Santo, santo Mamisan

Hace algunos años y debido a mi intensa vida deportiva (la cual hoy se limita a subir 8 escalones diariamente), sufria yo de diversas lesiones, Tobillos, rodillas, muñecas (Barbie) y demás partes de mi cuerpecito (hoy monumento viviente a la vaca marina)

Debido a esta miserable vida de dolores multiples, alguna vez un amigo mucho mas lesionable y lesionado que yo, me recomendo un producto cuya santidad estaba a punto de ser admitida por el vaticano, y que ponia fin rapidisimo a cualquier dolencia tanto muscular como huesasea (ósea, pa´los menos léidos)

El problema con este producto milagroso es que adquirirlo era una mision digna de Indiana Jones, pues su venta estaba mas prohibida que dejarle a cuidar niños a Michael Jackson

Me dije: ¡Bien!, algun defecto tenia que tener, si fuera tan bello no seria bueno, ya ven al vida como es de cabrona

El motivo, la razón o circunstancia por la que la venta de dicho producto estaba prohibida para cualquier mortal, era ni mas ni menos porque era de uso exclusivo del ejercito..........ah chingá, eso es de otra historia, nel esta milagrosa medicina era de uso veterinario exclusivamente

Ni tardo ni perezoso me puse mis vaqueros mas gastados, una camisa como de candidato a presidente municipal de Hidalgo del Parral Chihuahua, y unas botas de charol australiano que harian a Fots palidecer de envidia

Entre a una tienda de articulos veterinarios y muy seguro de mi mismo le dije al dependiente:

- oiiie chachiiio!!, ando buscando una medecina muu buena que me recomendaron pa´los tobillos de los animales, Mamiflan creo que se llama

(cabe aclarar que el chachiiio, tendria 10 ó 15 años mas que yo, pero bueno)

- Mamisan jovén, la medicina se llama Mamisan, pero solo la puedo vender con receta medica de su veterinario, ¿para que dolencia seria?

- poss haga de cuenta que no tengo veterinario, y mi potra zaina esta que se la lleva el tren del dolor, pues ni modo, güa tener que sacrificala, gracias mondao!

- ¡Espere!, snif; Tome buen hombre y untesela dando un suave masaje circular hasta que se desvanesca, luego vendele la pata y dejela reposar

Sali hecho madre, tanto como un tobillo previamente lastimado me lo permitia, me sentia un triunfador; En cuanto llegue a mi casa comenzo la sesión de sanación.

Ningun medicamento para humano me habia sido tan eficaz, no encontraba la maldita razón de que no estuviera a la venta para la paisanada, y que solo las vacas disfrutaran del poder curativo del Mamisan

Dias despues otro amigo mio vio el pomo de Mamisan en la casa y juraria que el vato tuvo un orgasmo cuando me dijo:

-MMMmamisan, tii...tienes Mamisan!!!!

Despues de despertarlo con unas suaves cachetadas guajoloteras (las cuales no tuvieron nada que ver con que despues le diagnosticaran desprendimiento de retina y quijada desviada) me dijo alegremente:

- Güeeeey tienes en tus manos el remedio milagroso de la decada!!

- Si, lo sé, cura bien cabrón

Con ojos como de Smeagol me dijo:

- Las propiedades curativas del Mamisan me importan un carajo!!, si te untas esta madre en la panza y te la vendas, todo lo que quemes de grasa se multiplica por 10, que no ves que su venta esta restringida porque algunos gandallas la usaban para untarsela en las ubres a las vacas y asi sacar leche low fat!!!

Obviamente me la cure como pocas veces de la ignorancia de semejante asno bípedo y le pedi cortesmente que me devolviera mi pomo Mamisanense y desapareciera de mi vista

Apenas se marcho me puse a meditar sobre su estupida teoria, y recorde el efecto quemante del Mamisan en la piel, se sentia como si te estuvieran flameando sabroso, y dije para mis adentros:

- ¿como la ven tripas, corazón y bofe si le calamos con el Mamisan para tratar de eliminar esas llantitas que ni con horas de ejercicio salen?

Ante la aprobación general procedi a untarme esa monja en las zonas mas rollizas de mi humanidad, me puse a hacer ejercicio y ñacas!! al final de mi rutina de Yoga sexual ya habia sudado yo como politico nervioso

En pocas palabras el Mamisan era una chingoneria para curar lesiones y para pulir cuerpos, las leyendas eran ciertas; Y digo era, porque recientemente me encontre cara a cara con el, ni mas ni menos que en.....la farmacia de la Comer!!!

Ahi, al alcance de cualquier mocoso de mas de .78 mts de estatura, ni tardo ni perezoso lo agandallé y lleve a mi jaus, pues actualmente estoy goldito-goldito, y además traigo un dolorazo de rodilla digno de la senectud mexicana

Resultado: El Mamisan ya no es lo que era, no se si le restaron propiedades para hacerlo menos agresivo y poderlo comercializar hasta en farmacias, aun con el sello de "para uso veterinario solamente", o de plano yo soy el que ya vali, snif

El caso es que el mamisan actual sirve nomas de pisapapeles, y el antigüo era una chingoneria sin efectos secundarios de ninguna clase, se los juro muuuuuu-cho, y ya me voy porque mi alfalfa al vapor se enfria.

El objeto de mi afecto

Yo soy un tipo que me considero muy poco materialista, mas bien lo mio, lo mio es la chaq.....no, por ahi no era, decia que mas bien y aunque se escuche muy mamerto, soy un tipo muy espiritual, a tal grado que no dejo nunca ni a sol ni sombra mi estampita milagrosa de Santiago Unnene

Pero hasta los mas picudos monjes tibetanos tienen un cierto amor o querencia por algun articulo material, que puede ir desde su pipa de Alder para opio hasta supensorios 100% algodón

Si esos cuates pasados de jamón pueden, porque un simple tipo citadino de medio pelo como yo no podria dejarse seducir por alguno que otro articulo (no dildos, esa es otra seduccion) necesario o innecesario, de super lujo o nomas para dar el gatazo, etc

Todo esto me salio a colacion (sin albur) porque este fin de semana adquiri (notese que no puse "compre") una tercia de objetos a los que yo ya tenia rato que les habia puesto el ojo, pero que por angas o mangas no habia podido comprar

El primero brinco a mis ojos verde mar.........perdon, a mis ojos cafe can de camino, andaba yo muy relax caminando por los pasillos de Target, cuando de pronto senti la penetrante.......si la penetrante mirada del ex-campeón mundial de los pesos pesados george Foreman, quien servia de imagen del producto en cuestión....muy probablemente al leer esto estaran pensando que se trataba de algun articulo deportivo; Pues nel, todo lo contrario era una parrilla electrica muy fregona para dejarse caer hambergruesas, cebollitas, San dogs, y cuanta progenitora se pueda cocinar en alguna parrilla

Bajo la leyenda de que el cebo, grasa, y/o engordadera de cualquier refin que se prepare ahi se ira mucho al caño pues esta diseñado para eso, aparece un sonriente y delgado Foreman; Ni modo de no creerle a este ex-campeón, ex-gordito y ahora ex-perto en tragadera sana.

Ademas casi cualquier cosa que tenga el sello "as you seen on Tv" a mi me causa un placer realmente orgasmal, si encima de esto incluye una ollita para lento cocinamiento (cocción estaba rete dificil de escribir) y ademas estaba por solo 19.999999 dlls, pues ni se diga, mas tarde en buscarle el precio que en treparlo al carrito, destaparlo en mi casa y darle en su madre a la intencion de cero grasa, mal usandolo en un cebosisimo sandwich de triple queso, doble salchicha, y jamón sencillo

El otro articulo me lo propuso mi santa jefecita que a la voz de yo me voy a comprar uno igual, me convencio de traermelo, para despues darme cuenta que es un objeto que se puede sustituir por una cuchara y un muñequeo como de Tenista Rusa, pues se trata de un milkshaker para huevon de carrera, incluye vaso de metal como de mercado grande de igualmente grande metropoli......este todavia no lo estreno, pero muy seguramente lo usare para engordar mas, pues los licuadazos de sabila con ajo como que no me llaman mucho la atención

El tercero y ultimo objeto es el mas fregón, se trata de un compactisimo equipo de impresión de fotos casero, que puede imprimir fotos a traves de cable usb, tarjeta de memoria, bluetooth, o por osmosis inversa

A este aparatejo yo ya le traia unas ganas barbaras pues no tengo fotos fisicas de mi hija, puras quimicas.....no quiero decir que solo las tenia en algunos celulares pero ninguna de Papel y tinta.......para no decir de carne y hueso

Lo malo es que traia yo en mi cartera 6.27 dlls y el aparaticto estaba una cuantas veces mas carito, lo bueno es que me le quede viendo con una cara como de perrito en carniceria, y mi Jefecita se dio cuenta......de nada sirvio mi resistencia a que mi madre me comprara dicho objeto, pues si no lo aceptaba de inmediato ella regresaria por el con riesgo a equivocarse y hacerme ir otra vez a traerme el que si era, ademas escudada mi astuta progenitora en el pretexto de que no me dio nada de cumpleaños, pues acabe cumpliendole su caprichito que era el mio......asi de dadivosa es mi jefa, snif

Nombre a este mamotreto si le estoy sacando jugo bien machín, ya tengo como 14 fotos de britney enseñando su ARF, algunas de edecanes de diferentes eventos a los que he ido, otras cuantas de mi bichi cuando no estaba tan marrano, nombre la pura vida!!!

Nomas que el rencoroso aparatín en cuanto meti a imprimir las fotos de mi nena, dio paso a su estertor de tinta, y nomas las tuve que pasar a dejar para despues &/%#$)&$ che aparatejo tan falto de aprecio familiar, ni modo ahora tengo puesto el ojo en el nuevo cartucho de tinta y un puño de papel para foto, chale!

Ahi les dejo para despues la lista del top ten de los objetos de mi afecto, necesito ver si estos tienen madera para entrarle!! abur!

ya llovio

Hace algunos dias me llamo a la cabina un vato que me solicitaba mi direccion de correo electronico para mandarme lo que el consideraba "una foto de hace algunos ayeres" , donde aparecia yo y algunos gañanes amigos mios

De inmediato se lo di, y me puse a pensar en que burdel nos habrian tomado la foto, si fue de nuestra etapa de parranderos en La cantina Terraza, o cuando entramos a la fase de Hijoleros, o si no seria tan veterana y seria de la mentirosa

Cual seria mi sorpresa al ver la foto que no es de hace algunos ayeres, es de hace todos los ayeres que existen en el mundo

Vinieron a mi recuerdos de cuando eramos un grupo de mocosos inmaduros, que nos haciamos bromas todo el tiempo, y nos valia madres el futuro....ah caray, seguimos igual!

Y ahi nomas para que no se queden con la recochina duda aca esta la susodicha foto
De izquierda a derecha: Pedro (hoy Paulette), Juventino, Aldo, Sergio, de pie su servilleta de doble hoja, y sentado George harrison, hoy conocido como el Güero Banosh

Actualmente y como pudieron haber notado algunos de estos pranganas siguen siendo mis mejores amigos....no se si es un orgullo o deberia sentir verguenza, pero se siente fregon saber que aun nos la pasamos igual de bien que en aquellos años........nomas que ahora con dinero y poder!

Por cierto ¿alguien trae 100 pesos? es que necesito viagra porque yo ya no poder!

ah jijo!!

Diantres, recorcholis y demas agresivas maldiciones, me acabo de dar color de que la ultima vez que escribi fue justamente el viernes pasado, y para colmo estaba yo a punto de escribir la misma fregadera, pues ya ligamos dos derrotas consecutivas en el bolichon, salvo que esta vez no hubo celebracion, ni pomiza, ni after

Simplemente nos retiramos como viejito de 82 años....con la cabeza abajo y sin poder cojer....camino, pues nos encontrabamos harto tristes, ya que la vez pasada perdimos ante un equipo que si jugo mejor que nosotros, pero esta vez fue diferente, esta vez la culpa si fue nuestra, gachamente

Aqui si cabe la frase inmortal que el güero banosh y yo hemos usado desde la prehistoria para justificar alguna derrota en los campos de la ciencia y la tecnologia (duelos de atari, nintendo, x-box, etc), del deporte (chinchileguas, billaron, etc) o del intelecto ( cubilete, poker abierto, etc) y que a la letra dice:

"ustedes no nos ganaron, nosotros perdimos"

Que si, para efectos de record, puntaje, calificacion, etc. resulta la mismisima fregadera, peeeero para efectos de mantener intacta una dignidad como de prostituta zoofilica pues la neta es que si sirve, y de consuelo pues masmente (masmente, del latin mastodaviaus....ches incultivados!)

Pero bueno la onda era que tenia que escribir algo, si no me iban a revocar mi licencia de bloguero, asi que aqui estufas mi humilde colaboracion de hoy, neta que ya se que me paso de verde por tardar tanto en escribir, y ahora si no tengo mas pretexto que mi arraigada hueva, pero ya se me va a quitar eh!

Y ahora a regresar a los brazos de morfeo....o de neo, el que este libre.

Del deporte al pomorte

La noche de anoche, dejeme decirle a usted, sufrimos nuestra primera derrota global en el torneo de boliche que estamos disputiendo desde hace un mes, y como no habiamos celebrado ninguna victoria por agenda saturada de todos, pues nos dimos a la tarea de celebrar la derrota, pues como dijo Ghandi "no mames que puta hambre traigo" lo cual no tiene que ver ni maiz, pero siempre es bueno meter a algun personaje fregon de la historia del mundo, ¿que no?

A continuacion las fotos de las acciones festivas, pues las de las acciones deportivas nos dan pena

Note usted la cara de sobriedad de todos, aun no les salia ni lo joto ni lo fantoche a nadie, de izquierda a derecha, Genarous Izbhakam, Pedro "paulette", Apu Neton, El güero banosh, y Luison Ochoa, portando orgullosamente la camiseta de emergencia para bolos, pues las buenas el neto las mando bordar a Canada

(Mike "el heredado Sarabia" no aparece en ninguna foto, se la paso en el baño, traia diarrea con estornudo, ouch!)

Al calor de las copas y con el frio de la noche las joterias comenzaron a surgir

Inche güero, jotita y promiscuona, chale

Ya cuando se empiezan a disfrazar en pleno antro es que ya andan pedones

Y pues ni modo de dejar al compadre solo haciendo el ridiculo de conejo, que saco mi disfraz de moys lightyear

Donde ya de plano no va es cuando el güero mala copa se monta tremenda peluca, minifalda de cuero, botas de gatubela y se trepa a la barra a bailar, ahi si a la buuuuurgeeer!!

"Foto no disponible, no mamen yo protejo la dignidá de mis amigos"