The Happiest Place on earth III

(parte tres de quien sabe cuantas)

Una vez resusitado nos dirijimos a la zona de distribución y empaque de alimentos, es decir nos dejamos caer a un restaurant con unas meseras mamonsisimas disfrazadas de Mary Poppins, pero unas con cuerpo como de Ursula (de la Sirenita)

Apenas abrierón las puertas del distribuidor de pastura mi Pelotón y yo nos formamos hechos la Monja, pues ya se veia una fila respetable, mis niños inquirierón al unisono:

- Aqui hasta para comer hay que hacer cola

- Si, y ruegen a dios que no tengan que hacer cola a la hora de regresar los alimentos por la via del W.C.
La muy amena gordita que organizaba a la hambrienta fila comenzo a dar instruciiones a diestra y siniestra, e invito a la paisanada que visitaba el parque por primera vez a que pasaran con ella, pues les obsequiaria un bello distintivo que a la letra decia:

" Recuerdo de mi primer dia en Disney"

La madre de mis hijos me pidio que le explicara de que se trataba tanto borlote, al mencionarle del articulo gratis me motivo a través de un codazo en las costillas, para que fuera con la susodicha bodoquito

Por mi caracteristica tardanza para hacer ciertas cosas llegue en el momento en que Miss. Tocino le entregaba la ultima insignia a un güey que juro por dios era Ápu, el vato que cuida el mini mart en los Simplons

Regrese con las manos vacias y me lanzarón una mirada como las que recibio el cadaver del surcoreano que se cargo a treinta y tantos estudiantes en virginia

- Sorry, pero ya no alcanze de esas fregaderas

- te pasaste de lento, ¿y que eran?

- Unos distintivos con la leyenda de que es tu primera vez en Disney

- Ja ni borracha me pongo esa fregadera, que quemón!! que bueno que no alcanzaste
Codazo, batalladera y humillación publica para puritita nada.........sweet

Una vez adentro del mentado establo y al dar una revisada a los precios sugeri pedir solo dos platillos para toda la tropa, pues los menores de edad salierón todos con pancita de pajarito, se llenan con tres cucharadas de sopa y dos mordidas a cualquier pollo, carne o pescado, eso si no se donde les cabe tanto dulce y marranero cuando se trata de piñatas y orgias de dulces infantiles

Con todo y mis técnicas de ahorro siempre si nos rasguño bastantito Juan Disney, pero valio la pena, el refin estaba de peluches; Una vez comidos y harto bebidos nos dirijimos a hacer fila en nuestra siguiente atracción, yo andaba medio temeroso de que la fila fuera de mas de 30 minutos, pues ustedes no estan para saberlo ni yo para andarlo contando, pero resulta que soy un poquito tripa-corta y en cuanto como algo ya mi cuerpo de botarga esta queriendo sacarlo, es mas ha habido restaurantes donde no me quieren cobrar de tan rapido que saco todo, me dicen: "no señor no es nada, si nomas le dio una paseadita por sus intestinos, ande vaya con dios"

Pero nada; No nomás me avente una sino hasta tres, cuatro y mas atracciones sin que mi rectus maximus hiciera su aparición estelar en los multiples escusados del ratón Migueliux; Mas tarde me entere que los chicles que habia yo comprado en el Semen Eleven eran de tuna con aserrín, asi que lo batalloso seria ya no lo fluido sino lo congestionado del asunto, pero esa es una preocupación que decidi dejar para despues

Total que llegamos a la sona " Loony no se que madres" y aqui dimos una visitadita a las casas de tribilin, Mickey, Mimi y demás fauna, despues nos formamos en lo que seria nuestra primer atracción ruda, pues todas a las que habiamos entrado eran ñoñerias de a dos pesos, que ni siquiera requerian estatura minima, a diferencia de esta en la que al inicio de la fila venia un lapiz tamaño jumbo en el que se tenia que poner a los chiquillos (sin albur) para ver si daban el gatazo y se podian trepar a una mini montaña rusa

Por apenas dos pulgadas (hasta con menos hay gente que hace chamacos) mi pequeña princesita libró la aduana, ya solo quedaba ver si a la hora de los fregadazos a ninguno de todos mis hijos se le ocurria rajarse al ver tanta violencia sobre rieles y nos arruinaba la formada

Y toma Jacinta pa´tus tamales!! no solo no se me rajo ni uno sino que hasta se me querian adelantar a la hora de la trepadera en los carritos

- paciencia mi querido Padawan, paciencia

Llegado el momento de la acción saque mi camarita y empece a tomar video de toda la acción pues queria captar el rostro de terror de toda la pandilla; Nombre, cual terror ni que nada, mi hijo mayor que venia a mi lado traia una sonrisa digna de comercial de Crest, además de que pegaba de gritos de placer y emoción

La que si me sorprendio fue mi pequeña tuzita, mi mas reciente retoño, pues mi niña es muy macha y desmadrosa, pero en el video sale con cara como del personaje de Derbez cuando dice "preguntame caón, preguntameeeee"

La madre de los pequeños no cabia en si de emoción y lo mas botana del video es cuando en una de las bajadas y frenones se escucha a mi hijo decir:

- Ouch! mi diente!

Donde que la santa criatura se dio en pleno diente frontal con el fregado tubo del carrito, para su suerte traia las manitas mas aferradas que vendedor de seguros y contra ellas se dio, amortiguando un madrazo que hubiera sido peor que el que metio el PRI de candidato a preciso

Me recordo un episodio de Los Simpson en que en un parquesucho creo que es Dis-neeland o algo asi, hay una atracción que se llama precisamente el rompedientes y hagan de copas la misma onda

Ya con el valor motivado nos dirijimos a otras atracciones ya mas llavudas y en ellas notaba bastante placer por parte de los chamacos masoquistas, no cabe duda que las nuevas generaciones estan listas para las nuevas fregaderas que se vienen, yo ya estoy viejito, lo bueno es que ya regué mi semilla

continuara..........

The Happiest place on earth II

(segunda de quien sabe cuantas partes)

Cuando por fin ya todo estaba dispuesto para que mis niños hicieran su entrada triunfal a disney eran como las 9:10 am, llevabamos un retraso de una hora de acuerdo al estricto plan que habia trazado, en el cual revise el horario del parque, y que era ni mas ni menos de 8:00am a 12:00 am es decir 16 horas de placer, de las cuales queria yo aprovecharlas todas...si como no, ni un triatonista las puede

Al acercarme a la taquilla recorde que mi presupuesto ya venia muy rasguñado del hotelucho, por lo que procedi a pretender que mi hija de tres años y una semana de edad, tenia solo dos años y siete meses, el metodo mas facil para lograr esto es la seguridad y el valemadrismo autoctono, de los cuales bendito dios sali con muchito

La neta se ve de los mas idiota cargar a la criatura para hacerla ver como si fuera mas bebé, pues los güeros este truco se lo tienen mas visto que la fregada, insisto el truco esta en la seguridá, aunque tambie ayudo que la que nos toco en la entrada era la protagonista original de la pelicula de Titanic, la viejita que al final arroja la joya al mar

Una vez adentro habiendo pagado solo dos adultos y un niño, ya me sentia yo con la dispocisión y el capital hasta para atrevernos a comer ahi, pero eso seria mas adelante, de mientras la onda era irnos en posición turbo hasta fantasy land que es donde estan todos los juegos ñoños para niños y que la neta yo no me paraba por ahi desde el ´84

La mera verdad nos toco un dia muy fregón porque las filas no estaban tan chacales, pero con todo y eso los pequeñuelos se desesperaban y muy pronto aprendierón que la onda era hacer mucha fila para muy poco juego, pero insisto no era ni tanta, estaba tranquilón

Despues de que nos metimos al juego de Peter Pan, Blanca nieves, pinocho y compañia, mi hijo mayor me dice como si lo hubiera llevado al bosque de la ciudad

- y que esto ya es todo Disneylandia?

- pues no hijo todavia falta un resto, pero que tal te ha parecido hasta ahora?

- mmmmm pues esta mas o menos
Joder si me he llevado a mi hijo al boliche y el vato se siente soñado, ahora resulta que la magia de Kissney es muy poco; Mi cartera y yo enjugamos una lagrima, eso me paso por haberselo publicitado tanto, sus expectativas eran demasiado altas, ni modo de todos modos faltaba lo menos ñoño, ya seria cosa de ver

Haciendo las eternas filas me di cuenta de algo, yo siempre crei que todos los que eran padres de dos o mas hijos batallaban igual que yo para ponerlos en orden y tratar de medio controlarlos, cuan equivocado estaba, de todos los niños que veia en las filas eran los mios los que se metian a las zonas prohibidas a arrancar flores, eran los unicos que trepaban cercos, rocas, muros, y cualquier cosa que estubiera en su camino mientras haciamos las filas

De hecho lo mas jocoso que me paso ese dia fue que mientras estabamos haciendo la fila para la atracción de Buzz light gay o como se llame, mi niña vaga andaba saltando como mariposilla de flor en flor, mientras que mi hijo metia la cabeza en un cerco de barrotes para tratar de alcanzar algo que habia del otro lado, al ver esto le digo a su madre:

- no manches, yo me acuerdo que de morrillo hize lo mismo y se me atoro la cabeza (sin albur) en el cerco, creo que tardarón como tres horas en liberarme (claro que debierón ser como tres minutos, pero para un niño es eternidad pura)

- ay pues mira se me hace que le va a pasar lo mismo!!

En eso veo como que se atora un poquitin pero logra sacar la mayoma de peligro, al ver esto ya respire mas tranquilo pero me apendeje y no le dije a mi hijo que no la volviera a meter.........muy tarde, el inconsiente chamaco vuelve a meter la cabeza, esta vez en unas barras mas mendigas

tuc, tuc y nada, otro intento antes de caer en panico tuc..tuc

-Papaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaá!!!!!!!!!!!! estoy atrapado!!

Me estaba ganando la risa pero en cuanto vi el perfil de mi hijo a punto de las lagrimas decidi poner a super papá en acción, lo primero que hize fue calmar a la victima tocandole el hombro y diciendole bromillas para que se relajara, porque todo mundo sabe que a una persona que entro en panico le crece la cabeza, eso lo enseñan en la primaria

Despues de tal cosa procedi cual si fuera Superman a tomar las barras y tratar de separarlas con todas mis fuerzas, al tiempo que le decia a mi hijo que tratara de sacar la cabeza suavemente, no hubo exito, mas paranoia infantil, y de nuevo meterle calma y a prepararme para el segundo intento

Esta vez para darme fuerza pense en la angustia de mi hijo atorado sin esperanza ninguna, pense en la vergüenza que estabamos pasando los dos ante la humillación publica y nada, pero donde me salieron juerzas sobrehumanas fue cuando pense en lo que me iba a costar el chistecito si venia el herrero oficial de disney y partia el cerco por la mitad

- grrruuuuuuuaaaaaarrrrrr saaaaaaal hijoooooooooo!!!

Libertad oh hermosa libertad!!! mi pequeño sonreia y me veia con admiración y respeto, era su héroe, la multitud que vio todo empezo a aplaudir y chiflar, y escuchaba cosas animosas en varios idiomas

- Super daddy!! uuuujuuuyy

- muy bien, bravo

- arishn walshniber!!

Apenas nos recuperabamos del susto y terminaba de dar los ultimos autografos cuando la pequeñuela no se quizo quedar atras y despues de burlar el dispositivo de seguridad para filas...la cadenita pues´n, emprendio la huida a toda velocidad, esta vez fue la madre quien se lanzo en persecución a pie, pues yo estaba cargando y terminando de sobar y consolar al menor y la pequeña se dirijia a un peligro inminente, por poco y se van de bruces las dos, aqui la heroica madre quien tambien recibio ovaciones de pie (no habia donde sentarse pero bueno) me recordo la vez que me paso casi lo mismo en el zoologico de San Diego cuando en una de las tremendas bajadas se me zafo (por andar de mamon, que nuevas) el carrito de mi niño y ni Ana Guevara me hubiera alcanzado, logre alcanzar al bolido en el que mi nene corria peligro

Ya estaba yo cansadisimo de hacer filas y de tener actos heroicos, revise mi reloj para ver cuanto quedaba de esta extenuante diversión:

11:23am !!!!! Plop......................

Los paramedicos de Disney dijerón que fue un desmayo por fatiga, yo se que fue un soplo cardiaco


Continuara.........

The happiest place on earth parte I

(parte 1 de quien sabe cuantas)

El titulo que lleva este escrito es ni mas ni menos el slogan de Juan Disney, o como lo llaman los mas léidos Walt Disney, o ya de plano Kissneylandia o para ser correctos pues´n, Disneylandia

Tal vez sea una prolongada barbara publicitarse con tal frase que traducida al español seria "El lugar mas feliz de la tierra", me consta que para muchos de mis amigos el lugar mas feliz de la tierra es el Moro, motelazo con mini alberca privada y room service toda la santa noche

Se tambien que para otros el lugar mas feliz de la tierra es cualquiera que incluya barra libre y donde las damas entren gratis

Inclusive podemos analizar la perspectiva ecologica del asunto y mencionar que el lugar mas feliz de la tierra es sin duda la maceta

Lo mas importante es que por un dia y para mi (y creo que para todos mis hijos tambien) Disneyland fue sin lugar a dudas el lugar mas feliz de la tierra; Pues por festejo de los 3 años de mi princesita personal, acudimos a dicho lugar el sabado 15, pues el 8 que era el dia oficial supusimos que estaria hasta el rabano de gente ya que era el fin de semana de semana santa

Asi que a las puras 3:45 am el escuadron infantil y la madre y padre del mismo enfilamos con rumbo a la tierra de la fantasia, una vez que sali del miau-miau ahora si enfilamos hacia Disney; Cabe señalar que mi santo padre me hizo un mapa muy perron que incluia hasta la posicion de algunos arbustos y atracciones de carretera por si las moscas; no por no confiar en mi padre sino solo como opcion tambien imprimi un mapazo de mi vidaza de Yahoo, la diferencia eran las rutas, pues la de mi padre era sin pasar por San Diego quesque para evitar la rodeada

Ante mi obesidad morbida y el reto de aguantar tremendo dia decidi comprarme unas pastillas energeticas recomendadas por nieblas y que son totalmente palacio.....digo totalmente legales, desgraciadamente la hueva y mi tradicional distracción me apartaron de dicho proposito; No hizo falta, neta que soy un macho salvaje y pasional por haber aguantado todo como los meros hombres no fregaderas pero bueno sigamos

Despues de hacer una fila respetable y manejar tragando unos tacos de papa con chorizo (asi o mas Nauahtl) que la santa madre de los menores preparo y que por cierto de los 14 solo nos comimos 3 y el resto aromatizo el auto mas o menos 8 dias, lo bueno que era rentado, juar juar y finalmente al despuntar el alba llegamos a Anaheim, como a las 7:45 am tal y como mi padre me habia dicho que seria y tal y como yo lo tenia planeado

Lo que no tenia planeado es el tener que recorrer todo el Estado de California en busca de una zapateria pues la madre de todos mis hijos tuvo el finisimo detalle de olvidar el calzado de toda la tropa y pues ni modo de que Mickey Mouse conociera a mis hijos descalzos, ni que hubiera ganado el Peje

Despues de un rato de andar pentonteando por todos lados nos encontramos con una tienda Target, que la muy piola abria a las 8am, Benditos Judios!!

Despues de comprarles un segundo juego de tennis a los suertudos menores salimos como dicen los franceses "hechos la madre" a buscar un motelucho que cobrara no mas de 20 dlls por noche; Cruel desengaño enterarme que al igual que Mickey Mouse estos hoteles viven solo en la imaginación de la gente, el mas humilde que habia salia en 55 dlls, lo cual era muy respetable para mi presupuesto de locutor, pero claro, no habia disponible ni el closet del intendente.....pregunte

Para no seguir perdiendo mas el tiempo me diriji a cada hotel de los que habia en una calle y ñacas todos llenos, por fin en uno me dijerón que si habia lugar y pregunte con mi excelente ingles britanico

- end jau mach is for de nai, is gonabe two adults and two hurricanes

- ji ji, ok it will be 140

- yu min pesos?

- ji ji, oh you are so funny, i could make a disccount if you are AAA

- naaaaaa i dont like wrestling, but i am a drunk, you dont jave enof if ai em AA

Aqui ya no hubo risas porque mi estupida broma era buena pero solo para bilingües, y conocedores de siglas nacionales, pero como me di cuenta en chinga reviré:

- ok, tenkiu eny güey, don yu now jow much is for sliping in the target´s parking?

- juar juar juar, ok i´m gonna give you the AAA disccount, but could you take your room after 3 pm?

- a wirful!

- sorry, what?

- it´s ok
Y ahora si, a darle vuelo a la hilacha, pero antes recibo una llamada en mi telefono (porque las llamadas que recibo en mi zapato son harto incomodas), era de parte del padre de la madre de mis hijos, resulta que la inocente no solo organizo el detalle de olvidar los zapatos de la tribu, sino que además se anoto tremendo gol al haberse traido consigo las unicas llaves de la camioneta que se estaciona hasta atras en casa de sus padres, por lo tanto ningun auto podria salir

La mirada le cambio todo en su vista era borroso y distante, ya estaba empezando a sentir la regañada jumbo que le preparaba su padre, despues de uno de mis tradicionales discursos estimulantes ya le paso a valer madres.............


continuara.

10 9 8 7 6 5

¿Tiene uno permiso de largarse apenas haya escrito la palabra fin en un libro de su autoria; Cuando diste la ultima palada de aquel arbol que otro regará; y de tener hijos ni hablar?

Lo tiene, que ni que, solo gasta el tiempo escuchando los latidos de su corazón, poniendo atención en escuchar que se detenga, y el iluso cree que no dolerá

Asnulfo Melorcas

Mi Vale

El domingo 8 de abril mi pequeña princesita cumplio 3 años de edad, snif, escribo esto sin dejar de pensar en lo que me voy a gastar dentro de 12 años en su quinceañera...si la dulce muerte no me alcanza antes; Maldición el tiempo corre a toda prisa sin detenerse ni a hacer cáca un ratito

Aún recuerdo cuando a mi nena le apodaba yo Babilda, porque era de esas bebés que estan todo el tiempo babeando pero a lo bestia, cuando se quedaba dormida en mi barriga y me empapaba toda la solapa era para mi lo mas very beautiful del mundo, no hubiera cambiado a ninguna mujer encima de mi ni por todo el oro del mundo, ni a Lindsay Lohan

Pero tambien sus terribles tres años tienen mucho de fregón, a pesar de que tengo ya un soplo cardiaco de tanto susto que me ha hecho pasar, y mi área de hacer chamacos ha recibido mas golpes que el sparring de George Foreman, por ejemplo no hay nada comparable a cargar a esta terrible e inquieta pequeñuela y que cansada de tanto brinco y corredera pose su cabeza en mi hombro al son que se chupa el dedo mientras que sabe que descansa en los brazos del hombre que mas la quiere y la protege en el mundo, otro snif

Feliz cumpleaños Vale, feliz cumpleaños mi Mámi Muñe!!

Y ahi le paramos porque hoy a pesar de ser un macho golpeador ando tan sensible que hasta podria ponerle azucar a mi corn flakes de tuercas.

Abur

Dos puntos muy importantes y una pregunta que joroba conciencias:

1.- Yo se que al clasico desayuno de hojuelas de maiz con leche se le denomina plato de cereal......... me vale monjas yo siempre le digo corn flakes

2.- Mañana la historia del regalo de cumpleaños de mi nena (SNMGLH)

3.- ¿si mis naranjas y toronjas cuando las aprieto sale sumo, por que cuando aprieto mi chile sumo no saco?

Resumida sem anal

Como bien lo expuse en mi post pasado, ya tenia mi escrito terminado y listo para publicar cuando rredepente (asi ¿y que?) me dio la hora de la salida y ñacas que se me olvida cerrar y/o publicar mi susodicho post

Realmente ustedes seran testigos de que el mundo no se perdia de nada, pero como gran parte de este blog lo hago para mi mismo (o me mesmo), y para que en algún futuro mis hijos lean las barbaridades que hacia su padre o las que ellos mismos hacian, o las que me hacian, etc, por los siglos de los siglos; Aqui les va:

Jueves 29 Marzo:

El nombre clave de mi santo padre para con todos sus nietos (todos ellos hijos mios), es ni mas ni menos que Papá Polo, un mote heredado de mis abuelos a quienes soliamos llamar Papá José y Mamá Fina (por Téofila, no por Josefína, ya, ya chiste local), digo heredado porque mi santa madre agandallo la manera de llamarles y asi les enseño a todos mis hijos a decirle (Incluida ella, Mamá Nena)

Pues ahi tienen que cuando todos mis hijos eran mas pequeños y su desarrollo lingüistico no superaba aún al mio (ahorita ya), solian llamarle Papá Pollo, un sobrenombre que nos parecia no solo hilarante sino que ademas chistoso y de paso jocoso......joder!! son lo mismo, ustedes dispensen es que estoy muy clavado con el mayor de mis hijos enseñandole palabras sinonimas

Total que todo iba bien con este nombre que yacia olvidado pues mis hijines ya pueden llamarle no solo Papá Polo, sino que además pueden decirle con toda claridad que les gustaria conocer al Otorrinolaringologo mas prestigiado de Parangaricutirimícuaro algún dia, pues cuentan que es un excelente cantante de musica infantil

Y ñacas que de golpe y sopetón me converti yo en Papá Pollito; todo gracias al ñoñisimo disfraz de pollito feliz que mi hijo mayor portaba con un orgullo similar al que siente Lopez Obrador cuando se pone su bandita de presidente de a mentis en la privacidad de su casa

Debo en este momento hacer una aclaración pertinente ya que este escrito podria dañar la dignidad de mi hijazo cuando cumpla sus años pubertosos; En defensa del menor dire que el queria un disfraz de Tigre, Dragón ú Oso, y en ese ordén fueron descartados (por el metodo de Descartes Q.P.D.) por su Madrecita santa, bajo el argumento de que esas criaturas no representaban la primavera, y en el Jardin de Niños donde cursa el pequeño habian dicho muy claramente que solo querian disfraces de aves, flores, abejas, conejos, pollitos......es decir pura ñoñez a su maxima expresión, como si los fregados Tigres no tuvieran primavera joder!!!

Total que se llevo al pequeñuelo a la cita con el destino, y cual fue nuestra sorpresa al ver que no solo habia tigres y osos, sino que además habia una Blanca Nieves, dos Pingüinos, una tortuga ninja y....les juro que es real...un chiquidracula!!!!

Solo espero que algún dia mi pollito me pueda perdonar por no poner mi pie en firme para apoyarlo en su disfraz de tigre, snif, y les juro por Baphomet que no dejaré que me le hagan el proceso de pigmentación inverso de Michael jackson si es que lo selecciónan para hacerla de Benito Juárez

Viernes 30 de Marzo

Este dia fue de los que normalmente me agradan, pues basicamente me pagan por ir a divertirme, ya que me programarón un enlace en vivo desde la mentirosa, donde se llevaria a cabo la fiesta The Chivas Private Jet, muy perrona por cierto

El dueño del lugar me habia ofrecido dias antes una botella para mi mesa, ni modo de decir que no, asi que dije que si, y aprovechando que mi compadrito Paulette (antes Pedro) cumplia años pues nos dejamos caer toda la banda los Soplanos a matar la botella y several buckets de chelas

Normalmente este tipo de farras serian de lujo pero cuando uno esta muerto por dentro como que ya no saben igual, total que al final de la noche mucha de la paisanada que acudio dejo los cadaveres de las botellas sin darse cuenta de lo valioso de los codigos que ahi venian, pues eran oportunidades para ganar tremendo viaje a Europa, a través de un cuestionario bastante picudo en el cual sacamos los siguientes puntajes:

Luisón "C grande":

1er intento: 500 y garra de 1500 puntos posibles

2do intento: 600 y garra asistido por su santo padre

Entre varios borrachines:

1er intento: 444 puntos de 1500 posibles, snif

Moypitt:

1er intento 554 pts de 1500 posibles

2do intento 894 pts de 1500 posibles

La onda estaba en que eran preguntas de cultura general mayormente de Europa y tambien contestando en utiza, por ello es que en mi segundo intento me vali de mi buena suerte y en menor medida de mis conocimientos, pero eso si conteste a mayor velocidad que con la que se encuera Paris Hilton, solo espero que los otros 4,000,000 de participantes sean menos suertudos y veloces que yo, snif ahi les aviso

Sabado 31 de Marzo

Este dia tenia planeado ir a cobrar una lana que me deben dos antros en mexicali, los cuales obviamente hicieron arte con su morosidad y nomas no me pagaron ni maiz

Tambien fue el festejo en casa de mi compadrito por motivo de su cumpleaños, donde nos habia prometido platillos exoticos, taka-taka y una tabla musical de porristas de la Universidad de San Diego

Si a las costillas de Don Fileto se les puede llamar Platillo exotico (en ciertas partes de africa si), a la grabadorsucha futurista de 4 watts se le puede llamar taka-taka y a las domadoras de algunos de sus amigos se les puede llamar porristas, entonces mi compadre cumplio, como queira que sea nos la pasamos a toda muca

Lo mas loco es que siempre se cuentan las mismas historias de las taradeces que nos han pasado a través de los años, y nos siguen dando risa, pero creo que necesitamos aventuras nuevas, para el otro fin de semana ya programamos ir a montar pingüinos al desierto de Arizona, ya veremos pues´n

La vejez

No mamation please!!, estaba yo muy fregon escribiendo tremenda historia de mi fin de semana y zas!! el fregado alemán que todos odian hizo acto de presencia, si el dichoso Hans Almeir o como se llame, me dieron las 13 hrs y como no me gusta trabajar ni un minuto mas de lo que me toca, pele gallo, dejando mi blog abierto en manos de mi decente relevo

Y digo decente porque si yo hubiera encontrado abierto el blog de Armando Nieblas, minimo le hubiera publicado tres historias gay de lo mas explicitas, snif; Gracias Armando por la buena intención o el terrible descuido

Mañana si la gana se aderihere a mi cuerpo escribire algo