Me carga la web

¡A la Monja!, estaba navegando sabroso por la webarinda, haciendo tiempo mientras transcurria mi horario laboral (en otras palabras de interneto en pleno jale) y tenia planeado contestar mi correspondencia electronica del dia, escribir alguna fregadera aqui, y todavia darme el lujo de trepar alguna foto al Hi5 donde no me vea como simio (no encontre)

En esas andaba cuando me tope con una pagina rete-sabrosa de videos, esta para ser mas precisos: http://youtube.com y dije pos yo tambien tube y ya no tengo pos rajale, y nombre me tope con hartos videos de todo tipo (menos porno, que decepción) me la pase viendo peleas de box, viejas en chikini, accidentes de auto, peleas donde todo vale, etc

Cuando desperte de esta etapa de hipnosis webera, ya era hora de irme mucho a la chingada, y me quede con las ganas de contestar mi correo, escribir algo medianamente decente en este portal de a peso y mucho menos andar de sube fotos del jai fai

Si la virgencita del vidrio me libra mañana del fregado youtube, te mantube y te di, retomaremos aquella sección en la que les cuento aventuras, anecdotas y demás con las figuras publicas de ayer, hoy y siempre

Si no, pues no.

Ya Basta!!

Estoy sumamente indignado.

Hace algún tiempo, a la salida de un Burdel de nuestra bella ciudad, se me ocurrio (bueno a mi vegija) aventar una inocente y noble miadita en la via publica, acto al cual no estoy acostumbrado, digo lo he hecho un chingo de veces pero sigo sin acostumbrarme.

En aquella ocasión le dije a quien me acompañaba que le hiciera al vigia, y me avisara por si acaso se dejaba caer alguna patrulla o una horda de gordas y urgidas damas, que al ver a mi ciclope de fuera no dudarian en violarme.

Agusto estaba yo en plena micción (miada pinches incultos) cuando de reojo veo esas luces que tanto dolor de panza nos dan cuando sabemos que la hemos cagao, segidas de ese ruidito chinga timpanos llamado sirena, volteo a ver a mi vigia de confianza y me lo encuentro en pleno intercambio de mensajes de texto desde su fuckcel.

Valiendo lo que tengo en la mano!!, apurate pinche vegija tamaño rotoplas, vacia tu tibio liquido con prontitud, o la chingada nos cargara en sus fuertes y peludos brazos.

Todo fue inutil, el patrullero con una rapidez inusual para ese cuerpo de manatí terrestre, me alcanzo a agarrar infraganti, ahora si que no con las manos en la masa, sino en la mazorca.

Buen detalle del patrullero de dejarme terminar con todo y sus tres sacudidas respectivas, para posteriormente decirme:

MMh jovén me va a tener que acompañar, esa es una falta grave a la moralidá

Jefe pero si no es para tanto, si mire tuve la delicadeza y finura de tratar de ocultarme tras este arbol, solo alguien con vista de halcón como usted pudo darse cuenta. Hagame un paro.

Pues que paro quiere jovén, a ver cuanto trae?

Palabras magicas al fin, pues que le parece un morelitos?

No con eso ni para las sodas

Chale jefe, ¿pues de que sodas compra?

Orale pues nomás porque ando de buenas

Pero... ¿sera mucho abusar si me diera cambio de a cien?

Y al son de lo caido caido, apaño mi último billetito y se retiro muy sonriente, mientras yo sacaba mi libretita de notas y escribia en ella ese dia como el dia de la miada mas cara de mi historia, snif.

El asunto es que estoy bastante indignado porque a pesar de que yo trate de ocultarme, era de noche, y la neta la urgencia era mucha, con todo y eso me cargo el payaso, y sin embargo ayer saliendo de la radio en pleno centro civico a la 1:30pm, y delante de mucha gente, policias y demás, sin quererse esconder ni mucho menos, un tipo orinando tranquilo a MEDIA CALLE, sin el menor sentido de la verguenza, se avento un miadon de las mismas proporciones que el mio, y no le basto hacerlo con todas estas agravantes, todavia el vato salpica gacho uno de los posters promocionales de cierto candidato a diputado; Segun entiendo esto ya es una falta grave en contra del proceso electoral y cuanta jefa, Aqui la grafica de dicho evento y del descarado individuo.

Hasta eso que calzamos igual

Asi Fue.

Excelente fin de semana!!

A pesar de Quedarme sin un pinche cinco en la bolsa, casi agarrarme a madrazos con un Jala cables en pleno escenario de un concierto piñata de Elefante, medio electrocutarme, perder una apuesta y con ello tener que hacerle una cena a 25 individuos que tragan como marineros

Sufrir tremenda y dolorosa decepción que nada tiene que ver con el fútbol, garantizar mi pase al infierno a ver cara a cara a Hitler, Rasputín y otras linduras despues de lo que le hice a un puto gato moribundo que se le ocurrio tomar mi puerta de la cochera como nosocomio felino

Madrugar el domingo para llevar al güero panochas a comprar una sierra de banco nuevecita de paquete! que al llegar a su casa se dio cuenta de que estaba quebrada por dentro y servia nada mas para pisapapales, encontrar mi casa invadida por ramas y troncos de arbol enteros despues de que un huracán clase 6 pasara por Mexicali, y derribara la mitad de mi super arbol

Bueno pues a pesar de tantas barrabasadas, con dos pequeños detalles este fin de semana fue excelente, el primero de estos fue que desde hace dos meses no jeteaba 8 horas seguidas, y este fin me deje caer como Oso, valiendome madres el mundo exterior y sus bestias

Y el segundo ya tenia como 35 horas que no me tomaba foto con dos viejas tan buenas!! ¿y como no te voy a querer Chevechita?

Yo soy el de en medio

Ahi la llevamos.

El dia jueves 4 de Mayo despues de una cruda de apocalipticas proporciones, y en medio de un juego de basquet, el Güero Panochas y yo, decidimos casi al unisono, bajar drasticamente nuestro consumo de Chupe, alcohol, pomo, drinks, curados, mezcal, tepache, aguardiente, pulque, gasolina, cerveza, o cualquier otra bebida embrutecedora del alma, cuerpo pero sobretodo espiritú.

Todo esto por una serie de razones de toda indole, que incluyen los temas de:

Salud (dejando la bebida se evita uno hartas heridas de pisadas de mano, quemaduras de cigarro, golpes en el rostro con los migitorios, etc)

Finanzas (Aqui si no hay mucha ciencia, si los Cachanillas invirtieramos lo que nos pisteamos en Educación por ejemplo; Harvard se la pelaba gacho a la UABC....un momento, ya se la pela!!!)

Cuidado al medio ambiente (le estabamos dando en la madre a nuestra flora intestinal)

Seguridad Publica (Menos borrachines en las calles, menos choques)

Y bueno, pues hasta el momento vamos bastante bien, ya tenemos desde esas fechas sin probar mucho chupe, y digo mucho porque la neta es que en el concierto de Babasonicos, ocurrio un pequeño desliz, pero les juro que no es mi culpa, ya serian mamadas que con mi banda de rock favorita actual, y cubetas gratis, nos ibamos a poner a despreciar.

En fin, este fin de semana se ve tentador, ya veremos como nos va, y estaremos contandoles mañana o pasado, suerte matador!!

Mochobucket

Pa´su mecha nos cayó la censura!!

Hace algunos dias publiqué un articulito que incluia algunas imagenes morbosabrosas que a través del photobucket bajé aqui al blog, cual va siendo mi sorpresa que ayer al revisar mi blog, me encuentro con una nota en lugar de las fotos, que mas o menos decia algo asi:

"Ora pinche cochino, usted y sus pervertidas fotos han violado los terminos de uso de Mochobucket"

Y por sus mochos y persignados Bebos, me borrarón las fotos desde la fuente, es decir Mochobucket, y por lo tanto zas!! a mindrar a su chadre de aqui también.

Yo dentro de mi inmensa ignorancia de los metodos de rastreo, detección y aplicación de la censura me pregunto: ¿como chingaos supo Mochobucket que yo tenia fotos calientes, o como determinan cuales son pervesas y cuales no?, ¿A poco hay un pinche nerd revisando horas y horas de cuentas en esta cosa y cuando ve algo turbio lo graba para él pero lo borra para uno?

(Si alguien sabe como funciona este que para mi es un misterio en la vida, pues que me ilustre, porque me caga dormir con la recochina duda adentro.)

¿A poco el administrador de Photobucket lee mi Blog y dijo: Ay! cabrón voy a revisar a ver si este güey uso nuestro sacrosanto servico para meter estas marranadas?

¿Sera necesario que alguien perverso, irresponsable y huevon como yo tomé medidas y en puro desquite le de vida a un nuevo portal llamado Pornobucket, donde mis marranadas (y las suyas amiguitos!) sean bien recibidas?

Nel, se salvan porque asi como: "Lo cortés no quita lo valiente", a mi "Lo huevón me quita lo Caliente", pero ahi le dejo la idea a alguien mas hacendoso, de mientras valga el siguiente:

"Por no ir de acuerdo con las sucias necesidades de sus clientes: Fuck you Photobucket"

Nomás para que vean que yo tambien les puedo poner letreros; Cabrones!!

Ya ni llorar es bueno.

Estaba yo clavadisimo escribiendo la historia mas larga jamás contada en la historia del mundo bloguero, cuando llego a despedirse de mi un Güey (por su seguridá omitiré su nombre), que cual émulo de Tribilín y con una torpeza sin precedente, apago la chingada computadora y zas!!

En un abrir y cerrar de ojos todo se fue a la mierda; Pero hasta de este acontecimiento podemos aprender.

Pues asi como con la historia nos pasa en la vida, un buen dia crees tenerlo todo, dinero, poder, mujeres, un pene mas cabezón que tu mismo y zas! te resbalas en la ducha y a la mierda!!, mas muelto que la musica country.

También aprendes a cerrarle la puerta a Tribilines de ocasión.

De mientras Zas!! a la mielda!!

Animal Faje.

Orale por si traen hambruna, aqui les dejo un par de Hot Dogs.

En el papel de Perro Blanco: Comisión Federal de Electricidad

En el papel de Perro negro: Usted y yo amigo cachanilla

Versatil el vato pues.

Nota: Este articulo incluye imagenes que pueden resultar ofensivas para algunas personas, se recomienda discreción, y en el caso de jovenes adolecentes se recomienda también papel de baño y crema de manos.

Ahi nomás para que vean la calidá y versatilidá de quien esto escribe, aqui le van unas fotos de los últimos dos eventos que me ha tocado amenizar, conducir o formar parte.

Aqui en Juventud 2000 animando un evento del dia del niño para cierta compañia multinacional, note a Dora la Mam..... exploradora.

Aca con las lindas criaturitas festejadas ese dia, Sin quererle hacer al Kamel Nacif, ¡Como me gustan los niños chingá!!

Y por último aqui con mi amigocho de parrandas, el buen Chicken Little pennis.

Y de estar con dios pasamos a saludar al diablo, aqui las tan esperadas y algunas chafisimas fotos del Table Fest 2006.

Recuerda revisar tus senos, cualquier anomalia reportala a tu medico; Si estas al fregadazo como esta reina, consultame a mi.

Tengo un amigo que duró media hora en encontrarle la forma a esta foto, espero que astedes no tarden tanto.

Tubo!, Tubo!, Tubo....... y seguira teniendo!!




Y ya para cerrar, esta pinche foto donde dicen mis amigos que me veo gordo!, pinche dieta....nel, no es cierto, no soy yo, os lo juro!!!!

¿Como vierón, versatilidá y calidá a bajos precios?

Cuando gusten ahi´tamos a su servicio!!

A ver ¿quien dijo yo?

Damas y caballeros, dos entradas gratis para La Cachanilla (no incluye estacionamiento), para quien me diga que es esto de la foto.

Favor de no Leer este escrito.

El titulo de este escrito es bastante claro, de entrada les solicito detener la lectura desde el inicio, para evitar que despues me lleguen quejas o demás fregaderas que tanto molestan.

También estoy conciente de que una sugerencia tal, puede provocar distintas reacciones y comentarios, entre ellos el cuestionarme del por que escribir si no deseo que sea leido el material, también estoy seguro de que entre mas se nos prohiba una cosa mas ganas de hacerlo nos dan.

Recuerdo alguna vez que en uno de los rallys de una de las tantas prepas que me toco recorrer, y en la cual para juntar billetes se nos ocurrio vender pipos (una vil salchicha Roof envuelta en maiz y enterrada en un palito Ceiling) con catsup, mostaza y demás madres.

Al ver que no vendiamos ni madre, se me ocurrio la brillante idea de ofrecer en la compra de cada dos Pipos una Zimbiata*de cualquier color totalmente gratis, nombre pues se nos lleno de cabrones que se tragaban hasta ocho Pipos nomás para ver que jijos de la Monja era una Zimbiata.

Pero no nos desviemos del tema fundamental; Es decir, del porque os pido; Es mas os suplico detener la lectura en este momento.

De verdad comprendan y respeten, dejen de leer en este momento, las letras que siguen despues de este parrafo solo son para dejar una constancia escrita de algo, para que tal vez las futuras generaciones (ya muy superiores y preparadas para leer algo asi) se den cuenta como era yo, y de alguna manera me vuelvan a la vida para gobernarlos, o de perdida para ponerme de mal ejemplo.

¿Porque?, ¿Por que?, ¿Pooooooorrrr queeeeee?; Siempre es la misma mamada!, ¿Acaso te lastimé de alguna forma?, ¿acaso no he estado contigo en las buenas y en las malas?, ¿no soy lo que tu esperabas?, ¿que quieres de mi que no tengas ya?, mi tiempo, mi atención, mi entrega, mi amor!!, ¿que hace falta?, ¿Porque me das esa ilusión? si al final, siempre al final me la arrebatas, decides darme la espalda y dejar que todo acabe, ni siquiera volteas a ver mis lagrimas, muchas de tristeza, pero la mayoria de coraje, coraje por no poder hacer nada, la solución no esta en mis manos, yo lo que puedo dar o hacer ya lo he dado, ya lo he hecho.

Lo demás es de tu parte, acabar tan bien como inicias, verme a los ojos y entregarte de verdad, tal vez esta ocasión ni siquiera puedo culparte, mas bien darte las gracias, sé que hiciste lo mas que pudiste para tratar de salvar lo nuestro, no es tu culpa, no es culpa de nadie, es mas ni siquiera puedo culparlo a él.

El vio la oportunidad y la aprovecho, asi es la vida siempre es asi, tal vez la culpa es mia por no estar ahi, solo espero que ya que hizo tanto daño, al menos el haga que valga la pena y sea el campeón; Pinche Pachuca.

* El nombre inventado original lo olvide, pero era algo por el estilo, y una vez que tragabán como pelones de hospicio, les dabamos sus cortesias que no eran otra cosa que unos estupidos globitos de origami, hechos a manopla por nosotros mesmos y llenos de una belleza multicolor.

Palabra di´hombre

Cuando comence a dejarme la barba hace aproximadamente 7 meses, la gente que me veia en la calle, trabajo, telera, prisión federal #4; Siempre me estaba expresando de manera reiterada (o sea me estaban chingue y chingue) que me rasurara; Que parecia yo tecolín, vagabundo, trampita, estelar del planeta de los simios, duende del lucky charms, carnal feo del changoleón, etc.

Para evitarme estar contestando a cada rato que si cuando jijos del pingüino me iba yo a rasurar, procedi a decir tajantemente:

En mayo me voy a rasurar, es mas para ser mas precisos el 12 de Mayo.

Al dar esta fecha desde mas o menos fines de diciembre, ya algunas personas dejaban de estarme chingando, pues quedaban satisfechas con tal respuesta, y como la fecha era tan retirada, y veian que era yo un cabrón decidido, pues ya me dejaban de jorobar.

Pero tambien se empezó a especular en torno al por que de tan precisa fecha, como si las mamadas que me aviento tuvieran alguna logica!

Con respecto a las teorias a mi me daba harta cura escuchar se manejarón las siguientes:

Que era una manda a San Nereo, Sta. Flavia o San pancracio, los santos que se celebran ese dia; Yo, mister Religión!! no mamation please, esta era de las que mas risa me daban.

Que en esas fechas se celebraria el centenario del club Chivas de Guadalajara; hey, soy chiva de corazón, pero mi pinche aspecto albañilesco no esta supeditado a un equipo de Fut.

Que esa era la fecha de estreno de la pelicula X Man 3, y como según algunos parecia yo güeyverine, era una especie de homenaje; ja ja ja, ya dejen la mota por dios!!

Que estaba yo haciendo casting para personificar a Judas en la pastorela 2006 y que en mayo ya sabria yo los resultados de tal prueba; Mr. religión to the rescue again!!

Obviamente todas eran mamadas, pero lo mas tierno del asunto es que habia gente clavada conque si habia algo turbio con la fregada fecha, a todos aquellos o aquellas en esta situación yo les recomendaria ver mas noticieros y menos Laura de America.

En fin, yo nada mas aviso que ya cumplí como macho golpeador que soy, (para alegria de mi madre, tias y demás) y aqui muestro gratis unas picshurs del antes y despues de los navajazos!!

Antes: No pierda de vista el Granazo en la mera puntita.........de la nariz $%&/(dre!!

Despues: Con mis infalibles lentes tapa-crudas en plena garita

P.D.* Mi hermanito mayor, conocido en el mundo del blog como cimarron98 o como nalgita pronta69 y quien es un conocedor reconocido en el area informatica (es un pinche nerd el vato pues), se la pasa terapeandome para que le meta mas y mas mamadas a este blog, como fotos, vinculos, foros, etc; Como si no tuviera yo suficiente estres en mi vida tratando de comer tres veces al dia con sueldo de locutor.

En fin la nueva chingadera que se le ocurrio a mi hermanito lelo, fue la de poner una barra de estrellitas para que usted amigo, amiga, lector, lectora, pase a calificar, calificor cada uno de los articulos publicados en este cerote de blog; asi que bueno, ahi los invito a que lo hagan, nomás tengan misericordia, acuerdense que aquel que este libre de pecado...pos no coje, ni pistea ni vive.

* Pura Dick

Le Aviso a todo mundo que ya volví a abrir mi clinica de circuncisiones painfull, entre Calle "c" y nomihable, en la Colonia Medallas, todo el mes de mayo 20% de descuento en prepucios de menos de .025 gramos

De Autos y personas.

Muchas veces la gente que no me conoce bien me pregunta con harta frecuencia:

-oye, ¿Como le haces para estar siempre de buenas, que nunca te enojas?

Obviamente estas personas no me han visto tras el volante, o jugando algún deporte pesimamente (como hoy en la mañana en frontonland), o haciendo fila en el IMSS (siempre me rajo y acabo largandome con medicos particulares no sin antes mentar madres a diestra y siniestra), o pagando la Luz, o en miles de otras actividades donde no soy tan "linda persona"

Pero hoy me enfocaré en el divino arte de la manejada, donde no solo soy una furia en cuatro llantas (siete con las de mi cintura), también y debido a mi inmensa capacidad visual, a veces siento:

Furia contra los conductores lentos.

Odio contra los conductores imprudentes, imbeciles y temerarios (no es incoherencia lo juro).

Risa por los Gordos en autos compactos.

Calentura por las minifaldudas en autos "ranitas".

Molestia por las doñitas chaparritas en camionetonas Jumbo.

Coraje por cabrones prietos, gordos y feos en autos chilos.

Harta exitación por mujeres bonitas en pick-ups viejos y gandallas (levantadones)

Me cagan los Gordotes en Astros, Caravan, voyager, etc.

Me matan de risa los viejitos en Super autos de lujo y a 10 por hora.

Me despiertan una Pasión especial las mujeres de mas o menos pa´rriba en Mustangs.

Me dan cura las mujeres taxistas*

Me dan ternura las mujeres que manejan autos standar.

Me dan agüite las mujeres sabrosisimas en autos feones.

Me dan sospechosismo las mujeres sabrosisimas en autos muy chingones.

Pero sobre todo me llenan de una profunda tristeza los locutores jovenes, sensuales, con programa de 4pm a 5pm en los cuarenta principales de Mexicali, manejando un puto carrito '82 sin refri, aceite o gasolina.

Yo por eso manejo un Jaguar.....Jaguar you in that yonke?

* Del porque me dan cura las mujeres taxistas:

Alguna vez un amigo mio precisamente taxista me conto que cuando yo viera a una mujer pegandole al chafiretismo, era sin lugar a dudas y en el 98.5% de los casos porque el marido de la misma se encontraba: Pedo, crudo, las dos cosas; o de plano no se encontraba por: Pedo, crudo o las dos cosas, y la doncella en cuestión como ejemplo de madre mexicana chingona, se hacia cargo de la nave para no perder el billete de ese dia.

Evocando esta jocosa historia, no puedo evitar sentir cura al divisar una dama taxista y pensar en su Homero despedificándose en el sofá de su Jaus (Casa en Alemán).

Nomás el jai-fai

Di harina las tortillas me llegan mensajes electronicos invitandome a ingresar a nuevos clubes de amigos en todo el mundo, o a grupos de chateo, o a buscador de parejas, o a portales para actualizar tus datos; Bueno me han llegado hasta para clubes de erotico amor gay.

Yo con el nopalazo tamaño Jumbo que me cargo y con lo huevoncito que sali para cuestiones de navegacion internautica, pues me da una hueva enorme andarme dando de alta en cuanta mamada de esas se me ofrece.

Por eso y abusando de este medio(faltaba mas si es mio el cabrón), aviso, notifico , anuncio y reitero que no me voy a integrar a nuevos grupos de nada, ni de amigas de la red, Ringo, FuckBox, Sexyono, El club de Toby, ni nada que se le paresca, por la simple y sencilla razón de que me da harta hueva.

Si alguien quiere integrarme e integrarse conmigo, para eso esta la que yo (si YO) considero la mas efectiva de las mencionadas paginas, no porque se mochen conmigo, o por que le tenga mucho amor, lo que paso es que fue la primera que me llego, y ahi ya tengo mis picshurs y demás.

Estoy hablando ni mas ni menos que de el conocidisimo Jai-Fai (Hi5 para la gente que no sabe escribir ni leer correctamente el ingles), donde por cierto acepto desde el mas humilde de mis hijos hasta Primeros ministros y Presidentes alrededor del Mundo.

Sin mas por el momento pase a la caja por su liquidación.

Fauna 3

El individuo en la foto es ni mas ni menos que José Nieblas, quien orgulloso sostiene el puñalisimo pastel que el aún mas puñalisimo Joaquin "El correcaminos" le regalo, con motivo de su cumpleaños numero 41; Bueno eso es lo que dice el pastel, pero a mi me consta que esta perra de valdio es mucho mas jovén......bueno digamos que un poco mas jovén.

Este Amigo hace las veces de Locutor de Radio en los 40 principales, ademas de tener un segmento de corte y confección en un programa de tele para´ñoras del canal 66, donde también participa en el programa juvenil mas importante del Estado (de ebriedad por supuesto), donde comparte el espacio con el galán de moda de todo Latinoamerica, el condor y bellavista; Es decir yo.

Tengo aproximadamente 10 o mas años de conocerlo y por tal estoy casi seguro de que mientras sostiene ese pastel y cierra los ojos, esta pensando en mi.

Otra vez.

Ya volví a publicar y otra vez se fue a la ver... bueno para abajo, favor de leer:

Me gano el Fútbol.

Feliz DiaMadres!

Como homenaje a todas las Madres y para opacar las recientes criticas a mi belleza fisica, los dejo con este regalo, una foto llena de erotismo, belleza y perfección.

Gracias en especial a ti madre, por quererme como soy a pesar de solo ser lindo por fuera!! Te Amo!!

Leer abajo.

Ya publiquê algo nuevo, y por alguna razôn se fue mas abajo el escrito a pesar de ser mas reciente, como me da hueva moverle a esta madre para aparecerlo arriba y hacerles la vida mas comoda, mejor les aviso, el escrito mas actual (despues de êste que ni que), es el que lleva el titulo de:

La muelte de don Cangrejo; He dicho.

La foto di´hoy

Su servidor Moypitt, y José Nieblas en nuestro traslado al Concierto de Reik y Posteriormente al de Valentín Elizalde, note usted la ausencia de chupe pues era very tempras.

La mamada de la semana.

Durante mi fina asistencia al concierto de Valentín Elizalde me ocurrio un acontecimiento harto jocoso (pa´mi al menos); mientras caminaba entre la multitud, de repente sentí un leve tironcito en la manga de mi camisa.

Era una bella jovencita, que mientras me la jalaba (La camisa cabrones!!), me decia en tono de pregunta:

- ¿Moypitt?

- Ansina es!, y ¿tu quien eres?

Despues de este intercambio de tan elocuentes palabras, comenzo el gritadero de otras cinco jovencitas: Esele moy!!, hey hola!!, moypitt uuuuhhh!!, todas venian juntas y la neta me senti como Artista Tipo Luis Manuel (un carnal perdidón de Luis miguel).

En chinga sacarón camaras y celulares, y dio inicio una improvisada sesión fotografica, ante la atonita mirada de personas asistentes al concierto y que no sabian quien jijos del pene causaba tal furor en tan distinguido grupo de bellas jovencitas.

Después de tal muestra de afeíto, procedí a despedirme tiernamente de cada una estas damitas; Unos metros adelante senti otro tironcito en mi camisa, esta vez era una morrita con sombrero y todo, que me alcanzo un papel al tiempo que decia:

-Oye, ¿me das un autografo?

En chinga (porque soy un cabrón muy perceptivo) me di cuenta que la tierna criaturita no tenia ni puta idea de quien era yo, por lo que le dije:

- Si claro con mucho gusto te lo doy, pero ¿sabes quien soy?

-No, pero las muchachas de alla atras se emocionarón mucho cuando lo vierón y dije pos´ha de ser un artista o algo, ¿no?

- Pues asi es, la verdad es que no crei que con tan poco tiempo de estar cantando ya me hubieran reconocido, lo que pasa es que soy el nuevo vocalista del recodo.

Les juro que alcancé a escuchar el sonido de sus calzones al caer hasta el piso, y apenas termine de decirle eso, con un agudo grito la nena externo:

-Lupitaaaaaa!! traite la camara te dije que si era artista!!


En 1.2 segundos Lupita llego a nuestro lado, y con ojos lagrimosos de parte de ellas, terminamos mi segunda sesión fotografica en pleno concierto de Valentin Elizalde, no sin antes despedirme de abacho becho y apapacho gacho (si hubieran estado mas buenonas hasta masaje, estimulación oral y relación se hubieran llevado).

Me retire curandomela por dentro, y sonriente por fuera, les juro que no fue por mamón, ......un momento, si fue por mamón, pero del mamón cura, no del mamón gacho, asi que si por ahi ven a algunas muchachas presumiendo sus fotos con el nuevo vocalista "barbas de mico" del recodo, no las tiren a locas, y les suplico no hacer mofa de ambas damas.

Por respeto a Lupita y ¿¿¿¿¿¿????, sus fotos no fuerón publicadas pa´no hacer leña del arbol caido. (uta!! soy la nobleza andando!!)

Ahi´toy!!

Aqui nomás de huelepedos del Vale, El mejor concierto del año pa´mi; Que Coachella ni que mis Bebos!!

Me gano el Futbol

El domingo pasado Me encontraba yo en mi casa esperando el partido de vuelta entre mis adoradas Chivas de Guadalajara contra los Jaguares de Chupas...Chiapas, no terminaba aún el primer tiempo cuando recibí una llamada de mi amigo "El come-güilas" (de este canijo si nunca voy a contar el origen de su muy obvio apodo, mil perdones).

- Hey cabrón, ¿no vas a venir a lo de Felipe?

- Mierda lo olvide, y eso que un tocayón de felipe (o sea otro felipe, pa´los mas atarantados) me llamo anoche para reservame silla VIP, a tiro de salibazo del candidatote.

- No importa, tienes suerte, todavia no llega, vente en chinga, hay que apoyarlo machín, además de ser tu deber ciudadano y como abnegado jovén panista, recuerda que eres visto entre el part.....(aqui dejé de oir el discurso de mi compa para concentrarme en el juego, ya cuando senti un silencio dije, ah cabrón me toca hablar)

- Pues si cabrón, lo que tu quieras pero estan jugando las Chivas y el partido esta poca madre.

- No mamés fútbol siempre hay, pero cada cuando viene el candidatote de México!!

-Ya mamón, no llores, dejame ver como acaba el primer tiempo y ahorita veo si voy.

Al inicio del segundo tiempo, las cosas se pusierón jodidas para mis Chivas, pues Jaguares empato el partido, y mi rebañito sagrado necesitaba minimo ganar por diferencia de dos goles para calificar.

Medité en chinga la situación; Por un lado estaba el apoyo que tenia que darle a mi candidato Felipón, y por el otro, el apoyar aunque fuera a larga distancia a mis queridas Chivas, amén de saber que la Esperanza muere bichi.

Tomé el telefono y llame al tocayaso de México:

- Felipón, úrgeme respondas con honestidad y prontitud a la siguiente cuestión: ¿como esta de gente el evento de tu tocayo?

- Sorry güey pero no te alcanzo a escuchar es que estoy en el evento de Calderón y esta hasta la madre de gente!!

Excelente!, duda resuelta de puro sapo.

A apoyar a mis chivitas y ser testigo del partido mas cabrón de los últimos tiempos, (por dramatismo y no por calidad tal vez) Abusando de mi soledad en casa, aproveche para llevar a cabo un ritual que no me a fallado nunca para hacer ganar al Guadalajara.

Corrí presuroso por mi jersey (camiseta deportiva, no la leche) de Chiva, y me despojé del resto de mis prendas, asi medio bichi es como he logrado los mejores resultados para mi equipo es una especie de brujeria, se llama "El monito colgando", pero por obvias razones no es muy recomendable hacerlo en bares o estadios en vivo, pero la soledad de mi hogar pintaba al chingadazo.

El partido termino con un dramatisimo 4-2 a favor de Chivas, lo que mandaba al Jaguares directamente a Chingar a su Madre, el estadio estaba mudo y creo que hasta sordo, la neta me da algo de pena decir que esta vez me gano el fútbol.

Mi convicción politica fue vencida por mi convicción lúdica y balonpédica, Dios quiera y no me pase la misma mamada cuando México enfrente en cuartos de final a Holanda el 2 de Julio y en vez de salir a votar me quede clavado al televisor viendo a nuestros Paisas Meter 32 goles a cero a los Europedos esos tan grandotes.

Bendito Diosito Santo ya revisé el calendario del Mundial de Fut, y no habrá bronca, ese dia no hay juego. uuffff!!

La muelte de Don cangrejo

El lunes por ahi de las 9 am el cuerpo sin vida de Don Cangrejo Godinez Vyeira, fue encontrado patas pa´rriba en la sala-comedor de su casa habitación en la Colonia Estante de la Sala.

El mencionado sujeto era ni mas ni menos la segunda mascota (tercera si contamos al Efîmero can que nos acompaño y del cual me negé rotundamente a publicar foto) de mi hijo mayor, el pequeño Mikelón "Stan" Rivers.

La mascota uno, es un antisocial pez Beta, que salio mas fiera que si fuera VHS o DVD el cabrón.

Cuando la Presidencia de mi santo hogar decidio que Doky el perro tenia que irse, me invente un cuento chino muy cabrón para convencer a mis criaturas que el mini cuadrupedo habia encontrado a su mamita y hermanitos, y que en cuanto llegara a su nuevo hogar, mandaria a vuelta de correo algún regalito para sus ex-dueñitos.

La técnica resulto por demás efectiva (y cara), pero esta vez fue diferente, la neta no me costaba ni monjas inventar otra historieta fumadisima para justificar la ausencia del crustaceo decâpodo en cuestión, o a la brava ir en chinga y sustituir al muertito por uno mas vivo que Madrazo.

Pero queria aprovechar la ocasión para hablarle a mi hijo sobre ese hecho inevitable que nos espera a todos......pagar impuestos.....no, quiero decir La Muelte!

Asi que llamé al Mikelón lo sente a mi lado y su santa Madre se encargo de darle la fatal noticia con la misma delicadeza que utilizan los Matafocas de Canada (el pais no la zapateria) para cargarse a tan curiosos animalitos.

La primera reacción de mi hijo fue decir:

- Papá, pues dile que se levante.

- No hijo, cuando uno se muere, ya ni con Viagra se levanta, Don Cangrejo ya nunca va a despertar, ya se murio y ahora solo queda decirle adios.

Mi corazón tamaño pasa, se torno en tamaño y forma de uva, cuando mi niño hundio la cara en el pecho de su madre (como yo la noche anterior), y con una tristeza sin precedentes, empezo a llorar, pero a llorar de verdad , no esas clasicas chilladas de infante que tanto irritan a nosotros los adulteros, no; Eran autenticas lagrimas tamaño canica, que caian pesadisimas sobre sus piernas.

- ¿Y Por que se murio?

- De momento no lo sabemos hijo, pero tal vez si llevamos a cabo una autopsia podriamos saber las causas del deceso, tal vez el frio, la soledad, una mala alimentación, no lo sé con certeza; Pero hijo, el conocer la causa de su muerte no aliviará en nada el dolor y solo abrirá culpas que no tienen razón de ser. (os juro que asi le conteste al canijo)

En fracciones de segundo pasô de la tristeza al emputamiento y con ojos encendidos me dijo:

- Entonces fue tu culpa!!

- No hijo no fue culpa de nadie, la muerte tarde o temprano nos llega a todos.

- ¿Tu tambien te vas a morir?

- Pues si hijo algún dia me voy a morir, pero si me muero te estare viendo hacia arriba (si, y que?) y nunca te abandonaré.

Puso cara de quien multiplica 12,758 por 478.

- ¿Y yo también me voy a morir?

- Ppp..ues si hijo desgraciadamente si, algún dia te vas a morir (al decir esto se me congestiono el cogote), pero Dios guarde la hora.

Ahí si, chîngue su madre el cangrejo, chîngue su cûtis Papá; Le entrô la tristeza otra ves y las canicotas de lagrima volvieron a salir al tiempo que decia:

- Ah no, yo si no me quiero morir, Buaaa!!!

Yo y mis mamadas, para la otra si le repongo el puto cangrejo, en via de mientras ya tengo tres peces beta de refacción.

Douglas Maldonado.

Que bálbalo!!, que clase de fin de semana mas matraca me acabo de aventar, ahora si que viví toda clase de cosas, unas feas y otras hermosas, pero creo qu... chingale! eso es de una rola, y precisamente del Vale!!

Como recordaran si es que son lectores asiduos de este vulgar espacio, andaba yo entre mojame y salpicame con el asunto de tener que ir a ver a Reik antes que a Valentín Elizalde, pues soy muy fan del segundo, y nomás no me caen los primeros.

Afortunadamente el hecho de que Reik solo tiene un disco, permitio chutarme todo su choü de una horota, con todo y tres covers quesque pa´darle cuerpo al concierto, y el tiempo basto y sobró para acudir presuroso a ver al "Gallo de oro".

Parte de mis problemas para no acudir a conciertos fue como lo mencioné en el escrito pasado, es que el ver rete-muncha gente me despierta deseos homicidas que casi no puedo controlar, pero en esta ocasión fue diferente, porque en lo de Reik, la gran mayoria fuerón Mujeres; Hermosas jovencitas de todas las edades que desenfrenadamente coreaban las rolas de los nuevos reyes del pop.

Y en el concierto del Vale........Oh señor!, que buenas estan las viejas Agropecuarias!!, nomás de ver lo sabrosas que estaban algunas morritas, y de lo atrevidotas que son, me puse seriamente a pensar en dejar mi puesto en los 40 principales e incursionar en madriza a la K-Hueva!

Lo chingón del concierto del Vale fue que gracias a nuestra habilidad, empeño y amistad con algunos elementos de seguridad, logramos meter camaras y microfonos hasta detrás del escenario, y ya iniciado el concierto, hasta abajito de los mismisimos bebos del Vale.

Lo malo es que me coloqué una clase de putazo que no tiene comparación, pues al terminarse la bateria de la camara, nos salimos por debajo del escenario, y a una de mis botas (la muy estupida) se le ocurrio agarrarse fuertemente de uno de los cables colgantes, dejandome unas milesimas de segundo para decidir si preferia ponerme un buen madrazo o dejar que la chinga se la llevára la camara!

Como todo un profesional que soy, con toda dignidad recibí el tan mentado putazo, y cai de puritito codo sobre una zona de pavimento; tan duro me di el chingadazo, que la poca raza que ahi estaba, en lugar de orinarse de risa, tenian una cara de verdadera preocupación, me levante lo mas rapido que pude, con una destreza que cualquier tortuga patas pa´rriba hubiera envidiado.

Y para tratar de salvar mi escasa dignidá, dije a los presentes que seguian con cara de espanto:

- Hay Cabrón!, no vuelvo a donar sangre y luego venirme a trabajar.

Fue una noche chingona, con Reik me la pase mejor de lo que crei, y con el Vale, ni se diga, nomás me falto mi tejana, porque botudo, pos´siempre ando.

Ah tambien me falto no ponerme ese costalazo; Pero nnaaaaaaaaaa, no hay dolor sin sabor!!

5 De maiio.

Hoy por fin llego el dia.

Despues de tanto esperar Vuelve a mexicaltengo City ni mas ni menos que Valentín Elizalde, ajuuaa!!; Desgraciadamente se empalmarón las fechas y tambien viene Reik!

No porque remotamente me gusten los Reiksosos, pero para nuestro programa de telera, tenemos que ir a grabar a estos popers, y si alcanza el tiempo tambien iremos a ver al super Vale!...Si; solo si alcanza el tiempo; Solicíto a Dios que solo para hoy haga los minutos de a 70 segundos.

A mi realmente me cáe en la base de mis sagrados testiculos ir a cualquier concierto, sea quien sea, pues odio el gentio, neta que me traumo gacho, cuando empieza el apretujadero, la lucha cuerpo a cuerpo cara a cara por salir, y me dan ganas de portar un sable laser y partir a la mitad a cuanto lenti-lentón va frente a mi.

Por estas causas me he salido hartas veces de rete-munchos conciertos apenas escuchando dos rolas, o se han quedado en mis bolsillos boletos de entrada de otros, o con pase VIP, etc, etc.

La lista de conciertos inconclusos incluye: Heroes del Silencio, Enanitos verdes, Julieta Venegas, Fabulosos Cadillacs, Nortec, Belanova, Enrique Bunbury, Caifanes, La Academia I, II, y quien sabe cuantas mas, Jaguares, Pavarotti, Jumbo, Panteón Roccoco, Maldita Vecindad, La ley, Gustavo Ceratti, Plastilina Mosh, Molotov, Todos los de Ska que existen en el mundo, Banda el recodo, Festivales Cochellenses, Alejandra Guzman, Paulina Rubio, El Diablo, etc.

Ahi pa´que los fans de quien corresponda mi-odien!! je je je

Pero como decia mi tata, "De que súfras comiendo frijoles a que súfras comiendo carne, pues venga el bistec"; Asi que de verdad espero poder terminar rapido con Reik, y sufrir gozando con el concierto del Vale!! ajuuua otra vez!!

Que dope!

Anoche, como la mayoria de las noches de miercoles, sali presuroso a cumplir como hombrecito que soy con el compromiso adquirido hace algún tiempo de empinar el codo en los tradicionales miercoles de Peda libre.

Y toma bitch que me encontre con una ciudad dominada por el panico, pues como la mayoria sabemos, los taxistas cerrarón garitas, y bloquearón las salidas de distribución de Pemex, como medida para que el gobierno baje el precio de la gasolina.

Yo de momento no me preocupo, pues mi D´Lorean utiliza basura como combustible, y mi otro auto trae el tanque lleno.....de aire pero lleno.

Me sorprendio un madral saber que el Güero panochas tomo la precaución de llenarle el tanque a su nave, primero porque este bruto siempre anda en la luna y no sabe lo que sucede a su alrededor, pero sobretodo porque desde que lo conozco jamás le he visto en su cartera el billete suficiente siquiera para llenarle el tanque a una motoneta, cuantimenos a su pick-up doble rodado.

Tambien me di cuenta de lo poco preparada que esta la población civil para responder a una situación como la que se dio ayer; Si por cargar gasolina se hizo un desmadre de antologia en todas las estaciones que aún tenian combustible, imaginen nada mas un terremoto chingón y que la perrada salga a buscar agua, alimento, CERVEZA!!, Nombre, nos matamos!!

Hoy meto una foto bastante obscura de una de las goteras de la ciudá, que fue practicamente tomada por una horda de salvajes consumidores que no aceptaban un "Ya no hay" por respuesta y que entre claxonazos y mentadas de madre pretendian que el triste despachador hiciera lo que Jesús con el agua al vino, y que convirtiera las mentadas en gasolina.

Moypitt on.

Estoy pensando muy seriamente ingresar a las filas de la NBA, pues con mis 2.20 mts de estatura podria facilmente dominar a tipotes como Shaquille O´neal, o el pinche Chinote Jumbo que anda dominando la liga.

(snif) (3.1416)

Mi buen amigo Mike "El heredado" Sarabia me hizo llegar esta fotografia de mediados de los años 70´s en los que el grupo mata-cheves mas importante de America estaba reunido como siempre en nuestro burdel de confianza.

De izquierda a derecha aparecen en la grafica, El güero Panochas, Paulette (antes pedro), Moypitt, Alhair Bin-ruleik "el rulas" Kirohme, y Mike "El heredado" Sarabia.

Fauna 2

En la tierna foto que aparece en este post salimos posando como chicas Maxim ni mas ni menos que Erik "El Sueco racista" y su mero servidor, nos encontramos en un paradisiaco y exclusivo Resort llamado Terraind lafuer (Terreno en las afueras) ubicado estrategicamente en la carretera a los algodones.

El motivo de poder contar con la presencia del "Sueco Racista" fue que vino a nuestro pais por una bodota marca jumbo alla en el Defecado, pero aqui en la grafica estamos en plena celebración del primer aniversario de la Planta de tratamiento de aguas de mi compadrito Luis "El pollito" Ochoa, de quien no tardare en hacer reseña en breve.

De mientras les contare algo del buen Erik, Este vato es mitad Sueco y mitad Azteca, si fuera 100% sueco mediria 2 metros el cabrón, este amigo es Licenciado en Negocios Internacionales por la UABC (colega el güey), y actualmente vive en Estocolmo........ y calle México...nel, si vive alla en las Europas.

Es conocido en las cloacas como "El sueco racista", sobrenombre que se gano por su reiterado odio hacia cierta etnia que no mencionaré aqui pa´no herir suceptibilidades (ay! que bueno soy), su principal talento es su increible capacidad de armar un party, con chupe, botanas y musica por mugres 20 varos por piocha.

Este güey es un tipazo, aprovechelo por corta temporada ahora que esta en viva las México!!, y si lo ve por la calle extiendale su diestra, invitele un pomo o un refín, si el no acepta, muy probablemente usted sea parte de esa etnia que mi buen sueco aborrece; No te agüites.

Mucha hambre y poco dinero.

"Mucha hambre y poco dinero" este slogan esta chingón para usarlo mas o menos al segundo año de gobierno si es que gana MALO (Manuel Andres Lopez Obrador), al fin de cuentas no es copia, porque el de Burger Bitch..digo King, es con signos de interrogación.


Además de que automaticamente ofrece solución a la bronca, "¿Mucha hambre y poco dinero?", "no hay bronca, con nuestros econocombos que no te sangrán la bolsa y podrian llenar el estomago de cuatro marineros hambrientos tenemos el problema resuelto"

En cambio el otro nomás seria como burla y queja para el ya de por si hambreado pueblo, "Mucha hambre y poco dinero" "Chínguese usted queria un populista en la silla ¿que no?"

Pero en fin ya basta de politizar barato.

En el post de hoy tenia yo nada mas la santa intención de provocarles envidia de la buena, publicando la foto de una Cangreburger (Hamverguesa) que áca su servilleta se aventuró a preparar solito y su alma.

Y aclaro muy rapidamente, hombre que cocina con mandil y lava trastes = GAY

Hombre que cocina en calzones y hace maravillas como esta = DIOS