hoy nomas....mañana mas

oh dios mio que borrachera!, Pal dormingo algunas fotos de lo que se vivio en la posadiza de los torpedos tv, por hoy....un clamatito y unos chilaqueiros con mas chile que Rocco Sifredi

abur

ya nomas ochoa

Para los interesados en asistir a la posadiza del jueves 21 en rancho arroyo hondo se les informa que ya solo quedan 8 boletucos, asi que ya sabanas que no hay cobijas, y echenle fe al asunto, la vendimia sera solo hoy y mañana, a menos que sobre alguno lo venderemos el miercoles o el mismo jueves

Sin mas por el momento les dejo con una alegre foto navideña que refleja todo el amor que me emana en estas fechas.

hans Pisterhoff

Saluuuuuuud Razaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!!!!!!

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Pinche mundo cruel, estaba acabando de escribir una de las historias mas largas que este blog corriente y barato a tenido y....mucas!!! que se apaga la computadora, y eso que es nueva la desgraciada!!

Ya iniciamos con el pie izquierdo nuestro electronico romance, chinche maquina jodida, a ver si mañana me dan ganas, por hoy ya estufas de triple parrilla, total ni que me pagarán

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El jamelgo asesino

En mis pasadas vacaciones uno de mis destinos turisticos fue la ciudad de San Diego (los demas destinos fueron aun mas pateticos), con el fin de sacarle el maximo jugo a mi pasaporky anual del sabrosisimo Sea World

Todo esto porque el año pasado, compre el mismito pasaporte unicamente sumandole 6 ó 7 dolares al precio de una entrada unica, el resultado de asistencias al parquecito el año pasado fueron de: 1; Es decir Moy "el ahorrador" Rivera, dio entre 18 y 21 dolaritos extra para no volver a pisar la vecindad de Shamu

En este año a principios de marzo me propuse no comprar el fregado pasaporte pues la mera neta capaz y ya no regresaba otra vez y ni para que sangrar mi bolsillo, al llegar al stad de boletos noto que el costo de la entrada sencilla y del pasaporte anual era exactamente igual, todavia incredulo y en un perfecto ingles salvadoreño le pregunte a la despachadora, que hagan ustedes de cuenta que era la mama de la ruquita que sale en Titanic:

- ar yu shur dat de paspor kost de seim dat de sing´l entrance?

Yo no se en que prisión hispana aprendio español la santa señora, que me contesto ya un poquito ruborizada:

- Ke si kabron, ya te dijii cinco veces que sii!!

- ok gimi tri, bicos mi dother don pai, she is tu yirs old

En aquel entonces me propuse vengar la gastadera salvaje del año pasado, en el que practicamente le regale 21 dolarotes a Shamu y compañia, y parece que si lo logre con creces, pues en esta que supongo sera mi ultima visita de este año, mis hijos ya dominaban la cancha como jefes

Me exijieron pagar estacionamiento VIP para no caminar que oquis, solicitaron con gran exito su carrito doble, pues la ultima vez en que rente uno sencillo y los pretendi encaramar a huevo todos la pasamos mal, incluso me sugirieron la renta de una silla de ruedas para mi, pero una pinche viejita me pego gane con la ultima

Ahi andaban los abusivos girando instrucciones a diestra y siniestra, que si ahora vamos con los pingüinos, que si los osos, que si quiero agarrar a Patricio y bob esponja, etc cuando de repente me señalaron una zona donde no habiamos entrado antes, y eran ni mas ni nada menos que unas podredumbrosas caballerizas malolientes, donde habitan a todo lujo un resto de caballos percherones que son utilizados para desfilar por el parque de vez en cuando portando la marca Budweiser hasta en su equino recto

Asi pues enfilamos nuestras baterias a los ostentosos corrales, los cuales estaban ya poblados ademas de los caballitos por harta indiada güera, que alegremente los veia y se sacaba la obligada foto, algunos con el mal gusto de posar mientras el caballo les daba la espalda, y con ello aparecian fotos con gringos sonrientes y anos de caballo a la altura de sus caras, uta me rei como lorenzo con eso, pero mas risa me dio cuando escuche el grito de una dama que acerco la mano demasiado al corral

El cual dicho sea de paso, tenia un letrerote tamaño jumbo que decia " Caution, the Horses may bite" que traducido al español no es otra cosa que "Pongase vivo y no meta las manotas si no quiere que nuestros jamelgos le propinen mordidas mas picudas que federal de caminos"

A sabiendas de que sobre aviso no hay engaño, y enterado como estaba de los letreritos me di la media vuelta sonrisa en cara para ver a la pobre güerita victimada por el furioso jamelgo, cual va siendo mi sorpresa cuando veo que la pobre victima no era otra que mi adorada domadora, la tierna madre de tooodos mis hijos

Mi pensamiento fue de lo peor, ya no podria prepararme chiles rellenos con 4 dedos de menos!!!; Tendria que hacer engorrosos y caros ajustes a su bola de bolos, ¿como haria la britney señal?, ¿con el pulgar?, el significado cambiaria radicalmente

Todavia con cara de asombro vi como la herida era superflua, Dynamo el caballote culpable, no se vio tan chacal, en cuanto revise la herida y me di cuenta de que no era grave hice lo que todo marido decente y comprensivo haria, solte tremenda carcajada en pleno rostro de la dueña de mis humildes quincenas, la cual fue interrumpida por tremendo gancho de derecha a mi estomago, pero reanudada cuando despues del golpe la dama en cuestion se dolio de la mano, no por mis cuadritos abdominales desde luego, pero si por la caricia dental de Dynamo

Despues de tan alegre experiencia mi domadora me hizo prometer no escribir jamas de esto....hay que cumplido soy

Posadiza!!!

Como algunos de ustedes saben, el programa de telera que tenemos Jose Nieblas y Yo mix esta a punto cumplir su tercer temporada, y como celebracion a tan insipido logro hemos decidido mandar derechito a la burger el susodicho programa y ya no hacerlo mas, las razones son pocas, pero las ganas de escribirlas son menos, asi que pasaremos directamente al asunto que en este post nos concierne:

El dia jueves 21 de diciembre celebraremos en el conocido Rancho Arroyo Hondo, lo que hemos denominado como:

"La gran Posada del apocalipsis torpedero televisivo" o "La posadiza del gud bai"

La cual entre otras cosas y por modicos y devaluados $150 pesos contara con:

- Barra Libre!! de cerveza y todo tipo de bebidas nacionales excepto curados de guayaba y frambuesa

- Cena Glamour, no chingaderas!!, proximamente voy a meter el menu en otro post para que se den un quemon

- Musica en vivo!! Con el grupo caliz (U2 nos cancelo y Gun´s & Roses tenian un bautizo ese dia)

- Ridiculos villancicos

- Piñata

- Rifas sorpresas y mucho mas uua uua uua!!!

La unica y oficial manera de agandallar boleto es y sera comprandolos directamente conmigo en la cabina de radio, es decir si alguien se los vendio en la Colón, ya se los chingo

Los horarios de venta son de Lunes a viernes de 10am a 1pm o de 4pm a 5pm en la cabina de 40 principales ubicada en Pasaje Vallarta 1128 Centro civico, en contraesquina de plaza calafia del 27 de nov. al 19 de diciembre

En caso de que por ser esclavos de oficina, y en estos horarios se les dificulte bastantito ir a la compra-venta de boletos, mandenme un correo a: moywfm@hotmail.com y nos ponemos de acuerdo para que yo, con un sacrificio sobrehumano, acuda a la cabina fuera de horario, hasta en domingo si quieren mendigos!!

Cabe aclarar que la posadiza sera solamente para 50 seres humanos, asi que ahi le miden el agua a los camotes y ustedes dicen cuando y como

Dudas, informes y aclaraciones de sospechosismo al correo antes mencinado ok

Nota: El costo real por persona de todo este birote seria de $250 por persona, pero como somos casi unos santos se los dejaremos a $150 ok

Valentin Elizalde, tu picshurs

De las poconas fotos que tengo del vale, tomadas con mi camarita de jugete como le dice mi hermano a mi ex camara, hoy propiedad de un pinche rata de aeropuerto, de esos que te revisan el equipaje, la grafica es del concierto que ofrecio en San Chicali en el fex, fuimos a grabar el programa de tele y nos logramos colar abajito del escenario, ya estando ahi el programa procedio a valerme madres y nomas me puse a gozar de las rolonas del buen Vale, snif, japi taims

Esta otra foto es la mas efectiva que tengo, el Vale andaba siendo apurado por seguridad, edecanes, organizadores, y demas fauna, mi camarita de a dos dolares tomaba una foto y tardaba medio siglo en estar lista para la siguiente, despues de tomarle como tres fotos en el puro lomo, y ver como se alejaba, le meti dos madrazos a la susodicha camara, para que agarrara de bolonia, en cuanto se puso al tiro utilize mi cuerpo de manati terrestre para mover a quienes me estorbaban, y con mi mas aguardientosa voz grite: Vale!!, una foto, antes de que te me vayas criatura!!

El Vale volteo, la foto salio y ahora ya se nos fue!!

Descanse en Paz Valentin Elizalde

Ni ganas

Ya tenia varias veces que queria escribir algo en este rabo de blog; Pero una vez que se ponia la hojita blanca lista para recibir letras, nomas no me salia nada (sin albur)

La razon es por demas sencilla de explicar, pero dificil de asimilar; Lo que pasa es que he estado como viejito desviagrado; es decir cabizbajo, triste pues!

Me fui de vacaciones una chinche semana y en lugar de disfrutar de los placeres de la vida en alguna playa desierta, me la pase de bolsa en mi dulce vivienda de interes social, bebiendo corcholate caliente y engordador panecito dulce

Eso si, no me arrepiento, me ahorre por lo menos 30,000 pesos (que no tenia ni tengo, pero me los ahorre) y ademas me la pase disfrutando de toooodos mis hijos, jugando, gozando y luchando con ellos a mil caidas sin limite de tiempo

Pero llego la sarnosidad a la puerta, y las malas noticias fueron cayendo una por una; primero la mama de mi amiga Rosa fallecio el martes; ¿Que se puede decir ante esto?, nada, solo externar mi profundo dolor y apoyo incondicional a Rosita, su madre siempre nos trato como reyes europeos cuando ibamos a su casa a hacer tareas o a "estudiar", a pesar de que a lo mas que llegamos es a indigentes Latinoamericanos

Despues de este dia triste, todavia me entero de que Jesús Blancornelas tambien murio; Un prestigiado periodista ademas de hombre valiente que se atrevia a escribir lo que muchos callaban, y a quien yo siempre le guarde una profundda admiración y un respeto cañon, incluso alguna vez le escribi un correo electronico donde le aplaudia su manera de escribir y le felicitaba por la tremenda bolsa escrotal que dios le habia dado para cargar tremendos eggs, me respondio mi correo diciendome que muchas gracias y que siempre persiguiera mis sueños hasta lograrlos......ya me viera corriendo bichi en Santa Monica tras Lindsay Lohan, pero en fin

Despues de todo este rollo el viernes me cae una noticia que no voy a escribir pero que me puso "pior"

Para tratar de salir del "bad mood" en madrina decidi organizar tremenda excursion a sea world otra vez con tooodos mis hijos, todo iba de peluches en la carretera (salvo la estupida musica del pelmazo de Barney), cuando al salir de una zona montañosa y agarrar planicie, a mi celular le caen como tres mensajes de Juan Gabrielazo (de putazo pues)

- oh no!, esto no puede ser bueno; La ultima vez que me llegaron mensajes masivos fue para avisarme que habria ley seca!!

Y dicho y hecho, en cuanto lei el primero senti una punzada en el estomago, como cuando revisaba mis examenes del cobach

"¿ya sabes que mataron a Valentin Elizalde?, anoche al salir de un palenque!"

Mi domadora dice que me puse color Simpson y que tenia cara como de victima del mocha-rejas

Le mostre el mensaje y ella busco mis ojos para ver si me goteaban, yo aun incredulo revise el siguiente mensaje:

" Mataron a Valentin Elizalde"

Asi, escueto pero suficiente, y viniendo de dos numeros telefonicos que no tenian relación fue cuando supe que no era una broma, al Vale si le habia pasado algo gacho, solo quedaba la esperanza de algún error; Que solo estuviera herido, o algo asi

La llamada de mi amigo Luis "el pollito" Ochoa acabo de meterme a la realidad, me leyo la nota que aparecia en internet, en la cual manejaban hasta la version de que le habian dado el tiro de gracia.....nadie la libra con ese fregado tiro, es a quemarropa y en la cabeza!! valio pene

Se me puso la piel de gallina, senti como si me hubieran matado a algun pariente o amigo cercano, chale!!, no queda otra cosa que decir solo lo que dice un corrido chinola:

"...tus amigos te recordaran por siempre, porque fuiste un buen amigo sinaloense"

Aunque sea sinaloense de Sonora, al fin que yo soy Cachanilla de Jalisco!! ua ua

Aburrr

3 x 1

Como ya tenia un receptaculo materno sin escribir (un madral, no batallen), he aqui que presento con esmero, dedicación y verguenza dos cortisimas pero no por ello menos importantes historias que me han acontecido los ultimos dias, asi como una pequeña nota aclaratoria.

Primero la nota:

Estoy de vacaciones

Para los que me extrañan o nomas les debo dinero y no me encuentran, es mi deber informarles que en este momento me encuentro escribiendo desde Estocolmo....y calle México, "disfrutando" de unas inmerecidas pero obligatorias vacaciones, es por eso que no he contestado con prontitud mis mensajes electronicos de hotmail, bueno por eso y porque me colmaron a la estupida mujer árabe (me saturaron la bandeja, otra pa que no batallen)

De verdad bendigo a todos aquellos que a sabiendas de mis preparativos para tomar mis vacaciones en alguna isla del caribe mexicano, tuvieron el detallazo pedirme favores que me obligan a arranar mi trasero metalico en esta bella ciudad que me cobija desde hace un rato, claro, no era de a huevo quedarme, pero siempre es mejor joderse poquito para ganar unos pesos mas, que soltar panza a tostar para perder millonarias cantidades de euros, dolares y libras esterlinas

Como sea, nunca me habia tocado en mi epoca de hombre sano y trabajador, pasarme unas vacaciones prisionero de la ciudad, snif, y que conste que no es queja; "El que por su gusto es buey, aunque este de vaca"


El arbol de la Esperanza, version Moypitt.

A falta de salidas al extranjero, y como mis hijos de escasa edad (todos) aun no distinguen disneylandia del bosque de la ciudad, me acomedi a llevarlos como ya es costumbre, al famosisimo parque de las tres colinas, un pinche parquesucho pitero; Pero que para mi poco billete se convierte en champs elysees

Ahi estaban todos mis hijos juntos, corriendo como alegres hobbits en la comarca, nada mas les faltaba andar descalzos (que para lo que gano poco les falta), mi bella domadora cual princesa de cuarteria, ya tenia una cobija de las mas corrientes que ofrece la esquina caliente bellamente tendida en los finos jardines del mentado parque

Pase lista de los jugetes y distracciones que llevaba para la ocasión: pelotitas de hule tamaño baseball, raqueta de tercera mano que uso Martina Navratilova a los 12 años, platillo volador color rosa melgarrote, un pinche costal de hule para golpear, de esos que les das un madrazo y se crecen al castigo, levantandose en madriza para pedirte mas; Que por cierto este jingado artefacto no estaba incluido en el viaje al parque, pero mi hijo mayor en una habil mano de atinale a la roca, me jingo gacho y me gano el derecho a llevarlo; Y por ultimo pero no menos importante:

Unos simpaticos, baratisimos y muy recomendables globos de a 88 centavos de dolar, que traen popotito inflador y todo el kit, y que al inflarlos a tope y soltarlos, salen echando ruidito como noche despues de cenar frijol, y se elevan a alturas sorprendentes, nombre!! la mera botana ver a mis hijos echando porras a los nefastos globos (que son mas delicados que ojo con salsa tabasco) para que se eleven lo mas alto posible, y correr como locos tras el globito una vez que desinflado desiende a tierra (como politico que pierde las elecciones ma-o-menos)

En esos menesteres andabamos, cuando uno de los fregados globos, que ya habia probado su resistencia y valor volando mas de tres veces seguidas sin tronar, tuvo la vengativa idea de aterrizar en las ramas de un tupido arbol

Con toda calma pronuncie una de las frases que inmortalizaran a Napoleon Bonaparte despues de lo de Waterloo: "ya valio madres" (asi dijo se los juro, nomas que en frances), pero no me desanime en lo mas minimo, a fin de cuentas como estoy en plan de despilfarrador, tuve la prevision de comprar tres paquetitos de globos; Si de esos de 88 centavotes cada uno

Lo mas facil y logico hubiera sido entonces abrir otro paquetin de globos y dejarnos de dopes, pero naaaaa, dije ni modo que mi mas heroico globito se quede secuestrado por un chinche arbol mamilas, asi que hice lo mas inteligente del mundo, con el platillo volador pretendi bajarlo; despues de 325 intentos y una torticolis de cuarto grado, cambie de estrategia

Con mirada maliciosa clave mis ojos en los ojos de un aterrorizado Scoby doo, que estaba cagadisimo en los brazos de su todavia mas marica amigote el shagy, estos eran los dibujos que venian en el fregado pegote reboteador que mi hijo a toda ley me habia ganado el derecho de traer

Ya estuvo nomas lanzo el mamotrete este y listo, con la fuerza centrifuga que da el jingo de arena que trae en el fondo, no nomas tumbo mi globito, sino hasta bajo unos huevitos de pichon para dejarnos caer un omelette

Zas! el susodicho pegote es lanzado con una fuerza desmedida, iba derechito hacia el globo; Si punteria y talento para el chinchileguas es lo que me dio Dios ajuuua!!

No contaba yo conque el chingado arbol, era mañoso y harto vengativo, el muy cabron abrazo con fuerza el pegote y despues de sacarme la lengua, se quedo con el!

- No lo vas a poder bajar ESTUPIDISIMO!!!, dijo mi domadora con una risa siniestra!

- ¿como me dijiste jija del mal?

- Que no lo vas a poder bajar, es tupidisimo el arbol mi amor

- Já, si bajé los calzones de Thalia en la secundaria, que no baje esa chingaderota de este arbolucho de parque pitero

Decidido como soy yo, me diriji a mi nave, de la cajuela saque un balon de futbol que me habia encontrado tirado 5 meses atras y que lo adopte porque como gordito me canso menos con el, casi no rueda!

Me planto bajo el mamotreto pegote y madres!! ni un solo pateador de la NFL podria haber alcanzado tanto power (y eso que traigo un dolorazo de rodillas, como de actor porno gay), mi adoptado balón traicionero tambien se quedo en las agresivas garras....ramas de este infame arbol

Mi hijo casi al borde de un sincope se da cuenta que volteo a ver el platillo volador con toda la santa intencion de tumbar el balon, y con el tumbar el pegote, y luego el globo, creo que perdio la fe en su padre muy pronto, porque agarro el platillo y echo a correr como perseguido por Hacienda

- mmju! Che muchachio caon, falto de fe, ora veran!!

Me deberia dar pena contar que el saldo total de lo que quedo trepado en aquel arbol fue:

Un globito chillon volador (al que maldije mas que a Salinas)

Un simpatico pegote de Scoby doo (que fue nuestro solo 24 horas, ahora es del parque)

Un balón de futbol sin aire, desahuciado y feo, pero muy querido por mi

Dos pelotas de plastico tamaño copa "c"

Una raqueta de fronton de segunda mano tamaño infantil (ya no recuerdo quien me la dio)

Mi dignidad

Les digo que ya me deberia dar pena, pero creo que ya estoy mas alla que pa´aca, si alguien duda de mis palabras puede visitar el susodicho parque en villafontana, y constatar que no he faltado a la verdad, bueno a menos que alguien de arrojado valor o comprobada estupidez se haya arriesgado a tratar de bajar semejante recompensa a riesgo de perder mas bienes en el arbol de la esperanza...version moypitt

No, si les digo que Es tupido!!!!

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Alta educación.

Veniamos tooodos mis hijos, mi domadora y el que escribe, cantando alegremente la cancion de el perro callejero de molotov, mientras manejaba por una pintoresca calle de esta bella ciudad capital

De pronto a mi mano izquierda una distinguida y joven madre con escultural cuerpo tipo Carmen Salinas pero con los brazos mas gruesos (os lo juro), reprendia de manera vistosa y muy folklorica a su vastago, quien al parecer se resistia a colocarse el calzado que su progenitora tan amablemente le ofrecia

A continuación reprodusco de manera fiel e integra la oracion que la susodicha madre le profeso al infante, el cual por cierto no rebasaba los 8 años; Mochos y menores favor de brincarse los renglones siguientes ok:

-"Bueno que ya te pongas los pinches tennis a la vergaaaaaa!!!"

La frase salio clarisima a pesar de que la señora traia en la boca media tortilla de harina la cual fue brutalmente desalojada en cuatro partes

- ah caray! no pues el niño tiene razón, si los fregados tennis no se ponen ahi!!!!

Reimos por fuera, pero por dentro se nos arrugo el cora, y nos asalta la duda; ¿como sera ese niño de grande si no es capaz de ponerse esos pinches tennis a la verga?*

*este tambien saltenselo.....ups muy tarde!

De dia San Moy, de noche Evil pitt

Ayer fue como tantos dias en los que de dia soy padre y esposo ejemplar y de noche me transformo en Culero-man, un super heroe con poderes ilimitados, cuyo habitat son los burdeles mas reconditos de la noche

Ayer pues de dia, acompañe al mayor de mis muchos hijos a su primer desfile de 20 de noviembre (en dia 16 pero del 20 no alegen), la ternura de sus movimientos, y la seriedad con que se tomo todo, me recordo que todos llevamos un niño dentro, y las embarazadas hasta dos o mas

Habia hordas de padres (y abuelos) freneticos tomando fotos, video y guardando tambien en sus mentes todos esos bellos momentos, neta que si yo no fuera director y fundador de la escuela de machos golpeadores A.C. habria llorado como nena al ver lo tierno de las escenas

Lo sarnoson fue a la hora de la llegada a la escuela, donde habia kermesse, que por cierto pinche palabreja mamona, que les cuesta decir festival, verbena, etc, ah no, tiene que ser esa, voule vous kermesse? naaaaaa, no me amen!

Bueno el caso es que los padres de familia con mas callo, nos chamaquearon a los novatos, y para cuando aterrizamos en la escuela, ya habia chica filota para comprar boletos en el "banco", para despues entrarle sin misericordia a los pozolasos, garnachas y pasas con chocolate

Ahi si me lleve tremendo susto cuando mi jefecita santa me dijo;

-oye hijo ya le quebraron un huevo al niño

-Queeee a mi hijoooo!!, pinches salvajes, vamonos en madriza al hospital

Tras la verguenza y la aclaracion de que el huevo habia sido de los que traen confeti adentro y no los sagrados testiculos del hijazo de mi vidaza, procedimos a darnos a la fuga, ante la obvia resistencia de toooodos mis hijos, pero con una buena negociacion salimos bien librados

Ya por la noche me converti en Culero-man y sali a patrullar las calles en busca de las malvadas cheves;Con el fin de exterminar a tan acerrimo enemigo acudi presuroso al Ocotillos, escoltado por mi valiente amigo y tambien super heroe, el mismisimo güero Banosh

Me habian solicitado fungir como jurado de un concurso de rock, en el que se definiria que banda cachanilla seria parte del elenco del festival (vieron no kermesse, f-e-s-t-i--v-a-l) avandaro en Tijuas

Yo he sido jurado de hartas madres a lo largo de mi vida, (nunca te olvidare "lenceria vulgar IV") y nunca me habia tocado que el jurado fuera la pinche mesa mas alejada del escenario, casi nos pusieron en la puerta de salida, obviamente en el rubro de: Imagen de la banda; pues le deje caer un ochoa parejo pa todos porque nomas no veia ni muca

Eso fue mejor, asi nomas nos clavamos en el talento musical que es lo que finalmente cuenta, sino preguntenle a millie vanillie (chin!, soy ruco y que)

A pesar de que no soy muy fan que digamos del rock punk, una de las bandas de ese genero me gusto bastante que la puse en mi terna de chingones

Cada jurado estaba clavado en su hojita y a pesar de que platicabamos entre nosotros, guardabamos nuestros resultados cual si fuera secreto bancario, al final un señor jefe de no se que verijas, nos pidio nuestras repectivas notas, y al final salio con el nombre del ganador

Un grupo de nombre Dromozz, pero eso de grupo suena a varios, y nariz!!, nomas son dos morros uno en la pila y otro en el bajo y voz, pero no mamation, arman desmadre como si fueran diez cabrones, y la voz del morro estaba con madre mucho power ua, ua, ua

En cuanto termino la premiacion el lugar se vacio como si hubiera caido la peste; Obviamente al tenor de unas cubetas de a grapa, pues no me quedo otra opcion que quedarme hasta acabar con ellas, y donde que como a las 12am llega el dueño del Dune con cuatro hobbits de muy oscuro vestir, zas! eran los maestros de sussie 4, que se van a presentar hoy en el Dune

Muy a toda madre los vatos, cero poses y muy amena la platica, todo iba muy bien hasta que uno de ellos solto que le va al america!! Whatttt!!!???

- Pero si eres de guadalajara criatura!!

- Pues si pero el America rifa!!

Me contuve para no darle un curso de reivindicacion futbolistica, pero todo quedo bien en cuanto reconocio que en el ultimo clasico en el Jalisco, mis chivitas les pasaron por encima a los mendigos pika-chús

Despues de un buen rato de tequilas (yo pura chevechita) y cheve, el güero Banosh y yo nos pasamos a retirar, matando la noche con una espectacular tercia de tacos, esto es vida y que no se acabe!!

Ese es mi apá

El dia de ayer 15 de noviembre, mi santo padre celebro un año mas de vida; No me quizo responder cuantos cumplia, solo dijo algo de que ya le faltaban pocos años para ser degenerado sexual o algo asi........sexagenario pues

Mando desde aqui una sincera y amorosa felicitacion a mi jefecito del alma, quien no solo me dio la vida, sino que hasta le dio rayte a mi mama al hospital cuando yo iba a nacer, ademas de haber puesto en mis hermanos y en mi, la semilla de la enseñanza, la libertad y el machismo autoctono que nos caracteriza, lastima que mis hermanos se pintearon todas las clases

A mi jefecito que siempre esta buscando la felicidad en nosotros mandando la suya a hacer fila, snif, dios te lo pague con hijos!.....ah no, mejor te desquitas malcriando a tus nietos, ajuua!!

An de güiner is:

Bueno despues de tanto especular con lo de las camisetas y nomas porque no me late eso de andar especuliando sin saber ni como ni a quien, a continuacion el nombre de los desafortunados ganadores de una camiseta de Torpedos, que cuentan las leyendas sirve para tres cosas:

Lavar el carro

Dormir

Una chingada

Y antes de poner la lista de los ganones debo confesar algo, la mera neta es que dentro de los post que les dije, solamente meti un mensaje subliminal, y yo queria darle las otras tres camisetas a los que fueran mas aferrados en querer encontrar algo donde nomas no habia nada, tal y como en mi querido e inocente grupo RBD, snif

Por lo tanto la lista que sigue es la unica valida para la republica Mexicana y el resto del mundo, ademas de ser unica e indivisible, y no modificable por menos de $200 varos, a aquellos que no estan en ella debo decirles que me decepcionaron, y si su entrega en este equipo va a ser a medias es mejor que se dediquen a otro deporte.....momento eso es de mi lista de cortdos de mi equipo de tragos; A quienes no aparecen en la lista, solo les dire que pueden adquirir su camiseta totalmente sin costo en HOTCITY de la cachanilla, solo tienen que llevar a cambio 15 billetes de a dolar y lissssto, es gratis!!

Los billetes de a dolar que se recauden son para los niños pobres que viven en mi casa y en la de José Nieblas.

Sin mas que agregar ahi les va el birote:

1.- La primera va para: David Padilla, pues fue el primero en enviar la frase completa; Con ayuda de tremenda pista pero bueno.

2.- La segunda va para: Mariel Bee, su nivel de busqueda y aferramiento nomas no tiene limites, esta criatura encontraria pecados graves hasta en la madre Teresa

3.- La tercera va para: Snoopymxli, por su Arrozzzz!! que al reves dice Zorra!! ja ja , nada diabolico pero si cabuloso!

4.- y por ultimo la cuarta va para: Alejandrina Lara por: "y darle mas pretextos a satan para que me levante de una vez", considerado por los expertos como la frase oculta mas a la vista del mundo

Saludos a todos y no se agüiten si no rozaron camiseta, ya habrá otras promociones

Mas que pista

En vista del exito no obtenido con la promocion de las camisetas, quesque porque les da hueva buscar, dare algo mas que una pista de uno de los mensajes mas dificiles de encontrar, les dare todo el dato, y el primer ganon o ganona que me mande el primer comment completo en este escrito y no en el otro sera quien se lleve la tan humilde camiseta

Cabe recordar que para que el comment este completo, debera incluir el nombre de la persona ganadora, o en su defecto su dirección electronica para avisarle que ya frego, el mensaje satanico correcto y completo, y obviamente ser el primero en llegar, justo aqui en este post

Va la pistota:

"El mensaje se forma con las iniciales de los titulos de los ultimos escritos de este blog"

No mas

A gorrear se ha dicho!!

Ya estamos en el segundo mes mas terrorifico del año, si, aqui en Méxicali al que le tenemos mas miedo es a Agosto y sus recibos locos, pero bueno Octubre es de meyo a nivel mundial, por lo tanto ha llegado el momento de lanzar una promocion bien picuda para los lectores de este rabo de Blog

La onda es que les quiero regalar unas cuantas camisetas de los Torpedos, 4 para ser precisos; Ademas tambien pretendo lavar un poco la imagen de mi grupo favorito de rock pesado RBD, que en fechas ya ni tan recientes, se les torcio una serie de mensajes diabolicos ocultos, generando la desconfianza y en algunos casos el pavor a tan distinguida agrupación

La manera de ganar es la siguiente: En las 12 ultimas publicaciones de este su Blog de citas, he ocultado 4 mensajes satanicos, con el fin de darle un suspiro a RBD y como ya dije, pasarles a regalar 4 camisetas Torpederas, que si bien no son dignas de ninguna cena de gala, si son muy efectivas para lavar el carro o pedir limosna, iba a incluir fotos pero un hijoéputarevisabolsasdeaeropuertotapatio me robo mi camarita con todo y las imagenes porno del año, mas de 22 perros de crucero bichis, snif

Pero bueno las camisetas son en un color rojo chinga pupilas, y con el logo de torpedos por enfrente, y el de hotcity por detras,y seran para los primeros cuatro individuos o individuas que encuentren los ya mentados mensajes; Y para que no se vaya a prestar esta promocion a un soberano desmadre, aqui van las reglas de uso:

Se regalara solo una camiseta por piocha, es decir aunque encuentres los 4 mensajes, nomas te llevas una, no seas Ghandi

Los ganadores son como van llegando en los comentarios, Obviamente tienen que ser los mensajes correctos, si no, pelas

Es necesario que pongan su nombre completo y la medida de camiseta que usan, para decirles como, donde y cuando recojer su lima....ups, camiseta

En esta promoción no participan familiares, ni amigos grado 1, ni amantes del titular....bueno amantes si, nomas no rajen!!

Aplica para toda la republica mexicana y resto del mundo, pero ni ebrio les pago envios ni a la esquina, es su obligacion recojerla o pagar envio

La promoción expira el 31 de octubre de 2012

En sus marcas, listos, Fueeeeraaaa!!!

Lauro el inmortal

A falta de algo mas interesante que escribir, le dedico este escrito a mi hermano mayor; Jovenzuelo de apenas 32 años, incapaz de abrir solo una lata de chiles en rajas, pero cúmulo de conocimientos inutiles, como cuantas veces al dia cagan los murcielagos, o el porque de las manchas de las vacas

Jorge de nombre; Serio como la frase: "Usted tiene SIDA", Fiel y duro como piedra en el riñon

Podrian apodarle el "Ano" de tan recto que es, creo que nunca se ha pasado un alto, ni un chaparro

Trabajador incansable pero huevon de la oficina para afuera; Practicante de cualquier deporte a niveles competitivos.....en el X-box, o su Game Boy (aunque el le diga de otra manera)

Capaz de tomar 500 fotos diarias de lugares maravillosos y no aparecer en ninguna; Podeis envenenarlo con Cocacola y papas Sabritas amarillas

Codiciado soltero con carro, casa y trabajo estable, lastima que sus últimos novios se fugaron juntos

Gustos musicales que fusionan a un abuelo con una niña de 14 años

Orgulloso como Tizoc, pero si cobra por favores que hace

Tiene finta de adulto responsable desde los 13 años, y se viste como tal desde los 11

Le avergüenza salir con su hermano y sus amigos, pues el no tiene ni un solo traje Hermenegildo Zegna

En el trabajo lo ven con respeto, en la casa con fotos porque casi siempre anda fuera de la ciudad, y en lo oscuro pos nomas no lo ven

Desde que tengo uso de razón padece de migraña, desde siempre padece..butito

Cuando alguien lo conoce bien, y luego me conocen a mi, nadie cree que seamos hermanos, somos tan diferentes como el kool-aid del maestro limpio..........naaa eso es lo mismito, como el sol y la Luna aunque suene gay

Pero todos sus errores y defectos, desaparecen cuando se da uno cuenta que el tiene algo increible que pocas personas en el mundo tienen.........me tiene a mi como hermano!!

¿Que mas quiere el cabrón?

Felicidades jorgete!

Elena

A falta de originalidá y buena punteria para hablarle con amor a la mujer que me dio la vida, pongo un fragmento de una poesia que mi jefecito me enseño de niño, la cual memorize en ese entonces y hoy me acorde de este pedazo sin albur:

"Brindo por la mujer, mas no por esa en la que hallais consuelo en la tristeza, rescoldo del placer ¡desventurados!; no por esa que os brinda sus hechizos cuando besais sus rizos artifisiosamente perfumados.

Yo no brindo por ella, compañeros, siento por esta vez no complaceros.

Brindo por la mujer, pero por una, por la que me brindo sus embelesos y me envolvio en sus besos; Por la mujer que me arrullo en la cuna.

Por la mujer que me enseño de niño lo que vale el cariño exquisito, profundo y verdadero; Por la mujer que me arrullo en sus brazos y que me dio en pedazos uno por uno, el corazon entero.

¡Por mi madre!...... bohemios",.........aqui le corto porque si le pongo anciana, como en la poesia original, mi santa madre podria pasar a romperme la idem.

Chica poesiota esta largisima y yo me la sabia todita, hoy no me se ni el numero de celular de mis mas cercanos amigos, snif; Pinche alcohol y podrida pornografia en tercera dimensión.

En fin hoy brindo, por mi madre Bohemios, ya que el juevecito cumplio años y nomas de preguntarle cuantos, soltome tremendo abrazo asfixiante para morir con el secreto.

Ya sabes que te amo madre mia no necesito decir mas, pues lo demuestro cada dia, snif ¿eso fue poesia?........aplausos.

Parillo

Hoy me escribio una amiga pidiendome un parillo de votar por ella para ser Embajadora de Los Aguilas de Mexicali, me dice que adora el beisbol y que nada la llenaria mas de gusto que ser la susodicha embajadora, supongo que los 10,000 pesillos y el viaje a Cancún no le interesan del todo...la convencere de que se moche

Obviamente yo la apoyare unque no me toquen ni 5 pesos, ni un miserable llaverito Cancunense, si ustedes sus mercedes pudieran hacer lo mismo, les vivire eternamente agradecido

Solo necesitan entrar en www.aguilasdemexicali.com.mx y votar por Elenny Saharí Lopez, y liiiiiiissstooo!! andale no seas huevas pues que te cuesta ¿Siiiiii? (usar voz de quico)

Albur

La mera verdad pese a lo que pudiera pensar la gente, yo soy malisimo para los albures, la neta es que me hace falta bastante entrenamiento en pulquerias o centrales de abasto, pues los mejores albures nacen, crecen, se desarrollan y desgraciadamente mueren en esos lugares

Ya es escasa la gente que domina el divino arte de alburearse a un güey distraido o de menor entendimiento alburistico

De hecho es poca la gente que logra distinguir y reconocer algunos de los mas "finos" albures, y se tragan todo tipo de injurios sin siquiera sospechar que fueron violados verbalmente; Si bien no soy un cabronazo para replicar en una confrontacion directa de albures, por lo menos se distinguir cuando a un güey se la dejan ir rico y sabroso

Me puse a pensar en mi top 5 de albures, y llegue a la conclusión que estos son mis favoritos por su finura y jai classismo:

1.- Cuando alguien se exprese de su propia madre como una persona avara, coda o ahorrativa, usted aplicara sin dudar: "Entonces ¿tu mama es tacaña?" Y liiiiisssto, genial albur que se lo escuche a uno de los masca brothers

2.- Cuando alguien hable sobre algun hoyo, agujero, cavidad, donas, etc, Usted pregunte: ¿Como?, y la persona inocente repetira nuevamente la palabrita, repita usted el procedimiento cuantas veces sea necesario hasta reir por dentro cual nene en neveria

3.- Rete a alguien a que adivine el precio de algo suyo; cualquier cantidad que sea mencionada usted siempre dira: "Me cos-to-más", y asi por los siglos de los siglos

4.- Pregunte a todos si alguien sabe cual es el colmo de un granjero; ante la negativa agrege: "El colmo es que tenga las vacas en el sotano y en el techo la leche"

Y el numero 5 y el cual me motivo para escribir este post, fue una cortesia de mi distribuidor oficial de tacos desayunativos en el jale; y que a la sazon dice:

5.- ¿Tu sabes cuantas venas tiene el chile?.....aqui intente defenderme con un: "San buto me ampare de tu pregunta, pero no, no se".... "pues setecientas una; Si, una en la punta y setecientas en el tronco" Ouch!! dije yo y me acurruque en silencio en un rincón

La vida surrealista

Este fin de semana fue por demás extraño en mi vida, por tres sucesos de los que ni siquiera puedo hablar, uno de ellos que de seguro en mi lecho de muerte reunire a todos y dire:

"Los he reunido aqui para decirles sobre el secreto que celosamente he guardado desde hace ya casi 8 años (morire relativamente joven ok), sientense y escuchen"......aqui es donde empezare a resollar como conejo cacheteado, y lanzare mi ultimo aliento acompañado de un: "ahi le preguntan a la ouija, yo ya me fuiiiiiii!!!!, arrrggg!!"

Y antes de que empiecen las habladas, no fue nada gay, ni nada que me quite mi posicion de macho golpeador, y permanecer como un ente 3 veces mas erotico que un ornitorrinco; ¿Que para que lo escribo si no lo puedo contar? Nomás por fregar!

En otro orden de ideas, este fin de semana:

-Trabaje mucho tiempo

- Dormi menos en tres dias de lo que duermo en uno solo

- Tuve un sabadazo casi perfecto y un domingazo inolvidable

- Lei un libro que no me gusto, pero no pude dejarlo antes de terminar, jamas he podido

- Recibi muchisimos ósculos

- Escuche dos canciones de Maldita vecindad en vivo desde las fiestas del sol

- Me tome 5 botes de cerveza en todo el fin de semana

- Comí tres cosas gratis

- Ya sabia pero....como hay morritas buenas en Mexicali carajo!!!

- Tambien ya sabia que el mal de parkinson no afecta la masturbación, pero si te madrea con eyaculación precoz (vi un documetal)

- Le explique a un amigo que, confundir las suposiciones con los supositorios pueden ser sintoma de pendejez, confundir los supositorios con un desodorante de bolita ya es joteria

Pero bueno y a ti ¿Como te fue?

Ese si es jale no mamadas

Anoche me di una vuelta por el palenque de las fiestas del sol, para ver al idolazo de mi vidaza, el buen Valentin Elizalde

Segun yo no iba a ir pues ahorita no tengo lana ni para ir a ver payasitos malabaristas de crucero, pero Dios existe señores, y por cortesia del señor Cabada Director de canal 66, nos dejamos caer hasta la tercera fila

Y todo para darme cuenta que el trabajo que yo tengo y que me llena de hartas satisfacciones, gorreadas y anexas, no es otra cosa que migajas, si migajas al lado del trabajo que desempeña Mr. Elizalde, que con su dedo indice indicaba cual morrita seguia para agasajar-bailar con el, de entre 4 filas de damas que parecian no tener fin, Ese si es jale no mamadas!!

A lo mejor Valentin dice lo mismo de Ronaldinho o de Emilio Gamboa, pero el chiste es que todo esto me abrio los ojos, ya basta de ñoñadas y de estar privando al mundo de mis bellas composiciones, ya me decidi y proximamente saldra mi primer album titulado: Cebolla, perejil y ajo...derse!!

Del que se desprenden bellezas como: "Gorda, bajita y cacariza pero asi me gustas", "Jamon de otoño","Arde mamona, arde", " Yo tengo una bolita que embaraza, embaraza", "Sin condorito" y mi favorita: " Lo mio, lo mio es la Shakira"

Asi que ya saben, estara disponible en tiendas mas o menos el 30 de febrero del 2007, y lo voy a poner baratito pa´que no me gane la pirateria

He dicho

Por cierto saludos a mi vecina de concierto, que me habia comentado que asistiria al concierto y me acompaño en mi dolor cuando le dije que yo no iria; No cabe duda que el destino es buen pedo con los haraganes que no matamos ni una mosca

Mireya y sus salchichas

En cuanto el arbitro se llevo el pito a la boca para silbar el final del partido, los miles de chivistas reunidos en el estadio Jalisco, pegamos de brincos y gritos de felicidad y juerga, mientras que la triste fanaticada americanista mantenia la mirada clavada en el piso, como si hubiera un billete de a $100 que no pudieran levantar

Tanto esfuerzo y gastadera para llegar ahi habian valido la pena; Ganarle 2 a 0 a tu mas acerrimo rival es casi, casi como tocar el cielo y ya de paso darle unas nalgadas a los mas distraidos querubines

Si de por si andando sobrio esto me hubiera producido tremenda exitación, ya no se diga con un puño de Cervezas Indio corriendo por mi sangre cual si fueran ninfas bichis en pleno bosque

Ya despues de la orgia de goles y chupe, era necesaria otra orgia; La de carne!!!

Y so pretexto de esperar a que se disipara un poco la raza y poder tomar tranquilamente el camión de regreso a la casa de mi primo, nos metimos en un restaurante llamado "El pipiolo", el cual lucia un simpatico pollito como imagen corporativa del negocio, el cual curiosamente lo unico que no vendia era eso, pollo

Yo personalmente le hubiera puesto al changarro "La venganza de pipiolo", o "El pollito feliz", o algo que fuera mas con la idea de que ahi no se vendia pollo......porque sea como sea, si el negocio se llamara "El pollito feliz", pues estaria coherente, pues solo un pollito masoquista estaria feliz en una fregada rostizadora de pollos

De cualquier manera no nos agrado mucho el lugar, porque ademas de caro era muy poquitero y freson, si se llamaba "El pipiolo" y era freson; Lo de poquitero es porque pedimos media orden de carne asada cada quien, y llegaron con un platito tamaño copa "C" de brassiere con frijoles de la olla, y un puñito de carne sobre una tortilla!!

A eso en Chicali no le llamamos media orden de carne asada, le llamamos un pinche y solitario taco!!; Con recelo, envidia y furia veiamos a las otras mesas, donde la paisanada que ya sabe como esta el asunto, pedian ordenes completas por persona, a las que si les tocaba mas carnita, se me hace que estos vatos del pipiolo no saben dividir entre dos, ya ni llorar era bueno, las tostaditas de cortesia y tres platitos de guacamole pagaron el precio de tal afrenta

Despues de empacar tan mediocremente, procedimos a esperar el camión que nos llevaria de regreso, teniamos que esperar el numero 25, y nada, pasaban a lo bestia del numero 626, pero ni un triste 25, el unico que paso iba hasta la madre de raza, le tocamos en la puerta para que la abriera y el asustado chofer ponia cara de: Ni madres, no abro, no abro y no abro

Ante tal situación, varios de los que estaban ahi esperando comenzarón a pedir rayte a los automovilistas que por ahi pasaban, lo bueno es que estaba re curada el desmadre y el tiempo pasaba de bolonia, y de clima, pues cual bronca, ni frio ni calor, pura vida

En esas estaba cuando divise a mi lado a una bella damita que portaba en su diestra una sospechosa bolsa a la altura de los hombros, como si fuera una charola o algo asi, se me hizo curiosa la escena y raudo y veloz le pregunte:

- ¿que onda chaparrita, nomas no pasa tu camión verdad?

- No, es que de los 25 pasan muy poquitos, y luego van super llenos

- Oye y ¿a que hora dejan de pasar los camiónes aqui?

- Pues mas o menos como a las 10:30 pm mas o menos

- Valiendo miebro viril, ya son las 10:25pm creo que nos vamos a ir a pie!!

- Ya se, creo que voy a tener que tomar taxi, si no fuera por las salchichas que traigo me iria de rayte!!

No manchen, estalle en carcajadas!!, la morrita traia una charola con salchichas, quesitos y jamones, toda una botana de carnes frias, y me dijo que las llevaba al hopen house de una amiga suya que recien estrenaba depa, entre risas y mas nos enfrascamos en tremenda platica, donde me entere que Mireya ( asi se llamaba pos que creian), no solo sabia preparar ricas botanas de carnes frias, sino que ademas estaba en pleno estudio de su maestria y ademas trabajaba para pagarse su escuela y demas gustitos

Platicando con ella se me fue de volada el tiempo, hasta que, oh señor milagroso, un camión 25 casi hasta las madres, despues de que puse mi carita de cachorrito espantado, el chofer no tuvo otra opcion mas que detenerse y abrir

Abordamos de inmediato y comenzo la travesia, donde por cierto habia dos jovenes estudiantes sentados hasta enfrente, Daniel y Rebeca si la memoria no me traiciona, Daniel se encontraba videograbando toso el relajo que traia yo con Mireya, y de la nada ya estabamos todos palaticando como si fueramos amigos de toda la vida, neta que me cayeron todos a todo dar, nomas falto que Mireya sacara sus salchichas y empezaramos a botanear

Lo mas loco del asunto es que la onda del video que venian grabando era parte de una tarea de la escuela de comunicación que les dejaron a Danielon y a Rebe; Aca en Mexicali ya me grabarón como para unas diez tareas, de diferentes escuelas, pero parece que ahora me estoy colocando como el productor de dieces a nivel nacional, ajuuaa

Le llego la hora de bajarse a Mireya, y nos despedimos con la premura que un camionero con prisa exige, ya despues nos toco bajar a Nieblas y a mi y me despedi de Daniel, Rebeca y su salón entero, que despues veria el video

Mientras caminabamos las cuadras faltantes para la casa de mi primo me acorde de las salchichas de Mireya y me volvio a dar un ataque de risa, de esas que solo diez cervezas Indio y una bella mujer con una charola de salchichas pueden producir

Las Salchichas de Mireya............Suena bien para un grupo de rock!!, ahi nomas me pagan por los derechos eh!!

No me chingues Pablo

Como ya lo mencione ayer, este fin de semama, andabamos el señor Jose Nieblas, y un servidor en la ciudad capital del estado de Jalisco, que dicho sea de paso es mi ciudad natal, me refiero desde luego a Guadalajara; Guanatos pa´los compas

Para decirlo de un modo elegante, los dos decidimos integrar un plan estrategico para no desmoronar nuestra ya muy desmoronada economia; En palabras menos mamilas, nos pusimos de acuerdo para ir de patas de perro y no gastarnos los viveres del mes de nuestros respectivos hijos en un solo fin de semana, por muy orgasmal que este fuera

Es por ello que al ir caminando frente a un centro joyero muy chingon, a tiro de piedra de San Juan de dios, llamo nuestra atencion tremendo letrerote que anunciaba:

"Torta ahogada y una cerveza indio por $22 pesos"

Analizamos inmediatamente el lugar, estaba pipirisnice, tenia baño, y mesitas con vista a la plaza; Nombre! fashion total por solo $22varos por piocha con todo y refin & drink combo

No lo dudamos mas y procedimos a penetrar al interior de la parte de adentro del mentado local, y para evitar sorpresitas, Nieblas le pregunto al mesero si la promocion descrita afuera, no era parte de una bonita pero irreal leyenda

-"No" contesto gallardo el mesero, que en su pecho portaba una plaquita con su nombre: Pablo, "claro que es valida, y ademas muy buena" agrego con orgullo

- Y, ¡no estara en dolares?, mi estimado Pablo; Le refute yo

- ja ja ja claro que no señor, de ninguna manera

- Al butazzzz!, dejate cayitos con douglas maldonado del susodicho Combo..litas

- P..peerdon señor?

- Ah si, que si nos puedes traer dos de esos combos por favor, nomas que la cheve este bien helodia!!

- ¿helodia señor?

- fria, pablo, fria

Para esto nieblas le pidio un vaso con servicio de michelada (rusa segun Guanatos), pero preguntando si pedir esto no afectaria el precio del paquete; De ninguna manera, pero si le cobrariamos $5 pesos extra por el detallito

-Venga la rusa pues!!

En menos de lo que canta un detenido por la judicial, ya teniamos dos platos con tremenda torta ahogada, y un taco dorado, supogo que por cortesia o descuido del Chef, pero harto sabrosos, acompañados de la cheve prometida, la cual nunca habia probado, pero que de acuerdo a su marca: indio, pues me cuadro al puro centavo; Gacho que hubiera sido Cerveza principe, ahi si me hubiera dado hasta gastritis

Una vez devorada la deliciosa torta "delicatessen" ahogada, procedimos a poner el dinero correspondiente en la mesa

- Ahi van mis $22 de torta y $5 mas para el Pabloton que se vio veloz y hacendoso (aclaro inmediatamente antes de que tiren de guayabazos, que yo soy buen propinero, solo que como ya explique antes, andabamos en plan multi ahorro premier, ademas dar $10 representaria casi la mitad del consumo, ni madres pus que!) dije yo

- Orale, aqui van mis $27 y $3 mas para el hacendosillo Pablo (notese mas ahorrativo [codo el cabron] el nieblas), dijo Nieblas

Al pedir la cuenta, llega nuestro hasta entonces ilustre mesero, y con la diestra nos pone a la vista una estratosferica cuenta que llegaba a los $101 dalmatas....digo, pesos

-Pero Pablo, aqui debe haber un error, nosotros te pedimos el paquete de afuera, ese de las dos tortas y chela por $22 varos, y tu me dijiste que solo eran $5 extra por la rusa (haganme favor)

- Ningun error caballero, yo le dije que si era verdad lo de la promocion, lo que me falto decirle es que esa promoción solo aplica de lunes a viernes, y hoy es sabado

- Pues que poca madre la tuya mi Pablito, si te preguntamos es por algo, de haber sabido que no aplicaba ni entrabamos al fregado lugar, hasta te dijimos que nos trajeras las tortas del paquete!!

- Pues si, yo les traigo lo que me piden, para eso estoy, pero el precio es ese, si gustan les traigo al gerente

- Pues si gustamos porque no se vale

Minutos despues llego un güey todavia mas bruto que Pablo, que trataba de entender la situación y que proponia soluciones medio idiotas; Hasta que se le fue la mosca que le tapaba las ideas y con la misma cara que debio poner Sir Isaac newton cuando la papaya le dio en la cabeza.....momento, era una manzana; Bueno igual, el super gerente salio con la siguiente solución:

- ¿Que les parece si solo les cobro la mitad de las cervezas que se tomaron?, ya que puedo decir que estan al 2 x 1 y con eso me justifico, y asi le bajamos $26 pesos por cada cerveza

En chinga pensamos, $101 menos $26, pues acabariamos pagando $75 y que Pablo y su propina fueran a Tiznar a su reverenda mother, no era del todo justo, pero de lo perdido lo que aparezca, inge sú

El Gerentazo de mi vidaza decidio ignorar la nota de consumo y casi nomas de ver nuestra cara de borrachines nos dijo, bueno entonces ¿fueron 4 cervezas verdad?, tal vez aceptar eso nos hubiera reducido $52 varos de la cuenta por $101, pero si uno busca justica y veldá!!, lo correcto es decir la mera neta

- Nel mi Gerenteur, nomas nos soplamos una cada uno

- Pablo; ¿cuantas cervezas se tomaron los señores?

- 2 señor

- ¿Cada uno?

- Si señor

Aqui es donde me salio lo fat and the furios, y arremangandome los pantalones le dije: "No me chingues Pablo, nomas nos tomamos una cada quien"

- Ah si´cierto una cada uno

Volteo a ver al gerente y le digo: "¿Ves? no es que Pablito sea gacho, nomas es medio pendejito"

Total el gerente despues de hacer sus cuentas nos dijo:

- Ok, entonces si nomas tomaron dos, y una la elimino, seria un total de $48 pesos

Nieblas y yo nos miramos como diciendo: "O este buey fue a la primaria en la misma escuela que el Peje, o se cayo de morrillo de la cuna" , el muy bruto nos estaba cobrando nada mas una torta por $22 y una cerveza por $26, lo cual nos colocaba mas comodos aun que si nos hubieran cobrado como debia ser justo; Como ya dije nuestra idea no era chingar a nadie, pero ante tal muestra de pendejez, y despues de estar alegando durante abundantes minutos, decidimos aplicarle el rigor a este par de brutos y decirle al gerente que México esperaba:

- ya vas carnaval, ton´s son $48 pesos, mas $2 de propina para Pablouu, por el coraje, ahi nos vemos

Y nos alejamos presurosos hasta perdernos entre la gente mientras el vato se quedaba con cara de: " ¿Me chingarón o me los chingue", para cuando sus bulbos reaccionen va a estar haciendo corajes el jueves mas o menos

Arrrrooooozzzzz!!!

Pero que sabroso fin de semana me acabo de ejecutar, y que sirva de respuesta para aquellos que me preguntan que si por que este clasico no organizamos el tradicional partido amistoso entre fanaticos chivas y los hijos perdidos de dios

La respuesta es por demas sencilla; Y es en primer termino porque mi condicion fisica no esta para subir mas de dos escalones sin perder el aliento, y para pasar verguenzas bastante tngo con programa de tele y radio

Pero la verdadera razon fue que esta vez se nos pego la ganita ir a ver el juego en vivo en vez de pseudo-jugarlo, asi que nos dejamos caer a Guadalajara (lugar de rio que corre entre piedras) para ver al equipo tapatio (del nahuatl tres; chingá como aprende uno en los fregados tours) meterle nada mas dos golecitos a las tristes güilotas amarillas, y con ello poner a llorar a toda la perrada color pikachu que andaba en el estadio

La neta fue un esfuerzo sobre humano( sobre humanas mas bien; Me tuve que trepar en tres morritas cobrandoles 2,000 varos a cada una para ir agusto) el poder estar ahi, pero son cosas que no se olvidan, sobre todo la morrita tanga verde buenisima que se poso a nuestro lado para beneficio de nuestros calenturientos ojos y perjuicio de su embabosado novio, a lo mejor la metemos en la telera el miercoles

De este viaje salieron varias aventuras dignas de escribirse, ruego porque mi hueva no me venza y poder transmitirselas, en una de esas y mañana comenzamos con: "No me chingues Pablo" una historia epica entre un mesero gandul y dos clientes muertos de hambre, no se la pierdan!!

Tangas con chile

Cada que estoy en mi casa y comienza el programa de "La fabulosa vida de...." que transmiten por VH1, mejor trato de cambiarle o de plano apago la fregada tele, pues despues de ver como viven los malditos millonarios, jovenes y bellos artistas, herederos, o empresarios multimillonarios, pues la mera verdura es que mis niveles de envidia se van por los cielos, y empiezo a ver mi sala como si hubiera sido sacada del contenedor de basura de Pottery Barn

Pero este miercoles me toco ver la funcion en vivo!

Estaba yo en pleno enlace desde Versalles residencial, tragando sushi como animal, hasta que me empezo a salir queso philadelphia por las orejas, dije suficiente nicanor!!, ya despues animado por 14 margaritas de fresa, tamarindo y limon, me decidi a conocer la casa modelo

Hijo-é-su-jingá-máe que chulada, verdaderamente que preciosidad de morrita estaba de edecan a la entrada de la susodicha casa, una verdadera ricura.....y la casa, la casa no maaaammmsss!!!, de esas casas que si fuera tuya mejor vas a casa del vecino a defecar para que tu dulce hogar no pierda la categoria de inmaculada, pinches muebles mas finos que gato de angora, y el patio trasero era sobrio, elegante y verde,verde, verde

Andaba yo como duendecillo feliz habitacion por habitacion, y a cada una de ellas recordaba las de mi casa, y me sentia mas pobre, pero lo que no tuvo jefecita fue la recamara del niño, estaba decorada tipo safari, pero tan cabrona que si estuviera vivo Steve Irwin el "caza cocodrilos y güilotas" se volvia a morir de un orgasmo fulminante, ya mejor me sali para no acorrientar la decoracion

Ni modo, me tuve que perder en el alcohol de unas deliciosas margaritas para olvidar, snif, ah y valga la aclaracion, para mi las margaritas y algunos otros tragos que no recuerdo su nombre, son exclusivos de nenas, pero como estos eran los unicos que habia, y ademas eran gratis, pues ni modo de ponerse uno sus moños ¿verdad?

Ahora resulta

Ahora resulta que no soy tan malora en el boliche!!

Y no es que este presumiendo, pero ayer me deje caer un juego de 207 puntos!! y eso que es mi segundo martes oficial de asistencia; Nombre a este ritmo voy a dejar de trabajar en unos tres meses y voy a vivir del deporte de los pinos y las bolas, aunque me agarren mala fe

Y todo esto muy a pesar de que tiro la bola como niño cagando, pero parece que aqui la efectividá no esta peleada con la falta de ortodoncia (es que no soy nadita ortodoxo), asi que cuando gusten les doy clases de: tirar feo pero fregon

Ya tengo mi bola particular y todo, con unos bújeros exclusivos para mis dedos de señor Burns, ya nada mas me falta mi maletita ridicula con llantitas y la madre para no sufrir de dolores de espalda o dedo gordo del pie si es uno de manos torpes, mi trapito exclusivo para limpiarle el aceite a la bola, mis guantes de edecan de ducatti, pero sobretodo............

Unos chingados zapatos respetables!!!, no manchen me sali un ratito para ver si no le faltaba agua a mi carro, pues si no le pongo suficiente se me queman los elotes; y nomas me veia la gente con los zaputines de boliche y me decian:

- Ora güey bailanos algo de tap!

- Pinche rata regresale sus zapatos a memín pinguín

- Hay güey pero si es el chavo del ocho gordo!!

Y cosas por el estilo, lo bueno es que el super Mike ya me dijo donde compro sus fashionsisimos zapatos de bolichero semiprofesional (los profesionales tan mas pinches feos), ademas el Felipón me regalo una practica bolsaporta-bolas que la mera verdad no me quedo (nomas una me cupo y muy a huevo)

Pero lo verdaderamente mas bello de este deporte es.........que entre mas marrano te pongas mas amenazante te ves, es mas creo que hay hasta un dicho bolichista que va mas o menos asi:

"Si es gordo, calvo y feo; en el boliche dele su trofeo"

Asi que ya chingue, nomas me queda una, ¿alguien tiene maquina corta pelos?

S

Vaya fin de semama que me avente, desgraciadamente es demasiado hardcore como para ponerlo por escrito y darle mas pretextos a satan para que me levante de una vez

Pero poniendo lo mas decentito me toco ver una final del futbol de los barrios como nunca antes la habia visto; ¿Sera porque nunca antes la habia visto?, de cualquier modo fue un partido espectacular, y a mi me toco trabajar de "perro" bergudez, ladrando el marcador del juego, y de vez en cuando los pormenores del mismo, desgraciadamente no me sabia los nombres de ningun jugador, si no si me hubiera dejado caer tremenda narracion

El chinche juego se empataba a cada rato, y ni la escuadra de la Libertad, ni la de Santa Cecilia bajaban los brazos...de ahi el olor a sobaco con taco que reinaba en el ambiente....ah no era yo!

La mera neta como era saturday night, yo queria ya que alguien ganara para poder irme mucho a la berenjena, pero una vez que me pusieron cerca de un barril de cheve, y hartas y bellisimas edecanes, aunado todo esto a un partidazo, pues ya el mundo exterior me paso a valer purititas madres

Despues de una ronda de penales verdaderamente cardiaca, el triunfo acabo siendo para la colonia Libertad (tremenda incoherencia, ya que en los penales lo que menos hay es libertad), neta que se le encueraba a uno el chino de ver como la porra y los jugadores celebraban, y no puede uno dejar de ver el otro lado de la moneda con las caras de los Santo Cecilios como si les hubiera llegado el recibo de la luz

Total que yo ya andaba bien felipe con mi cheve y mi amena charla edecanera cuando veo que se empieza a formar la raza en el centro de la cancha para comenzar la entrega de medallas y trofeos, y me digo a mi mismo, orale que bonito se ve ese desmane, pero como se tardan en empezar

Veia a algunos organizadores corriendo como hormiguitas desesperadamente buscando algo;

- El animador!!, donde esta el animador!!

- ja ja andan buscando al güey del micro, ha de andar columpiando el tamarindo....en la madre si ese mono soy yo!!!

Ni John Benson (primo de Ben Johnson) hubiera podido saltar el cerco que me separaba de la ceremonia como lo hice yo, impecable giro en el aire me dio mas estilo del requerido para la emergencia, pero que caray asi soy yo

Creo que estoy en la peor condicion fisica de toda mi vida, pues corri media cancha y llegue pidiendo tanque de oxigeno y tres besillos de alguna edecan para recobrar el color

No habiendo tanque de oxigeno solicite seis besillos........no hubo acomedida, ni modo ahi estaba Cacho la lagartija, mascota oficial de este pedo asi que sobre su enorme bocaza termine de agarrar power otra vez

La ceremonia estuvo de lujo, la gente feliz, el ambiente muy de primera division pero en petite, y el after......ufff no hay mas señores, nomas no hay mas!!!

Receta

El dia de hoy a riesgo de parecer solo hombre en lugar de mi acostumbrada imagen de macho golpeador y por no tener nada relevante que escribir, enfocare mis esfuerzos en darle a usted que me lee una practiquisima receta, que ademas de sabrosa, engorda de manera maravillosa pues que caray!!

Lo unico que vas a necesitar es:

Un plato hondo

Una cucharadita de mantequilla

Un cuarto de queso para derretir, chihuahua, oaxaca, o cualquier ciudá

Un horno de microondas

Unos coquetos guantes de cocina con la forma de una vaca sacando la lengua

El numero de tortillas de harina de acuerdo a lo que quieras engordar

Un tornillo

Procedimiento:

Con el dedo indice (si usas otro dedo no sale igual y podras ser juzgado de pervertido y sucio) procede a untar todo el fondo del plato hasta las paredes del mismo

Inmediatamente despues pones el cuarto de queso cortado en cuatro partes exactamente iguales, si te pasas por un milimetro la receta chingo a su madre ok

Metes el plato al micro y lo pones a maxima potencia por mas o menos 2 minutos, revisas hasta que el fregado queso este derretidoso y sabroso, te pones los guantes de vaquita y sacas este suculento platillo del micro

Directamente de las mamadas esas de la estufa....del fuego pues, calientas las retehartas tortillas que quieras y orale!!!,

A engordar con clase y estilacho no fregaderas!!

Ayer me avente semejante veneno y todavia escupo mantequillita y me duele el brazo derecho, pero valio la pena

Adiosin!!!!!!!

Oyeeeeeeeee!!! un momento, falta algo de la lista de ingredientes, ¿y el tornillo?

Se lo meten por el fu..........bolsillo!!!

Por güena gente

Este fin de semana conducia mi bolido a velocidades mas alla de lo permitido, cosa no muy dificil porque las señales de transito, estan hechos para bicicleta, patin del diablo, o perros con diarrea, pues son la burla de todo mundo

Como de costumbre se me hacia tarde, (tarde para mi es llegar un minuto despues de lo acordado, pero en fin), en un alto de disco, me frene y espere que la jovencita frente a mi moviera su pick up tamaño jumbo, yo necesitaba dar vuelta a la izquierda, y ella nomas no se decidia a avanzar; Presione suavemente el acelerador con mi dedo gordo, y justo ahi se le ocurre a la mentada dama darle a su nave

Normalmente le hubiera gritado como energumeno al ritmo que agitando los brazos le recomendaria que mindrara a su chadre; Pero no, despues de neuroticos anonimos no puedo hacer eso, asi que de manera paternalista le avente la seña de: hay mi niña marca vueltecita que nada te cuesta, asi ya hubieramos pasado los dos

No niego que puse cara de: Hay mi niña pendejita, marca la vuelta, asi hubieramos pasado en chinga los dos

Bueno pues como recompensa a mi paternalismo chinguillas, la dama en cuestion me planto un firme y clarisimo finger!!, acompañado de una mueca como de toma güey!!

Mi mecanismo de defensa nato, le regreso el finger acompañado de un: Tu jefa pus que!!!, ya despues me gano la risa y me dije a mi mismo: no manches, me calente, como me gustan las fieras para domarlas!!.........ja!! calmate Pedro infante

Pero neta que antes me encantaban las morritas fierillas ja ja

Osito bimbo

La madre que quemadon mas mamilas!!

Ayer por la tarde mientras esperaba a que mi chofer* pasara por mi, estaba tan concentrado hablando por celular con el gobernador del estado**, que en cuanto vi que venia mi jaguar*** corri desesperado, para evitar que se orillara y asi perder mas tiempo

Ahi estaba yo agitando los brazos y haciendo señas para que permaneciera en el carril en que estaba, al fin que estaba el semaforo en rojo; De pronto el mamaforo se volvio verde gargajo y corri moviendo coordinadamente mi atletico cuerpo**** cuando ya estaba yo por abrir la puerta de mi auto, el espantado chofer acelero queriendo escapar de mi, y de mi cara de loquito mata putos

No era mi auto, era uno igualito

Que mamada, no crei que existiera un chingado jaguar***** igual al mio rondando por ahi, ya no supe si el conductor de esa nave iba:

Riendo

llorando

carcajeandose

analizando la situacion

Yo quiero pensar que se fue cagado de miedo........pero no, estoy casi seguro que se reia igual o mas fuerte que mi chofer******, que se dio cuenta de todo y venia varios carros atras, ya tengo carrilla para 2 meses $#%$/&($/%

* Mi vieja pasando por mi

** El güero panochas

*** Un feisimo toyota corolla 83

****´Atletico dentro de la comunidad paquidermica

*****Otra vez mi pinche yonke

****** Otra vez mi vieja

Sindrome del Peje

Noche de Bolos la de anoche; Escoltado por mi amigo Mike "el heredado" Sarabia nos dejamos caer un par de lineas (de boliche caones) cada quien, y me di cuenta de que mi estilo rupestre y empirico de jugar me daba mejores resultados que seguir los consejos que me daba el Mike y que a el y al 99% de los ahi presentes parecia resultarles bastante bien

Y si, si empiezan a hacer conjeturas con respecto al dia martes para bolichear en referencia al bajo costo de ese dia, pues les doy toda la razon; Escoria de bajos ingresos como yo no puede darse el lujo de jugar boliche, o tragar pizza en otro dia que no sea "Martes de poor bastards"
y si me llegan a ver en el cine en otro dia distinto del miercoles, muy seguramente sera en funciones antes de las 3 de la tarde, pero me vale madres, me la pase a todo dar

Tambien aproveche para comprar unos hoyos, que barbaro, nunca habia pagado tan poquito por tres bujerós, y justo a mi medida, nomas que me entreguen mi bolota de boliche ya desvirginada y en cuanto me acostumbre a ella, sere el terror de las duelas bolicheras....bueno ya lo soy, pero actualmente es porque de vez en cuando mi bola invade otros carriles, y a veces tiro para atras y desnuco a alguno que otro buey

Ya para cerrar la noche y por idea de mi domadora, fui con mis cachorros a comprarles un librillo a cada uno de cuentos infantiles, porque a papá ya se le terminaron las historias de dormir, y los cabroncitos son exigentes de a madres, no aceptan historias repetidas, parece que me pagaran; No mamen, por eso la pinche paisanada no lee, putos libritos de ocho paginas $60 pesos, es el equivalente a una cubeta de cheve en la menti, la cual me daria pila para por lo menos 4 cuentos

Eso si, perfectamente laminados y con los mas bonitos colores que han existido, de los que ni el x-box trae, pero no la chinguen es un vil cuento, ni modo; Queria dormir bichi ora me chingo, nos llevamos: "la liebre y la tortuga", "el sastrecillo valiente", "orgüendilo y las habichuelas magicas" y "proyecto alternativo de nacion", con el que mis hijos durmieron de lo mas tranquilos esa noche

Caso contrario a sus progenitores que todavia disfrutaron de la funcion de adultos con la pelicula: "La llave maestra" titulo engañoso porque por ningun lado aparece una pinche llave dando clases, pero vale madres, si tu eres una persona a la que ya le cagaron de a madre que siempre ganen los buenos, y los clasicos finales felices estupidos, tienes que verla, aunque con lo que acabas de leer se me hace que ya te la cebe...upppsssiii

ahi dispensen sus mercedes.

P.D. Si crees que el titulo de este escrito no cuadra, necesitas ver mas "los comediantes", o "Lo mejor de Beto el Boticario Vol. 1"

El regreso del rulas

La noche de anoche dejeme decirle a usted......ya teacher dejeme contar a mi no sea metiche; La noche de anoche, recibí una llamada del güero panochas:

-Hey güey, estoy aqui con un piche flaco, morenazo y pacifista que resusito

- No mames ¿tienes a Ghandi?

- Nel, es el Rulas!!

Y cual si fueran pizzas este par de putines estaban en mi casa bien calientes y en menos de 30 minutos

Procedimos a cobrar nuestra cuota de aceptacion del amigo perdido y nos dejamos llevar en el vocho del ruletas por unos sendos tacuaches; el maldito salio bien librado porque ya habia yo cenado, asi que nomas pedi 7 de asada y dos quesadillas sencillas, a diferencia del güerazo, que hasta pidio la carta de vinos el muy abusivo, lo bueno pal rulas es que en Tacos "la nemesis de la salud" el unico vino que conocian era el del verbo venir, haganme favor!!

Despues de actualizar nustras historias pasadas con este siniestro personaje ex- arabe, nos dirijimos a casa del güero, para revivir algo de nuestro pasado viendo exquisitas peliculas porno, con todo y la explicacion teorica del güero en cuanto a categorias, formas de genitales, nombres y curriculums de estrellas porno, asi como una seleccion de sus favoritas

Cuando ya teniamos los ojos como ardillita de la era de hielo, cambiamos el mete saca por unos videojuegos de compu bastante chingones, donde demostre que mi actual problema de artritis no es impedimento para arrojar el control a la pared despues de perder

Fue una noche chingona, sobretodo por la oportunidad de ver al rul-on, de nuevo, y es que este pobre sujeto trabaja de 8am a 8pm, ademas su novia lo tiene mas controlado que la peste bandioca (tan controlada que ni la conocias), y lo poco que le queda libre tiene que dormir, porque con el cuerpo de charal anorexico que se carga no se puede dar el lujo de trasnochar

Tambien el tirar el rol en el poderoso vocho del ruletas me animo por completo a reparar el vocho que como ballena varada yace en mi cochera, asi que si proximamente me ven tirando rostro en un llamativo vocho color escroto de bob esponja, ni se rian o conoceran el poder del unico vocho de 8 cilindros en Mexicali, de hecho asi le voy a poner una calca a los lados:

"El vocho de Ocho"

Con la esperanza de que algun simpatias le acomplete la frase con algun plumón rojo:

"El vocho de Ocho" pesos!

que sabroso es olvidar

Si un defecto tengo en esta vida a parte de ser gordo, fachoso, valemadrista, enojon, egocentrico, grosero, insensible, depravado, conformista,despistado, timido, celoso, patan, maleducado, irrespetuoso, imprudente, hiperactivo (y huevon si se puede como no),mal bailarin de reggaton, voluble, simplista, ocioso, desatento; es que soy muy olvidadizo

Y no es un olvidadizo balin, nel, yo si me olvido en serio de gente, eventos, cosas, nombres, caras, baratas, etc

Este defectito me ha traido de vez en cuando problemas de todo tipo, desde gente agüitadisima por que no la saludo o no me acuerdo de su nombre, hasta broncas legales por olvidarme de pagar algo, y os juro ha sido sin dolo; Una vez entre a un gigante, tenia que comprarme un shampoo "tito" era la marca creo, y el caso es que entre, tome mi tiempo para decidir cual era mejor para cabello delgado, caedizo, y feo como la chingada, una vez que tome entre mis manos el shampoo del perro agradecido, enfile hacia la salida con mi botellita mientras la leia en el camino, cuando llegue a casa, todavia me enchile porque el paqueterito no me dio bolsa, cuando ya estaba bichi y frotandome la cabeza (a sus ordenes niñas), mientras silvaba la tonada de mision imposible, zas!!! illuminati: "no pague el puto shampoo!!"

Obviamente me regrese a pagarlo, y soporte como Maria Moydolena la mirada de quienes atestiguaron tal hecho, algunos me pendejeaban en silencio por llevarmelo sin pagar, pero eran mas los que lo hacian por regresarme a pagarlo, no hay moral chingado

Total el caso con mi memoria de a doce pesos es que por una estructura hedonistica que tengo, elimino automaticamente los recuerdos que no me hacen feliz, desgraciadamente mi disco duro se lleva entre las patas recuerdos que si ameritaban ser grabados forever and ever, pero son los menos

En esta ocasion, me subi a mi carro y vi un folder en el tablero, lo abri y era ni mas ni menos que la demanda en contra del plomero gandul (leer historias pasadas), ya nada mas tengo que dejarla en la profeco del centro civico, cosa que me quitaria 15 minutos de mi vida, al ver el folder, recorde la accion de este maestro, y a la vez dije, que chingoneria ya ni me acordaba de este buey y asi andaba yo mas feliz, y ahora ya ni se si ir o no por las siguientes dos razones:

A favor de ir: No me gusta dejar que la gente gandalla se salga libremente con la suya, odio las injusticias, y mas si son contra mi pues que caray ni que fuera Robin Hood

A favor de no ir: Estoy completamente seguro de que en esta vida y no en la otra, todas las mamadas gachas que le aplicamos a otros, nos las aplicaran despues a nosotros, al que obra mal que coma fibra

En via de mientras ya estaba yo felipe de la borbolla sin acordarme del rencor que me destruia por dentro, y lo que el destino me quito con este gandul, ya me lo recompenso

Puso en mi camino a un señor super chambeador, cumplido, baratero, confiable, que me esta haciendo un resto de jales en mi casa, y ya casi no parece picadero, asi que de momento ni me arrugo ni me acongojo, y con el folder en mi diestra analizo mis opciones y hoy en punto de las 13:00 horas decidire

Mientras tanto si alguien necesita jales de plomeria, recoleccion de escombro, tala de arboles, albañileria, y todo tipo de jales que sean ustedes muy huevoncitos de hacer por si mismos, nomas me avisan y yo los conecto sin albur con Mr. Pancho "the work machine"

Al que obra bien pues que se limpie y se vaya

De la eterna lucha contra el manateismo

Sinceramente no creo ser el unico en el mundo al que siempre se le ocurre ponerse a dieta, o comenzar un nuevo plan de ejercicios en lunes, sobretodo despues de darse la mas cabrona atascadera de tragazón la noche del domingo, como pretexto mamado de "La ultima cena"

Y todo para toparse desde el inicio de semana con una serie de trabas que hacen si no imposible, si muy dificil apegarse a los planes tragologicos y ejerciciologicos trazados

No es casualidad que ese primer lunes, de dieta se cocine en tu casa Lasaña, tortitas de camaron freidas al alto horno, tacos de cuello de lechon, y de beber atole de cuatro piloncillos, tampoco es casualidad que la primer tarde que irias al gimnasio, te llaman para trabajar en alguna fregadera, y menos es casualidad que esa fregadera sea en el restaurante "Las carnitas de Mamá Dora"

Tambien es necesario aclarar que cualquiera puede bajar de peso venciendo todas las pendejadas que le vayan saliendo al paso, lo unico que se necesita es constancia , paciencia y fuerza de voluntad, o como dicen los alemanes en una palabra: "Üevos"

Los cuales si bien me sobran para pasar seis horas con el lomo atado al piso tragando semillitas (huevon), curiosamente no me funcionan para aferrarme a no dejarme llevar por cuanta fregadera me ocurra; ¿De quien es la culpa y cual es el nombre de una de las mas famosas chicas de RBD?

No pos Mia!!

Y bien el lunes pasado despues de ver lo marrano que estoy en una bascula que clarito la escuche decir "pinches montoneros" cuando me baje; Decidi iniciar la dieta numero 23 del año, lo bueno de mi es que ya estoy conciente de que el universo se confabulara en mi contra para evitar que tenga yo el cuerpo de Alfonso Zayas que siempre he soñado, lo malo de mi es que me vale madres estar conciente, de todos modos pierdo ante las circunstancias

Es por ello que a veces estoy gordisimo y otras nada mas gordo, por esta razon cuando me encuentro gente a la que he dejado de ver en un buen rato siempre antes de toda formalidad de saludo, anteponen la frase: "no mames estas bien pinche gordo", o en su defecto "no mames estas bien flaco pareces tecolin"

¿Acaso yo los saludo: "orale y tu sigues igual de enano cabron, que gusto"? o alguna vez antes de decir hola les he sorrajado un: "A la madre guey! ¿como le has hecho todos estos años para no arreglarte los putos dientes chuecos que te cargas y que contrastan con tu calvicie causada por la tensión de no tener empleo desde hace un año, a raiz de tu alcoholismo porque te dejo tu vieja para irse con tu hermano?

Pero en fin, a llorar al panteon, ya es viernes y la dieta que inicie el lunes Mindro a su chadre por alguna o varias de las siguientes razones:

Grabacion de programa en restaurante, con la obligacion moral de pedir a lo bestia pues "todo gratis" no se puede rechazar

Por no surtidencia (yo la invente ni molesten al pequeño larousse) de viveres al hogar han sido necesarias 4 comidas en restaurantes cuyo lema es "De la mesa a su aorta"

Invitacion no rechazable de la presentacion de Modelo light en envase azul, con empanadas, minitacos (son minis, pero montoneros), y ¿como se llamaba?...ah! si barra libre

2 cenas despues del ejercicio: calorias quemadas: 450, tacos de pastor: 5; Do the math!

Un desayuno sorpresa, despues de ya haber desayunado, tambien con caracter de irrechazable

Como sufro Dios mio, ya nada mas falta que me cambies la ostia por una coyota!!

Ni modo, a iniciar el lunes otra vez, abur!!

Del pago por adelantado capitulo X

Hay varias cosas que no puedes hacer con el mexicano promedio, una de ellas es mentarle la madre, otra tirarle la cerveza en un bar, darle un cerron con tu auto, ni se diga de celebrar el gol de tu equipo contra el suyo gritandole en la cara mientras tus babas lo salpican en desenfrenada pasion futbolera

De todas ellas podrias recibir desde un honesto y bien merecido putazo, hasta ser secuestrado y torturado por meses

pero tal vez la cosa que menos puedes hacerle al mexicano promedio es..............(meter musica de suspenso, algo asi como tataaaaa pero en re menor) pagarle por adelantado!!!

Asi es, no puede haber acto tan ofensivo para alguien como demostrarle confianza y tenerle buena fe, parece que le estuvieras mentando la madre en algun codigo extraño que aun no descifro ni mucho menos comprendo

Hace un puto mes (y me consta que si era puto porque era agosto y vi que julio le agarraba las nalguitas) la regadera de mi baño principal de la planta baja de mi chalet en mexicali, paso a molestar a su progenitora, pues se tapaba a cada rato, y ni yo que estoy acostumbrado a bañarme cada 8 dias, podia vivir en una situacion asi, por lo que decidi llamar a algun plomero para que me destapara la cañeria.......nel se escucha muy feo

Lo llame para que me arreglara el problemita, esto fue un martes; Apenas le abri la puerta y ya me estaba reconociendo el vato, que onda moy? que a toda madre que seas tu!! ja ja

Al ver que me reconocia dije para mis adentros: hey tripas!! ya chingamos, si este guey nos saluda tan efusivamente, segurito nos cobra bara y nos hace a todo dar el trabajo

Ja! mis bebos!; despues de analizar el problema, me dijo a raja tabla, pues ya con material y todo el jale serian como $3,800 pues necesito romper el piso, echar cemento, tuberia de hule de capa de batman, empaq..........el seguia diciendo todo el desmadre que le iba a hacer al baño, y yo calculaba cuantos tacos de canasta tendria que vender para pagar semejante cantidad

Al final quedamos en que el sabado llegaria a mi casa a pegarle durisimo, y no van a creer a que hora quedo de llegar; A las 6 de la mañana, esto a peticion mia pues yo tenia un enlace el sabado a las 2pm y queria que terminara a tiempo para largarme mucho a la burger

Pues muy formal el vato me dijo, aqui estare al despuntar el alba, y ¿no me podrias dar un adelantito para afianzar el trato?

Y yo confiado en que el amigo resulto conocerme y que mostro aprecio, le dije simon, aqui te doy $800 varos para ya nada mas tener pendientes $3,000, nomas no me vayas a quedar mal porque me super urge (palabra muy socorrida por superman cuando se anda cagando)

No como crees, me ofende, ya veras que aqui estare a las puras 6 y ademas veras el trabajazo que me dejare caer

Ja!! bonito cuento de hadas

Y llego el sabado:

6:30am: le llamo y me contesta como cuando me llaman a mi a las 5am en domingo, no mamen se notaba un madral que estaba roladisimo, nomas le dije ¿que onda dormidito?
- no como crees, estoy esperando a que llegue mi gente y nos arrancamos para alla

7:00am: me llama y me dice, oye ¿no habria problema si llegamos hasta las 8am es que me gustaria llevar a desayunar a mis trabajadores porque andan crudones? para ese entonces ya me habian avisado que mi enlace se cancelo, pero no le dije ni maiz para que no se ahuevonara (existira esa palabra? ahuevo!!, a no esa es a huevo); Si no hay bronca aqui los espero a las 8am

8:20am: le marco y no me contesta

8:30am: le marco y..... el numero telcel que usted marco est...."#$&%(/&liendo madre, este cabron ya no vino!!

le segui marcando cada hora y el cabron nunca que se aparecio, si el guey me hubiera dicho, no puedo ir hoy, puedo otro dia, o algo asi, no me hubiera agüitado, pero que institucionalmente me mandara a la reata fue lo que mas me enchilo

Domingo:

le llame desde temprano y su celular apagado, cuando estaba encendido no me contestaba, hasta que por la tarde lo hizo, solo para decirme que le habia agarrado una destifariolinguitis aguda y que por eso no pudo ir

No mamation, si vas a decir mentiras de perdida no seas tan bruto e inventate algo creible, si el vato ya me dijo que estaba listo, que esperaba a su gente, etc, no mames a medio camino de su casa a la mia le ataco el virus mas cabron que la humanidad a conocido, que le costaba al zonzo decir que lo chocaron y su albañil estrella tenia incrustada media defensa en el ano

Le pedi la devolucion de mi billullo, para lo cual el no presento ninguna renuencia, sabia que la habia cagado pues

Esta bien comprendo, te regreso tu lana el lunes

Lunes:

le llamo a la 1pm como quedamos y me dice: oye no tengo tu lana, es que ando bien quebrado, dejame hacerte el jale bla, bla

despues de explicarle con manzanas que no me gusta la gente incumplida, le dije que queria mi lana y ya, a lo que respondio: esta bien mañana si te la llevo a la 1pm

Martes:

le vuelvo a llamar a la 1pm, y me dice, andale dejame hacerte el jale, es que ya compre los tubos para el trabajo en tu casa en eso me gaste el dinero

No mames, ¿como existe gente asi? o este buey me estaba mintiendo de manera fatal otra vez, o fue tan confiado de comprar los tubos y rifarsela para ver si con eso yo reculaba (busquenla en el diccionario pinches sucios), obviamente sabia que este gandul me estaba mintiendo y ya mas irritado le dije:

No quiero acabar mal contigo, ni me gusta estarte llame y llame, dime que dia me pagas y sin falta que sea ese dia ok

Esta bien, el viernes ya tengo lana

Viernes:

le marco 2 veces y no me contesta, le marco del numero de cabina y bingo!! pues si ese numero ni lo conocia el gandalla, que onda habla moy, ¿por que no me contestas en mi numero y aqui si?, pero lo que mas me importa a ¿que horas me vas a traer mi lana?

No como crees es que andaba bien ocupado aqui en el taller se me quedo el carro bla, bla bla...si, lo que quieras, ¿Mi lana?

Dejame dartela mañana, es que bla, bla , bla

Mira guey ya me canse de andar como casero de vecindad, si mañana no me llevas mi lana voy a proceder de otra manera ok

No, como crees, no te quiero quedar mal a ti (maaaassss?)

Sabado:

8pm despues de un par de rispidas llamadas me lleva LA MITAD de mi lana, mientras me decia señalando su carro de modelo reciente: mira, aqui te traigo la mitad, es que ando bien quebrado, pero no creas que estoy jodido, mira tengo varios carros nuevos y bla bla......Sonamos!! un millonario pobre!!, que chulada, pues yo traigo un jodido yonke, pero no le debo ni madre a nadie y menos me le andaria escondiendo para no pagar, no mamen

Le recibi la micha y quedo mas formal que noviazgo de Duque de York en traerme lo demas al dia siguiente a la misma hora, y ¿que creen? eso fue hace 7 dias, obviamente le llame un par de veces y despues de no contestarme, y luego apagar el telefono, dije:

A la chingada ni que fuera yo la madre teresa, le pase el caso a mi abogangster y hoy vamos a ir juntos de la manita a PROFECO para levantarle tremenda denuncia

Lo mas cagado es que todavia me siento semi culpable, pues el vato jura que me admira y que quiere ser mi amigo, y tenia la ilusion de irse a pistear conmigo en cuanto me pagara la segunda mitad; no mames, no trato asi a mis enemigos, menos a quien de perdida me cae bien

Por cierto, despues de semejante bilis, contrate a un señor chingonsisimo que me reconstruyo todo el baño y demas, me pidio cero adelanto, y sobretodo me contestaba mis llamadas, snif

usted dispense

Bien ya inicio septiembre y con ello mis ganas de escribir resurgen desde las cenizas como el ave Felix; esa que traia una bolsita magica y sacaba mamada y media de acuerdo a sus necesidades........upsi, creo que ese es el gato felix; Mierda! ya empece a denotar lo veterano que estoy!

En fin, mis ganitas no llegaron solas, no, la neta es que este fin de semana mi hermano mayor que es un geekazo de primera, y que hace las veces de asesor tecnico de blogs, me mostro un madral de graficas y datos de raza que se mete a ver este mamotreto, neta que se me encuero el chino cuando me enseño la cantidad de raza que anda por aqui nomas gastando vida que al fin hay un chingo, y eso que no soy ni siquiera cercano a la cantidad de gente que otros tienen, a todos pos retehartas gracias eh!

Tambien me dijo que no es necesario escribir algo digno de un pullmyzipper (o era pullizer?), que con cualquier pendejada bastaba para estar presente el chiste era hacerlo seguido....caramba pues que agasajo, si yo siempre he escrito cualquier pendejada, ya nada mas necesito dejar de ser tan haraganeiro do nasimento y hacerlo mas seguido.

Y esta bien ya basta de echarle la bronca al yonke de maquina de cabina, porque si bien esta jodido, pues sirve para dos cosas, para escribir un blog, y de pisa-papeles, asi que no mas excusas

Cabe hacer la aclaracion de que el principio basico de un blog de acuerdo al manual de Stephen Dejo que escribe; es que este (el blog no mi pipi), debe ser primero que nada un instrumento de disfrute personal, y en el momento que deje de serlo y se convierta en una pesada obligacion, perecera bichi al instante.

Lo mas bonito del pedo (jacket) es que a mi si me gusta hacerlo, asi que por eso no hay pedal, lo que me da hueva es escribir algo mas largo que la fregada para que la compubitch me lo borre por sus web´s, pero ya no le voy a sacar al parche, al fin que historias sobran, y parece que eggs tambien pues si sali muy huevoncito

sin mas que aclarar por el momento, les agradesco nuevamente a quienes se dan el tiempo de leer semejante cosa, cuando podrian bajar libros enteros de Shakespeare, Cervantes, Larry Camonda, etc

Ya no estamos leyendo

Mingitorio

El titulo dice mingitorio, pero deberia decir escusado, es que segun ayer debi haber escrito algo so pena de volar en mil pedazos este blog, y la mera neta es que si cumpli, la que no cumplio fue la maquina pedorra que tenemos en cabina, pero bueno, mañana si Dios quiere aparecera aqui el mas extenso y hueco escrito que este Blog puede soportar.

Si yu leiter

Darinte

Hoy al igual que ayer y hace tres dias, y un poco mas, sigo sin ganas de escribir ni madres, no se que diantres me ocurre, pero estoy muy distraido ultimamente; Nada me llama la atencion en particular, y no logro enfocarme como debiera, creo que necesito vacaciones.....mierda acabo de regresar de vacaciones.

En fin, voy a tener que recurrir al latigo sobre mi lomo lanzandome una amenaza:

"Si para mañana no escribo algo medianamente interesante (para mi claro), le voy a injertar una bomba por el culo a este blog"

he dicho.

see you tomorrow....or not!!

Darinte

Hoy al igual que ayer y hace tres dias, y un poco mas, sigo sin ganas de escribir ni madres, no se que diantres me ocurre, pero estoy muy distraido ultimamente; Nada me llama la atencion en particular, y no logro enfocarme como debiera, creo que necesito vacaciones.....mierda acabo de regresar de vacaciones.

En fin, voy a tener que recurrir al latigo sobre mi lomo lanzandome una amenaza:

"Si para mañana no escribo algo medianamente interesante (para mi claro), le voy a injertar una bomba por el culo a este blog"

he dicho.

see you tomorrow....or not!!

Darinte

Hoy al igual que ayer y hace tres dias, y un poco mas, sigo sin ganas de escribir ni madres, no se que diantres me ocurre, pero estoy muy distraido ultimamente; Nada me llama la atencion en particular, y no logro enfocarme como debiera, creo que necesito vacaciones.....mierda acabo de regresar de vacaciones.

En fin, voy a tener que recurrir al latigo sobre mi lomo lanzandome una amenaza:

"Si para mañana no escribo algo medianamente interesante (para mi claro), le voy a injertar una bomba por el culo a este blog"

he dicho.

see you tomorrow....or not!!

Chayitito

Sol, arena y Mar; Tres de las cosas que mas me gustan y mas gordas me caen; Y antes de que comienzen a tirar sus mortales pedradas sobre este santo prostituto, juzgandome de incoherente, dejadme aclarar que esto que escribo si es posible y es harto facil de explicar.

Caminar o estar como vaca echada en una playa con el terrible e implacable soldado (sol), la arena caliente, y el madral de gente que parece que entre mas espacio libre existe, mas cerca se te quieren poner ( pinches micos no evolucionados), me cae de a monja; Pero adoro bastante cuando el bello sol se va directito a chingar a su madre a otro lado, y me deja una arena fresca, y ya de madrugada una soledad tan sabrosa que asusta.

Pocas cosas son comparables a meterse al mar a nadar encuerado a eso de las cuatro de la mañana, cuando ya las señoras gordas y doraditas estan en brazos de Morfeo (el negrote de Matrix), los mas borrachos maridos ya vomitaron tres veces y siguen rolados, y los infernales y desmadrosos niños, tambien estan viendo pa´dentro

Claro que el riesgo de que un animalejo maritimo confunda tu pirrin con su cena, pues si existe, pero vale la pena el riesgo.

Este fin de semana que nos mandaron a Chayitito (Rosarito) a cubrir el evento Mexicali en la Playa, no me pude dar el lujo de aventarme tal acción, pues la primera noche que llegamos (jueves) regresamos a la habitacion a eso de las 5:30 am, y pues creo que si es muy peligroso (para el mar) meterme a nadar bichi estando tan pedo

Se me frustro gacho pues mi tradicional naked at the bitch....no, era beach, perdon pero mi ingles esta cada vez mas enfocado al desmadre; A la siguiente noche, la del viernes, tampoco pude pues se me antojo regresarme a mis queridas tierras cachanillas, y asi lo hice por ahi de las 11:00pm, pinches gringas gachas, ninguna acepto mi invitacion a dar un tour hasta chicali mientras interpretaba la obra: Lewinsky Road!! njnhh

Del evento Mexicali en la playa, solo puedo contar lo que me toco vivir es decir la noche del jueves, y gran parte del viernes, estos dos dias habia poca gente, y para el concierto de Nikki clan, pues la neta se veia medio solon cuando yo ya me venia (10:30pm), con todo respeto pero a quien se le ocurre cobrar $15 dolares por una banda que si bien es actual, solo tienen un sencillo sonando en radio

Ademas la mala suerte para el organizador de que en Rosarito tambien se esta llevando a cabo su tradicional feria, y como quiera que sea eso le baja gente, ese viernes iba a cantar Joan Sebastian, el sabado Valentin Elizalde, y asi por el estilo, pero lo que de verdad le dio en toda su jefa, fue un promotor Rosaritense, que organizo un evento similar con mejor (a mi gusto ok) cartel que el oficial

Presentando a Belanova, Kinky y plastilina Mosh entre otros; Obviamente este evento si le tumba gente directamente pues va enfocado al publico juvenil, el mismo mercado pues!!

Ahi me platicaran mis Compitas como se puso el desmadre del sabado para adelante, pues de eso ya no fui testiculo......digo testigo!!, Mierda mi Español tambien esta enfocado al desmadre!