lunes, 27 de febrero de 2006

Dia Redondo

Ayer domingo fue un dia glorioso para la comunidad chiva, y no me refiero a los que les gusta la heroina, me refiero a la raza que le vamos a las Chivas de Guadalajara.

Todavia estabamos con la sonrisota en la cara despues de haber ganado el clasico de aficionados en juventud 2000, donde por cierto mi desempeño deportivo estuvo al nivel de los mas grandes...gordos y faltos de condición del mundo, no chinguen entré, jugué 1 minuto con 40 segundos y ya me estaba cargando el payaso, me andaba dando un bágido constipado y unas convulsiones eroticorefelexivas de miedo.

Apenas estaba yo destapando la segunda botellita de cogñac precioso...digo de champagne Möet & Chandon, cuando recíbo una llamada de Jorge Vergara, Presidente de Chivas para felicitarnos por el triunfo, y tambien para asegurarme que el clasico grande también seria ganado por las chivas, despues me paso a Bambí, y a los cuatro fantasticos, que tambien andaban por ahi con el, pero creo que esto paso ya por la cuarta botella de chupe.

Pues mi alucinación cumplio, y las Chivas de verdad le pusieron un baile sabroso y tapatio al America, no se puede describir el extasís que sentimos los chivistas reunidos en mi casa al ver en mi pantalla gigante de 14", como el arbitro se llevaba el pito a la boca, para silbar con singular alegria por el termino del partido.

No se puede pedir mas, un dia redondo; Como yo!

P.D. Hartas gracias a todas las personas que nos acompañarón, por eso los quiero jijos del mal!!

domingo, 26 de febrero de 2006

Reencarnación de Múlton.

Hace algunos años el presidente municipal de Mexicali fue apodado como Múlton, haciendo alusión a su nombre Mílton, y a su manera favorita de dotar de billetes al ayuntamiento es decir dando multas a diestra y siniestra.

Hoy en dia, tal parece que a nuestro precíso municipal ya le llego la Múltonmania, pues me he dado cuenta muy en corto de que ya andan poniendo multas por cualquier detallito por mas pendejo que paresca. Ya me andaban multando porque mi barba ofendia la moral y las buenas costumbres, pues según el oficial estaba hecha de puritito vello genital.

Hombre yo todavia paso que ya llevo tres multas totalmente injustas por mal estacionarme según el agente en cuestión, que en las tres multas es el mismo faltodecriterioense pa´no decirle mas feo, pues de acuerdo al guardián de la ley y el ordén, estaba yo sobre linea roja, cuando en realidad es una linea verde pero con la pintura harto desgastada, pero ni modo de alegarle, yo llégo y el regalito ya esta en mi parabrisas.

Pero el hecho de que hayan multado dos dias seguidos a mi amigo el güero panochas ya son chingaderas, el cabrón no saca para frijoles y me lo ensartan dos veces y por razones de a tiro injustas; Lo sé perfectamente porque en las dos ocasiones yo andaba con el, ya hasta me bautizó como el Magnento multeño!

Aclaro que yo no estoy en contra de que se aplique la ley, todo lo contrario, yo soy el primero en estar de acuerdo en que multen a un güey por andar en madriza, o pasarse un alto tambien hecho la mocha, lo que no se vale es la ambigüedad en la aplicación de la ley.

Nos explicaba el policia que le puso la segunda multa al güero, que le dieramos las gracias que no nos ponia cargos extra por traer mofle alterado, o vidrios polarizados, no manches pobre pick-upcito lo ünico alterado que trae es la gasolina que viene rebajada con Viva Villa!, digo al reves, el Viva Villa! esta rebajado con gasolina.

Le refuté que entonces el estaba incurriendo en faltas a su propio reglamento al no hacer cumplir la ley a todo aquel con vidrios polarizados o mofle marca diablo.

- no jovén eso es cuestión de criterio, no vamós a andar parando todo mundo.

Que chingoneria ahora resulta que la aplicación de la ley es cuestión de criterio, suerte entonces para un violador que utilíce condón y no lastime demasiado a su victima, a lo mejor no lo arrestan por criterio, pues no es tan mala gente.

Criterio mis Bebos!

Ambigüedad pura ambigüedad! trucha raza porque Múlton is Back!

viernes, 24 de febrero de 2006

De 35 y 21 el mismo dia.

Hace un rato me levante super temprano para ir al banco, ya estaba yo en la calle a eso de las 9 de la madrugada, que horror, como hay gente a esas horas ya en la calle, ¿pos que tanto chingado hacen humanoides?.

En fin llegué a la fregada institución bancaria, y me dispuse a hacer fila, hasta eso que no se me hizo larga (la fila), pues habia una vieja bien buenota enfrente de mi, asi que fue divertido y relajante ver un nice ass y jugar a adivina el calzón con ella.

- ¿traerá tanga?

- ¿serán calzones de abuelita?

- ¿o de plano andará a raiz?, de ser asi: ¿selvatica o corte brasileño? Nombre horas de sana diversión!

Tan absorto estaba yo con tremendo juego que casi ni me di cuenta que ya me tocaba, nomás lo supe porque la sabrosa se alejaba con cadenciosos movimientos (cabronas bien que saben como llegarnos).

Amablemente un caballero detrás de mi me sugirio que avanzara, digo para no decir que un ruco me dijo: te toca cabrón!

En cuanto llegue con la cajera le solicite que de mi tarjeta de débito pagara a mi tarjeta de crédito unos $100,000 pesos....a no, ya me acorde fueron $200 pesos nomás.

En esas andaba cuando la cajera me reconocio, y me dijo:

- ¿oye que tu no eres....?

- ¿si nena soy yo Moypitt para servirte?

- no, yo digo que si no eres el que nos lava los carros.

- CH T M ja ja que jocosilla eh!!

- no te creas, ¿eres el Moy verdad?, no sabia que tu primer nombre era Aureliano* ji ji ji

Y asi divagamos otro rato mientras el ruco que estaba detras de mi se ponia verde del coraje, ya se me hacia que le daba una embolia o por lo menos una diarrea de miedo.

Total ya me andaba pasando a retirar cuando la cajera despues de ver mi credencial del IFE dijo:

- ¡hay no manches tienes 30 años!

Me senti a todo dar por unos segundos pues crei que me veia de menos y la maldita agrega el tiro de gracia:

- ¡si pareces de 35!

Tome mis recibos y sali sonriendole como le sonrieron las hienas a Simba.

Subí a mi auto y llegue a mi trabajo con tiempo suficiente para comprar una nutritiva ensalada de atún en un pintoresco localito que está cerca de la radio.

Ahi estaba esperando mi pescado muerto envuelto en lechuga cuando llega una hermosa jovencita del local de a lado, que es una estetica, y me vio fijamente al tiempo que decia:

- ¿oye me podrias ayudar a abrir la cortina de acero del local?

- Claro, que te la puedo abrir, te la voy a abrir toda, te la voy a abrir ahora mismo!

Una vez que mi fortaleza impresiono a la mujer, ella tomo mis manos y me dijo:

- ¿no quieres pasar a lavarte las manos?

- A huevo nena!

Me llevo hasta el fondo del local, y ya estaba mi mente perversa inventando escenarios de las mas perversas posiciones sexuales, y rodeado de espejos, pues mas matraca todavia.

- ¿trabajas aqui cerca?

- si aqui nomás atras de tu local!

- ¿y que haces?

- me dedico a ayudar a jovencitas a abrir sus cortinas de acero!

- ja ja ja, pero por que jovencitas ni que estuvieras ruco, pues cuantos años tienes?

- tengo 21 Le dije, con un obvio acento bromistico.

- ya ves estas jovenzuelo!

- Já no chingues, tengo 30!

- hay de verdad te habia creido!

- ¿y tu cuantos años tienes?

- 17

Lo dijo despacito y casi como diciendo ¿a poco no soy ya toda una mujersota?, pero yo lo escuche como si lo estuviera gritando a los cuatro vientos, y a tan solo tres locales de ahi son las oficinas de la PGJE!! dios mio san estupro nos ampare!, fue un placer ayudarte, pero ya me voy, me esta esperando mi ensalada de atún, no se me vaya a enfriar.

- ¿pues que esas ensaladas no son frias?

Frias las pinches ensaladas de atún!, frio me quede yo! chale ya no puede ser uno un poquito maduro mira que si hubiera empezado mi vida sexual en la secundaria, esta niña podria ser mi hija!! snif, snif

Lo bizarro es que hoy fui de 35 y de 21 de chingadazo, que chulada de vida!

* El nombre fue cambiado para proteger mi dignidá, crealo o no Aureleano esta mejor que el original.

miércoles, 22 de febrero de 2006

Cambio de fecha.

Hace algunos dias les extendi la invitación para que nos acompañaran a nuestro tradicional partido amistoso de aficionados de CHIVAS y america.

Y como la gran mayoria de la perrada somos unos ganapanes checa-tarjetas que tambien trabajamos en sabado (yo no, pero le puse somos para unirme a su pena hijos mios), pues decidimos cambiarlo para el dominguito, conocido tambien como el crudomingo, dormingo, fodomingo, o como quieran llamarlo.

No tienen ni golfa idea del trabajal que nos costo convencer a la directiva de CHIVAS y america, asi como a los meros macizos de la Federación Mexicana de Fútbol de que cambiaran el clasico para el domingo, esto con el fin de realizar los dos juegos el mismo dia.

Solo espero que valoren este esfuerzo y nos acompañen, no le hace que esten bien pinches gordos o que sean mas malos para jugar que los originales del america, aqui el pedo es la puritita diversión y el regocijo!

Les recuerdo que va a ser en cancha de fútbol rapido para que no lleven tacones ni taquetes, y bueno aqui van los nuevos datos ok:

Evento: Partido amistoso entre aficionados de CHIVAS y america.
Lugar: Canchas de fútbol rapido de juventud 2000 (si no sabes donde es ni vayas)
Hora: no hora no, es el domingo 26 de febrero a las 9am
Costo: 5 devaludos pesos de entrada, de los cuales no me toca ni un puto cinco! o sea el pedo no es con fines de estupro....digo de lucro.
Requisitos: camiseta o jersey distintivo de acuerdo a sus preferencias (de equipo no sexuales, aunque el amarillito pika-chú no es muy varonil)

A las primeras 10,000 personas la salida es totalmente gratis.
Se aceptan damas, para jugadoras, porra, o masajes.
Güeyes de a tiro muy maletas lleven lana pa´l agua!! de todos modos todos juegan ok

martes, 21 de febrero de 2006

Sexo anal.

Apenas ayer escribi sobre el dia ojete que estaba viviendo; El punto final del articulo de ayer lo puse por ahí de las 4:30pm.

Obviamente todavia no terminaba el dia, y tampoco sospechaba yo que el destino tenia todavia un par de madrazos que darme.

El primero vino a cargo de mi telefono celular; Si este hijo-e-pú! otra vez!, según yo mi bastardo aparatito andaba en huelga solitaria tratando de hacer que me estallara la vena que tengo en la cabeza, pues no me permitia hacer ni recibir llamadas de vital importancia, de vida o muerte. (queria saber en que se quedo Rebelde pues no la pude ver).

Enfurecí a tal grado que lo arroje con violencia hacia mis almohadones de hello kitt......digo de....hacia la cama pues (de pendejo lo tiro a la pared, ya no gana uno para frijoles, menos pa tanto celular).

Le menté su madre a mi inocente telefonito cuantas veces fueron necesarias para calmarme, y donde que hoy me entero que no nada mas fue mi celular, sino que hubo hartos afectados según el periodico que lo manejó como un "Apagón" de internet y celulares; Espero que doña Nokia me entienda y me disculpe.

El segundo madrazo vino a cargo de mi chamba, por ahi de las 9:45pm recibo una llamada en mi celular, lo cual me indicaba que ya estaba vivo de nuevo!, mi alegria se disipo como crema en el café, solo era para decirme que si por favor podria ir a cubrir a un güey que anda de vacaciones. (en realidad andan cambiandole de sexo en una clinica clandestina pero eso que quede aqui entre nos).

No me dio agüite por ir a trabajar, pues aparte de que son solo cuatro horas, y tengo una desolada oficina a oscuras para mi solito, (todo esta a oscuras no por falta de pago a CFE, sino porque las paredes son de cristal, y del lado donde hay mas luz se ve y del otro no, por obvias razones prefiero ver hacia afuera a que me vean bichi por toda la oficina) lo que me agüitó es que habia yo rentado dos peliculas.

La llamada interrumpio una de ellas, la de Wallace y Gromit, que estaba yo disfrutando a raudales con mis cachorritos, que parece que ante producciones de calidad si se pueden aplacar un poco. (padres de familia por cierto les recomiendo esa pelicula, esta chingona).

Lo único bueno de todo esto es que la segunda pelicula me la pude reventar agusto, solito y sin interrupciones en la comodidad de mi oscura oficina, lo cual ayudó a que el ambiente de tenebrosidá (si Creel dijo sospechosismo por que no habria yo de decir tenebrosidá) fuera aún mejor, pues la pelicula era Saw.

Pinche pelicula la vi en la tienda de video cientos de veces, y siempre me la brincaba porque en su portada sale una fregada pierna mocha de manera grotesca y repugnante, y siempre pense que era una de esas basuras cinematograficas donde un pinche loquito con una sierra trae a pan y monda a algún grupo de adolecentes, entre ellos varias rubias chichonas. (digo para ver mamacitas en poca ropa renten: in to the blue....Azul extremo pinches paisas!)

Pero nel!!, ayer me recomendaron la de Saw II que actualmente esta en cartelera, pero me dieron la observación de que viera primero la uno, asi que yo bien obediente que soy pues ya la rente y la vi, se las recomiendo mucho, si les gusto la de semen...perdon, seven, esta tambien les va a partir el queso!

Bueno ya divage un madral, si este escrito era para quejarme, y acabe poniendome de buenas, bueno, mejor asi me quedo, por cierto, el titulo de toda esta maroma, nada mas fue para ver que cara ponian pinches perversos, jijos de su madre, segurito mientras leian todo este asunto no dejaban de preguntarse a que horas saldria algo de eso. Sucios!!

lunes, 20 de febrero de 2006

Dia de perros.

Hace algún tiempo, al termino de uno mas de los big brothers que valierón puritita cabeza surgio un programa que incluia a dos ex-habitantes, el nombre de ese bodrio que duro al aire menos de lo que dura un pedo en la mano fue: Dia de perros.

En este programa se dedicaban a hacerle la vida imposible a algún pobre imbécil durante un dia, teniendo como complice a algun amigo de la victima.

A este programa nada mas le faltaba el olor para ser completamente una mierda, pero mientras los avances tecnologicos no han llegado a tanto aún......bendito dios!

El dia de hoy recorde un poco ese programa, porque parte de lo que se me hacia chafa de el era que como le cargabán la mano tan duro a los pobres idiotas que la jugaban de victimas, que era muy dificil que no se dieran cuenta que algo andaba mal.

Digo ¿como es posible que te pasen tantas pendejadas malas en un lapso tan corto de tiempo?, a huevo que de perdida empiezas a sospechar, a analizar tu entorno buscando algo raro, de perdida meditas si hiciste algo culerón ultimamente y el chingado karma ya te alcanzo.

Pues hoy señoras y señores ya tuve mi dia de perros!! ajuuaa!!, por lo tanto desde este momento considero que el programa era mas creible de lo que yo creia, asi que en vez de decir que estaba muchisimo muy culero, solo dire que estaba muy culero!!

Por cierto venia dispuesto a contar todo lo que hoy me ha ocurrido pero esta porqueria de computadora fue la gota que derramo el vaso, y esta mas lenta que mis pensamientos, que ya son chingaderas, asi que antes de que estalle en furia solo agregare:

Chin%$"#%& tu Ma$% pinche Ortega abre bien lo ojos grandisimo hijo de Pu!!
Chin%#$ tu Ma&# pinche tepocata!
Chin$"# tu Ma%/"# pinche clavo.
Chin/!"& tu Ma$"#! pinche Computadora.

Al resto Feliz dia!!

viernes, 17 de febrero de 2006

Puto Centralismo.

Muchisimas veces me ha tocado ver promociones chingonsisimas que salen en la tele o radio, ofreciendo superdescuentos en determinado articulo, suma de puntos para otro, etc.

Y las mismas muchisimas veces me ha tocado ver con letras chiquitas que las chingadas promociones aplican para toda la republica con excepción de Sonora, y las dos Bajas!

Inmediatamente un: "chinguen su madre ni falta que nos hacen" sale de mis labios, y bendito dios a todo se acostumbra uno menos a no tragar, asi que ya ni me ilusiono con ninguna pinche promoción.

Pero esta vez el centralismo pendejo llego demasiado lejos. Ya tenia yo unos dias que habia dejado mi celular a que lo revisaran en Telcel (o transel como le dijo alguien en los comentarios), y según las instrucciones de la niña que me atendio, yo deberia de llamar dentro de ocho dias hábiles para ver si habia pegado el chicle con la garantia del telefono.

Cabe aclarar que yo no esperaba que me hicieran valida la garantia, ni queria chingarme a nokia o a telcel, pues estoy conciente de que la garantia no cubre acuatizajes en toliros, por ello le aclare a la telcel-girl que yo lo que queria es que me lo repararan, aunque me cobraran.

A lo que ella respondio textualmente: usted deje ver si aceptan la garantia, y si no aqui le pongo que de todos modos saquen un presupuesto y asi si usted lo autoriza, se lo reparamos y ya nos paga.

Al golpe de fuerte magnitud! dije yo; o sea al putazo!

Me retire feliz del lugar y espere a que transcurrieran los dias para llamar, a los tres o cuatro dias me llama un chilango muy amable y me dice que mi garantia fue aceptada y que pasara a recojer mi aparatito (sin albur) que ya estaba reparado, bañado y planchado.

Ah chingá dije, ni cuando viví en Alemania habia tal calidad de servicio!! (Alemania y calle México a huevo), y ahi voy cual pendejo que cree en Lopez Obrador, y llégo a Telcel con cara de ya chingué, la cual solo uso para ocasiones muy especiales.

En dos minutos mi feliz rostro se transformo y adquirio tonalidades del rojo mensual al barney purpura cuando una muy amable gordita me dijo que ni habian aceptado la garantia, ni le habian hecho presupuesto de reparación, ni mucho menos me lo tenian listo, bañado y planchado.

Primero empece a arremeter contra la pobre gordita, pero mi experiencia humana y laboral metio freno de mano y en chinga me auto-calme, pues sabia por cierto que la menos culpable era ella, lo unico que le pregunte fue:

¿Si no se acepto la garantia, ni me dieron presupuesto, ni mucho menos me tenian listo, bañado y planchado mi celular, por que entonces un chilangete de mierda me dijo con los pelos de la burra en la mano, que mi telefono estaba al chingadazo?

Es que ellos siempre nos hacen eso!

Pues que ellos siempre chinguen su madre!

Moraleja: Siempre que les llamen de bancos, compañias celulares, agencias de seguros, etc, y que sepan ustedes que estan llamdo desde el D.F. tomen el nombre del empleado y la hora de la llamada, yo simpre lo hago, asi de perdida le pegan un cagadón al cabrón que la cagó, yo siempre lo hago, pero esta vez la amable y segura voz del telcerdo me embrujó. Puto.

martes, 14 de febrero de 2006

Del libro de Juanes capitulo I

A lo largo de mi extensa carrera laboral, que ha incluido el ser telefonista de hotel, recepcionista, conserje de escuela, gerente de recursos humanos, jardinero, locutor, conductor de television y prostituto.

He conocido hartas personalidades de la farandula, la politica y el deporte, y de cada una de ellas guardo una anecdota que van desde lo inverosimil, lo curioso, lo violento hasta lo arriesgadamente sexual.

El dia de hoy dare inicio al relato de una de estas historias, y le toco al señor Juanes ser el padrino de esta nueva mamada; Cabe señalar que las historias son 100% reales, obviamente son contadas a mi muy particular manera, pero siempre en respeto a la verdad.

Es preciso señalar también que estas historias no estan saliendo al aire en programas como ventaneando o la oreja, ni tampoco estoy ganando ni un frijolero peso por ellas, por lo cual pues realmente me vale madres si las creen o no, pero alla va la primera.

Hace unos cuantos añejos, me encontraba yo al servicio de un hotel en Mexicali, en el area de telefonos, y pasaba ocho horas de mi vida contestando roboticamente: Con el placer de servirle Araiza inn Calafia buenos dias! (tardes o noches según el caso).

También como parte de mis funciones estaba poner la musica ambiental de la cafeteria de este hotel, la cual consistia básicamente en piezas selectas de musica instrumental, porque la gran mayoria de clientes que asistian eran ya ruquitos que se reunian a chingarse un café y a esperar a que una embolia los llamara al cielo.

Total que para las fechas que les estoy platicando habia una rolita sonando en radio que se llamaba "La Tierra", a cargo del grupo Ekhymosis, en el cual para los que no lo sepan solia cantar el señor Juanes.

Un buen dia llego un güey a recepción y registro tres habitaciones para el susodicho grupo, aún recuerdo como a una recepcionista se le fuerón los calzones al suelo nomás de ver a la banda que interpretaba la rolita que más le latia en esos momentos.

Al dia siguiente de esta llegada, se le ocurrio a la banda pegarle al desayunito en la cafeteria del hotel, y ahi estaba como un cuadro bizarro de un lado los sarrapastrosos rockeros y del otro la banda del INSEN masticando con trabajos pedazos de pan sumergidos en café.

Todo este cuadro lo veia el cajero de la cafeteria que era un güey que no podia disimular que sentia agrado hacia las partes falicas de compañeros de su mismo sexo; en otras palabras era puto. Pero a toda madre el cabrón, era conocido como "la neta" pues se llamaba Ernesto. (todo esto a sus espaldas, pues según esto no habia salido del closet el vato).

En eso transcurria el desayuno alegremente, cuando hasta la recepción se acerco Juanes y pidio que si le podian hacer una llamada a Colombia, en chinga sali de mi oficina.....bueno el pinche cubículo pesetero en el que me desempeñaba, le pedi los datos de la llamada y le dije amablemente: Si gusta sentarse, ahorita le paso la llamada a recepción. (o sea la pinche salita enfrente de mi fregado cubículo)

(Era el numero de su cantón en Colombia, todavia tengo el telefono por si alguién lo quiere, por $100 dólares obviamente je je.)

Aprovechando que el vocalista estaba frente a mis ojos y abusando de mi deber como telefonista y Dj de cafeteria, me parecio una chingoneria poner la rolita de estos vatos para ver sus reacciones, ya que desde recepción se alcanzaba a ver a cafeteria y pues tenia yo enfrente a uno de ellos, y tambien el sonido ambiental llega hasta recepción.

Y que comienzan los primeros guitarrazos y la rola: Áma la tierra en que naciste, ámala es una y nada mas!!, la cara de Juanes se ilumino, y sonriendo le comentaba a su interlocutor:

- si nos esta yendo muy bien, de hecho estoy escuchando nuestra canción ahora mismo en el hotel!

El resto de la banda sonreia y se abrazaban entre ellos al reconocer su canción, tenia yo la cara llena de orgullo, y decia para mis adentros: pinche moy eres cabrón, neta que si güey que detallazo, eres grande puto!!


Y ahi estaba yo echandome porras internas cuando a lo lejos veo que se aproxima presuroso y taconenado como toda la diva que era "la neta" traia cara como de que le habian recetado un supositorio marca jumbo y se lo habia merendado sin vaselina.

Justo en esos momentos Juanes terminaba su llamada y se aproximaba a mi para decirme que si cuanto debia de la llamada aún se cargaba esa sonrisa de triunfador, cuando justo al mismo tiempo, "la neta" se deja caer el siguiente comentario a todo volumen:

- aaaiiiisssshhh mooooooooooy como se te ocushre poner esa asquerosa musica!!, se me estan yendo todos los clientes!!

Usé todos mis trucos de experto en mimica para indicarle al putete que el güey que estaba a su lado era el que cantaba la rola, no se que le paso por el cerebro a "la neta", pero esto fue lo que paso:


"la neta" - aaaaiiiissshhhh disculpeme señor, pero ¿a poco no es un cochinero la musica escandalosa esa?

Juanes - ¿a usted le parece escandalosa?

"la neta" - hay pues siiii, ahorita a cualquier mugrero le llaman musica!

Moy - Netote ya!, ahorita la quito!

"la neta" - andale pues mi moy, y usted no se preocupe señor, ahorita le ponemos algo bueno! eh!

Juanes - Hombre, muchas gracias!

No lo sé, pero siento que despues de ese dia comenzo el principio del fin de Ekhymosis, pues mientras los demás musicos se desbordaban en algarabia, y llamaban a Juanes para que los acompañara, este prefirio retirarse cabizbajo a su habitación dejando abandonado a un alegre grupo de musicos, y a un ya frio plato de chilaquiles.



viernes, 10 de febrero de 2006

The sword.

Hace unos dias dejé un celular que ya no usaba para que lo repararan, pues el bastardo ya no cargaba y además solo le servia el altavoz y mis conversaciones pasaban de lo privado a lo público en un instante.

Y como tengo amigos tan finos pues la neta era algo penoso escuchar la siguiente conversación afuera de una iglesia por ejemplo:

"X" compa - hey verga! onde andas?

Moypitt - aqui afuera de una iglesia y solo tengo altavoz asi que trucha con lo que dices.

"X" compa - hay no mames culero! y tu que chingados haces afuera de una iglesia? seguro hay buenos culos!

Moypitt - hey por ahi va el asunto, y que quieres pues?

"X" compa - nomás queria saber como se llamaba la cremita esa que te untabas cuando se te estaba pudriendo el pi..............Click!

Obviamente les tenia que cortar la llamada de manera salvaje y brutal, hay gente que no tiene tacto, pero en fin ese era mi viejo celular, y yo como todo buen mexicano que no quiere batallar, preferí comprarme uno nuevo que mandar reparar ese obsoleto aparatejo.

Con la pequeña novedad que el mas nuevo que me compre, ultra moderno, con camara, video, bluetooth, infrarojo, Mp 3, juegitos, bueno hasta masajes reductivos dá el hijoepú, pues me duró lo que un pedo en la mano, pues al tercer dia de poseerlo, sufrio un impactante acuatizaje en mi escusado por una cortesia de mi hija menor.

A pesar de que fui muy rapido al rescatarlo de las acidas garras de mis miados, el telefonito nunca me lo perdono, y aunque seguia funcionando casi en su totalidad, las secuelas del artero atentado fuerón notables, por ejemplo, a veces solia fallar la bocina interna, por lo que el problema de usar el altavoz regresaba a mi vida, también, el muy cabrón me da los mensajes con uno o dos dias de retraso, y algunas veces hasta semanas, o de plano no me llegán.

Pero lo peor es que la chingada pantallita que antes fue brillante y alegre, pues ya nomás no prende , y ahi ando como imbecíl en el carro cuando es de noche, tratando de ver quien chingados me esta llamando, o tratando de leer un mensaje que de antemano sé que sera obsoleto, pobres limpiaparabrisas que pedotes les he sacado!

Como decidia es mi segundo nombre no habia llevado a reparar a mi pobre telefonito, pero ayer se me quito la hueva y por fin lo deje internado en Telsex en espera de ver si me hacen valida la garantia o de plano que me digan con cuanto me van a bajar.

Asi que como es mi costumbre por angas o mangas, siempre acabo quedandome como el perro de las dos tortas, y en este momento, mi old celular esta en terapia intensiva en un taller de reparación de esos de a peso, y mi new celular esta siendo analizado hasta el rabo por los prestigiados medicos del hospital telcel.

Entre la hueva e informalidad del tallercito que me trae a vuelta y vuelta, y y los estrictos procedimientos del tremendo hospital que me piden que les llame en 10 dias hábiles, pues me he quedado incomunicado, del mundo civilizado.

Preguntenme si me importa............anden haganlo, preguntenme!

Oye güey, ¿te importa?.

No pinche metiche, no me importa!, estoy feliz y sin la mortificación de estar disponible las 24 horas, y si alguien tiene un mensaje urgente para mi me lo puede enviar en 10 dias hábiles a partir de ahora ok!!

miércoles, 8 de febrero de 2006

Vamos México!!

Nel, si creyeron que era un articulo dedicado a ma-Marta Sahagún y a su ventana de promoción llamada Vamos México, pues nel, este es un llamado sincero al pueblo de Méxic.

Muy en particular al Pueblo futbolero, y aún mas especial a los seguidores de las poderosas Chivas del Guadalajara y a los tristes fanaticos del America.

Para los que no saben, cada año los dos conductores peor pagados de la radio y la televisión nacional, es decir Jose Nieblas y yo mero organizamos un partido amistoso entre los seguidores de Chivas y de America, en el mismo dia del Clasico.

Este inicio de año ya quedo la fecha del gran encontronazo!!, sera el 25 de febrero de 2006, a las 9a.m. para sacarnos la cruda en un sabado deportivisimooooo!!

Se llevara a cabo en Juventud 2000 y lo único que tienen que llevar es una camiseta roja o jersey de chivas si le van a las chivas, y una sucia camiseta amarillenta o jersey de america si es que tienen el mal gusto de irle al america ok.

Mas adelante les vuevo a recordar este desmadre pero estan advertidos ok!

Vamos México!!

martes, 7 de febrero de 2006

Pinche silla.

Debo reconocer que mi trabajo es la octava maravilla. No solo son sus agüevadores horarios de cuatro horas que se pagan como si fueran ocho, tampoco lo es el hecho de que pueda ir uno gratis a un buen de lugares como conciertos, obras de teatro, o celebraciones de todo tipo. (de vez en cuando, no mamen!)

Tambien existe un buen de gente que a pesar de mi inherente corrientez, me tienen un inexplicable afecto y de vez en cuando se reportan con pastelitos, regalos sorpresas, sodas, inclusive y sin albur, salchichas gigantes!!, esto no tiene precio!! (hartas gracias por cierto).

Por si esto fuera poco no falta el acomedido dueño del antro que nos invita chelas, o por lo menos nos da un descuento sabroso (a poco creen que me alcanzaria para ser tan briago a mi solito).

Y no olvidemos la posibilidad de conocer y tener a menos de diez centimetros de distancia a personalidades de la farandula, y no porque admire el increible talento vocal de Pavarotti o Vicente Fernandez, sino por las deliciosas y abundantes chi-chis de Luz Elena Gonzales, Maribel Guardia, Las prosticosas......digo Tropicosas!, etc.

Todo esto sin lugar a dudas no tiene Madre, es la vida bella en todo su esplendor, me hace pensar que el único trabajo que envidio es el del güey que les recoje los billetes a las taiboleras, no nada mas las tiene a la mano a toda hora sino que ademas les baja lana!! (mis idolos esos cabrones, algun dia estudiare para ser eso)

Y bien dira usted amigo lector, a que viene tanta presumidera de mi parte ¿no?, pues la neta ni se, yo nomas por chingar!, disfruten sus trabajos!.......................ah no, asi no era el final de este articulo.

A lo que voy es que no todo es miel sobre hojuelas, tambien tenemos un titipuchal de contras, pero la que hoy me tiene enajenado escribiendo esto es la rechingada maldición de la silla: Embarazo 2000 ¡ahora con ángulo de 75°!

No mamen, ya tenemos como 4 meses con una silla que solia ser de Chachita, o para estar mas actualizados de Sheyla!, si uno se sienta con la espalda pegada al respaldo como debe ser, acaba con la vista al techo viendo arañas follar todo el dia.

Los discos de musica que tenemos en cabina estan cuidados con esmero, pero los discos de mi fregada columna, ya estan mas desviados que las preferencias sexuales de Sabrina.

Y para colmo mi desempeño deportivo se ha visto dañado, ayer en un juego de basket, solo logre saltar 11 centimetros!!! (cuando estoy acostumbrado a saltar casi 14 cm), si esto no cambia en menos de una semana voy a tener que hacer algo que no me va a gustar pero que ya no me queda de otra.

Con todo el dolor de mi corazón tendre,......tendre que morderme un bebo! y aguantarme porque quiero un chingo mi jale!!

viernes, 3 de febrero de 2006

Nefertiti.

Anoche soñe con nefertiti; Bueno, otra vez, sus ojos nublados de una nueva conciencia ni siquiera me reconocian, pero aun asi me comian y aceptaban un nuevo comienzo desde cero.

Era curioso verla con nuevas prendas de reciente creación, adaptada totalmente a su nuevo ser y viviendo ajena a su pasado, un presente que ya ve como suyo.

Me llevo de la mano hasta el balcón donde soliamos platicar por horas y en silencio me dijo todo, y le dije todo.

El paisaje era distinto, pero sus ojos los mismos y con ellos se veia igual que antes, y los vi y me adentré en ellos y una brisa conocida con un aroma inolvidable fueron suficientes para despertarme.

Abri los ojos buscandola, muy tarde ella ya no estaba ahi..............pero prometio volver.


jueves, 2 de febrero de 2006

La barba de la discordia.

Hace ya algunos meses que me estoy dejando crecer mi greña y barba a lo bestia, lo que representa en un lampiño natural como yo, en un crecimiento de moderado a medios chiles.

La intención de verme jiñoso es por una onda muy privada y que hare pública solo el dia 31 de febrero, además como me dijo alguna vez un suegro muy vaciado cuando trataban de convencerlo de que no dejara a su princesita andar con un hedonista como yo: cada quien puede hacer de su culo una lavadora automatica!

Lo que no entiendo es porque mi fregada barba de vagabundo con tiña, ha ofendido a la mitad de la gente que me conoce (la otra mitad no me ven desde hace un buen), ¿por que esa obsesiva fijación por encuerarme los cachetes?

¿A quien daña mi desproporcionada y descuidada cabellera facial?, ¿que clase de compló es este?

Me comentan incesantes: rasurate, y te vas a ver mejor!, bueno y quien chingados dice que yo me quiero ver mejor, si quisiera verme mejor hasta me bañaria diario!

Lo bonito del asunto es que entre mas me dicen, mas ganas me dan de parecer vikingo de pueblo; Obviamente tampoco mis decisiones se van a regir en darle gusto o la contra a la raza, finalmente eso es lo bonito de mi, que desde que tengo uso de razón me ha valido madre hacer o dejar de hacer algo por darle gusto a alguien.

Asi que mis queridos detractores de barba ajena, tiemblen, porque si mis pocos pelos de jeta les movierón el tapete; Mi tatuaje del oso yogui desde mi garganta hasta mi abdomen, les va a dar urticaria!