Ni ganas

Ya tenia varias veces que queria escribir algo en este rabo de blog; Pero una vez que se ponia la hojita blanca lista para recibir letras, nomas no me salia nada (sin albur)

La razon es por demas sencilla de explicar, pero dificil de asimilar; Lo que pasa es que he estado como viejito desviagrado; es decir cabizbajo, triste pues!

Me fui de vacaciones una chinche semana y en lugar de disfrutar de los placeres de la vida en alguna playa desierta, me la pase de bolsa en mi dulce vivienda de interes social, bebiendo corcholate caliente y engordador panecito dulce

Eso si, no me arrepiento, me ahorre por lo menos 30,000 pesos (que no tenia ni tengo, pero me los ahorre) y ademas me la pase disfrutando de toooodos mis hijos, jugando, gozando y luchando con ellos a mil caidas sin limite de tiempo

Pero llego la sarnosidad a la puerta, y las malas noticias fueron cayendo una por una; primero la mama de mi amiga Rosa fallecio el martes; ¿Que se puede decir ante esto?, nada, solo externar mi profundo dolor y apoyo incondicional a Rosita, su madre siempre nos trato como reyes europeos cuando ibamos a su casa a hacer tareas o a "estudiar", a pesar de que a lo mas que llegamos es a indigentes Latinoamericanos

Despues de este dia triste, todavia me entero de que Jesús Blancornelas tambien murio; Un prestigiado periodista ademas de hombre valiente que se atrevia a escribir lo que muchos callaban, y a quien yo siempre le guarde una profundda admiración y un respeto cañon, incluso alguna vez le escribi un correo electronico donde le aplaudia su manera de escribir y le felicitaba por la tremenda bolsa escrotal que dios le habia dado para cargar tremendos eggs, me respondio mi correo diciendome que muchas gracias y que siempre persiguiera mis sueños hasta lograrlos......ya me viera corriendo bichi en Santa Monica tras Lindsay Lohan, pero en fin

Despues de todo este rollo el viernes me cae una noticia que no voy a escribir pero que me puso "pior"

Para tratar de salir del "bad mood" en madrina decidi organizar tremenda excursion a sea world otra vez con tooodos mis hijos, todo iba de peluches en la carretera (salvo la estupida musica del pelmazo de Barney), cuando al salir de una zona montañosa y agarrar planicie, a mi celular le caen como tres mensajes de Juan Gabrielazo (de putazo pues)

- oh no!, esto no puede ser bueno; La ultima vez que me llegaron mensajes masivos fue para avisarme que habria ley seca!!

Y dicho y hecho, en cuanto lei el primero senti una punzada en el estomago, como cuando revisaba mis examenes del cobach

"¿ya sabes que mataron a Valentin Elizalde?, anoche al salir de un palenque!"

Mi domadora dice que me puse color Simpson y que tenia cara como de victima del mocha-rejas

Le mostre el mensaje y ella busco mis ojos para ver si me goteaban, yo aun incredulo revise el siguiente mensaje:

" Mataron a Valentin Elizalde"

Asi, escueto pero suficiente, y viniendo de dos numeros telefonicos que no tenian relación fue cuando supe que no era una broma, al Vale si le habia pasado algo gacho, solo quedaba la esperanza de algún error; Que solo estuviera herido, o algo asi

La llamada de mi amigo Luis "el pollito" Ochoa acabo de meterme a la realidad, me leyo la nota que aparecia en internet, en la cual manejaban hasta la version de que le habian dado el tiro de gracia.....nadie la libra con ese fregado tiro, es a quemarropa y en la cabeza!! valio pene

Se me puso la piel de gallina, senti como si me hubieran matado a algun pariente o amigo cercano, chale!!, no queda otra cosa que decir solo lo que dice un corrido chinola:

"...tus amigos te recordaran por siempre, porque fuiste un buen amigo sinaloense"

Aunque sea sinaloense de Sonora, al fin que yo soy Cachanilla de Jalisco!! ua ua

Aburrr

3 x 1

Como ya tenia un receptaculo materno sin escribir (un madral, no batallen), he aqui que presento con esmero, dedicación y verguenza dos cortisimas pero no por ello menos importantes historias que me han acontecido los ultimos dias, asi como una pequeña nota aclaratoria.

Primero la nota:

Estoy de vacaciones

Para los que me extrañan o nomas les debo dinero y no me encuentran, es mi deber informarles que en este momento me encuentro escribiendo desde Estocolmo....y calle México, "disfrutando" de unas inmerecidas pero obligatorias vacaciones, es por eso que no he contestado con prontitud mis mensajes electronicos de hotmail, bueno por eso y porque me colmaron a la estupida mujer árabe (me saturaron la bandeja, otra pa que no batallen)

De verdad bendigo a todos aquellos que a sabiendas de mis preparativos para tomar mis vacaciones en alguna isla del caribe mexicano, tuvieron el detallazo pedirme favores que me obligan a arranar mi trasero metalico en esta bella ciudad que me cobija desde hace un rato, claro, no era de a huevo quedarme, pero siempre es mejor joderse poquito para ganar unos pesos mas, que soltar panza a tostar para perder millonarias cantidades de euros, dolares y libras esterlinas

Como sea, nunca me habia tocado en mi epoca de hombre sano y trabajador, pasarme unas vacaciones prisionero de la ciudad, snif, y que conste que no es queja; "El que por su gusto es buey, aunque este de vaca"


El arbol de la Esperanza, version Moypitt.

A falta de salidas al extranjero, y como mis hijos de escasa edad (todos) aun no distinguen disneylandia del bosque de la ciudad, me acomedi a llevarlos como ya es costumbre, al famosisimo parque de las tres colinas, un pinche parquesucho pitero; Pero que para mi poco billete se convierte en champs elysees

Ahi estaban todos mis hijos juntos, corriendo como alegres hobbits en la comarca, nada mas les faltaba andar descalzos (que para lo que gano poco les falta), mi bella domadora cual princesa de cuarteria, ya tenia una cobija de las mas corrientes que ofrece la esquina caliente bellamente tendida en los finos jardines del mentado parque

Pase lista de los jugetes y distracciones que llevaba para la ocasión: pelotitas de hule tamaño baseball, raqueta de tercera mano que uso Martina Navratilova a los 12 años, platillo volador color rosa melgarrote, un pinche costal de hule para golpear, de esos que les das un madrazo y se crecen al castigo, levantandose en madriza para pedirte mas; Que por cierto este jingado artefacto no estaba incluido en el viaje al parque, pero mi hijo mayor en una habil mano de atinale a la roca, me jingo gacho y me gano el derecho a llevarlo; Y por ultimo pero no menos importante:

Unos simpaticos, baratisimos y muy recomendables globos de a 88 centavos de dolar, que traen popotito inflador y todo el kit, y que al inflarlos a tope y soltarlos, salen echando ruidito como noche despues de cenar frijol, y se elevan a alturas sorprendentes, nombre!! la mera botana ver a mis hijos echando porras a los nefastos globos (que son mas delicados que ojo con salsa tabasco) para que se eleven lo mas alto posible, y correr como locos tras el globito una vez que desinflado desiende a tierra (como politico que pierde las elecciones ma-o-menos)

En esos menesteres andabamos, cuando uno de los fregados globos, que ya habia probado su resistencia y valor volando mas de tres veces seguidas sin tronar, tuvo la vengativa idea de aterrizar en las ramas de un tupido arbol

Con toda calma pronuncie una de las frases que inmortalizaran a Napoleon Bonaparte despues de lo de Waterloo: "ya valio madres" (asi dijo se los juro, nomas que en frances), pero no me desanime en lo mas minimo, a fin de cuentas como estoy en plan de despilfarrador, tuve la prevision de comprar tres paquetitos de globos; Si de esos de 88 centavotes cada uno

Lo mas facil y logico hubiera sido entonces abrir otro paquetin de globos y dejarnos de dopes, pero naaaaa, dije ni modo que mi mas heroico globito se quede secuestrado por un chinche arbol mamilas, asi que hice lo mas inteligente del mundo, con el platillo volador pretendi bajarlo; despues de 325 intentos y una torticolis de cuarto grado, cambie de estrategia

Con mirada maliciosa clave mis ojos en los ojos de un aterrorizado Scoby doo, que estaba cagadisimo en los brazos de su todavia mas marica amigote el shagy, estos eran los dibujos que venian en el fregado pegote reboteador que mi hijo a toda ley me habia ganado el derecho de traer

Ya estuvo nomas lanzo el mamotrete este y listo, con la fuerza centrifuga que da el jingo de arena que trae en el fondo, no nomas tumbo mi globito, sino hasta bajo unos huevitos de pichon para dejarnos caer un omelette

Zas! el susodicho pegote es lanzado con una fuerza desmedida, iba derechito hacia el globo; Si punteria y talento para el chinchileguas es lo que me dio Dios ajuuua!!

No contaba yo conque el chingado arbol, era mañoso y harto vengativo, el muy cabron abrazo con fuerza el pegote y despues de sacarme la lengua, se quedo con el!

- No lo vas a poder bajar ESTUPIDISIMO!!!, dijo mi domadora con una risa siniestra!

- ¿como me dijiste jija del mal?

- Que no lo vas a poder bajar, es tupidisimo el arbol mi amor

- Já, si bajé los calzones de Thalia en la secundaria, que no baje esa chingaderota de este arbolucho de parque pitero

Decidido como soy yo, me diriji a mi nave, de la cajuela saque un balon de futbol que me habia encontrado tirado 5 meses atras y que lo adopte porque como gordito me canso menos con el, casi no rueda!

Me planto bajo el mamotreto pegote y madres!! ni un solo pateador de la NFL podria haber alcanzado tanto power (y eso que traigo un dolorazo de rodillas, como de actor porno gay), mi adoptado balón traicionero tambien se quedo en las agresivas garras....ramas de este infame arbol

Mi hijo casi al borde de un sincope se da cuenta que volteo a ver el platillo volador con toda la santa intencion de tumbar el balon, y con el tumbar el pegote, y luego el globo, creo que perdio la fe en su padre muy pronto, porque agarro el platillo y echo a correr como perseguido por Hacienda

- mmju! Che muchachio caon, falto de fe, ora veran!!

Me deberia dar pena contar que el saldo total de lo que quedo trepado en aquel arbol fue:

Un globito chillon volador (al que maldije mas que a Salinas)

Un simpatico pegote de Scoby doo (que fue nuestro solo 24 horas, ahora es del parque)

Un balón de futbol sin aire, desahuciado y feo, pero muy querido por mi

Dos pelotas de plastico tamaño copa "c"

Una raqueta de fronton de segunda mano tamaño infantil (ya no recuerdo quien me la dio)

Mi dignidad

Les digo que ya me deberia dar pena, pero creo que ya estoy mas alla que pa´aca, si alguien duda de mis palabras puede visitar el susodicho parque en villafontana, y constatar que no he faltado a la verdad, bueno a menos que alguien de arrojado valor o comprobada estupidez se haya arriesgado a tratar de bajar semejante recompensa a riesgo de perder mas bienes en el arbol de la esperanza...version moypitt

No, si les digo que Es tupido!!!!

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Alta educación.

Veniamos tooodos mis hijos, mi domadora y el que escribe, cantando alegremente la cancion de el perro callejero de molotov, mientras manejaba por una pintoresca calle de esta bella ciudad capital

De pronto a mi mano izquierda una distinguida y joven madre con escultural cuerpo tipo Carmen Salinas pero con los brazos mas gruesos (os lo juro), reprendia de manera vistosa y muy folklorica a su vastago, quien al parecer se resistia a colocarse el calzado que su progenitora tan amablemente le ofrecia

A continuación reprodusco de manera fiel e integra la oracion que la susodicha madre le profeso al infante, el cual por cierto no rebasaba los 8 años; Mochos y menores favor de brincarse los renglones siguientes ok:

-"Bueno que ya te pongas los pinches tennis a la vergaaaaaa!!!"

La frase salio clarisima a pesar de que la señora traia en la boca media tortilla de harina la cual fue brutalmente desalojada en cuatro partes

- ah caray! no pues el niño tiene razón, si los fregados tennis no se ponen ahi!!!!

Reimos por fuera, pero por dentro se nos arrugo el cora, y nos asalta la duda; ¿como sera ese niño de grande si no es capaz de ponerse esos pinches tennis a la verga?*

*este tambien saltenselo.....ups muy tarde!

De dia San Moy, de noche Evil pitt

Ayer fue como tantos dias en los que de dia soy padre y esposo ejemplar y de noche me transformo en Culero-man, un super heroe con poderes ilimitados, cuyo habitat son los burdeles mas reconditos de la noche

Ayer pues de dia, acompañe al mayor de mis muchos hijos a su primer desfile de 20 de noviembre (en dia 16 pero del 20 no alegen), la ternura de sus movimientos, y la seriedad con que se tomo todo, me recordo que todos llevamos un niño dentro, y las embarazadas hasta dos o mas

Habia hordas de padres (y abuelos) freneticos tomando fotos, video y guardando tambien en sus mentes todos esos bellos momentos, neta que si yo no fuera director y fundador de la escuela de machos golpeadores A.C. habria llorado como nena al ver lo tierno de las escenas

Lo sarnoson fue a la hora de la llegada a la escuela, donde habia kermesse, que por cierto pinche palabreja mamona, que les cuesta decir festival, verbena, etc, ah no, tiene que ser esa, voule vous kermesse? naaaaaa, no me amen!

Bueno el caso es que los padres de familia con mas callo, nos chamaquearon a los novatos, y para cuando aterrizamos en la escuela, ya habia chica filota para comprar boletos en el "banco", para despues entrarle sin misericordia a los pozolasos, garnachas y pasas con chocolate

Ahi si me lleve tremendo susto cuando mi jefecita santa me dijo;

-oye hijo ya le quebraron un huevo al niño

-Queeee a mi hijoooo!!, pinches salvajes, vamonos en madriza al hospital

Tras la verguenza y la aclaracion de que el huevo habia sido de los que traen confeti adentro y no los sagrados testiculos del hijazo de mi vidaza, procedimos a darnos a la fuga, ante la obvia resistencia de toooodos mis hijos, pero con una buena negociacion salimos bien librados

Ya por la noche me converti en Culero-man y sali a patrullar las calles en busca de las malvadas cheves;Con el fin de exterminar a tan acerrimo enemigo acudi presuroso al Ocotillos, escoltado por mi valiente amigo y tambien super heroe, el mismisimo güero Banosh

Me habian solicitado fungir como jurado de un concurso de rock, en el que se definiria que banda cachanilla seria parte del elenco del festival (vieron no kermesse, f-e-s-t-i--v-a-l) avandaro en Tijuas

Yo he sido jurado de hartas madres a lo largo de mi vida, (nunca te olvidare "lenceria vulgar IV") y nunca me habia tocado que el jurado fuera la pinche mesa mas alejada del escenario, casi nos pusieron en la puerta de salida, obviamente en el rubro de: Imagen de la banda; pues le deje caer un ochoa parejo pa todos porque nomas no veia ni muca

Eso fue mejor, asi nomas nos clavamos en el talento musical que es lo que finalmente cuenta, sino preguntenle a millie vanillie (chin!, soy ruco y que)

A pesar de que no soy muy fan que digamos del rock punk, una de las bandas de ese genero me gusto bastante que la puse en mi terna de chingones

Cada jurado estaba clavado en su hojita y a pesar de que platicabamos entre nosotros, guardabamos nuestros resultados cual si fuera secreto bancario, al final un señor jefe de no se que verijas, nos pidio nuestras repectivas notas, y al final salio con el nombre del ganador

Un grupo de nombre Dromozz, pero eso de grupo suena a varios, y nariz!!, nomas son dos morros uno en la pila y otro en el bajo y voz, pero no mamation, arman desmadre como si fueran diez cabrones, y la voz del morro estaba con madre mucho power ua, ua, ua

En cuanto termino la premiacion el lugar se vacio como si hubiera caido la peste; Obviamente al tenor de unas cubetas de a grapa, pues no me quedo otra opcion que quedarme hasta acabar con ellas, y donde que como a las 12am llega el dueño del Dune con cuatro hobbits de muy oscuro vestir, zas! eran los maestros de sussie 4, que se van a presentar hoy en el Dune

Muy a toda madre los vatos, cero poses y muy amena la platica, todo iba muy bien hasta que uno de ellos solto que le va al america!! Whatttt!!!???

- Pero si eres de guadalajara criatura!!

- Pues si pero el America rifa!!

Me contuve para no darle un curso de reivindicacion futbolistica, pero todo quedo bien en cuanto reconocio que en el ultimo clasico en el Jalisco, mis chivitas les pasaron por encima a los mendigos pika-chús

Despues de un buen rato de tequilas (yo pura chevechita) y cheve, el güero Banosh y yo nos pasamos a retirar, matando la noche con una espectacular tercia de tacos, esto es vida y que no se acabe!!

Ese es mi apá

El dia de ayer 15 de noviembre, mi santo padre celebro un año mas de vida; No me quizo responder cuantos cumplia, solo dijo algo de que ya le faltaban pocos años para ser degenerado sexual o algo asi........sexagenario pues

Mando desde aqui una sincera y amorosa felicitacion a mi jefecito del alma, quien no solo me dio la vida, sino que hasta le dio rayte a mi mama al hospital cuando yo iba a nacer, ademas de haber puesto en mis hermanos y en mi, la semilla de la enseñanza, la libertad y el machismo autoctono que nos caracteriza, lastima que mis hermanos se pintearon todas las clases

A mi jefecito que siempre esta buscando la felicidad en nosotros mandando la suya a hacer fila, snif, dios te lo pague con hijos!.....ah no, mejor te desquitas malcriando a tus nietos, ajuua!!

An de güiner is:

Bueno despues de tanto especular con lo de las camisetas y nomas porque no me late eso de andar especuliando sin saber ni como ni a quien, a continuacion el nombre de los desafortunados ganadores de una camiseta de Torpedos, que cuentan las leyendas sirve para tres cosas:

Lavar el carro

Dormir

Una chingada

Y antes de poner la lista de los ganones debo confesar algo, la mera neta es que dentro de los post que les dije, solamente meti un mensaje subliminal, y yo queria darle las otras tres camisetas a los que fueran mas aferrados en querer encontrar algo donde nomas no habia nada, tal y como en mi querido e inocente grupo RBD, snif

Por lo tanto la lista que sigue es la unica valida para la republica Mexicana y el resto del mundo, ademas de ser unica e indivisible, y no modificable por menos de $200 varos, a aquellos que no estan en ella debo decirles que me decepcionaron, y si su entrega en este equipo va a ser a medias es mejor que se dediquen a otro deporte.....momento eso es de mi lista de cortdos de mi equipo de tragos; A quienes no aparecen en la lista, solo les dire que pueden adquirir su camiseta totalmente sin costo en HOTCITY de la cachanilla, solo tienen que llevar a cambio 15 billetes de a dolar y lissssto, es gratis!!

Los billetes de a dolar que se recauden son para los niños pobres que viven en mi casa y en la de José Nieblas.

Sin mas que agregar ahi les va el birote:

1.- La primera va para: David Padilla, pues fue el primero en enviar la frase completa; Con ayuda de tremenda pista pero bueno.

2.- La segunda va para: Mariel Bee, su nivel de busqueda y aferramiento nomas no tiene limites, esta criatura encontraria pecados graves hasta en la madre Teresa

3.- La tercera va para: Snoopymxli, por su Arrozzzz!! que al reves dice Zorra!! ja ja , nada diabolico pero si cabuloso!

4.- y por ultimo la cuarta va para: Alejandrina Lara por: "y darle mas pretextos a satan para que me levante de una vez", considerado por los expertos como la frase oculta mas a la vista del mundo

Saludos a todos y no se agüiten si no rozaron camiseta, ya habrá otras promociones

Mas que pista

En vista del exito no obtenido con la promocion de las camisetas, quesque porque les da hueva buscar, dare algo mas que una pista de uno de los mensajes mas dificiles de encontrar, les dare todo el dato, y el primer ganon o ganona que me mande el primer comment completo en este escrito y no en el otro sera quien se lleve la tan humilde camiseta

Cabe recordar que para que el comment este completo, debera incluir el nombre de la persona ganadora, o en su defecto su dirección electronica para avisarle que ya frego, el mensaje satanico correcto y completo, y obviamente ser el primero en llegar, justo aqui en este post

Va la pistota:

"El mensaje se forma con las iniciales de los titulos de los ultimos escritos de este blog"

No mas

A gorrear se ha dicho!!

Ya estamos en el segundo mes mas terrorifico del año, si, aqui en Méxicali al que le tenemos mas miedo es a Agosto y sus recibos locos, pero bueno Octubre es de meyo a nivel mundial, por lo tanto ha llegado el momento de lanzar una promocion bien picuda para los lectores de este rabo de Blog

La onda es que les quiero regalar unas cuantas camisetas de los Torpedos, 4 para ser precisos; Ademas tambien pretendo lavar un poco la imagen de mi grupo favorito de rock pesado RBD, que en fechas ya ni tan recientes, se les torcio una serie de mensajes diabolicos ocultos, generando la desconfianza y en algunos casos el pavor a tan distinguida agrupación

La manera de ganar es la siguiente: En las 12 ultimas publicaciones de este su Blog de citas, he ocultado 4 mensajes satanicos, con el fin de darle un suspiro a RBD y como ya dije, pasarles a regalar 4 camisetas Torpederas, que si bien no son dignas de ninguna cena de gala, si son muy efectivas para lavar el carro o pedir limosna, iba a incluir fotos pero un hijoéputarevisabolsasdeaeropuertotapatio me robo mi camarita con todo y las imagenes porno del año, mas de 22 perros de crucero bichis, snif

Pero bueno las camisetas son en un color rojo chinga pupilas, y con el logo de torpedos por enfrente, y el de hotcity por detras,y seran para los primeros cuatro individuos o individuas que encuentren los ya mentados mensajes; Y para que no se vaya a prestar esta promocion a un soberano desmadre, aqui van las reglas de uso:

Se regalara solo una camiseta por piocha, es decir aunque encuentres los 4 mensajes, nomas te llevas una, no seas Ghandi

Los ganadores son como van llegando en los comentarios, Obviamente tienen que ser los mensajes correctos, si no, pelas

Es necesario que pongan su nombre completo y la medida de camiseta que usan, para decirles como, donde y cuando recojer su lima....ups, camiseta

En esta promoción no participan familiares, ni amigos grado 1, ni amantes del titular....bueno amantes si, nomas no rajen!!

Aplica para toda la republica mexicana y resto del mundo, pero ni ebrio les pago envios ni a la esquina, es su obligacion recojerla o pagar envio

La promoción expira el 31 de octubre de 2012

En sus marcas, listos, Fueeeeraaaa!!!

Lauro el inmortal

A falta de algo mas interesante que escribir, le dedico este escrito a mi hermano mayor; Jovenzuelo de apenas 32 años, incapaz de abrir solo una lata de chiles en rajas, pero cúmulo de conocimientos inutiles, como cuantas veces al dia cagan los murcielagos, o el porque de las manchas de las vacas

Jorge de nombre; Serio como la frase: "Usted tiene SIDA", Fiel y duro como piedra en el riñon

Podrian apodarle el "Ano" de tan recto que es, creo que nunca se ha pasado un alto, ni un chaparro

Trabajador incansable pero huevon de la oficina para afuera; Practicante de cualquier deporte a niveles competitivos.....en el X-box, o su Game Boy (aunque el le diga de otra manera)

Capaz de tomar 500 fotos diarias de lugares maravillosos y no aparecer en ninguna; Podeis envenenarlo con Cocacola y papas Sabritas amarillas

Codiciado soltero con carro, casa y trabajo estable, lastima que sus últimos novios se fugaron juntos

Gustos musicales que fusionan a un abuelo con una niña de 14 años

Orgulloso como Tizoc, pero si cobra por favores que hace

Tiene finta de adulto responsable desde los 13 años, y se viste como tal desde los 11

Le avergüenza salir con su hermano y sus amigos, pues el no tiene ni un solo traje Hermenegildo Zegna

En el trabajo lo ven con respeto, en la casa con fotos porque casi siempre anda fuera de la ciudad, y en lo oscuro pos nomas no lo ven

Desde que tengo uso de razón padece de migraña, desde siempre padece..butito

Cuando alguien lo conoce bien, y luego me conocen a mi, nadie cree que seamos hermanos, somos tan diferentes como el kool-aid del maestro limpio..........naaa eso es lo mismito, como el sol y la Luna aunque suene gay

Pero todos sus errores y defectos, desaparecen cuando se da uno cuenta que el tiene algo increible que pocas personas en el mundo tienen.........me tiene a mi como hermano!!

¿Que mas quiere el cabrón?

Felicidades jorgete!

Elena

A falta de originalidá y buena punteria para hablarle con amor a la mujer que me dio la vida, pongo un fragmento de una poesia que mi jefecito me enseño de niño, la cual memorize en ese entonces y hoy me acorde de este pedazo sin albur:

"Brindo por la mujer, mas no por esa en la que hallais consuelo en la tristeza, rescoldo del placer ¡desventurados!; no por esa que os brinda sus hechizos cuando besais sus rizos artifisiosamente perfumados.

Yo no brindo por ella, compañeros, siento por esta vez no complaceros.

Brindo por la mujer, pero por una, por la que me brindo sus embelesos y me envolvio en sus besos; Por la mujer que me arrullo en la cuna.

Por la mujer que me enseño de niño lo que vale el cariño exquisito, profundo y verdadero; Por la mujer que me arrullo en sus brazos y que me dio en pedazos uno por uno, el corazon entero.

¡Por mi madre!...... bohemios",.........aqui le corto porque si le pongo anciana, como en la poesia original, mi santa madre podria pasar a romperme la idem.

Chica poesiota esta largisima y yo me la sabia todita, hoy no me se ni el numero de celular de mis mas cercanos amigos, snif; Pinche alcohol y podrida pornografia en tercera dimensión.

En fin hoy brindo, por mi madre Bohemios, ya que el juevecito cumplio años y nomas de preguntarle cuantos, soltome tremendo abrazo asfixiante para morir con el secreto.

Ya sabes que te amo madre mia no necesito decir mas, pues lo demuestro cada dia, snif ¿eso fue poesia?........aplausos.

Parillo

Hoy me escribio una amiga pidiendome un parillo de votar por ella para ser Embajadora de Los Aguilas de Mexicali, me dice que adora el beisbol y que nada la llenaria mas de gusto que ser la susodicha embajadora, supongo que los 10,000 pesillos y el viaje a Cancún no le interesan del todo...la convencere de que se moche

Obviamente yo la apoyare unque no me toquen ni 5 pesos, ni un miserable llaverito Cancunense, si ustedes sus mercedes pudieran hacer lo mismo, les vivire eternamente agradecido

Solo necesitan entrar en www.aguilasdemexicali.com.mx y votar por Elenny Saharí Lopez, y liiiiiiissstooo!! andale no seas huevas pues que te cuesta ¿Siiiiii? (usar voz de quico)