Por las que debia

Carambolas y repampanos, no escribia desde el nuevecito de febrero, ya se me escapo el mes con apenas una o dos publicadas, ahi dispensen sus mercedes, es que como tengo una vida que atender y el resto se me va en perfeccionar mi santa hueva, pues no habia podido escribir, no cabe duda que si yo tuviera a alguien que me diera de latigazos para hacer lo que me propongo, ya seria yo millonario, famoso y con VIH, pero que le va uno a hacer, por algo pasan las cosas





Y ya para no hacerselas muy larga (porque luego abusan), aqui les dejo con una capirotada de notas y babosadas sin sentido, de las cosas que me han pasado y que por huevas o por no enfurecer mas a Britney Spears no habia yo publicado





El buen y el mal Mamón





Todo buen mexicano sabe que la palabra mamón se puede aplicar para ambas dos cosas, la primera para definir a algo o alguien en extremo pedante, sangron, kool-aid, etc, y la segunda para definir a alguien muy vaciado, demasiado payaso, o etc (existe una tercera connotación que define a los que succionan algo pero no nos enfocaremos en esos)





Para ejemplo muy facil les dire que yo soy muy mamón, pues me la paso diciendo y haciendo mamadas, payasadas, bromas, etc, pero no suelo ser mamón en el aspecto ojeis, es decir no me comporto como un vendedor de hules....huleeeero, para los que no capatan a la primera





y bien pues este escrito tiene como personajes principales a dos personas muy mamonas, una mamona jocosa, alegrina y buen fart, y la otra mamona pedante y caime bien, o como se dice en frances "un ojete"





El primero de ellos es Facundo, el conductor titular de Incognito, y a quien ya tenia el gusto de haber tratado hace como 5 años y que este año me toco volver a tratar; y bueno este güey es un mamonazo de los buenos, pues de payasada en payasada nomas no salia y a la hora de tratar con la paisanada, el vato sencillito como sopa de vaso, buen dope pues´n

Aqui mix con el susodicho, mientras que nos sujetabamos cada quien de su respectivo chupe, hic....saluuuú

El otro sujeto que nos concierne es ni mas ni nada menos que el señor Jaime Maussan, reconocido como el mexicano mas metido en el fenomeno OVNI y el cual en mi experiencia personal, y en la unica vez que lo he tratado en mi vida, me parecio una persona amargadona, uraña, y muy, pero muy mamón, en los 12 minutos que lo trate, pendejeo a por lo menos dos personas con las que yo creia que tenia buena relación, o por lo menos respetaba, y a otras 3 a las que ni sabia que existian, si alguien que lea esto conoce a Maussan como alguien simpatico, dicharachero, amable y buen p2, no se agüiten, recuerden que solo hay una primera impresion y esa es la que a mi me dio este ñor, me imagino que Maussan ya no podra dormir agusto despues de esto*, pero ni modo, asi soy yo, malo como lamer un tubo de camión

Note usted amable lector el abrazo de Acatempan que le propíno a Mr. Maussan, y mi cara de crudo, no la chiflen, es que eran como las 11:25 de la madrugada


*Obvio que esto es sarcasmo, quiero evitarle la pena a alguien que comente que a Maussan le valdra dos kilogramos de riata

De Racismo, elitismo y otras cosas

La noche del martes (que me costaba decir antenoche, pero bueno), nuestro buen amigo Mike "el heredado" Sarabia, fue victima una vez mas de las restricciones que cantinas, bares y burdeles mexicanos imponen a sus victimas (lease clientes)

Digo una vez mas porque ustedes no estan para saberlo ni yo para andarlo contando, pero nuestro buen Mike ya habia sentido el rechazo que un cadenero de las Chabelas de la Justo (ahora las chabelas....quien sabe que) le propino al no dejarlo entrar por su "humilde" vestimenta

De ninguna manera culpamos al cuate de la entrada, el solo estaba haciendo su trabajo, y siguiendo las instrucciones que su jefe le dejo ir; Lo que yo nunca me explicare es como en un lugar que se tenia acostumbrado a andar bien cashual, ahora mi buen Mike no pudo entrar por andar bien fashas, y es que ese dia veniamos de jugar nuestro tradicional torneo bolichero y nadie se fue a cambiar obviamente, y al unico que atoraron en la puerta fue a nuestro tierno protagonista....mala suerte del Lic. Sarabia pues´n

Lo mas loco de este asunto es que el buen Mike es sin lugar a dudas el mejor vestido de toda la pandilla de los Soplanos, refinado club de vagos bolsones y pseudocaballeros al cual tengo el gusto y la vergüenza de pertenecer

Pero ese dia en especial fue al unico al que se le ocurrio llevar tenis convers de cuero amarillo, ni modo dijimos todos, y solidarios como somos, procedimos a irnos de uno en uno mucho a la gaver

Insisto en aquella ocasión nadie se agüito de mas, pero esta última vez las cosas no fueron tan simples

Yo creo que ya es tiempo de iniciar un revolución como clientes de los diferentes establecimientos que abusando de su poder de "reservarse el derecho de admisión", incurren en discriminación hacia ciertos sectores de la población, ya sea por raza, clase social, y en este caso por profesión

Para los que no lo sepan nuestro Mike es Licenciado en derecho por la Universidad Autonoma de Baja Califas, y a pesar de que si ejerce su profesión atendiendo casos particulares, su principal fuente de ingresos proviene de la industria de la musica, pues "El heredado" es ni mas ni menos que parte del grupo musical Candela, uno de los mas cotizados y macizos en la industria de las fiestas para Bodas y XV años

Es por ello que la mayoria de sus conocidos lo identifican mas como músico que como abogangster, por esta simple razón nuestro Mike fue objeto del mayor rechazo al negarsele la entrada ni mas ni menos que a las Chabelas de la "F", pero dejemos que la imagen hable por las palabras

Ahi lo dice muy claramente, "No Musicos"; ¿Que sigue? No Abogados!!, el chiste es fregar al pobre Mike

De Aniversarios y celebraciones.

Bueno pues en estricto orden cronologico permitome felicitar a mi queridisima Alma mater, la Institución Educativa responsable de lo que soy actualmente, al menos academicamente, me refiero ni mas ni menos que al reformatorio Hermenegildo Rios Ganzú, por habe......hey momento que soy lento, eso es para otra publicación

En esta ocasión aprovecho para felicitar a la Universidad Autonoma de baja California, por haber cumplido sus primeros 50 años, de los cuales me toco robarle 4 para formarme academicamente como Dios me dio a entender en la carrera de Licenciado en Negocios Internacionales, la cual aún no he tenido el gusto de ejercer entre otras cosas porque gano muchisimo dinero como locutor y no me hace falta (con el sueldo de una semana me alcanza como para 5 kilos de tortillas..je ni Rockefeller)

Pero de todas formas Mil felicidades a sus trabajadores, personal docente, personal indecente, alumnos, ex-alumnos, y demás raza, pero sobretodo a ella, a mi Universidad

Por la realización plena del hombre

El segundo Aniversario que me concierne es el de matrimonio de mis santos jefecitos, quienes con estoíco valor y empeño ( a veces necedad) han logrado conservar un matrimonio si bien no perfecto, pero con defectos trabajables cada dia y con el ingrediente mas útil para ello, un inmenso amor

De verdad nunca dejaré de agradecerles que aún habiendo tenido su primer hijo de a tiro muy feito, se animaran a seguir procreando para dar en su segundo intento con la clave de la gestación perfecta

A ellos a mis padres les mando como siempre todo mi amor, respeto, agradecimiento y tremenda cena en el palacio flautarín a mas tardar el domingo que entra

Y como dice una canción del Vale dedicada a su padre, pero aqui aplicada a ambos dos:

"Señor, me permites que te pida, que si acaso hay otra vida...vuelvan a ser mis padres ellos" ua ua

A joder por el cul#

Ya tenia rato que esta fregadera del blogger me ofrecia con insistencia que usara mi nueva version de blogger quesque para mejorar, pero yo que soy un tipo al que no le agradan demasiado los cambios, venia venadeando al nuevo blogger y nomas le sacaba la vuelta, hasta que me agarro el desgraciado

De buenas a primeras y nomas por sus purititos bebos, Blogger decidio prohibirme la entrada a mi blog a menos que yo sacara una cuenta en google y casi casi hasta examen de sangre me pidio el muy ojete

De por si huevoncito que es uno y todavia le ponen trabas, caray, esto es un ataque contra la libertad de huevonear, chale, me dan ganas de crear mi propio portal blogero, y joder desde los cimientos a Blogger, a traves de un nuevo sistema revolucionario que cambiara la manera de actuar del mundo, nomas que me da hueva

Solo me queda agregar: "Hey Blogger, Andate a joder a tu madr# por el cul#" ya luego escribo sin mas muina, no me vaya a reventar la bilis

Con el area abdominal que va a estallar

La noche de anoche dejeme decirle a usted, acudí de la mano de mi domadora a disfrutar del show de uno de mis comediantes favoritos, y que ademas es tocayaso de mi santo padre

Me refiero ni mas ni menos que al show del señor Polo-Polo (musica señores), aún recuerdo mi encuentro con el primer cassette de este maestrazo de la comedia, uta, era como traer un playboy a escondidas, si me lo hubieran torcido mis padres en aquel entonces, muy seguramente habria acabado mi educacion secundaria en el convento de las madres teresitas, o de plano me hubieran mandado al Tibet sin viaje de regreso

Quien diria que algunos años despues; Con Polo-Polo teniendo menos greña en la mazorca que la que yo tenia en mi area pubica por aquellos tiempos, serian mis propios padres quienes me cuidarian a mis hijos para ir a pervertirme las orejas y apretar el esfinter

Me cae que la publicidad que anunciaba a Polo-Polo se quedo corta en su dicho de "Lo retamos a que pase 30 segundos sin reir", me cae que yo los autorizo a que pongan 20 segundos, o menos

Y no nada mas es la gran calidad de Polo-Polo la que se disfrutaba en el show, el mendigo ya viene con un conjunto musical muy perron, que le da como que mas caché, neta que nada mas le faltaria tener dos edecanes buenisimas en lenceria para que fuera el show perfecto

Nomas que al final ya me andaba decepcionando, cuando invito a la raza a tomarse la foto con el, dije yo no mam´s, que pinche loquito pagaria por tener la foto de un guey muy talentoso si, pero mas feo que escroto de camello, pero de repente utilizo la palabra magica: La foto es gratis!!, y aquellos que se la saquen (seguimos hablando de la foto) podran verla en el portal de Polo-polo, junto con todas las mamadas que ahi aparecen

Orale!!, obviamente la fila para la fregada grafica era como peregrinación, y mas larga que la quincena, como recorde que mis santos padres estaban haciendome el paragüas de cuidar a todos mis hijos, y ademas ya eran las 12:30 a.m. pues procedi a retirarme con la cola arribita de las patas

Pero de todos modos ya me meti al portal Polo-polense y esta harto recomendable al igual que su show, aqui se los dejo si quieren echarle un ojo, nomas no se agüiten si los llaman tuertos, abur!!

www.polopoloonline.com

Santo, santo Mamisan

Hace algunos años y debido a mi intensa vida deportiva (la cual hoy se limita a subir 8 escalones diariamente), sufria yo de diversas lesiones, Tobillos, rodillas, muñecas (Barbie) y demás partes de mi cuerpecito (hoy monumento viviente a la vaca marina)

Debido a esta miserable vida de dolores multiples, alguna vez un amigo mucho mas lesionable y lesionado que yo, me recomendo un producto cuya santidad estaba a punto de ser admitida por el vaticano, y que ponia fin rapidisimo a cualquier dolencia tanto muscular como huesasea (ósea, pa´los menos léidos)

El problema con este producto milagroso es que adquirirlo era una mision digna de Indiana Jones, pues su venta estaba mas prohibida que dejarle a cuidar niños a Michael Jackson

Me dije: ¡Bien!, algun defecto tenia que tener, si fuera tan bello no seria bueno, ya ven al vida como es de cabrona

El motivo, la razón o circunstancia por la que la venta de dicho producto estaba prohibida para cualquier mortal, era ni mas ni menos porque era de uso exclusivo del ejercito..........ah chingá, eso es de otra historia, nel esta milagrosa medicina era de uso veterinario exclusivamente

Ni tardo ni perezoso me puse mis vaqueros mas gastados, una camisa como de candidato a presidente municipal de Hidalgo del Parral Chihuahua, y unas botas de charol australiano que harian a Fots palidecer de envidia

Entre a una tienda de articulos veterinarios y muy seguro de mi mismo le dije al dependiente:

- oiiie chachiiio!!, ando buscando una medecina muu buena que me recomendaron pa´los tobillos de los animales, Mamiflan creo que se llama

(cabe aclarar que el chachiiio, tendria 10 ó 15 años mas que yo, pero bueno)

- Mamisan jovén, la medicina se llama Mamisan, pero solo la puedo vender con receta medica de su veterinario, ¿para que dolencia seria?

- poss haga de cuenta que no tengo veterinario, y mi potra zaina esta que se la lleva el tren del dolor, pues ni modo, güa tener que sacrificala, gracias mondao!

- ¡Espere!, snif; Tome buen hombre y untesela dando un suave masaje circular hasta que se desvanesca, luego vendele la pata y dejela reposar

Sali hecho madre, tanto como un tobillo previamente lastimado me lo permitia, me sentia un triunfador; En cuanto llegue a mi casa comenzo la sesión de sanación.

Ningun medicamento para humano me habia sido tan eficaz, no encontraba la maldita razón de que no estuviera a la venta para la paisanada, y que solo las vacas disfrutaran del poder curativo del Mamisan

Dias despues otro amigo mio vio el pomo de Mamisan en la casa y juraria que el vato tuvo un orgasmo cuando me dijo:

-MMMmamisan, tii...tienes Mamisan!!!!

Despues de despertarlo con unas suaves cachetadas guajoloteras (las cuales no tuvieron nada que ver con que despues le diagnosticaran desprendimiento de retina y quijada desviada) me dijo alegremente:

- Güeeeey tienes en tus manos el remedio milagroso de la decada!!

- Si, lo sé, cura bien cabrón

Con ojos como de Smeagol me dijo:

- Las propiedades curativas del Mamisan me importan un carajo!!, si te untas esta madre en la panza y te la vendas, todo lo que quemes de grasa se multiplica por 10, que no ves que su venta esta restringida porque algunos gandallas la usaban para untarsela en las ubres a las vacas y asi sacar leche low fat!!!

Obviamente me la cure como pocas veces de la ignorancia de semejante asno bípedo y le pedi cortesmente que me devolviera mi pomo Mamisanense y desapareciera de mi vista

Apenas se marcho me puse a meditar sobre su estupida teoria, y recorde el efecto quemante del Mamisan en la piel, se sentia como si te estuvieran flameando sabroso, y dije para mis adentros:

- ¿como la ven tripas, corazón y bofe si le calamos con el Mamisan para tratar de eliminar esas llantitas que ni con horas de ejercicio salen?

Ante la aprobación general procedi a untarme esa monja en las zonas mas rollizas de mi humanidad, me puse a hacer ejercicio y ñacas!! al final de mi rutina de Yoga sexual ya habia sudado yo como politico nervioso

En pocas palabras el Mamisan era una chingoneria para curar lesiones y para pulir cuerpos, las leyendas eran ciertas; Y digo era, porque recientemente me encontre cara a cara con el, ni mas ni menos que en.....la farmacia de la Comer!!!

Ahi, al alcance de cualquier mocoso de mas de .78 mts de estatura, ni tardo ni perezoso lo agandallé y lleve a mi jaus, pues actualmente estoy goldito-goldito, y además traigo un dolorazo de rodilla digno de la senectud mexicana

Resultado: El Mamisan ya no es lo que era, no se si le restaron propiedades para hacerlo menos agresivo y poderlo comercializar hasta en farmacias, aun con el sello de "para uso veterinario solamente", o de plano yo soy el que ya vali, snif

El caso es que el mamisan actual sirve nomas de pisapapeles, y el antigüo era una chingoneria sin efectos secundarios de ninguna clase, se los juro muuuuuu-cho, y ya me voy porque mi alfalfa al vapor se enfria.

El objeto de mi afecto

Yo soy un tipo que me considero muy poco materialista, mas bien lo mio, lo mio es la chaq.....no, por ahi no era, decia que mas bien y aunque se escuche muy mamerto, soy un tipo muy espiritual, a tal grado que no dejo nunca ni a sol ni sombra mi estampita milagrosa de Santiago Unnene

Pero hasta los mas picudos monjes tibetanos tienen un cierto amor o querencia por algun articulo material, que puede ir desde su pipa de Alder para opio hasta supensorios 100% algodón

Si esos cuates pasados de jamón pueden, porque un simple tipo citadino de medio pelo como yo no podria dejarse seducir por alguno que otro articulo (no dildos, esa es otra seduccion) necesario o innecesario, de super lujo o nomas para dar el gatazo, etc

Todo esto me salio a colacion (sin albur) porque este fin de semana adquiri (notese que no puse "compre") una tercia de objetos a los que yo ya tenia rato que les habia puesto el ojo, pero que por angas o mangas no habia podido comprar

El primero brinco a mis ojos verde mar.........perdon, a mis ojos cafe can de camino, andaba yo muy relax caminando por los pasillos de Target, cuando de pronto senti la penetrante.......si la penetrante mirada del ex-campeón mundial de los pesos pesados george Foreman, quien servia de imagen del producto en cuestión....muy probablemente al leer esto estaran pensando que se trataba de algun articulo deportivo; Pues nel, todo lo contrario era una parrilla electrica muy fregona para dejarse caer hambergruesas, cebollitas, San dogs, y cuanta progenitora se pueda cocinar en alguna parrilla

Bajo la leyenda de que el cebo, grasa, y/o engordadera de cualquier refin que se prepare ahi se ira mucho al caño pues esta diseñado para eso, aparece un sonriente y delgado Foreman; Ni modo de no creerle a este ex-campeón, ex-gordito y ahora ex-perto en tragadera sana.

Ademas casi cualquier cosa que tenga el sello "as you seen on Tv" a mi me causa un placer realmente orgasmal, si encima de esto incluye una ollita para lento cocinamiento (cocción estaba rete dificil de escribir) y ademas estaba por solo 19.999999 dlls, pues ni se diga, mas tarde en buscarle el precio que en treparlo al carrito, destaparlo en mi casa y darle en su madre a la intencion de cero grasa, mal usandolo en un cebosisimo sandwich de triple queso, doble salchicha, y jamón sencillo

El otro articulo me lo propuso mi santa jefecita que a la voz de yo me voy a comprar uno igual, me convencio de traermelo, para despues darme cuenta que es un objeto que se puede sustituir por una cuchara y un muñequeo como de Tenista Rusa, pues se trata de un milkshaker para huevon de carrera, incluye vaso de metal como de mercado grande de igualmente grande metropoli......este todavia no lo estreno, pero muy seguramente lo usare para engordar mas, pues los licuadazos de sabila con ajo como que no me llaman mucho la atención

El tercero y ultimo objeto es el mas fregón, se trata de un compactisimo equipo de impresión de fotos casero, que puede imprimir fotos a traves de cable usb, tarjeta de memoria, bluetooth, o por osmosis inversa

A este aparatejo yo ya le traia unas ganas barbaras pues no tengo fotos fisicas de mi hija, puras quimicas.....no quiero decir que solo las tenia en algunos celulares pero ninguna de Papel y tinta.......para no decir de carne y hueso

Lo malo es que traia yo en mi cartera 6.27 dlls y el aparaticto estaba una cuantas veces mas carito, lo bueno es que me le quede viendo con una cara como de perrito en carniceria, y mi Jefecita se dio cuenta......de nada sirvio mi resistencia a que mi madre me comprara dicho objeto, pues si no lo aceptaba de inmediato ella regresaria por el con riesgo a equivocarse y hacerme ir otra vez a traerme el que si era, ademas escudada mi astuta progenitora en el pretexto de que no me dio nada de cumpleaños, pues acabe cumpliendole su caprichito que era el mio......asi de dadivosa es mi jefa, snif

Nombre a este mamotreto si le estoy sacando jugo bien machín, ya tengo como 14 fotos de britney enseñando su ARF, algunas de edecanes de diferentes eventos a los que he ido, otras cuantas de mi bichi cuando no estaba tan marrano, nombre la pura vida!!!

Nomas que el rencoroso aparatín en cuanto meti a imprimir las fotos de mi nena, dio paso a su estertor de tinta, y nomas las tuve que pasar a dejar para despues &/%#$)&$ che aparatejo tan falto de aprecio familiar, ni modo ahora tengo puesto el ojo en el nuevo cartucho de tinta y un puño de papel para foto, chale!

Ahi les dejo para despues la lista del top ten de los objetos de mi afecto, necesito ver si estos tienen madera para entrarle!! abur!

ya llovio

Hace algunos dias me llamo a la cabina un vato que me solicitaba mi direccion de correo electronico para mandarme lo que el consideraba "una foto de hace algunos ayeres" , donde aparecia yo y algunos gañanes amigos mios

De inmediato se lo di, y me puse a pensar en que burdel nos habrian tomado la foto, si fue de nuestra etapa de parranderos en La cantina Terraza, o cuando entramos a la fase de Hijoleros, o si no seria tan veterana y seria de la mentirosa

Cual seria mi sorpresa al ver la foto que no es de hace algunos ayeres, es de hace todos los ayeres que existen en el mundo

Vinieron a mi recuerdos de cuando eramos un grupo de mocosos inmaduros, que nos haciamos bromas todo el tiempo, y nos valia madres el futuro....ah caray, seguimos igual!

Y ahi nomas para que no se queden con la recochina duda aca esta la susodicha foto
De izquierda a derecha: Pedro (hoy Paulette), Juventino, Aldo, Sergio, de pie su servilleta de doble hoja, y sentado George harrison, hoy conocido como el Güero Banosh

Actualmente y como pudieron haber notado algunos de estos pranganas siguen siendo mis mejores amigos....no se si es un orgullo o deberia sentir verguenza, pero se siente fregon saber que aun nos la pasamos igual de bien que en aquellos años........nomas que ahora con dinero y poder!

Por cierto ¿alguien trae 100 pesos? es que necesito viagra porque yo ya no poder!

ah jijo!!

Diantres, recorcholis y demas agresivas maldiciones, me acabo de dar color de que la ultima vez que escribi fue justamente el viernes pasado, y para colmo estaba yo a punto de escribir la misma fregadera, pues ya ligamos dos derrotas consecutivas en el bolichon, salvo que esta vez no hubo celebracion, ni pomiza, ni after

Simplemente nos retiramos como viejito de 82 años....con la cabeza abajo y sin poder cojer....camino, pues nos encontrabamos harto tristes, ya que la vez pasada perdimos ante un equipo que si jugo mejor que nosotros, pero esta vez fue diferente, esta vez la culpa si fue nuestra, gachamente

Aqui si cabe la frase inmortal que el güero banosh y yo hemos usado desde la prehistoria para justificar alguna derrota en los campos de la ciencia y la tecnologia (duelos de atari, nintendo, x-box, etc), del deporte (chinchileguas, billaron, etc) o del intelecto ( cubilete, poker abierto, etc) y que a la letra dice:

"ustedes no nos ganaron, nosotros perdimos"

Que si, para efectos de record, puntaje, calificacion, etc. resulta la mismisima fregadera, peeeero para efectos de mantener intacta una dignidad como de prostituta zoofilica pues la neta es que si sirve, y de consuelo pues masmente (masmente, del latin mastodaviaus....ches incultivados!)

Pero bueno la onda era que tenia que escribir algo, si no me iban a revocar mi licencia de bloguero, asi que aqui estufas mi humilde colaboracion de hoy, neta que ya se que me paso de verde por tardar tanto en escribir, y ahora si no tengo mas pretexto que mi arraigada hueva, pero ya se me va a quitar eh!

Y ahora a regresar a los brazos de morfeo....o de neo, el que este libre.

Del deporte al pomorte

La noche de anoche, dejeme decirle a usted, sufrimos nuestra primera derrota global en el torneo de boliche que estamos disputiendo desde hace un mes, y como no habiamos celebrado ninguna victoria por agenda saturada de todos, pues nos dimos a la tarea de celebrar la derrota, pues como dijo Ghandi "no mames que puta hambre traigo" lo cual no tiene que ver ni maiz, pero siempre es bueno meter a algun personaje fregon de la historia del mundo, ¿que no?

A continuacion las fotos de las acciones festivas, pues las de las acciones deportivas nos dan pena

Note usted la cara de sobriedad de todos, aun no les salia ni lo joto ni lo fantoche a nadie, de izquierda a derecha, Genarous Izbhakam, Pedro "paulette", Apu Neton, El güero banosh, y Luison Ochoa, portando orgullosamente la camiseta de emergencia para bolos, pues las buenas el neto las mando bordar a Canada

(Mike "el heredado Sarabia" no aparece en ninguna foto, se la paso en el baño, traia diarrea con estornudo, ouch!)

Al calor de las copas y con el frio de la noche las joterias comenzaron a surgir

Inche güero, jotita y promiscuona, chale

Ya cuando se empiezan a disfrazar en pleno antro es que ya andan pedones

Y pues ni modo de dejar al compadre solo haciendo el ridiculo de conejo, que saco mi disfraz de moys lightyear

Donde ya de plano no va es cuando el güero mala copa se monta tremenda peluca, minifalda de cuero, botas de gatubela y se trepa a la barra a bailar, ahi si a la buuuuurgeeer!!

"Foto no disponible, no mamen yo protejo la dignidá de mis amigos"

hoy nomas....mañana mas

oh dios mio que borrachera!, Pal dormingo algunas fotos de lo que se vivio en la posadiza de los torpedos tv, por hoy....un clamatito y unos chilaqueiros con mas chile que Rocco Sifredi

abur

ya nomas ochoa

Para los interesados en asistir a la posadiza del jueves 21 en rancho arroyo hondo se les informa que ya solo quedan 8 boletucos, asi que ya sabanas que no hay cobijas, y echenle fe al asunto, la vendimia sera solo hoy y mañana, a menos que sobre alguno lo venderemos el miercoles o el mismo jueves

Sin mas por el momento les dejo con una alegre foto navideña que refleja todo el amor que me emana en estas fechas.