ejele

ejele que creen? no habia escrito en esta muca porque se me habia olvidado la clave de acceso juar juar, pero no soy tonto no me volvera a pasar, para eso la dejare escrita justo aqui en un lugar seguro:

"nalgarinda2130"

uff lo bueno es que soy rete listo

Empute

Chale yo crei que ora si le ibamos a patear el pecoso (y en unos morado) rabo a los gabachos en el fut y nel, a duras penas nos alcanzo para un empate, por cortesia del arbitro que dicen tenia problemas de la vista

Ni modo, pero por lo menos en salto de barda y 100 metros planos contra los migras nos la siguen perfumando!!

El "prefecto" superbowl

UaUa! Ya tenia como diez años que no veia un super bowl tan chingon, y no nada mas por el juegazo, sino por los accesorios; buen refinamiento, buena cerveza (fria y gratis que mas se puede pedir?), buena compañia, buen botaneo, instalaciones de primer mundo, nombre la ostia!!!

No me importo que los medios hubieran difundido que la perfeccion se fue a la muca, por lo del record de patriotas, para mi si fue perfecto.....o deberia decir Prefecto? ya ni se , chale!

Orita no gracias

A la monja pecadores!! ya existe un nuevo ventilador que no solo da aire fresco, tambien ofrece placer sexual.......con esas aspas; No gracias, orita no!!

comer en la calle

No mamation please!! siempre me habian dicho que no tragara mierda en la calle; Nunca crei que la onda fuera tan literal.....Nice Burriro man!!!

¡ay caramba!

Chaleco de vestir! hace como 11 dias habiles que lleve mi celular a Telcel para que me lo revisaran, pues al muy coqueto se le ocurrio morirse de repente y justo en un evento donde mas lo necesitaba para tomar fotos y video.....no todos los dias va uno a animar un desayuno con Benedicto XVI, joder!

Como ya habia tenido una experiencia similar hace no mucho, ya iba yo vacunado contra retrasos, filas, y decepciones; Por tal motivo me dba mas risa que llanto escuchar a la perrada detras de mi que se quejaban rico y barato sobre casi todo

señora: ay no puede ser, 20 cajas para que nomas tengan a tres cajeros. Esto es el colmo, no tenemos su tiempo

señor: si, y mire si hay empleados pero no se ponen a trabajar, ahi nomas pasan con comida y risa y risa

Hobbit: si y ya estoy harto de que siempre me toca enfrente alguien a quien le huele el rabo

En esas estaba yo riendome por dentro (con la boca del estomago pues´n) cuando me di cuenta que el 33.33% de los cajeros que habia (o sea uno pues, no batallen) estaba atendiendo a alguien que parecia ser su amigo o de perdida conocido pues su platica era sobre autos, mujeres y vino en lugar de ser sobre asuntos de telefonia celular

Ahi estaba un regordete platicando estupideces con el cajero mientras la fila ya no era de cuatro, ya era de 10. Bendito dios que mi instructor del control de la ira ha hecho un buen trabajo conmigo

Cuando menos lo espere ya me estaba llamando la cajera (que no se porque les dijo cajeros, no manejan dinero ni tienen caja pero bueno), le entregue mi hoja de servicio y me dio la notica de que mi telefonito no pudo ser reparado, o que no habia sido reparado en el tiempo en que me lo programaron y por lo tanto me haria entrega de uno nuevecito de paquete pues mi garantia estaba valida validota

Le dije a la tierna jovencita:

- oiga y si les doy unos dias mas de champu pa que me lo reparen no me podrian regresar mi viejo y bien amado celular

- no, son politicas que bla , bla bla

Esta bien me llevo el nuevo, y que mis fotos con Bono de U2, pavarotti, Felipe Calderon, y sobretodo mias bichi se vayan mucho al demonio, snif

Chale ya no hay moral!!

Si ya lo note, gracias

Tengo mas o menos desde octubre del 2005 con un problema en las rodillas, y antes de que empiecen con conjeturas acerca de las posiciones sexuales que practico con negros de mas de dos metros, mejor aclaro que despues de visitar a dos medicos, el ultimo determino que el asunto de mis rodillas era un defecto de nacimiento.......otro por si no bastaran los demas

Gracias a este defecto y desde mayo de 2007 tenia prohibido realizar cualquier tipo de actividad deportiva que requiriera de algo mas que caminar, en pocas y llanas palabras, me enfocaron mi carrera deportiva al ajedrez

Como consecuencia de mi pequeño problemita rodillero, me he convertido en propietario de una voluminosa, lampiña y coqueta panza ya que yo durante toda mi vida he sido un tipo de muy buen diente y de tripa muy corta, con ello he logrado ser a veces rollizo, a veces normal, otras llenito, etc

Lo comun para mi era en cuanto me empezaba a poner cerdo, le cerraba un poquitin al refri y le pegaba al deporte, y con esta formula en menos de lo que un diputado se duerme en sesion ya estaba yo bajando de peso

desgraciadamente esta formulita se me madreo porque la parte deportiva nomas paso a valer mother

Adivinaron, tampoco le he podido cerrar al refri, asi que para hacer la historia corta: menos deporte , mas refin = Oink oink

Para mi buena suerte ya me dijeron que puedo trotar ua ua!!, y parece ser que dentro de dos meses podre practicar casi cualquier deporte otra vez yeah!!

¿A que viene toda esta explicacion?

Bueno pues al hecho de que quiero aclarar de la manera mas clara posible que yo se que estoy gordo, se que tengo la condicon fisica del señor Burns cuando le dispararon, se que estoy mas bofo que el chile morron mas rollizo del mercado (nomas que yo si pico eh, no jodan), se tambien que me veo mas gordo que antes, tengo pleno conocimiento de que mi cintura colecciona centrimetos y centimetros cada dia, estoy conciente a cabalidad que si me pongo un traje parecere Joaquin Pardabe de espaldas y perfil, lo se Joder!, lo se....

Es por esto que me parece lo mas estupido, grosero (fuchi), antisocial, carente de sentido social y cerebro, obseno, chingamadrista, malaleche, belicoso e inutil cuando algun ser humano me pregunta o me ofrece opiniones como las siguientes, las cuales por cierto van a compañadas de su merecida respuesta:

X: oye te ves mas gordito o es mi imaginacion?
Yomix: debe ser tu imaginacion, porque yo tengo cuerpo de Sebastian Ruly....pend...

X: Oye estas mas gordo que hace tres años
Yomix: y tu mas pendej....

X: no manches ya cierrale a las tortillas de harina jaja
Yomix: lo haria pero si no le compro tacos a tu mama en la colón se iria a tu casa muy noche

X: Oye no te aprieta el traje de doctor simi que te pones en los cruceros?
Yomix: Nomas cuando meto a tu hermana pa no aburrirme...pendeej..

Y la mas tierna-estupida que he recibido esta semana:

X: oye ¿por que estas mas gordito?
Yomix: pues seguramente debe ser porque llevo un estricto control de mi alimentacion y una rutina de ejercicos de dos horas diarias!!! Beeeessssiiil!!!

Neta que no Mam´s weee!!, y no crean que soy una nena que no aguanta carreta, o que soy mas sensible que poeta maricon, para nada, lo que si me caga es que raza que ni conozco, o que tengo mil años de no ver o peor aun que estan mas pinches gordos que yo!!!, lo primero que haga es soltar alguna de estas linduras sin siquiera un buenas tardes de anestesia caray!!

Deveras que hacen dificil cumplir con la ley del gordo feliz, snif

¿Otra vez yo?

El jueves pasado se estreno para los medios (y para los gordos tambien) la pelicula Santa Vs El mono de almabre......ah caray!, no ese es otro, Santa vs el hombre de nieve, en la sala IMAZ (la de las ligas juar juar) que diga IMAX y mi buen cuatacho encargado de relaciones publicas del museo el bueb Esgar Gallegos, mejor conocido en el bajo mundo como el Ramiroooooooo!!! tuvo a bien invitar a toda la perrada de la radio a esta funcion

Desgraciadamente para todos mis hijos las cortesias para ir eran solo dos por lo tanto la mitad de ellos (de mis hijos) se quedarian valiendo poco menos que madre en su casita mientras la otra mitad asistiria a dicha funcion acompañado de su padre tan bueno que soy yo

La tarea de seleccionar al suertudo(a) de los menores es por demas sencilla, solo hay que darle la oportunidad al que se porte mejor, con esta mecanica casi siempre mi hijo mayor es el que tiene el pase automatico y directo, pues para expresarlo en terminos muy claros, la niña es muy desmadrosita

Ademas de la frieguita de llevar a una nenita que a media funcion te dice: "papa quero hacer pipí", y yo siempre "quiero hacer como que no escucho" porque la peque tiene entre sus multiples talentos el ser mas batallosa que hacer gargaras bocabajo, a diferencia del mayorcito que es mas pronto pa miar de lo que Roberto Madrazo es pa hacer trampa

Para colmo de males me toco trabajar a la pura hora de la funcion y el que acabo llevando al mayor de todos mis hijos fue mi santo padre que sin panchos ni bronca alguna cumplio a cabalidad con la mision

Pero algo no estaba bien, algo en mi se sentia mal, como un vacio por dentro; ¿acaso era el remordimiento por haber dejado a mi nenita sin la oportunidad de ver a Santa?, pues nel, nomas me comi un sandwich y el vacio en el estomago desaparecio

Pero como yo soy un hombre muy justo; Justo y necesario.....¿en verdad es justo y necesario?, ¡es nuestro deber salvacion sert....ah jijo eso es de misa; Decia yo que soy un hombre muy justo, por lo tanto decidi organizar una expedicion a la sala IMAX el viernes, ya con todos mis hijos y acompañados por su par de ambos dos padres

Valga decir que la entrada a IMAX sale como en 86 varos por piocha y sobra decir que un locutorcete de radio no puede darse el lujo de llevar a toda su division de infanteria a ese precio, pero oh sorpresa! con una lata de Fresca nos dejaron ir la entrada a 20 devaluados pesos ua ua

Una vez adentro de la parte interior de la sala (je je) tomamos asiento, nos colocamos los lentes 3D y el show comenzo

Me sorprendio mucho el ver que mi nenita no se quito los ridiculos lentes y que se quedo quietecita viendo todo el desmane

Rei discretamente cuando todos mis hijos trataban de agarrar la nieve tridimensional que veian a 15 cm de sus jetitas

Y en una parte de la pelicula, nuestro heroe Santa empieza a decir que va a señalar al unico niño que se ha portado mal, al unico pobre mocoso en toda la sala que recibira su pedazote de carbon en lugar de regalo por ser un chamaco mal portado, vagales y grosero

Obviamente esto es parte de lo bonito de las peliculas 3D, no importa donde te sientes, el fregado Santa siempre te apunta a ti; apenas acababa de señalar y mi hijo el mayor quien orgulloso dice que el ya es niño grande pues cuenta con 5 añotes voltea y me dice muy encabronadito:

- oye no; Papá ayer tambien me señalo a mi, yo me porto bien!!

Solte la risa, apenas le iba a decir que Santa estaba bromeando cuando mi niña menor (3 años) dijo:

- Já! yo cerre los ojos porque crei que Santa me iba decir a mi!! ay mikel te portaste mal!!
No mam´s wee, me gano la risa la fregada chamaca bien que sabe que vive en pecado constante de desacato a la autoridad, tanto que ya hasta esperaba el veredicto en su contra

De haber sabido que me la iba a curar tanto ni las latas de fresca hubiera llevado, ese show si desquitaba los 86 varos

No llores por mi Argentina

Pues una vez mas como buen padre que soy, me deje caer al kinder del hijazo de mi vidaza para verlo, fotografiarlo, escoltarlo y videograbarlo mientras desfilaba por las concurridas calles de mi ciudá

nada mas tierno que ver a tu mini clon agitando un ridiculo bastoncito tricolor mientras alegre empuja y es empujado por sus compañeritos

Y nada mas doloroso que recibir un estrategico madrazo en el puro nervio del codo con el espejo de una camioneta mientras va uno videograbando al menor, o la belleza de sentir una arritmia cardiaca cuando la mama de la maestra de mi hijo hizo sonar su claxon pa saludara su muchachita justo cuando iba yo pasando de espaldas

Hoooooooooonnnnkkkkk!!!! Ay a su mechaaa!! nomas brinque como preso violador recien ingresado al penal, neta que como iba yo de espaldas crei que habia pisado un pinche ganso y que con su graznido (asi se llama?) protestaba en contra del corpulento (pa no decir gordo) sujeto que le madreaba una pata

Despues de este suceso crei que mi cuota de percances del dia estaba cubierta pero nel; todavia faltaba la mejor parte, al ir de reversa camara en mano y con una floor manager mas ocupada en su hija que en mi desempeño, era cuestion de tiempo para que un tope salvaje hiciera la grande y me metiera una zancadilla con premeditacion, alevosia y fantosia (como dijera cantinflas)

Os lo juro bohemios ese tope no estaba ahi, su lugar de residencia es como 4 metros mas atras, pero el ojete se movio nomas pa fregar al indio

Ahi tienen al moy cuerpo de botarga caminando de ridicula forma hacia atras tratando de no caer, haciendo ademanes de alta mariconidad, y recurriendo a tecnicas orientales de equilibrio..........no me cai, pero debo decir:

Hubiera sido mejor caer de madrazo, como hombrecito, que andar trastabillando 9 metros como coreografo de RBD en reversa y no caer.....ya ni llorar es bueno, ya compre rodilleras y casco pal siguiente desfilito

Caminatas Guillette

Como parte de la lucha frontal en contra del exceso de panza del que aqui escribe y como de momento y por consejo de mi doctor no puedo practicar ningun deporte que conlleve violencia fisica como correr o jugar domino, pues me decidi por la caminata

Y como cada lunes que juro y perjuro que iniciare una vida mas saludable pues me desayune un yogurth de extracto de papaya canadiense y ñacas, a caminar cual cartero de pueblo

Mis oidos eran los mas felices, pues durante los 45 minutotes de esfuerzo, me deje caer incontables rolas de Valentin Elizalde ua ua, y bueno pues ahi andaba yo muy feliz cuando de repente veo salir de una casa a un coqueto animalito que a imagen y semejanza mia cuando salgo de antro, daba errantes vueltas y ponia cara de "ya vali"

Y dicho y hecho, el triste y coqueto animalito ya habia pasado a valer y tras una breve agonia, pum azoto en plena banqueta, donde por cierto mi espiritu de papanatzzi no me traiciono y logre captar en imagen a la mentada bestia de dios

Chale lo que uno ve por saludable juar juar



He aqui el tierno y coqueto animalito