Diantre de semanita que me avente, como siempre una capirotada de situaciones que a continuacion escribo.....
Lunes:
La mañana del lunes me desperte como de costumbre, bichi y acostado; todo era normal en mi vida salvo que la noche anterior mi seño tuvo la delicadeza de decirme:
- Amor de mi vida (la real era "ey pendejete" pero no me quiero quemar)...te informo que se acabo el gas, asi que si vas a querer tus huevos en la mañana te recomiendo que te levantes temprano para pedirlo
De inmediato revire:
- en primera mi cielo pa que se acabe el gas en esta casa va a estar cabron, porque me acabo de cenar una torta de brocoli con frijol que nos proveera el servicio por lo menos hasta fin de mes, en segunda te informo que no importa la hora del dia que sea yo siempre quiero a mis sagrados testiculos
La conversacion termino con un sopapo directo a mi nuca que me aflojo la muela del juicio ¡inches mujeres delicadas!
Como sea me levante el lunes a las 9 de la madrugada nomas pa transportar a mi hijo el mayor a su escuela, cuando regresaba de esa tarea tan batallosa recorde lo del gas...el de cocina no los mios y recorde que una pieza que va entre mis dos tanques y que sirve para mandar el gas de uno o de otro tanque a la cocina se le habia ocurrido tener fuga, nomas pa fregarme la vida
Siendo un hombre tan hacendoso como soy decidi ir a Proconsa para comprar dicha pieza, y aprovechar al habilidoso gasero que me atiende y pedirle que me cambie la susodicha pieza a cambio de unos cuantos costales de oro
Me apersone en Proconsa elegantemente vestido con un short sin bolsas, calcetin deportivo ochentero (abajito de la rodilla), chancla playera tipo conè, camiseta (rota) del sindicato de boleros de acabamparo Nay. y un distinguido peinado que cualquier emo se habria zurrado de envidia
entre como turista holandes en pulqueria de barrio, con una cara de angustia y duda que dejarian humillada a Concha la esposa de jaime duende
Normalmente no soy de los que les gusta que llegue algun empleado a ayudarme, prefiero pendejear un rato y ya cuando de plano el objeto en cuestion esta mas oculto que bin laden pues recurro a la ayuda, pero una mujer de aspecto sospechoso se dejo venir a "atenderme"...bueno eso supuse porque se dejo venir directamente a mi de una distancia de 4 metros
La dama en cuestion andaba mas fodonga que quien escribe, y yo hubiera corrido del susto de no ser por que le vi el chalequito anaranjado que decia proconsa
Al no poder evadirla y debido a mi estricta educacion europea procedi a decir "buenos dias" en mi mas fino español
La inmutable mujer me hecho una mirada como de garfield en lunes, se encogio de hombros y exhalo......
No he sido muy estudioso del lenguaje corporal, pero lei un libro y en la descripcion decia que esa era la posicion para preguntar " que chingados busca"
Como no podia creer que la mujer no hubiera contestado mi saludo que me lo vuelvo a aventar:
-" que tal buenos dias "
Deje una pausa para ver si respondia y nel, lo mas que alcanzo a decir fue:
-mmrrg
- ando buscando esta pieza de la foto (como no sabia elnombre de tan fina fregadera le tome una foto en mi cel)
- ahi en la seccion de tibaros tabaras me dijo mientras que me señalaba el lugar
Con esta simple accion la dama me puso de malas por unos instantes porque no se si lo sepan, pero se los digo total traigo un resto de tinta en el teclado, a mi me cagan las personas que no responen un saludo sobre todo cuando existe la relacion trabajador-cliente, ahi si me revienta el escroto bien sabroso
Y no es que me sienta yo el faraon que este desierto esperaba y necesite que quien me atienda me lama las bolas por el simple hecho de ser cliente (que seria genial en los table dance) pero lo minimo que tienen como empleados de servicio a cliente es decirle ellos primero "buenos dias" a uno, si el cliente pego gane y lo dijo primero pues ni modo lo que sigue es de minimo contestarle, creo que hasta jesucristo le hubiera dado un madrazo en la jeta a esta ruca
Si no les gusta su empleo es muy su bronca, yo he sido jardinero, conserje, telefonista, recepcionista, locutorcete, gerente y cuanta cosa y en todos mis empleos era el tipo mas amable y que igual le daba atencion al rico como al jodido, por eso me enchila este proceder
resignado y sin animo de hacerla de jamon me deje ir sobre el departamento al que me mando Miss. Simpatia
llegue a donde atienden(juran) dije en voz fuerte, amable y clara:
-"Buenos dias"
al fondo de este departamento una señora y un morro cada uno ocupado en algo nomas voltearon a verse sin hablar con una mirada de: "¿ora quien atiende a este pendejo? (no si el librito de lenguaje corporal ta perron)
Y claro tan ocupados estaban que ninguno pudo responder mi buenos dias, ahora dije en voz fuerte, ironica y clara:
- "buenos dias"
La señora con una molestia visible hasta por andrea boccelli dejo lo que estaba haciendo y sin decir buenos dias me dijo:
- "¿que va a llevar?
Como andaba yo en una onda muy inspirada de no enojarme por cualquier pendejada, utilice todos mi hue...esfuerzos en pedirle lo que andaba buscando y largarme de ahi lo antes posible
despues de mostrar la foto del articulo y de recibir la instruccion de ir a pedirlo en cajas di la media vuelta y me diriji ahi
tercera y ultima, le dije buenos dias a la cajera quien respondio con un tajante "¿que se le ofrece?"
En un dia menos espiritual para mi le hubiera respondido:
- Se me ofrece que primero me digas buenos dias !!! hija de tu p*ta madre!!... con todo respeto
Pero insisto andaba yo en una onda como de monje budista con amor y paciencia hacia el projimo
Mostre pues por tercera vez la foto de la pieza que necesitaba, la cajera la vio y procedio a tomarla de debajo de su maquina registradora, al verla le dije:
- ¿disculpe porque la pieza que usted me esta vendiendo no tiene este ganchito como el de la mia en la foto?
- ah porque la de la foto es para dos tanques y esta es sencilla
- ah pues deme una que sea para dos tanques por favor
Aqui la seño en actitud molesta y con acento regañon me dice:
- pues si la queria como la de la foto me hubiera dicho!!
Ahi si valio madre!! ni el mismo Buda hubiera aguantado esa jalada, no hay que confundir la amabilidad y educacion con pendejez y falta de caracter, asi que le solte ya con voz de norteño encabronado lo siguiente:
- Bueno y usted cree que la foto que le enseñe la baje de internet ahorita?, a huevo que es la pieza que necesito!! es obvio que la quiero igual que en la foto, asi que dejese de andarme regañando, cobrese la pieza y de una vez vendame 3 "buenos dias" porque ni usted ni dos de sus compañeras han sido buenas para responder a mi saludo, ¿que las educaron en la brageta de un marinero o que pedo?
La ruca pelo unos ojos como de huerfano adoptado por michael jackson, bajo la vista y con una eficiencia no mostrada jamas me cobro de volada sin decir ni pio
¿me siento orgulloso de haber hecho eso?
No, pero no llevaba mi rifle que le va a uno a hacer
viernes, 2 de mayo de 2008
miércoles, 23 de abril de 2008
up deit
Pues como lo dice el titulo en perfecto ingles britanico; este escrito pretende ser un up deit de todas las estupideces que me han pasado a lo largo de ¿quien sabe cuantos dias? sin escribir
Apenas estaba empezando a echar a andar mi memoria cuando me di cuenta que cada una de las cosas que hubiera escrito por dia me resultaban medianamente interesantes, pero con la vista hacia atras ya las veo como mamadas sin sentido que son del todo inutiles............por lo tanto califican a la perfeccion para ser publicadas en este submundo del blog
Como la mera verdura tenia yo un resto sin escribir, y como la verdad sali yo muy huevoncito, seria demasiado pedir que en un solo dia y en un solo blogazo me deje caer toda esa vivencia maravillosa que me acontecio en dias pasados, lo que si hare es presentar un catalogo de titulos que serviran de tres cosas, la primera para recordarme todo lo que me habia interesado escribir, la segunda para que ustedes sus mercedes vayan viendo una especie de prebiu de lo que viene, como los trailers esos de las peliculas y la tercera para que si algun productor de joligud anda buscando titulo de su proxima produccion, pues que no le batalle
En fin sin mas aqui vienen los titulos de los escritos que usted amable lector(a) podra disfrutar (o sufrir) en los dias siguientes:
"El arbol de la noche alegre"
"El vocho de ocho"
"ay cagambas!!"
" Un tranvia llamado geldardo"
"150 a 1"
"gimnasio sin magnesia"
" Oh habaneroooo"
" Hugo chances"
" La ultima cena, los demas pisteamos"
" La queescabina de ambrosio"
Y bueno esos son de algunos de los que me acuerdo; ahora valgan las siguientes aclaraciones:
.- el orden de los titulos no es necesariamente el orden de su publicacion
.- los articulos podran ser publicados a mas tardar el 30 de febrero del 2071
.- todas las historias son 100% relaes excepto en una donde contare que lindsay lohan y yo hicimos el amor tres veces seguidas (fueron 4, y ella estaba haciendo el amor , yo nomas me la cog#$)
.- aplican restricciones y estreñimientos
see ya!!!
Apenas estaba empezando a echar a andar mi memoria cuando me di cuenta que cada una de las cosas que hubiera escrito por dia me resultaban medianamente interesantes, pero con la vista hacia atras ya las veo como mamadas sin sentido que son del todo inutiles............por lo tanto califican a la perfeccion para ser publicadas en este submundo del blog
Como la mera verdura tenia yo un resto sin escribir, y como la verdad sali yo muy huevoncito, seria demasiado pedir que en un solo dia y en un solo blogazo me deje caer toda esa vivencia maravillosa que me acontecio en dias pasados, lo que si hare es presentar un catalogo de titulos que serviran de tres cosas, la primera para recordarme todo lo que me habia interesado escribir, la segunda para que ustedes sus mercedes vayan viendo una especie de prebiu de lo que viene, como los trailers esos de las peliculas y la tercera para que si algun productor de joligud anda buscando titulo de su proxima produccion, pues que no le batalle
En fin sin mas aqui vienen los titulos de los escritos que usted amable lector(a) podra disfrutar (o sufrir) en los dias siguientes:
"El arbol de la noche alegre"
"El vocho de ocho"
"ay cagambas!!"
" Un tranvia llamado geldardo"
"150 a 1"
"gimnasio sin magnesia"
" Oh habaneroooo"
" Hugo chances"
" La ultima cena, los demas pisteamos"
" La queescabina de ambrosio"
Y bueno esos son de algunos de los que me acuerdo; ahora valgan las siguientes aclaraciones:
.- el orden de los titulos no es necesariamente el orden de su publicacion
.- los articulos podran ser publicados a mas tardar el 30 de febrero del 2071
.- todas las historias son 100% relaes excepto en una donde contare que lindsay lohan y yo hicimos el amor tres veces seguidas (fueron 4, y ella estaba haciendo el amor , yo nomas me la cog#$)
.- aplican restricciones y estreñimientos
see ya!!!
viernes, 18 de abril de 2008
ejele
ejele que creen? no habia escrito en esta muca porque se me habia olvidado la clave de acceso juar juar, pero no soy tonto no me volvera a pasar, para eso la dejare escrita justo aqui en un lugar seguro:
"nalgarinda2130"
uff lo bueno es que soy rete listo
"nalgarinda2130"
uff lo bueno es que soy rete listo
jueves, 7 de febrero de 2008
Empute
Chale yo crei que ora si le ibamos a patear el pecoso (y en unos morado) rabo a los gabachos en el fut y nel, a duras penas nos alcanzo para un empate, por cortesia del arbitro que dicen tenia problemas de la vista
Ni modo, pero por lo menos en salto de barda y 100 metros planos contra los migras nos la siguen perfumando!!
Ni modo, pero por lo menos en salto de barda y 100 metros planos contra los migras nos la siguen perfumando!!
martes, 5 de febrero de 2008
El "prefecto" superbowl
UaUa! Ya tenia como diez años que no veia un super bowl tan chingon, y no nada mas por el juegazo, sino por los accesorios; buen refinamiento, buena cerveza (fria y gratis que mas se puede pedir?), buena compañia, buen botaneo, instalaciones de primer mundo, nombre la ostia!!!
No me importo que los medios hubieran difundido que la perfeccion se fue a la muca, por lo del record de patriotas, para mi si fue perfecto.....o deberia decir Prefecto? ya ni se , chale!
No me importo que los medios hubieran difundido que la perfeccion se fue a la muca, por lo del record de patriotas, para mi si fue perfecto.....o deberia decir Prefecto? ya ni se , chale!
miércoles, 16 de enero de 2008
Orita no gracias
A la monja pecadores!! ya existe un nuevo ventilador que no solo da aire fresco, tambien ofrece placer sexual.......con esas aspas; No gracias, orita no!!
comer en la calle
No mamation please!! siempre me habian dicho que no tragara mierda en la calle; Nunca crei que la onda fuera tan literal.....Nice Burriro man!!!
martes, 4 de diciembre de 2007
¡ay caramba!
Chaleco de vestir! hace como 11 dias habiles que lleve mi celular a Telcel para que me lo revisaran, pues al muy coqueto se le ocurrio morirse de repente y justo en un evento donde mas lo necesitaba para tomar fotos y video.....no todos los dias va uno a animar un desayuno con Benedicto XVI, joder!
Como ya habia tenido una experiencia similar hace no mucho, ya iba yo vacunado contra retrasos, filas, y decepciones; Por tal motivo me dba mas risa que llanto escuchar a la perrada detras de mi que se quejaban rico y barato sobre casi todo
señora: ay no puede ser, 20 cajas para que nomas tengan a tres cajeros. Esto es el colmo, no tenemos su tiempo
señor: si, y mire si hay empleados pero no se ponen a trabajar, ahi nomas pasan con comida y risa y risa
Hobbit: si y ya estoy harto de que siempre me toca enfrente alguien a quien le huele el rabo
En esas estaba yo riendome por dentro (con la boca del estomago pues´n) cuando me di cuenta que el 33.33% de los cajeros que habia (o sea uno pues, no batallen) estaba atendiendo a alguien que parecia ser su amigo o de perdida conocido pues su platica era sobre autos, mujeres y vino en lugar de ser sobre asuntos de telefonia celular
Ahi estaba un regordete platicando estupideces con el cajero mientras la fila ya no era de cuatro, ya era de 10. Bendito dios que mi instructor del control de la ira ha hecho un buen trabajo conmigo
Cuando menos lo espere ya me estaba llamando la cajera (que no se porque les dijo cajeros, no manejan dinero ni tienen caja pero bueno), le entregue mi hoja de servicio y me dio la notica de que mi telefonito no pudo ser reparado, o que no habia sido reparado en el tiempo en que me lo programaron y por lo tanto me haria entrega de uno nuevecito de paquete pues mi garantia estaba valida validota
Le dije a la tierna jovencita:
- oiga y si les doy unos dias mas de champu pa que me lo reparen no me podrian regresar mi viejo y bien amado celular
- no, son politicas que bla , bla bla
Esta bien me llevo el nuevo, y que mis fotos con Bono de U2, pavarotti, Felipe Calderon, y sobretodo mias bichi se vayan mucho al demonio, snif
Chale ya no hay moral!!
Como ya habia tenido una experiencia similar hace no mucho, ya iba yo vacunado contra retrasos, filas, y decepciones; Por tal motivo me dba mas risa que llanto escuchar a la perrada detras de mi que se quejaban rico y barato sobre casi todo
señora: ay no puede ser, 20 cajas para que nomas tengan a tres cajeros. Esto es el colmo, no tenemos su tiempo
señor: si, y mire si hay empleados pero no se ponen a trabajar, ahi nomas pasan con comida y risa y risa
Hobbit: si y ya estoy harto de que siempre me toca enfrente alguien a quien le huele el rabo
En esas estaba yo riendome por dentro (con la boca del estomago pues´n) cuando me di cuenta que el 33.33% de los cajeros que habia (o sea uno pues, no batallen) estaba atendiendo a alguien que parecia ser su amigo o de perdida conocido pues su platica era sobre autos, mujeres y vino en lugar de ser sobre asuntos de telefonia celular
Ahi estaba un regordete platicando estupideces con el cajero mientras la fila ya no era de cuatro, ya era de 10. Bendito dios que mi instructor del control de la ira ha hecho un buen trabajo conmigo
Cuando menos lo espere ya me estaba llamando la cajera (que no se porque les dijo cajeros, no manejan dinero ni tienen caja pero bueno), le entregue mi hoja de servicio y me dio la notica de que mi telefonito no pudo ser reparado, o que no habia sido reparado en el tiempo en que me lo programaron y por lo tanto me haria entrega de uno nuevecito de paquete pues mi garantia estaba valida validota
Le dije a la tierna jovencita:
- oiga y si les doy unos dias mas de champu pa que me lo reparen no me podrian regresar mi viejo y bien amado celular
- no, son politicas que bla , bla bla
Esta bien me llevo el nuevo, y que mis fotos con Bono de U2, pavarotti, Felipe Calderon, y sobretodo mias bichi se vayan mucho al demonio, snif
Chale ya no hay moral!!
viernes, 30 de noviembre de 2007
Si ya lo note, gracias
Tengo mas o menos desde octubre del 2005 con un problema en las rodillas, y antes de que empiecen con conjeturas acerca de las posiciones sexuales que practico con negros de mas de dos metros, mejor aclaro que despues de visitar a dos medicos, el ultimo determino que el asunto de mis rodillas era un defecto de nacimiento.......otro por si no bastaran los demas
Gracias a este defecto y desde mayo de 2007 tenia prohibido realizar cualquier tipo de actividad deportiva que requiriera de algo mas que caminar, en pocas y llanas palabras, me enfocaron mi carrera deportiva al ajedrez
Como consecuencia de mi pequeño problemita rodillero, me he convertido en propietario de una voluminosa, lampiña y coqueta panza ya que yo durante toda mi vida he sido un tipo de muy buen diente y de tripa muy corta, con ello he logrado ser a veces rollizo, a veces normal, otras llenito, etc
Lo comun para mi era en cuanto me empezaba a poner cerdo, le cerraba un poquitin al refri y le pegaba al deporte, y con esta formula en menos de lo que un diputado se duerme en sesion ya estaba yo bajando de peso
desgraciadamente esta formulita se me madreo porque la parte deportiva nomas paso a valer mother
Adivinaron, tampoco le he podido cerrar al refri, asi que para hacer la historia corta: menos deporte , mas refin = Oink oink
Para mi buena suerte ya me dijeron que puedo trotar ua ua!!, y parece ser que dentro de dos meses podre practicar casi cualquier deporte otra vez yeah!!
¿A que viene toda esta explicacion?
Bueno pues al hecho de que quiero aclarar de la manera mas clara posible que yo se que estoy gordo, se que tengo la condicon fisica del señor Burns cuando le dispararon, se que estoy mas bofo que el chile morron mas rollizo del mercado (nomas que yo si pico eh, no jodan), se tambien que me veo mas gordo que antes, tengo pleno conocimiento de que mi cintura colecciona centrimetos y centimetros cada dia, estoy conciente a cabalidad que si me pongo un traje parecere Joaquin Pardabe de espaldas y perfil, lo se Joder!, lo se....
Es por esto que me parece lo mas estupido, grosero (fuchi), antisocial, carente de sentido social y cerebro, obseno, chingamadrista, malaleche, belicoso e inutil cuando algun ser humano me pregunta o me ofrece opiniones como las siguientes, las cuales por cierto van a compañadas de su merecida respuesta:
X: oye te ves mas gordito o es mi imaginacion?
Yomix: debe ser tu imaginacion, porque yo tengo cuerpo de Sebastian Ruly....pend...
X: Oye estas mas gordo que hace tres años
Yomix: y tu mas pendej....
X: no manches ya cierrale a las tortillas de harina jaja
Yomix: lo haria pero si no le compro tacos a tu mama en la colón se iria a tu casa muy noche
X: Oye no te aprieta el traje de doctor simi que te pones en los cruceros?
Yomix: Nomas cuando meto a tu hermana pa no aburrirme...pendeej..
Y la mas tierna-estupida que he recibido esta semana:
X: oye ¿por que estas mas gordito?
Yomix: pues seguramente debe ser porque llevo un estricto control de mi alimentacion y una rutina de ejercicos de dos horas diarias!!! Beeeessssiiil!!!
Neta que no Mam´s weee!!, y no crean que soy una nena que no aguanta carreta, o que soy mas sensible que poeta maricon, para nada, lo que si me caga es que raza que ni conozco, o que tengo mil años de no ver o peor aun que estan mas pinches gordos que yo!!!, lo primero que haga es soltar alguna de estas linduras sin siquiera un buenas tardes de anestesia caray!!
Deveras que hacen dificil cumplir con la ley del gordo feliz, snif
Gracias a este defecto y desde mayo de 2007 tenia prohibido realizar cualquier tipo de actividad deportiva que requiriera de algo mas que caminar, en pocas y llanas palabras, me enfocaron mi carrera deportiva al ajedrez
Como consecuencia de mi pequeño problemita rodillero, me he convertido en propietario de una voluminosa, lampiña y coqueta panza ya que yo durante toda mi vida he sido un tipo de muy buen diente y de tripa muy corta, con ello he logrado ser a veces rollizo, a veces normal, otras llenito, etc
Lo comun para mi era en cuanto me empezaba a poner cerdo, le cerraba un poquitin al refri y le pegaba al deporte, y con esta formula en menos de lo que un diputado se duerme en sesion ya estaba yo bajando de peso
desgraciadamente esta formulita se me madreo porque la parte deportiva nomas paso a valer mother
Adivinaron, tampoco le he podido cerrar al refri, asi que para hacer la historia corta: menos deporte , mas refin = Oink oink
Para mi buena suerte ya me dijeron que puedo trotar ua ua!!, y parece ser que dentro de dos meses podre practicar casi cualquier deporte otra vez yeah!!
¿A que viene toda esta explicacion?
Bueno pues al hecho de que quiero aclarar de la manera mas clara posible que yo se que estoy gordo, se que tengo la condicon fisica del señor Burns cuando le dispararon, se que estoy mas bofo que el chile morron mas rollizo del mercado (nomas que yo si pico eh, no jodan), se tambien que me veo mas gordo que antes, tengo pleno conocimiento de que mi cintura colecciona centrimetos y centimetros cada dia, estoy conciente a cabalidad que si me pongo un traje parecere Joaquin Pardabe de espaldas y perfil, lo se Joder!, lo se....
Es por esto que me parece lo mas estupido, grosero (fuchi), antisocial, carente de sentido social y cerebro, obseno, chingamadrista, malaleche, belicoso e inutil cuando algun ser humano me pregunta o me ofrece opiniones como las siguientes, las cuales por cierto van a compañadas de su merecida respuesta:
X: oye te ves mas gordito o es mi imaginacion?
Yomix: debe ser tu imaginacion, porque yo tengo cuerpo de Sebastian Ruly....pend...
X: Oye estas mas gordo que hace tres años
Yomix: y tu mas pendej....
X: no manches ya cierrale a las tortillas de harina jaja
Yomix: lo haria pero si no le compro tacos a tu mama en la colón se iria a tu casa muy noche
X: Oye no te aprieta el traje de doctor simi que te pones en los cruceros?
Yomix: Nomas cuando meto a tu hermana pa no aburrirme...pendeej..
Y la mas tierna-estupida que he recibido esta semana:
X: oye ¿por que estas mas gordito?
Yomix: pues seguramente debe ser porque llevo un estricto control de mi alimentacion y una rutina de ejercicos de dos horas diarias!!! Beeeessssiiil!!!
Neta que no Mam´s weee!!, y no crean que soy una nena que no aguanta carreta, o que soy mas sensible que poeta maricon, para nada, lo que si me caga es que raza que ni conozco, o que tengo mil años de no ver o peor aun que estan mas pinches gordos que yo!!!, lo primero que haga es soltar alguna de estas linduras sin siquiera un buenas tardes de anestesia caray!!
Deveras que hacen dificil cumplir con la ley del gordo feliz, snif
lunes, 19 de noviembre de 2007
¿Otra vez yo?
El jueves pasado se estreno para los medios (y para los gordos tambien) la pelicula Santa Vs El mono de almabre......ah caray!, no ese es otro, Santa vs el hombre de nieve, en la sala IMAZ (la de las ligas juar juar) que diga IMAX y mi buen cuatacho encargado de relaciones publicas del museo el bueb Esgar Gallegos, mejor conocido en el bajo mundo como el Ramiroooooooo!!! tuvo a bien invitar a toda la perrada de la radio a esta funcion
Desgraciadamente para todos mis hijos las cortesias para ir eran solo dos por lo tanto la mitad de ellos (de mis hijos) se quedarian valiendo poco menos que madre en su casita mientras la otra mitad asistiria a dicha funcion acompañado de su padre tan bueno que soy yo
La tarea de seleccionar al suertudo(a) de los menores es por demas sencilla, solo hay que darle la oportunidad al que se porte mejor, con esta mecanica casi siempre mi hijo mayor es el que tiene el pase automatico y directo, pues para expresarlo en terminos muy claros, la niña es muy desmadrosita
Ademas de la frieguita de llevar a una nenita que a media funcion te dice: "papa quero hacer pipí", y yo siempre "quiero hacer como que no escucho" porque la peque tiene entre sus multiples talentos el ser mas batallosa que hacer gargaras bocabajo, a diferencia del mayorcito que es mas pronto pa miar de lo que Roberto Madrazo es pa hacer trampa
Para colmo de males me toco trabajar a la pura hora de la funcion y el que acabo llevando al mayor de todos mis hijos fue mi santo padre que sin panchos ni bronca alguna cumplio a cabalidad con la mision
Pero algo no estaba bien, algo en mi se sentia mal, como un vacio por dentro; ¿acaso era el remordimiento por haber dejado a mi nenita sin la oportunidad de ver a Santa?, pues nel, nomas me comi un sandwich y el vacio en el estomago desaparecio
Pero como yo soy un hombre muy justo; Justo y necesario.....¿en verdad es justo y necesario?, ¡es nuestro deber salvacion sert....ah jijo eso es de misa; Decia yo que soy un hombre muy justo, por lo tanto decidi organizar una expedicion a la sala IMAX el viernes, ya con todos mis hijos y acompañados por su par de ambos dos padres
Valga decir que la entrada a IMAX sale como en 86 varos por piocha y sobra decir que un locutorcete de radio no puede darse el lujo de llevar a toda su division de infanteria a ese precio, pero oh sorpresa! con una lata de Fresca nos dejaron ir la entrada a 20 devaluados pesos ua ua
Una vez adentro de la parte interior de la sala (je je) tomamos asiento, nos colocamos los lentes 3D y el show comenzo
Me sorprendio mucho el ver que mi nenita no se quito los ridiculos lentes y que se quedo quietecita viendo todo el desmane
Rei discretamente cuando todos mis hijos trataban de agarrar la nieve tridimensional que veian a 15 cm de sus jetitas
Y en una parte de la pelicula, nuestro heroe Santa empieza a decir que va a señalar al unico niño que se ha portado mal, al unico pobre mocoso en toda la sala que recibira su pedazote de carbon en lugar de regalo por ser un chamaco mal portado, vagales y grosero
Obviamente esto es parte de lo bonito de las peliculas 3D, no importa donde te sientes, el fregado Santa siempre te apunta a ti; apenas acababa de señalar y mi hijo el mayor quien orgulloso dice que el ya es niño grande pues cuenta con 5 añotes voltea y me dice muy encabronadito:
- oye no; Papá ayer tambien me señalo a mi, yo me porto bien!!
Solte la risa, apenas le iba a decir que Santa estaba bromeando cuando mi niña menor (3 años) dijo:
- Já! yo cerre los ojos porque crei que Santa me iba decir a mi!! ay mikel te portaste mal!!
No mam´s wee, me gano la risa la fregada chamaca bien que sabe que vive en pecado constante de desacato a la autoridad, tanto que ya hasta esperaba el veredicto en su contra
De haber sabido que me la iba a curar tanto ni las latas de fresca hubiera llevado, ese show si desquitaba los 86 varos
Desgraciadamente para todos mis hijos las cortesias para ir eran solo dos por lo tanto la mitad de ellos (de mis hijos) se quedarian valiendo poco menos que madre en su casita mientras la otra mitad asistiria a dicha funcion acompañado de su padre tan bueno que soy yo
La tarea de seleccionar al suertudo(a) de los menores es por demas sencilla, solo hay que darle la oportunidad al que se porte mejor, con esta mecanica casi siempre mi hijo mayor es el que tiene el pase automatico y directo, pues para expresarlo en terminos muy claros, la niña es muy desmadrosita
Ademas de la frieguita de llevar a una nenita que a media funcion te dice: "papa quero hacer pipí", y yo siempre "quiero hacer como que no escucho" porque la peque tiene entre sus multiples talentos el ser mas batallosa que hacer gargaras bocabajo, a diferencia del mayorcito que es mas pronto pa miar de lo que Roberto Madrazo es pa hacer trampa
Para colmo de males me toco trabajar a la pura hora de la funcion y el que acabo llevando al mayor de todos mis hijos fue mi santo padre que sin panchos ni bronca alguna cumplio a cabalidad con la mision
Pero algo no estaba bien, algo en mi se sentia mal, como un vacio por dentro; ¿acaso era el remordimiento por haber dejado a mi nenita sin la oportunidad de ver a Santa?, pues nel, nomas me comi un sandwich y el vacio en el estomago desaparecio
Pero como yo soy un hombre muy justo; Justo y necesario.....¿en verdad es justo y necesario?, ¡es nuestro deber salvacion sert....ah jijo eso es de misa; Decia yo que soy un hombre muy justo, por lo tanto decidi organizar una expedicion a la sala IMAX el viernes, ya con todos mis hijos y acompañados por su par de ambos dos padres
Valga decir que la entrada a IMAX sale como en 86 varos por piocha y sobra decir que un locutorcete de radio no puede darse el lujo de llevar a toda su division de infanteria a ese precio, pero oh sorpresa! con una lata de Fresca nos dejaron ir la entrada a 20 devaluados pesos ua ua
Una vez adentro de la parte interior de la sala (je je) tomamos asiento, nos colocamos los lentes 3D y el show comenzo
Me sorprendio mucho el ver que mi nenita no se quito los ridiculos lentes y que se quedo quietecita viendo todo el desmane
Rei discretamente cuando todos mis hijos trataban de agarrar la nieve tridimensional que veian a 15 cm de sus jetitas
Y en una parte de la pelicula, nuestro heroe Santa empieza a decir que va a señalar al unico niño que se ha portado mal, al unico pobre mocoso en toda la sala que recibira su pedazote de carbon en lugar de regalo por ser un chamaco mal portado, vagales y grosero
Obviamente esto es parte de lo bonito de las peliculas 3D, no importa donde te sientes, el fregado Santa siempre te apunta a ti; apenas acababa de señalar y mi hijo el mayor quien orgulloso dice que el ya es niño grande pues cuenta con 5 añotes voltea y me dice muy encabronadito:
- oye no; Papá ayer tambien me señalo a mi, yo me porto bien!!
Solte la risa, apenas le iba a decir que Santa estaba bromeando cuando mi niña menor (3 años) dijo:
- Já! yo cerre los ojos porque crei que Santa me iba decir a mi!! ay mikel te portaste mal!!
No mam´s wee, me gano la risa la fregada chamaca bien que sabe que vive en pecado constante de desacato a la autoridad, tanto que ya hasta esperaba el veredicto en su contra
De haber sabido que me la iba a curar tanto ni las latas de fresca hubiera llevado, ese show si desquitaba los 86 varos
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