La comida china.

Mucha gente del interior de la republica mexicana conoce o ha escuchado hablar de Mexicali basicamente por dos cosas, la primera es sin duda el re-chingado calorón que nos cobija durante el verano de 7 meses que nos cargamos. (ya ven que aqui nomas hay chigo-é-frio, o chingo-é-calor)

La segunda pesele a quien le pese es la idea de que en esta noble tierra se sirve la mejor comida china del mundo!, a huevo!!, de hecho mejor incluso que en China, quien haya degustado sesos de mandril en su craneo en el restaurant Shi-mu de Pekín me daran la razón. (yo nunca he estado en china, pero lo soñe bien cabrón).

¿Y por que no habria de ser mejor aqui que en China?, total si según algunos expertos el mejor mariachi del mundo es japonés!!

Y bueno como vil habitante de San Chicali yo me declaro totalmente fan de la deliciosa y dietetica (solo 50,000 calorias por sentada) Comida China, peeeeeero,

En fechas recientes mi finisimo amigo Ivann Alonso de Robespiere conocido en las mas altas esferas de la sociedad como: el güero panochas, a tenido a bien invitarme practicamente todos los dias a degustar la susodicha Comida China.

Y lo mas burgés del asunto es que vamos a un lugar donde el platillo cuesta $25 pesotes por piocha, y no me mal entiendan, la fregada comida esta barata y buenisima, el gran pedo es la variedad!, pues por esa modica suma solo puedes pedir las siguientes combinaciones:

La #1 arroz frito, brocoli con res y carnitas culodadas

La #2 arroz frito, brocoli con res y chun cun (taquito chino para la indiada)

La #3 arroz frito, carnitas culodadas y chun cun ( en esta te sirven arroz como para todos los niños del DIF)

Como pueden notar las combinaciones estan muy pinches, y como mi amigo el güerazo de Mexico no gana mas de 50 varos diarios, pues no le puedo pedir que me invite otra cosa, y si me atrevo a insinuar que yo puedo aportar algo de lana, se me ofende peor que Tizoc con la niña Maria.

Dios ayudame, voy a necesitar un psicologo, ya estoy odiando el arroz con mi alma, y lo que es peor tambien voy a necesitar un proctologo, porque la #1, #2 y #3 .............hombre que me tienen roto el Locu!!

Las 5 Mamadas extrañas.

A peticion de Malu y de Marina Z. (ahi disculpen que no les ponga link, pero si contrabajos sé prender la chingáda compu, pues menos jales tan avanzados como esos) aqui van mis cinco hábitos o mamadas extrañas.

Cabe aclarar que dure casi una hora para definir si era yo mas común o mas corriente que el grueso (agarrán) de la población asi que no les extrañe encontrar hábitos o muy comunes o muy corrientes, al fin que los extraños son ustedes, prueba de ello es que andan leyendo estas madres!

1.-Para mi es totalmente imposible columpiar el tamarindo (tirar un cague, pa´los mas finos y letrados lectores) sin mi ya tradicional material de lectura, y hago berrinche cuando entro a mi divino toilette y no hay de perdis un revistón para dicho efecto

2.- Siempre que me termino unas papas fritas, palomitas, o cualquier tragadera que venga en presentacion de esas de cartón, le rompo una de las esquinas disque para que no las vuelvan a usar, no le hace que sea carl´s juniors o el palacio flautarín. (éste hábito le cae en los purititos bebos a varios de mis amigos lo cual me hace feliz y me motiva a seguir haciendolo)

4.- Siempre me brínco el numero tres en cualquier cuestionario,cadena, encuesta o examén.

5.- Acostumbro divagar por rincones infinitos de mi mente mientras alguien me da alguna indicacion importante (hasta peliculas he llegado a ver), como la manera de hacer algo, o de encontrar una dirección, mientras les digo que si que ya me quedo claro y la madre, y lo mejor de todo es que al parecer mi fregado inconsiente si pone atención porque a fin de cuentas las cosas me salen al chingazo!

Bueno ya basta de mamadas y he cumplido, yo no se a quien chingarle el lomo con la tarea de poner sus fregados hábitos asi que ahi muere.

Al tiro raza, ahora si hay jale!!

¿Eres chaparrito, feo y prieto como llanta?, ¿estas cansado de ir a todo tipo de entrevistas de trabajo y que te vean feo?, ¿siempre te ha interesado el mundo de la farandula?

Pues este es tu momento paisano!!, ahora si hay jale para ti!; Y es que con todos los candidatos presidenciales y su mezquino populismo ojete, ya comienzan las audiciones para salir como mexicanito pobre en sus comerciales.

Los únicos requisitos son: tener una profunda mirada de desesperanza (la cual ya en pleno anuncio cambiaran por mirada iluminada y llena de esperanza por su candidatote que es casi, casi dios), tener poca dignidad pues es necesario decir dialogos como:

• Huy! si el señor Madrazo se ve que tiene unos huevotes!
• Yo solo quiero mi casita y un buen jale!
• Ahora si, con Felipe (ni madres de sr. Calderon, nel el si es bien amigote de los campesinos) vamos por buen camino.
• El peje es diosito!

Y sobretodo el requisito mas importante: No cobrar mas de una torta y una soda!

Gran Aeropuerto.

Eran aproximadamente las dos de la tarde cuando estaba yo como manatí echado en mi cama modelo white trash contemporaneo; es decir un vil colchon sobre el piso, cuando me entro un sueño bastante sabroson.

Cabe decir que tomar una siesta en mi casa es practicamente imposible, pues se vive bajo el térrible regimén de los dos huracanes que tengo por hijos. Stan y Wilmita pa´los compas, y que hacen de una siesta algo no solo dificil, sino peligroso.

En esas andaba pues cuando entre mis sueños se aparece Lindsay Lohan y comienza a hablarme al oido, y a decirme que era yo su hombre ideal, que si le gustaban asi machotes golpeadores, y que si no se que tantas madres mas.

Lo curioso y gacho del asunto era que tambien escuchaba de fondo clarita la voz de mi hijo que jugaba a los aviones, y la neta no me dejaba concentrar agusto con Lindsay, pues sus cachondas palabras al oido eran interrumpidas por un agudo: ññaaaaaaauuuuuuuunnnnnnn!!! Avión rojo solicita permiso para aterrizar! adelante torre!! adelante!

Por mas lenguetazos que me daba la sexy pelirroja no se me salia del cerebro el otro dialogo: ñññññññaaaaaaaaauuuuuuuummmm!!! emergencia!! emergencia!! nos quedamos sin combustible!! solicito aterrizar de inmediato!! (palabras reales, mi chamaco de tres años se avienta unas palabras que ni yo uso!, por ejemplo para decir de inmediato yo digo en chinga!).

Total que trate de concentrarme mas en la mamacita que en el chingado avión, cuando de repente la avioneta sesna bi-plaza color rojo se estrello violentamente sobre el aeropuerto Testiculos de Papá causando un espectacular grito y sacudida, y un agudo dolor por las dos victimas (era bi-plaza pues), fue un verdadero dolor que tal vez nunca olvidare.

Pero lo que mas me duele es que el mismo chingadazo del avion, me dejo a Lindsay Lohan sin dos de sus preciosos dientes frontales!! ups!

Querida, querido; Besitos, saludos.

Me lleva la virgen del chayote, ahora soy galan de gay´s, ya vali madre, lo bueno es que de perdida si me va mal en la vida ya tengo una opción mas para buscar mi sustento. Prostituirme barato.

Y todo comenzo por un error de concentración, maldita sea, a continuación lo explico:

Resulta que en mis correos de hotmail tengo la costumbre de comenzar la respuesta con un:

Mi querida ________ y el nombre de la dama en cuestión , y al termino de mi contestación los tradicionales: besitos Moypitt.

Esto obviamente para el caso de las mujeres, en el caso de los correos para varoncito utilizo un simpatico fondo azul celeste y un seco y varonil: Estimado _________ y el nombre del endeviduo, si asi con "e" para verme mas macho!, y al final un tradicional y sincero: saludos moypitt.

Hasta ahi todo era felicidad y paz mundial, pero donde que a veces me apendejo y le mando besitos a los estimados y saludos a las queridas!, o peor aún, besitos a los queridos!! gulp! y mas gulp!

Obviamente un ser humano normal entiende que a pesar de parecer perfecto, pues no lo soy, y que eso de mandarle besitos a un machín pues la mera verdad tiene que ser a huevito un garrafal error.

Pues toma paloma santas tangas con chile! que un cabron me respondio muy amoroso que gracias por los besitos y que yo tambien soy para el muy querido! ja ja ja. y tras un arduo analisis de sarcasmo en su respuesta, donde que no! pa´su mecha marimá!

Santa virgen de la remolacha pero como crees criatura si yo ya no soy joto, digo ya casi no!, digo yo nunca!, es decir..........................................

Solo el que carga el costal.

El dia de ayer ya venia preparado con mi lengua viperina y mis dedos listos para teclear en contra de un acto que se me hizo en su momento muy ojete.

Resulta de tal suerte que cuando me retiraba de mi trabajo como a la 1p.m. para dirijirme a mi humilde morada (bueno humildes mis bebos!, o ¿acaso todo mundo tiene cancha de tenis en la tercer terraza de la zona poniente de sus casas?) vi que dos autos civiles bloqueaban una calle, no muy transitada, pero calle al fin.

Al fondo se veia un camión enorme haciendo lo propio....lo de bloquear la calle pues!! fregado asi como voy a ganar el pull-here-tzer!, el caso es que tanto bloqueo era para que ciertos individuos pudieran disfrutar de la finisima musica de banda que proporcionaba un alegre grupo.

El cual por cierto era dueño del chingado camionsón que bloqueaba el otro lado, pues en los lados se leia algo asi como: Banda del cooler! o algo asi. (cuando se me quite lo paisa veran fotos en mis articulos, de momento imaginación damas y caballeros!)

Total que dije para mis adentros: ah! que poca madre, ahora resulta que cualquier pendejo puede venir a tapar una calle (bueno dos) para aventarse un reventón a medio pinche dia y nomas por sus purititos bebos!!, y mis adentros me contestaron: ya mamón, ni ocupas la calle, que te valga madres y acelera que el estomago esta chingue y chingue con que tiene hambre!

Bien me dije yo, para eso esta el blogg, para tirar madrazos en lo obscurito, para denunciar actos pendejos, para lanzar la roca y esconder la mano!! si, ahi expondre mi caso.

Pero toma cabrón que cuando venia hoy para la radio, la misma calle estaba cerrada otra vez, pero en esta ocasión ya no estaba la banda, ahora estaban sacando un ataúd y habia harta tristeza en las caras de todos, donde pues que no era un reventón, sino un velorio de esos de antes, con cuerpo en casa y al son de la banda para despedir.

Gulp y re-gulp!, ahi si ni hablar, yo respeto inmensamente el dolor ajeno, aunque me tapen una calle, no cabe duda que como dice el titulo de esta chiva: Solo el que carga el costal, le sabe su contenido, por eso la federal queria llevarlo al presidio....,bueno esto último ya es de un corrido!!

Por cierto, se me hizo bien cabron ese tipo de velorio, y por lo tanto demando a las autoridades responsables de tramitar mi entierro, que hagan la misma fregadera, y como dice la rola: Que me entierren con la banda!!......aunque no se deje la cabrona!

En busca de la Chabela perfecta.

Debo confesar al mundo entero que soy el fan #1 de las delicosas Chabelas, su helada combinacion me tienen en el extasis total cada que mis labios se encuentran con ese agri-dulce-pico-sabrosisimo nectar que rodea la copa; Y que decir de cuando mi lengua recibe el generoso liquido rojizo y de sabor inigualable!!

Oh! dios deseo una ahora!!!

Hace algun tiempo mi lugar de recreo y perversion chabelistica era sin lugar a dudas la conga, en su version original, o en la version reloaded, es decir la conga II, ambas en la zona centro.

Pero hasta hace un par de años, la competencia ha crecido de manera explosiva, y ya son varios los bares que manejan un nivel optimo en el desarrollo de sus departamentos de Chabela.

Es por eso que me di a la tarea de encontrar esa chabela perfecta, ecuanime y generosa, en la que no domine la cerveza ni el clamato, aquella que por su temperatura y volumen, logre permanecer ideal durante todo su consumo.

Aquella que no sea arruinada por un polvo de chile demasiado dulce, o demasiado agrio, o demasiado salado, aquella que no se mande en el precio y que ademas de todo sea feliz en tu mano, en tus labios y en tu garganta.

En fin como ya lo dije, La chabela perfecta!

Ya tengo una lista detallada de antros que se especializan en estos nectares orgasmales, y al comparar mi lista con mis amistades he notado como algunos la aprueban, otros la rechazan, algunos los mas atrevidos sugieren nuevos lugares donde encontrar una todavia mejor que las que ya he probado, de todo hay pues!!.

Por tal razon hare mi lista del dominio publico a traves de este medio en el cual no tengo ningún compromiso publicitario, motivo por el cual puedo ser libre de juzgar las mas efectivas con total objetividad y sin remordimientos.

Peeeeero; Porque a huevo que hay un pero. Primero quiero volver a hacer un recorrido por los diferentes bares, con la finalidad de constatar que no han bajado de nivel, ya sea por despido del maestre chabeleur o por compra de ingredientes de menor calidad (jugo de tomate en vez de clamato, salsa peruana en vez de salsa inglesa, etc).

Ahora la pregunta es ¿que nuevos antros tienen chabelas competitivas?, digo para incluirlos en mi recorrido.................................................................!!

Por si no lo notaron la pregunta es para ustedes!! orale un paro! ¿que lugar consideran con buenas chabelas? dejad su comentario y en breve se publicara aqui el resultado de ese Chabela tour 2006! sin mas.

Gracias.

P.d. se vale tambien advertir sobre antros con chabelas de nivel jodido!!

La familia telerin.

Hace algunos años........(en la madre, ya son por lo menos 10!! gulp! soy un señor!, un señor!!), mi hermano mayor, sus amigos y los mios fuimos a un tradicional viaje al paradisiaco puerto de San felipe, baja Califas!

Obviamente quien le llame Paradisiaco y no se ria es que no conoce playas verdaderamente chingonas, pero bueno desde que tengo uso de razón nuestros gobernantes mamonamente le han puesto ese calificativo a San Pelos!,

Curiosamente algunos amigos y yo le ponemos mejor el calificativo de el Empedarisiaco Puerto de Sex Felipe!, pero esa es otra historia, en esta ocasión quiero recordar un viaje en particular a dicha playa, y en el cual recuerdo claramente como todos eramos muchachitos buenos, pues en ese entonces ni nos preocupaba llevar hieleras, o condones, y eso que ya teniamos uno que otro entrepiernerito pelambre (if you know what i mean!).

Y es que en ese entonces yo era mas sANO que Jennifer López, y que caray mis amigotes tambien, recuerdo que nos divertiamos con jaladas muy inocentes y hasta tetonas como correr bichis por la playa para molestar a los bañistas, o tratando de ligar gringas hablando un English bien very bad!!, pero pretendiendo ser españoles o Daneses.

Ya ven que si no fuera por lo prieto, chaparro y cara de indio estaria yo igualito a cualquier Europeo!, oh! si señor, era muy jocoso cuando las gringitas nos decian exaltadas algo asi como: "get the fuck out of here dumb bastards" que me imagino que quiere decir : "gracias muchachos, estamos halagadas, pero tenemos que irnos", pues apenas decian eso y se retiraban.

En fin con pena y todo esas eran nuestrs diversiones, ñoñas si, tal vez, pero nuestras al fin!! sniff, sniff, y en este viaje en particular recuerdo que no nos podiamos dormir, a pesar de que nos habiamos hospedado en uno de los resorts de inversion francesa mas chingones de todo San Pelos, el reconocido Hotel ondetté; es decir onde-té..agarré la noché!! (pronunciación francesa por favor).

Pero no me quejo, si para eso traiamos nuestra chingonsisima combi verde, hartamente mejor que la seburlan mas equipada del mercado, no recuerdo con precisión cuantos cabrones ibamos, pero se que en chinga me agandallé para dormir en el asiento delantero, que quien conoce las combis sabe que tiene capacidad para tres nalgas si es corrido o para dos si es separado.

Bendito dios nuestra combi era corrida, porque dormir con las nalgas al aire como que no es muy comodo, a menos que te duerma Tony Camo o Tauros Do´Brasil.

En fin yo me apreste a agandallar el asiento delantero por dos causas fundamentales, la primera era salvaguardar la seguridad de todos, pues siendo yo el canijo con el sueño mas ligero, en cualquier situacion de peligro, encenderia el poderoso motor V-8 ("V" de que valia y "8" de 8 pesos) y saldria a toda prisa del lugar que habiamos seleccionado para pernoctar, y que según nosotros estaba aislado del mundo de los vivos.

La segunda razon para agandallar el asiento frontal era para salvaguardar mi trasero, ya que en el fregado viajecito solo eramos puro tornillo, y ustedes saben que ya entrada la noche y con cierto frio pues...., pues mejor aisladito no vaya a ser el diablo!

Nos quedamos dormidos.....no, perdon nos desmayamos de hambre como a las 4 ó 5 de la mañana, y no pensabamos despertar temprano, pues estrategicamente estacionamos la bombi bajo un frondoso arbolón para que ni los fregados rayos solares se atrevieran a despertarnos a horas no adecuadas. (o sea 1p.m mas o menos)

Por fin la paz se hizo y solo el chingar de los grillos se escuchaba a lo lejos..........ah! que delicia, con todo y la palanca de cambios seduciendome la noche entera y el inigualable olor a patas de toda la tropa, no hay como dormir cuando estas super cansado mmmmhhh!! si, rico no?, pero no iba a durar!

En punto de las 6 de la mañana, o para que suene mas poetico, al despuntar el alba!, tambien despuntaron unos pinches mocosos enfadosos y gritones como no ha existido igual! abri mis incredulos ojos y ¿que es lo que vi?

Vi una pinche familia entera como de 12 paisanitos que tambien traian combi, la de ellos era cremita para mas coraje, y los muy H.D.P.!! (en lo sucesivo ultilizaremos las iniciales H.D.P. para no decir hijos de P$#&ta ok), se habian estacionado a un ladito de la nuestra, que se creian estos imbeciles, que era el club de los carros culeros!! o que fregados.

No manchen habia por lo menos 17 hectareas de terreno, con frondosos arboles y bellisimas vivoras por doquier, por que esa necesidad de venir a traernos su molesta presencia, ¿acaso al cerebro de cáca del jefe de familia se le ocurrio: wow! que suerte ahi hay unos amistosos viajeros de combi igual que nosotros?

¿De verdad esta raza no se dara cuenta de que tan molestos son sus 10 chamacos a las 6 de la mañana?, y todavia saluda parrilla en mano y diciendo: buen dia vecino!! ¿que bello dia no?

¿ Por que güey?. ¿te detectaron cancer?, bueno eso pense, pero en realidad le conteste con mi sonrisa mas hipocrita y con mi palma abierta, amistosa, saludadora!, bueno, hasta que se dio vuelta el cabron y mi mano se transformo en un generoso y repartido finger!!

Los bautizamos casi inmediatamente como la familia telerín, no recuerdo quien fregados dijo con voz de ultratumba: "hey ahi hay un tambito de gasolina, le doy cien varos al que salga y le prenda fuego a la familia telerín", y dije, no es para tanto, si son molestos y lo que sea, pero no merecen que nadie se levante y salga al pinche frio aunque sea para agarrar cura viendo como arden.

Procedí a encender la combi y nos lleve a un lugar mas tranquilo de esas 17 hectareas, no manches que gente tan tierna, ni siquiera entendieron mi mensaje implicito de: pudranse malditos! cuando movi la combi 19 arboles a la derecha, todavia vino a ver si no queriamos desayunar!!

Se que dios es sabio, pero me pregunto, ¿me castigara a mi por mamón o a esta gente por existir?, en fin asi fue nuestro viaje de entonces, pero ¿por que un dia como hoy me acorde de la fregada familia telerin?

Es que los muy cabrones se acaban de mudar a un lado de mi casa!!!!, y ahora lo sé, Dios me castigo a mi por mamón!!

Lastima que no puedo mover mi casa, ¿nadie tiene gasolina?

Maldita

¿Por que con tanta crueldad llegaste a mi vida cuando ya te habia olvidado, cuando ya no estaba contigo y no me tenias en tus garras?

Decidi alejarme de ti pues se que eres buena, pero a mi, a mi me haces daño, y se que no es tu culpa, tu eres inocente sin lugar a dudas.

Soy yo el que no te sé tener, que no me controlo cuando estas a mi lado, y que te hago mia sin importarme que seas de otro, ¿o sera tu culpa por ser tan increible?, te sabes especial y única, de todos y de nadie.

Quien soy yo para creer que solo estas conmigo, seria el mas grande egoista si te quisiera solo para mi y dejará al mundo sin tu magia.

Pero no puedo dejarte y hoy que puedo llevarte conmigo no dudaré en hacerlo, no me importa si tambien te vas con otros y todos te disfrutan y te juran amor eterno, tu y yo sabemos que nadie te amará como yo, que nadie te disfruta como yo y que nadie te hace sentir única como yo.

Eres mi salsa favorita, y aunque se que me haras mucho daño no me importa engordar por ti, aderezar todas mis botanas y abusar de mi ya de por sí gigantesca gúla!!

Y yo que habia dejado de ir a pistear al Bar donde te conoci porque sabia que no me podia controlar contigo y seguia pidiendo y pidiendo botanas hasta quedar como bola de billar: "redondito y odiando a los tacos"

Pero oh! destino cruel, ahora ya te venden para llevar; ¿como podria resistirme a no llevarte a mi casa y zumbarme 3 bolsas jumbo de papitas contigo?

Te odio, te odio y te maldigo.......................pero,

Tambien te amo.

Que buena eres mi amor.

El I.N.P.

Este dia es un dia glorioso y bello, pues ya cometí mi primer pendejada del año!! ajuuuaa!!, aunque tal vez la primera fue empacarme 35 tamales con sus respectivos frijolianos, y sus doce buñuelos acompañados de un chocolatazo de dieta, tamaño jumbo a huevo!........no esa no fue pendejada, eso fue un homenaje a la Santa gúla, Madre generosa de casi la mitad de la poblacion mexicana. (la otra mitad se esta muriendo de hambre).

Pero en fin, pensará usted, "pues de que se alegra este buey, si cometer cualquier acto digno de llamarse pendejada, no puede ser motivo de alegria"

Pues en mi caso es todo lo contrario, y no es porque sea presumir, pero yo tengo un promedio de 10.4 en el I.N.P., casi nunca me paso de ahi, y cuanto antes cometa la primer pendejada, cuanto antes pongo mis sentidos en alerta; El año pasado fue hasta febrero, y termine con un 12.00 de promedio anual, asi que pa´este año, pues ya pase a chingar!

Oh! pero que estoy haciendo, estoy hablando de un sistema de medición de pendejadas que la mayoria no conoce!, uff casi cometo la segunda del año si hubiera publicado esto asi nomás!

Es necesario para la comprension absoluta de este articulo que usted sepa que carajos es el I.N.P., y bien pues, El Indice Nacional de Pendejadas (S.R.G. por sus siglas en hebreo antiguo) y pos a egg!" I.N.P. en el buen español de Cervantes. (Juan Cervantes, mi vecino). Es un instrumento de medición muy útil para determinar la cantidad de pendejadas que comete un paísa durante un año, un lustro, una decada, o toda una vida, asi como la media Nacional.

Este indice no podria ser mas sencillo, no contiene formulas matematicas ni demasiada técnica, es llanamente un sistema muy pendejo, y consiste en sumar todas las pendejadas que se cometen en el año, y el número que resulte sera el promedio anual!! sencichito nomás!!

Con esto quiere decir que un servidor...o sea yo, en el último lustro sume un promedio de 10.4 Pendejadas por año, lo cual esta a todo dar, si nos comparamos con la media Nacional que es de 35.8!!

Ya lo único que queda es medir la calidad de la pendejada, porque no es lo mismo que se te olvide la visa en tu casa despues de aventarte 1 hora de fila, a hecharte un palenque con la bella Venereana Sidarta sin ponerte condorito!!

Y ahora que ya lo saben, vamos todos a sumar y a tratar de romper nuestras propias marcas, obviamente en función de disminuirlas, no de aumentarlas, y recuerde, si esta usted por debajo de la media nacional, automaticamente adquiere el derecho de pendejear a voluntad a un madral de paisanos.

P.D. para los curiosos y curiosas la primer pendejada que me avente este año fue........chin! se me acabo el tiempo!! al ratón!!

Consejos practicos.

¿Harto de llegar a tu casa y ver regada toda la basura en tu banqueta por cortesia de algún perro imbécil?, No batalle mas!

Aqui le presentamos a usted el primero de una serie de consejos practicos para la vida diaria, que apareceran en este blogg cada 3 de Enero, en los años en que se lleven a cabo mundiales de futbol.

Todo esto porque yo tengo varios vecinos que tienen adorables y finas mascotas que corren libres por toda la cuadra dejando detallados y fetidos recuerditos en varias casas, y dandole en su madre a cada bolsa de basura que se encuentran en el camino dejando un desmadre digno de carnaval de Rio de Janeiro, pero en vez de serpentinas y papel picado, con latas de atún vacias y pañales desgarrados.

Bueno pues antes de que decidas utilizar un megaton como supositorio en alguno de esos molestos canes, piensa en la siguiente solucion:

Cuando saques la basura dale una generosa rociada con el mata bichos en aerosol de tu preferencia, yo personalmente recomiendo el Raid Max, que huele super power el cabron, y me consta que mata cucarachas tan rapido que se ven cuando te hacen un finger de despedida.

A mi me ha funcionado muy bien, ahi si le quieren calar, nada mas avisenle a sus pepenadores de confianza, para que no se vayan a intoxicar mientras le dan una revisada a sus tambos basuristicos!!

Mil gracias y ya vienen.

Mil gracias a todos los que fueron a la pulqueria donde celebré mi cumpleaños, en serio habia gente que no me esperaba y faltaron otros que tampoco me esperaba, gracias de verdad, me la pase a toda monja, a pesar de que vomité todos sus tragos de cortesia, les juro que los disfruté, próximamente apareceran aqui las fotos del desmane.

Por cierto a quienes debieron ir y no fueron, tienen hasta el 6 de Enero para hacerme llegar sus justificantes o tendran que recibir de mi parte un firme finger!! y su respectiva mentada ok

¿Que viene?

En la monja, crei que no sobreviviria el 2005, pero parece que ya paso, los custodios que me bañaron a manguerazos y con agua fria, tipo Rambo, me dicen que ya es el 2006, asi que ya la hicimos gacha, al menos nuestra tumba ya tiene garantia de tener un año distinto si es que en este año nos toca entregar el equipo.

No puedo negar que el 2005 fue un año que marcara mi vida de alguna u otra manera, es como el año en que me case por primera vez, o el año en el que nacio cada uno de mis 11 hijos, o el año en que lo hice con dos mujeres (ir al cine! ok), etc.

Finalmente todos los años son algo especial, pues en un periodo de tiempo tan largo como son 12 meses, a huevito que algo te pasa interesante, ya sea para bien o para mal; a menos que estes en coma, pero si estas en coma tus parientes recordaran que ese fue el año en que estabas en coma!!, o que en ese año moviste un dedo, o te lanzaste un sonoro gas!

A que voy con todo esto, bueno pues a decir que el 2005 fue un año lleno de cosas interesantes, para bien y para mal en mi sucia vida, me ocurrieron cosas buenas y malas que siempre recordare.

Mi abuela materna murio, y ella era la unica que quedaba de los padres de mis padres, estoy seguro que aun no le tocaba, se nos fue de repente y en una enfermedad que nomas no, estoy seguro que se armo un pedo alla arriba cuando checaron las listas y vieron que algún güey la cago de a feo y que se adelanto por lo menos una decada.

Me puse como marrano, al punto de no ver mi propio programa porque no soportaba ver al manatí terrestre que era, y como contraparte ya baje de peso y estoy apenas bien, aun me falta pero algo le tenemos que dejar al fregado 2006.

Tambien este año pasado murio alguien que yo amé con locura y harta pasión, aunque ella nunca me creyo o se transformo en res, o sea se hizo buey!, nunca supe lo que fui para ella, en fin, sé que no la extrañare, pues con su muerte nacio una nueva amiga a quien puedo ver sin que me sude la lengua.

Me pude dar el lujo de rechazar un trabajo facil, y bien remunerado, que si bien no era ilegal por lo menos si se hubiera tragado lo poco que me queda de decencia.

Tiré hueva como para bajarle un 10% de la producción laboral que tiene China, y es que solia ser un workaholic, y el 2005 fuí un eggaholic!

Conocí a un nuevo amigo, formalice otro, y espero uno que se fue y que prometio llegar el 3 de enero.

Me dieron el reconocimiento como el mejor locutor de radio en Mexicali! ja ja, en una votacion mas discutida que las elecciones para presidente en el '88, la mera neta no me la creo, pero se siente rete sabroso!! ja ja. Por cierto, ya habia declarado yo que me rajaba de esta distincion independientemente del resultado, porque la votacion por internet se vio mas alterada que Soraya Jimenez , pero gente de La Cronica vino personalmente a decirme que ni madres, que la votacion por internet valia lo que valen tres corcholatas, y que la buena era una encuesta de campo y la decision de ellos, asi que en pocas palabras: "venga el premio" ajuuaa!!

Deje de ser un joven inmaduro, hedonista, mamón, calienturiento y vale madres!, para convertirme en un señor inmaduro, hedonista, mamón, calienturiento y vale madres!

Pero, ¿que viene para el 2006?

Un chingo, viene un chingo!