La Cruda realidad.

Anoche nos fuimos de farra, ya tenia casi todo mayo que habia cancelado degustar chupe entre semana, disque para bajar la panza chelera y otros muchos beneficios mas, entre ellos evitar la terrible e imperdonable Cruda.

De acuerdo al plan que el guero panochas y yo nos habiamos trazado de no chupar en todo mayo, la neta es que para el ritmo de eventos de ese mes, puedo considerar un exito nuestra propuesta, además, logré terminar el dia de no fumar sin aventarme ni un solo cigarrito....ah chingá pues serian jaladas pues yo ni fumo.

Según yo, el plan anti-chupe-entre-semana cubriria solo mayo, pero debido al exito del asunto, decidimos extenderlo hasta que algún evento extraordinario nos obligara a celebrar; Y anoche fue el caso.

Mi compadrito del alma Paulette (antes conocido como Pedro, y hasta que recupere sus testiculillos seguira siendo Paulette) nos cayó de sorprais en mi casa, y al ritmo de "¿quieren unas cheves?, comenzo un viaje al pasado lleno de risas y recuerdos de viejitos treitañeros.

Las Cosas se pusieron tan sabrosas que en caliente nos avocamos al que solia ser nuestro burdel de confianza, antes de que lo abandonaramos abruptamente por lugares mas corrientitos pero mas baratitos.

Segun era el asunto para conmemorar los tiempos en que en ese lugar le caiamos un madral de cabrones, y que uno a uno fueron cayendo en el campo del honor, derrotados algunos por trabajo, domadora de correa corta o transferencia de ciudá y en dos casos de País.

Y toma paloma que el fregado lugar habia cambiado mas de lo que cambia una mujer en cuanto se casa, ya no era intimo ni conocido, su nueva cara era fria y distinta, bueno hasta los miaderos cambiarón, antes un imponente escusado y dos valientes urinarios hacian las delicias de los miones y uno que otro cagón.

Hoy solo pusieron una de esas aberrantes barras pa´miar (estan tan pinche gachas que llamarlas urinarios es faltarle el respeto al español....al idioma no a Antonio Banderas), esas que parecen buffet de Penes, y que tanta pena y escozor causan en los borrachines menos agraciados fisica y penalmente.

Lugar diferente, pero al fin las mismas caras, las mismas jocosas historias, el mismo buen pisteo, cantamos las mismas canciones (nieves de enero y Pedro y Pablo de cajón), nos la pasamos a toda monja, y la mamada mas botana ocurrio al salir.

Paulette al volante de su poderoso Ford Ka-ka de 3 cilindros, nos llevaba de regreso a casa, cuando un bruto en una Fatfinder (o como se llame) nos pito gacho quesque porque el ka-ka se le habia atravesado (ni madres, el cabrón era el bestia), aguantamos vara total de todo hay en esta viña del señor.

Pero cuando este güey nos extiende un firme finger al aire para despedirse de la manera mas tierna que pudo, la sangre chinola de mi comadre Paulette empezo a hervir, y nos dice:

- ¿Que onda, lo madreamos?

- Ja ja ja ja, somos hombres o payasos, dale cabrón. (no mamen, el Güero es el güey mas pacifista que conozco, y yo soy el cuerpo mas pacifista que he habitado, lo que hace el chupe, ya ven niños)

Nombre! los tres cilindros del Ka-ka rugieron como toros en brama, y las llantas mas gastadas que los chistes de Jorge Ortiz de Pinedo acabarón de madrearse cuando salimos en madriza tras el ofensor a tan decentes damas que somos nosotros.

Para esto mi compadre ya me habia armado de un bellisimo 9 iron (palo de golf pa´los no cultivados) que quien sabe de que parte del auto saco, pero que todo chinola que se respete debe portar; Lo chilo del carrito es que desde el asiento del conductor puedes alcanzar cualquier otra parte del carro, y mi compadre mientras con la izquierda piloteaba, con la derecha buscaba mas armamento para el y para el güero, creo que en medio de tanta busqueda le agarro dos veces los huevillos al güero que era el que venia atras.

Total que alcanzamos al vato, que hasta se dio en reversa para ponerse ventanilla a ventanilla, Mike "el heredado" venia atras de nosotros en su hummer con carroceria de Ma-Maxima, listo para entrar a sorprender y aniquilar.

Una vez que estuvimos posicionados carro a carro y que el vato asomo la jeta por la ventanilla procedi a decirle:

-¿Que pedo puto, que traes? (no mames que fino soy)

El Güey cambio su amenazante cara por una sonrisa y comenzo a decirnos:

- Nada compas aqui nomás saliendo de pistear, ¿se la pasarón chilo?

Un cambio total de actitud del morro, me extendio la mano y todo el pedo, obviamente se la di, y ya nos hicimos complices de comparza, reimos y la madre, casi nos despediamos de beso.

Yo creo que este güey le midio el agua a los camotes al ver la desventaja numerica en que se encontraba, pues nomás eran el y su copiloto, el cual estaba tan pedo que ni cuenta se dio de todo lo que paso, neta que me dio gusto, ya estamos bastante viejitos para andarnos rompiendo el hocico por nimiedades tan pendejas como recibir un finger a la distancia; Nuestros gobernantes nos ponen uno en otro lado y por 3, 4 ó 6 años y no se las hacemos de tos

Unos San dogs fueron el final perfecto de tan extravagante noche, me senti extraño pues nomás me chingué uno, siendo que tres era mi cuota minima antes de mi pacto de no pomo, creo que me estoy haciendo mas nena con eso de medir las calorias, ya nada mas falta que otra noche me ponga a buscar un carrito de ensaladas en lugar de nuestras santas casas de engorda ambulantes.

Chale.