No pinches mamen.

La aclaraciòn que estoy a punto de hacer ya la he hecho en radio, el domingo la harè por la telera, y estoy pensando muy seriamente en pagar un desplegado en los dos diarios de mayor circulaciòn de la ciudad.

En lo que decido si vale la pena hacer semejante gasto, pongan mucha atenciòn, paren ojos (ni modo que les pida que paren orejas), y sobre todo pasen el chisme a sus muy distingidas amistades; Es mas metanlo como platica de borrachines cuando vayan a congalear.

"HAY UN PROGRAMA NOCTURNO DE FIN DE SEMANA QUE ESTAMOS PASANDO POR LOS 40 PRINCIPALES, LA CADENA JUVENIL MAS IM... BUENO YA, EL CASO ES QUE HARTA PAISANADA ESTA CREYENDO, PENSANDO, IMAGINANDO O SUPONIENDO QUE EL GÛEY QUE LADRA A TAN ALTAS HORAS DE LA NOCHE SOY YO; NEGATIVO JOVENES Y JOVENAS, ESE MONO SE LLAMA OSWALDO, Y NO SE SI SE METE TACHAS CON DEPRESIVOS, O UN COCTEL DE PEPINOS CON YOGURT PARA LADRAR, PERO A MI ES AL QUE ME TRAEN A CARRILLA CADA QUE SALGO DE POMOPOLIS O CHEVELAND Y ATERRIZO EN ALGÙN PUESTO DE TACOS, O MONDOGS; QUIEN MEDIANAMENTE ME CONOCE SABE QUE NO SOY YO, PARA EL RESTO VALGA ESTE ESCRITO QUE ME HARAN FAVOR DE LEER A GRITO ABIERTO: YO NO LADRO EN LAS MADRUGADAS!!!, NO SOY YO!! NO, NO, NO Y NO!! OK"

Pros tata: No es una critica al trabajo de Oswango, cada quien hace su luchita, lo que me zurra es que me hechen la culpa de cosas que dijo o dejo de deciR. Ceviche!....digo Capiche? o como se escriba esa monja.

"Tambien me confunden con este gûey, no pinches mamen, yo no fumo duh"

Fauna

Con el fin de hacer mas vivos mis escritos he decidido a partir de las de ya, dar a conocer los rostros de quienes hacen la historia a mi lado.

Por obvias razones de seguridá no incluiré las picshurs de mis hijitos ni de mi domadora, para no alentar a los secuestradores a cometer alguna acción en contra de ellos, pero como a los pranganas de mis amigos mas bien me hacen si alguien se los lleva pos ahi van.

De izquierda a derecha vemos ni mas ni menos que a Mike "El heredado" Sarabia, un licenciado en derecho por la UABC (uuuuuhhh!! cimarrón, Yeah!), que los fines de semana toca las percusiones en un grupo que no me acuerdo como se llama.....a si, U2; no esperen, creo que es Candela, y entre semana se dedica a sacar borrachines y prostis del botellón.

Es conocido en el bajo mundo como "El heredado", porque en alguno de nuestros tradicionales miercoles de peda libre, mi compadre Pedro llego de la mano de este güey y con otro mono que nos salio mas metrosexual que el mismisimo David Vergam.

El super Mike se integro en madriza al sistema carrilludo severo que nos caracteriza y se atrevio a seguir regresando una y otra vez a nuestros famosos miercoles, el mote de "El Heredado" le viene porque un par de semanas despues de que fue traido a nosotros por mi Compadre Pedro, éste (mi compadre) sufrio un terrible accidente llamado noviazgo, que le arranco de tajo los testículos, dejandolo incapacitado para seguir en la juerga acostumbrada de los tradicionales Miercoles de P.L.

De tal modo que Mike fue "heredado" a la pandilla por Paulette, antes conocido como Pedro.

La otra mitad de la fauna que aparece en la foto es ni mas ni menos que el Famosisimo Güero Panochas, un Doctorado en ingenieria mecanica, mitad por la UABC y mitad por el Tecnologico de B.C., el grado de Doctor se lo otorgé yo por mis purititos bebos, porque para ambas Universidades el werever nomás no paso ni de rebote, a pesar de sumar mas de 10 años de estudio en ambas instituciones (dios bendiga los planes flexibles de fin de siglo).

El apodito tan simpatico y fino que hoy ostenta Ivann (nombre real del Güero panochas), no tiene que ver con el hecho de que se sospeche que nacio hermafrodita, ni mucho menos con el detalle de que solo tiene un testiculo (algún tiempo fue conocido como el mono huevo), el seudonimo le viene por su inmensamente conocida delicadeza a la hora de practicar algún deporte, tengo por lo menos 15 años de conocerlo, y jamás me a tocado jugar con el ni un solo partido de nada, en el que no se quejara de algo.

De toda la vida me ha tocado escuchar de parte del Güero frases como:

Hay no mames me estan ardiendo los meniscos (mientras se soba en el cuello)

Hay no mames, no aguanto el tobillo derecho

Hay no mames, hoy si de plano no puedo mover el brazo

Hay no mames, hoy me esta matando un dolor de pestañas terrible, además de que no siento las orejas!

En honor a su delicadeza y distinción se le concedio desde hace algunos añillos el titulo de Güero panochas, y aunque en la foto no parece Güero, antes lo era, pero eso de ser limpiavidrios en la Colón, pues si aprieta (de enmorenizar si es que existe esa palabra, no de apretar) gacho.

Su indigena citadino informa:

Asi es damas y caballeros aqui su indigena citadino les informa que no he publicado ni monjas en este su corrientisimo Blog, porque traigo unas broncas tecnicas para subir cuanta foto es necesaria para darle un valor agregado a la historia escrita.

Uta madre que finazo me estoy haciendo para escribir, ni yo me reconozco, asi que para no bajarle el animo vulgar a este Blog aqui les va una lista de temas a discutir entre ustedes y sus amigos.

¿Que es mas molesto un pedo sonoro e inodoro o uno silencioso y apestoso?

¿Es politicamente correcto pedirle a una chica que te haga un chuk nuk* en la primera cita?

Y para las damas:

¿Que es mejor largo y delgado o corto y grueso?

gracias.

* Mameluco, blow job, lewinsky job, boli-pulish, etc.

Oh my dog!!

El dia de hoy Chayito, una tierna radioescucha de Los 40 principales, nos trajo a regalar (a Telefonymony y a mi) un par de jugetones perritos de la raza Chow-chow, bonitos los cabrones.

Quienes creen conocerme dicen que a mi no me gustan los animales.

Nada mas alejado de la realidad, si me encantan!!, yo no podria vivir sin los deliciosos camarones, pechugotas de pollo y pavo, y que decir de los interminables taquitos de nalga de vaca!!

Yo adoro a los animales!, claro siempre bien cocinados y acompañados de deliciosas bebidas, pero os juro que no sera el caso con este simpatico animalito, pues de solo comentar que me lo tragaria con papas al horno, mi domadora me aplico un efectivo cruzado de derecha, que me dejo el todo el hocico floreado y con la agilidad mental del Peje.

Este escrito fue planeado para incluir la foto del pinche perro, pero despues de un analisis profundo decidi no incluirla por los siguientes motivos:

Mi ya de por si desprestigiado blog pasaria a ser desprestigiado y marica.

Subir foto= mas trabajo Moy= huevón.

Mi camara es igual de varonil que yo y no puede tomar fotos tiernas ni jotadas.

No quiero estupidos comentarios preguntando si soy yo de niño.

No quiero que la segunda foto que suba al blog sea de algo o alguien mas bonito que yo.

Basicamente si fue por hueva, a veces soy tan huevón que ni termino lo qu

Prueba............mi chile!

De acuerdo al muy humilde aprendizaje que me cargo con respecto a esto de las computadoras, aqui meti esta tierna foto del dia de mi cumpleaños en La Cantina.

Tal parece que para ser la primer foto que subo y meto al blog no lo hice tan mal, ya aprenderè a manejar algùn programa de modificaciòn fotografica para ponerme chichis de Van Damme o de Sabrina segùn sea el caso.

De mientras Puede usted apreciar amigo lector, la cara de 12 cheves que tenia yo en ese preciso momento, las fotos de la cheve 20 en adelante, fueron expresamente prohibidas para su publicaciòn por las damas de la vela perpetua y por National Geographic (quesque por mi propia seguridà).

Gracias Monica por la clase de meterfotosalblogologia que me diste, cargaràs por siempre con la responsabilidad historica de las burdas imagenes que muestre al mundo.

Dios te perdone.

Ya merito.

Asi es, el dia de hoy tomé mi primer y única lección de subir, bajar, meter, sacar, extraer, suprimir, transportar, editar, y en general manipular fotos a través de la magia de las computadoras.

Pero que pinche indio, dirán algunos

Tan grandote y tan buey, dirán otros

me vale madre, diré yo.

Ya mañana las primeras fotos.

Redepente.

Redepente y sin decir agua va, me meti a una peluqueria (los verdaderos hombres no decimos estetica), a quitarme 200 gramos de greña, entré como Changoleón, y sali nomás como chango, ya sin melena.

Según yo no me cortaria el pelo ni me rasuraria hasta mayo 12, pero tambien según yo me iba a casar con una Holandesa, tambien según yo iba a jugar en la NBA (nada solo culos, por sus siglas en inglés), y tambien según yo iba a morir a los 25 años.

A que muchachito tan incumplido.

Me estoy capacitando fuertemente en las artes tecnologicas mas avanzadas con el objetivo de ya por fin meter fotos y mas pendejadas a este fundillo de Blog, solo les suplico que esperen sentados, porque muy acendosito no soy eh!!

Ayer fue 1996.

El dia de ayer me la pase como hace 10 años no me la pasaba, esto no quiere decir que fuera el gran dia que México esperaba, o que hiciera cosas extremadamente llamativas o interesantes, de hecho todo lo contrario.

Como a eso de las 7 p.m. mi amigo el güero panochas (finisimo el cabrón) llego a mi casa, la cual estaba sola como departamento de soltero gay, o sea sin olor a cerveza, ni condones tirados y totalmente clean, pero eso no mato el ambiente a pasado.

Nos reventamos unos diez minutos de espectaculares jugadas basquetboleras, y una vez motivados nos lanzamos a demostrar nuestro escaso talento (escaso frente a Jordan, Iverson, etc, tu nos la pelas), cabe aclarar que andaba yo temeroso, pues la última vez que fui a jugar y fingí no tener 30 años, me chingué la espalda y por poco me quebro la cadera.

Nos fue mas o menos, ganamos la mitad de los juegos (jugamos dos y a la chingada bofeadisimos), en cuanto perdimos nos retiramos del lugar al mas puro estilo de las nenas decentes que somos.

Despues de la cascareada, y para no bajar un solo gramo de nuestra masa corporal, le pegamos a unos mon-dogs que mas bien parecian Hamverguesas de tan surtidos (god bless Chuy) para cerrar la noche con una espectacular pelicula pirata que obviamente todavia no llega al cine, pero que el Güero "tepito" Panochas ya tiene en su casa desde hace semanas.

Esta serie de eventos no desafortunados solia ser nuestra rutina diaria de hace diez años, con sus pequeñas diferencias:

En 1996 Nunca jugabamos dos juegos, por lo menos nos aventabamos 4 ó 5 horas de pura acción deportiva, hoy amaneceria muerto si me aviento a hacer eso.

No nos tragabamos 2 pinchurrientos mon-dogers cada uno para no perder demasiado la linea, minimo eran cuatro y con los mas grasosos Mon-dogs que han existido en America los del Güero en la calle 11 (sepa si sigue en pie de lucha)

Las peliculas las veiamos en el cine, y siempre tratando de molestar lo mas posible a los demas espectadores.

Pero te fuiste 1996, snif; Culero.

Aunque el 2006 esta poca madre!!!

Ira, ira.

Alguna vez uno de mis maestros del control de la Ira, me decia mientras sujetaba con enjundia las amarras de mi camisa de fuerza:

- Es mejor ser odiado que odiar a alguien.

Luego empezaba con una declamación al estilo de la canción Amar y querer de José José, mas o menos asi:

-El que odia no puede dormir todo esta mal, todo esta mal; Al que lo odian ni cuenta se da puede gozar, puede gozar.

Y era interrumpido por algun mordisco en la oreja de mi parte o por un certero cabezazo en su nariz, hasta que otro tipo me ponia a dormir con un sistema ultramoderno de tecnologia de punta...punta de macanazos.

Hoy, a años luz de aquel inestable jovenzuelo, se encuentra un hombre maduro, responsable y centrado.........que tambien me dice lo mismo a mi que sigo siendo un gañan.

- Es mejor ser odiado que odiar a alguien.

Pero vaya, resulta que la frase del libro vaquero no esta tan equivocada, porque digo, a menos que quien te odie sea un criminal de carrera o un Despiadado asesino; La mayor parte de las veces ni nos enteramos cuando alguien nos aborrece.

Porque uno puede decir muchas veces en su vida: Te quiero, Me gustas, Te amo, etc, sin verse demasiado ridiculo pues finalmente a quien se lo dices se supone que no te respondera de mala manera, simplemente si acaso te dira: mmmm pues tu me caes bien je je je.

Pero a poco no suena como a capitulo de Lo que callamos las mujeres decirle a alguien: Te odio

No mamation suena tetisimo, si alguien me lo dijera con mirada de furia y el moco a medio salir, lo primero que me daria seria una risa incontrolable.

Lo bueno es que a pesar de mi ira incontrolable de hace algunos años, nunca llegue a decirle a nadie Te odio, y hoy ya no hay necesidad, pues estoy totalmente curado de mis odios y sobretodo de esa incontrolable furia que me podria por dentro.

De hecho ya nada mas odio:

- A la pinche gente estupida que lava diario sus banquetas desperdiciando un chingo de agua.

- A quien maneja despacito y cuando lo vas a rebasar acelera como si fuera Adrian fernandez.

- A la gente que no tiene tacto.

- A los racistas y a los pinches negros.

- A la gente que no te ve en muchos años y lo primero que dice al verte es: no mames estas mas pinche gordo.

- A la estupida gente que se estaciona en frente de mi cochera, es mas de cualquier cochera, aunque sea por 14 segundos.

- A la gente que tiene perro y lo deja libre por las calles para que cague agusto las banquetas de los vecinos.

- A la gente coda.

- A la gente que clinicamente esta bien pero es estupida.

- A quien me molesta cuando estoy ocupado.

- A quienes no se dan cuenta de indirectas como: Chin, ya es medio tarde creo que ya me voy, y te responden con un orale si es cierto, fijate que la otra vez yo estaba igual y bla, bla, bla.

- La gente que interrumpe cuando se esta discutiendo algo importante.

- La gente que tiene perros dentro de su casa y que le vale madres que sus visitas esten escamadisimos de que las mini bestias los vayan a atacar.

- Los vendedores aferrados.

- El calorón.

- La gente morosa.

- El desperdicio del valioso tiempo.

- Los rebozos de bolita.

- La gente prepotente.

- Las filas de los antros, no mamen, tengan dignidad, ustedes son clientes, si los tienen como asnos formados afuera, vayanse a la chingada.

- Los presumidos.

- Los tumultos.

- Al peje.

- Los comerciales.

- El cover.

- Los asesinos en serie.

- La gente que no cuida la naturaleza.

- Los pinches extremistas.

- La gente que abusa de su posición.

- Las maquinas de juguetes sorpresa que estan en restaurantes, no mamen pura pinche basura por $2, $5, y hasta $10 varos.

- La gente que en México tira basura, anda en putiza, sin cinturón, se pasan altos, y en Norteamerica son todos unos conductores modelo.

- La gente mala leche.

- La mala calidad de productos o servicios.

- Las zonas VIP.

- Los criticos que no sirven mas que para una chingada; Si Nadia Comaneci es contratada por alguna televisora y se pone a criticar la actuación de las gimnastas actuales, pues vaya es muy valido, ella era una chingonaza, pero si ponen a un pinche panzón traga pambazos que en su pinche vida a hecho deporte a criticar el bajo desempeño de deportistas de alto rendimiento, no mam´s.

- Los embotellamientos.

- La gente huevona.

- Que se me olviden cosas que odio.

Como ven, estoy totalmente curado, salvo esas pequeñas excepciones y las que por algun error se me fuerón de vista, pero nada mas.

Querido diario.

Querido diario:

Este fin de semana me la pase muy bien, a pesar de que Anthony no llamó, Terry supo hacerme feliz, juntos alcanzamos orgasmos increibles, y nos la pasamos todo el tiempo practicando nuevas posiciones sexuales, como aquella en la que el me p.......

UUUppsss!!!, Una disculpa, creo que se estaba colando el diario de Candy, o un Díalogo de "Chicas del Paraiso"

Lo que realmente queria escribir era con respecto al fin de semana que me acabo de aventar!!, obviamente aqui mas de cuatro ya han de estar imaginando que me la pasé hasta el chiflo de ebrio, y teniendo sexo con alguna gringa, sueca, o mexicanota, o con las tres.

Pues nel, este fin se me ocurrio fungir como buen padre y me lleve a todos mis hijos a festejar el cumpleaños de la menor, mi pequeña Babilda* ni mas ni menos que a la marisqueria mas grande de California, al fregado Sea World, ya que la susodicha nena, queria conocer en su forma original a su personaje favorito de todo el mundo Patricio (el patiño de Bob Esponja que no es otra cosa mas que una simple y muy estupida estrella marina), o como ella lo llama Pitricio.

Para este fin, me conseguí un auto rentado para que mi interminable lista de hijos pudiera ir con las comodidades que se merecen (juro que no amarré a ninguno al mofle), ya que si nos hubieramos ido en mi Jaguar bi-plaza pues nomás hubiera valido Madre.

Levante a todo el cuartel a las 6:45 am, a las 7:30 am ya estaba un filipino en color azul preguntandome en un español digno de un Cantinflas pedisimo:

- que iiieba de la Mejico?

-Nada nomás a la paisanada, puro niño azteca con madre Canadiense.

-Pa done vahn?

- Los voy a llevar a Sea World a ver si logro dejar unos dos alla.

Aqui el vato se dejó caer lo que según el era la broma del año, puso cara de profeta y mirando al cielo dijo:

- oh!! que bounito, see the world, los iieeebas a see the world.

Y con la risa mas hipocrita que he usado este mes le respondi:

-Ja, Ja oh Yeah!, see the woooorld.

Dicho esto me regreso los tres kilos de visas y emprendimos el viaje.

Al llegar, a Mundo Marino (uta se escucha culerisimo y extra chilango en español, asi que procederé a mentarlo mejor en el Inglés Britanico al que estoy acostumbrado) el Mayor de mis hijos(de tres años, casi cuatro) y en plan de chinguetas se puso la gorra de Guía, ya que el vato conocia Sea World como la palma de su mano.

Despues de que el guía nos llevo a comprar los boletos a unos casilleros, y pretendia meternos al parque saltando una pequeña cerca que daba al estacionamiento para empleados, decidí removerlo del cargo.

Ya dentro, renté un trolebús para transportar en el a todo el pelotón, el bendito artefacto tenia cinturones de seguridad para amarrar hasta a los mas rebeldes, para mi gusto le falto un latigo y una maquina para dar toques.

El resultado de la expedición fue un éxito, con la pequeña excepción de que Pitricio resulto un fraude, mi pequeña nena lo vió, lo agarró, lo analizó y violentamente lo arrojó, al tiempo que decia: Pitricio ta feo!

Tambien se sacarón las siguientes conclusiones del viaje:

-Es bonito ver a los animales marinos en sus pecerotas tamaño deuda externa, pero es mas bonito ver a las animalas en minifaldas que andan afuera.

- Si llegas al show de los delfines de la 1:30pm a la 1:25pm, ya te la pelaste los vas a ver del tamaño de una sardina pues te va a tocar sentarte hasta la madre de lejos.

- No es una buena idea meter la mano en el estanque de los tiburones, aunque estos sean chicos...a-travieso que soy!

- Dar $15 dolares y pedir bebidas para todos solo causará risa en el cajero en turno (compré dos vasotes con cara de ballena y limonada por solo $9.75 dlls cada uno..ouch,cinco dias de jale por dos bebidas)

- Nunca vi una sola sección VIP en ninguno de los estadios de shows, algunos de los mejores asientos se reservan para gente con silla de ruedas y sus acompañantes, eso si fue chingón, democracia pura, como vas llegando vas amarrando lugar.

- Uno puede dejar los carritos estacionados en cualquier lado sin temor a que te roben ni madre, al contrario yo me agandallé con tres camarás digitales, dos sudaderas, un bloqueador solar y $12 dolares.

- Puedes decirle a un güey en su cara:"mira inmundo pendejete, hay que ser muy idiota para no saber que esto que buscas esta alla derecho y luego a la izquierda" mientras te sonrie y te da las gracias en un ingles-coreano muy pinche.

- Que mi broma de tirar un tronadisimo pedo falso en un lugar cerrado con varias personas es un hit en cualquier cultura y da mucha risa.

- Que tirar un tronadisimo pedo verdadero no es tan chistoso.

- Que dos hijos son muchos hijos!, pero como los Amo a los re-cabrones!

* Es uno de los muchos sobrenombres que uso con mi nena.