Tangas con chile

Cada que estoy en mi casa y comienza el programa de "La fabulosa vida de...." que transmiten por VH1, mejor trato de cambiarle o de plano apago la fregada tele, pues despues de ver como viven los malditos millonarios, jovenes y bellos artistas, herederos, o empresarios multimillonarios, pues la mera verdura es que mis niveles de envidia se van por los cielos, y empiezo a ver mi sala como si hubiera sido sacada del contenedor de basura de Pottery Barn

Pero este miercoles me toco ver la funcion en vivo!

Estaba yo en pleno enlace desde Versalles residencial, tragando sushi como animal, hasta que me empezo a salir queso philadelphia por las orejas, dije suficiente nicanor!!, ya despues animado por 14 margaritas de fresa, tamarindo y limon, me decidi a conocer la casa modelo

Hijo-é-su-jingá-máe que chulada, verdaderamente que preciosidad de morrita estaba de edecan a la entrada de la susodicha casa, una verdadera ricura.....y la casa, la casa no maaaammmsss!!!, de esas casas que si fuera tuya mejor vas a casa del vecino a defecar para que tu dulce hogar no pierda la categoria de inmaculada, pinches muebles mas finos que gato de angora, y el patio trasero era sobrio, elegante y verde,verde, verde

Andaba yo como duendecillo feliz habitacion por habitacion, y a cada una de ellas recordaba las de mi casa, y me sentia mas pobre, pero lo que no tuvo jefecita fue la recamara del niño, estaba decorada tipo safari, pero tan cabrona que si estuviera vivo Steve Irwin el "caza cocodrilos y güilotas" se volvia a morir de un orgasmo fulminante, ya mejor me sali para no acorrientar la decoracion

Ni modo, me tuve que perder en el alcohol de unas deliciosas margaritas para olvidar, snif, ah y valga la aclaracion, para mi las margaritas y algunos otros tragos que no recuerdo su nombre, son exclusivos de nenas, pero como estos eran los unicos que habia, y ademas eran gratis, pues ni modo de ponerse uno sus moños ¿verdad?

Ahora resulta

Ahora resulta que no soy tan malora en el boliche!!

Y no es que este presumiendo, pero ayer me deje caer un juego de 207 puntos!! y eso que es mi segundo martes oficial de asistencia; Nombre a este ritmo voy a dejar de trabajar en unos tres meses y voy a vivir del deporte de los pinos y las bolas, aunque me agarren mala fe

Y todo esto muy a pesar de que tiro la bola como niño cagando, pero parece que aqui la efectividá no esta peleada con la falta de ortodoncia (es que no soy nadita ortodoxo), asi que cuando gusten les doy clases de: tirar feo pero fregon

Ya tengo mi bola particular y todo, con unos bújeros exclusivos para mis dedos de señor Burns, ya nada mas me falta mi maletita ridicula con llantitas y la madre para no sufrir de dolores de espalda o dedo gordo del pie si es uno de manos torpes, mi trapito exclusivo para limpiarle el aceite a la bola, mis guantes de edecan de ducatti, pero sobretodo............

Unos chingados zapatos respetables!!!, no manchen me sali un ratito para ver si no le faltaba agua a mi carro, pues si no le pongo suficiente se me queman los elotes; y nomas me veia la gente con los zaputines de boliche y me decian:

- Ora güey bailanos algo de tap!

- Pinche rata regresale sus zapatos a memín pinguín

- Hay güey pero si es el chavo del ocho gordo!!

Y cosas por el estilo, lo bueno es que el super Mike ya me dijo donde compro sus fashionsisimos zapatos de bolichero semiprofesional (los profesionales tan mas pinches feos), ademas el Felipón me regalo una practica bolsaporta-bolas que la mera verdad no me quedo (nomas una me cupo y muy a huevo)

Pero lo verdaderamente mas bello de este deporte es.........que entre mas marrano te pongas mas amenazante te ves, es mas creo que hay hasta un dicho bolichista que va mas o menos asi:

"Si es gordo, calvo y feo; en el boliche dele su trofeo"

Asi que ya chingue, nomas me queda una, ¿alguien tiene maquina corta pelos?

S

Vaya fin de semama que me avente, desgraciadamente es demasiado hardcore como para ponerlo por escrito y darle mas pretextos a satan para que me levante de una vez

Pero poniendo lo mas decentito me toco ver una final del futbol de los barrios como nunca antes la habia visto; ¿Sera porque nunca antes la habia visto?, de cualquier modo fue un partido espectacular, y a mi me toco trabajar de "perro" bergudez, ladrando el marcador del juego, y de vez en cuando los pormenores del mismo, desgraciadamente no me sabia los nombres de ningun jugador, si no si me hubiera dejado caer tremenda narracion

El chinche juego se empataba a cada rato, y ni la escuadra de la Libertad, ni la de Santa Cecilia bajaban los brazos...de ahi el olor a sobaco con taco que reinaba en el ambiente....ah no era yo!

La mera neta como era saturday night, yo queria ya que alguien ganara para poder irme mucho a la berenjena, pero una vez que me pusieron cerca de un barril de cheve, y hartas y bellisimas edecanes, aunado todo esto a un partidazo, pues ya el mundo exterior me paso a valer purititas madres

Despues de una ronda de penales verdaderamente cardiaca, el triunfo acabo siendo para la colonia Libertad (tremenda incoherencia, ya que en los penales lo que menos hay es libertad), neta que se le encueraba a uno el chino de ver como la porra y los jugadores celebraban, y no puede uno dejar de ver el otro lado de la moneda con las caras de los Santo Cecilios como si les hubiera llegado el recibo de la luz

Total que yo ya andaba bien felipe con mi cheve y mi amena charla edecanera cuando veo que se empieza a formar la raza en el centro de la cancha para comenzar la entrega de medallas y trofeos, y me digo a mi mismo, orale que bonito se ve ese desmane, pero como se tardan en empezar

Veia a algunos organizadores corriendo como hormiguitas desesperadamente buscando algo;

- El animador!!, donde esta el animador!!

- ja ja andan buscando al güey del micro, ha de andar columpiando el tamarindo....en la madre si ese mono soy yo!!!

Ni John Benson (primo de Ben Johnson) hubiera podido saltar el cerco que me separaba de la ceremonia como lo hice yo, impecable giro en el aire me dio mas estilo del requerido para la emergencia, pero que caray asi soy yo

Creo que estoy en la peor condicion fisica de toda mi vida, pues corri media cancha y llegue pidiendo tanque de oxigeno y tres besillos de alguna edecan para recobrar el color

No habiendo tanque de oxigeno solicite seis besillos........no hubo acomedida, ni modo ahi estaba Cacho la lagartija, mascota oficial de este pedo asi que sobre su enorme bocaza termine de agarrar power otra vez

La ceremonia estuvo de lujo, la gente feliz, el ambiente muy de primera division pero en petite, y el after......ufff no hay mas señores, nomas no hay mas!!!

Receta

El dia de hoy a riesgo de parecer solo hombre en lugar de mi acostumbrada imagen de macho golpeador y por no tener nada relevante que escribir, enfocare mis esfuerzos en darle a usted que me lee una practiquisima receta, que ademas de sabrosa, engorda de manera maravillosa pues que caray!!

Lo unico que vas a necesitar es:

Un plato hondo

Una cucharadita de mantequilla

Un cuarto de queso para derretir, chihuahua, oaxaca, o cualquier ciudá

Un horno de microondas

Unos coquetos guantes de cocina con la forma de una vaca sacando la lengua

El numero de tortillas de harina de acuerdo a lo que quieras engordar

Un tornillo

Procedimiento:

Con el dedo indice (si usas otro dedo no sale igual y podras ser juzgado de pervertido y sucio) procede a untar todo el fondo del plato hasta las paredes del mismo

Inmediatamente despues pones el cuarto de queso cortado en cuatro partes exactamente iguales, si te pasas por un milimetro la receta chingo a su madre ok

Metes el plato al micro y lo pones a maxima potencia por mas o menos 2 minutos, revisas hasta que el fregado queso este derretidoso y sabroso, te pones los guantes de vaquita y sacas este suculento platillo del micro

Directamente de las mamadas esas de la estufa....del fuego pues, calientas las retehartas tortillas que quieras y orale!!!,

A engordar con clase y estilacho no fregaderas!!

Ayer me avente semejante veneno y todavia escupo mantequillita y me duele el brazo derecho, pero valio la pena

Adiosin!!!!!!!

Oyeeeeeeeee!!! un momento, falta algo de la lista de ingredientes, ¿y el tornillo?

Se lo meten por el fu..........bolsillo!!!

Por güena gente

Este fin de semana conducia mi bolido a velocidades mas alla de lo permitido, cosa no muy dificil porque las señales de transito, estan hechos para bicicleta, patin del diablo, o perros con diarrea, pues son la burla de todo mundo

Como de costumbre se me hacia tarde, (tarde para mi es llegar un minuto despues de lo acordado, pero en fin), en un alto de disco, me frene y espere que la jovencita frente a mi moviera su pick up tamaño jumbo, yo necesitaba dar vuelta a la izquierda, y ella nomas no se decidia a avanzar; Presione suavemente el acelerador con mi dedo gordo, y justo ahi se le ocurre a la mentada dama darle a su nave

Normalmente le hubiera gritado como energumeno al ritmo que agitando los brazos le recomendaria que mindrara a su chadre; Pero no, despues de neuroticos anonimos no puedo hacer eso, asi que de manera paternalista le avente la seña de: hay mi niña marca vueltecita que nada te cuesta, asi ya hubieramos pasado los dos

No niego que puse cara de: Hay mi niña pendejita, marca la vuelta, asi hubieramos pasado en chinga los dos

Bueno pues como recompensa a mi paternalismo chinguillas, la dama en cuestion me planto un firme y clarisimo finger!!, acompañado de una mueca como de toma güey!!

Mi mecanismo de defensa nato, le regreso el finger acompañado de un: Tu jefa pus que!!!, ya despues me gano la risa y me dije a mi mismo: no manches, me calente, como me gustan las fieras para domarlas!!.........ja!! calmate Pedro infante

Pero neta que antes me encantaban las morritas fierillas ja ja

Osito bimbo

La madre que quemadon mas mamilas!!

Ayer por la tarde mientras esperaba a que mi chofer* pasara por mi, estaba tan concentrado hablando por celular con el gobernador del estado**, que en cuanto vi que venia mi jaguar*** corri desesperado, para evitar que se orillara y asi perder mas tiempo

Ahi estaba yo agitando los brazos y haciendo señas para que permaneciera en el carril en que estaba, al fin que estaba el semaforo en rojo; De pronto el mamaforo se volvio verde gargajo y corri moviendo coordinadamente mi atletico cuerpo**** cuando ya estaba yo por abrir la puerta de mi auto, el espantado chofer acelero queriendo escapar de mi, y de mi cara de loquito mata putos

No era mi auto, era uno igualito

Que mamada, no crei que existiera un chingado jaguar***** igual al mio rondando por ahi, ya no supe si el conductor de esa nave iba:

Riendo

llorando

carcajeandose

analizando la situacion

Yo quiero pensar que se fue cagado de miedo........pero no, estoy casi seguro que se reia igual o mas fuerte que mi chofer******, que se dio cuenta de todo y venia varios carros atras, ya tengo carrilla para 2 meses $#%$/&($/%

* Mi vieja pasando por mi

** El güero panochas

*** Un feisimo toyota corolla 83

****´Atletico dentro de la comunidad paquidermica

*****Otra vez mi pinche yonke

****** Otra vez mi vieja

Sindrome del Peje

Noche de Bolos la de anoche; Escoltado por mi amigo Mike "el heredado" Sarabia nos dejamos caer un par de lineas (de boliche caones) cada quien, y me di cuenta de que mi estilo rupestre y empirico de jugar me daba mejores resultados que seguir los consejos que me daba el Mike y que a el y al 99% de los ahi presentes parecia resultarles bastante bien

Y si, si empiezan a hacer conjeturas con respecto al dia martes para bolichear en referencia al bajo costo de ese dia, pues les doy toda la razon; Escoria de bajos ingresos como yo no puede darse el lujo de jugar boliche, o tragar pizza en otro dia que no sea "Martes de poor bastards"
y si me llegan a ver en el cine en otro dia distinto del miercoles, muy seguramente sera en funciones antes de las 3 de la tarde, pero me vale madres, me la pase a todo dar

Tambien aproveche para comprar unos hoyos, que barbaro, nunca habia pagado tan poquito por tres bujerós, y justo a mi medida, nomas que me entreguen mi bolota de boliche ya desvirginada y en cuanto me acostumbre a ella, sere el terror de las duelas bolicheras....bueno ya lo soy, pero actualmente es porque de vez en cuando mi bola invade otros carriles, y a veces tiro para atras y desnuco a alguno que otro buey

Ya para cerrar la noche y por idea de mi domadora, fui con mis cachorros a comprarles un librillo a cada uno de cuentos infantiles, porque a papá ya se le terminaron las historias de dormir, y los cabroncitos son exigentes de a madres, no aceptan historias repetidas, parece que me pagaran; No mamen, por eso la pinche paisanada no lee, putos libritos de ocho paginas $60 pesos, es el equivalente a una cubeta de cheve en la menti, la cual me daria pila para por lo menos 4 cuentos

Eso si, perfectamente laminados y con los mas bonitos colores que han existido, de los que ni el x-box trae, pero no la chinguen es un vil cuento, ni modo; Queria dormir bichi ora me chingo, nos llevamos: "la liebre y la tortuga", "el sastrecillo valiente", "orgüendilo y las habichuelas magicas" y "proyecto alternativo de nacion", con el que mis hijos durmieron de lo mas tranquilos esa noche

Caso contrario a sus progenitores que todavia disfrutaron de la funcion de adultos con la pelicula: "La llave maestra" titulo engañoso porque por ningun lado aparece una pinche llave dando clases, pero vale madres, si tu eres una persona a la que ya le cagaron de a madre que siempre ganen los buenos, y los clasicos finales felices estupidos, tienes que verla, aunque con lo que acabas de leer se me hace que ya te la cebe...upppsssiii

ahi dispensen sus mercedes.

P.D. Si crees que el titulo de este escrito no cuadra, necesitas ver mas "los comediantes", o "Lo mejor de Beto el Boticario Vol. 1"

El regreso del rulas

La noche de anoche dejeme decirle a usted......ya teacher dejeme contar a mi no sea metiche; La noche de anoche, recibí una llamada del güero panochas:

-Hey güey, estoy aqui con un piche flaco, morenazo y pacifista que resusito

- No mames ¿tienes a Ghandi?

- Nel, es el Rulas!!

Y cual si fueran pizzas este par de putines estaban en mi casa bien calientes y en menos de 30 minutos

Procedimos a cobrar nuestra cuota de aceptacion del amigo perdido y nos dejamos llevar en el vocho del ruletas por unos sendos tacuaches; el maldito salio bien librado porque ya habia yo cenado, asi que nomas pedi 7 de asada y dos quesadillas sencillas, a diferencia del güerazo, que hasta pidio la carta de vinos el muy abusivo, lo bueno pal rulas es que en Tacos "la nemesis de la salud" el unico vino que conocian era el del verbo venir, haganme favor!!

Despues de actualizar nustras historias pasadas con este siniestro personaje ex- arabe, nos dirijimos a casa del güero, para revivir algo de nuestro pasado viendo exquisitas peliculas porno, con todo y la explicacion teorica del güero en cuanto a categorias, formas de genitales, nombres y curriculums de estrellas porno, asi como una seleccion de sus favoritas

Cuando ya teniamos los ojos como ardillita de la era de hielo, cambiamos el mete saca por unos videojuegos de compu bastante chingones, donde demostre que mi actual problema de artritis no es impedimento para arrojar el control a la pared despues de perder

Fue una noche chingona, sobretodo por la oportunidad de ver al rul-on, de nuevo, y es que este pobre sujeto trabaja de 8am a 8pm, ademas su novia lo tiene mas controlado que la peste bandioca (tan controlada que ni la conocias), y lo poco que le queda libre tiene que dormir, porque con el cuerpo de charal anorexico que se carga no se puede dar el lujo de trasnochar

Tambien el tirar el rol en el poderoso vocho del ruletas me animo por completo a reparar el vocho que como ballena varada yace en mi cochera, asi que si proximamente me ven tirando rostro en un llamativo vocho color escroto de bob esponja, ni se rian o conoceran el poder del unico vocho de 8 cilindros en Mexicali, de hecho asi le voy a poner una calca a los lados:

"El vocho de Ocho"

Con la esperanza de que algun simpatias le acomplete la frase con algun plumón rojo:

"El vocho de Ocho" pesos!

que sabroso es olvidar

Si un defecto tengo en esta vida a parte de ser gordo, fachoso, valemadrista, enojon, egocentrico, grosero, insensible, depravado, conformista,despistado, timido, celoso, patan, maleducado, irrespetuoso, imprudente, hiperactivo (y huevon si se puede como no),mal bailarin de reggaton, voluble, simplista, ocioso, desatento; es que soy muy olvidadizo

Y no es un olvidadizo balin, nel, yo si me olvido en serio de gente, eventos, cosas, nombres, caras, baratas, etc

Este defectito me ha traido de vez en cuando problemas de todo tipo, desde gente agüitadisima por que no la saludo o no me acuerdo de su nombre, hasta broncas legales por olvidarme de pagar algo, y os juro ha sido sin dolo; Una vez entre a un gigante, tenia que comprarme un shampoo "tito" era la marca creo, y el caso es que entre, tome mi tiempo para decidir cual era mejor para cabello delgado, caedizo, y feo como la chingada, una vez que tome entre mis manos el shampoo del perro agradecido, enfile hacia la salida con mi botellita mientras la leia en el camino, cuando llegue a casa, todavia me enchile porque el paqueterito no me dio bolsa, cuando ya estaba bichi y frotandome la cabeza (a sus ordenes niñas), mientras silvaba la tonada de mision imposible, zas!!! illuminati: "no pague el puto shampoo!!"

Obviamente me regrese a pagarlo, y soporte como Maria Moydolena la mirada de quienes atestiguaron tal hecho, algunos me pendejeaban en silencio por llevarmelo sin pagar, pero eran mas los que lo hacian por regresarme a pagarlo, no hay moral chingado

Total el caso con mi memoria de a doce pesos es que por una estructura hedonistica que tengo, elimino automaticamente los recuerdos que no me hacen feliz, desgraciadamente mi disco duro se lleva entre las patas recuerdos que si ameritaban ser grabados forever and ever, pero son los menos

En esta ocasion, me subi a mi carro y vi un folder en el tablero, lo abri y era ni mas ni menos que la demanda en contra del plomero gandul (leer historias pasadas), ya nada mas tengo que dejarla en la profeco del centro civico, cosa que me quitaria 15 minutos de mi vida, al ver el folder, recorde la accion de este maestro, y a la vez dije, que chingoneria ya ni me acordaba de este buey y asi andaba yo mas feliz, y ahora ya ni se si ir o no por las siguientes dos razones:

A favor de ir: No me gusta dejar que la gente gandalla se salga libremente con la suya, odio las injusticias, y mas si son contra mi pues que caray ni que fuera Robin Hood

A favor de no ir: Estoy completamente seguro de que en esta vida y no en la otra, todas las mamadas gachas que le aplicamos a otros, nos las aplicaran despues a nosotros, al que obra mal que coma fibra

En via de mientras ya estaba yo felipe de la borbolla sin acordarme del rencor que me destruia por dentro, y lo que el destino me quito con este gandul, ya me lo recompenso

Puso en mi camino a un señor super chambeador, cumplido, baratero, confiable, que me esta haciendo un resto de jales en mi casa, y ya casi no parece picadero, asi que de momento ni me arrugo ni me acongojo, y con el folder en mi diestra analizo mis opciones y hoy en punto de las 13:00 horas decidire

Mientras tanto si alguien necesita jales de plomeria, recoleccion de escombro, tala de arboles, albañileria, y todo tipo de jales que sean ustedes muy huevoncitos de hacer por si mismos, nomas me avisan y yo los conecto sin albur con Mr. Pancho "the work machine"

Al que obra bien pues que se limpie y se vaya

De la eterna lucha contra el manateismo

Sinceramente no creo ser el unico en el mundo al que siempre se le ocurre ponerse a dieta, o comenzar un nuevo plan de ejercicios en lunes, sobretodo despues de darse la mas cabrona atascadera de tragazón la noche del domingo, como pretexto mamado de "La ultima cena"

Y todo para toparse desde el inicio de semana con una serie de trabas que hacen si no imposible, si muy dificil apegarse a los planes tragologicos y ejerciciologicos trazados

No es casualidad que ese primer lunes, de dieta se cocine en tu casa Lasaña, tortitas de camaron freidas al alto horno, tacos de cuello de lechon, y de beber atole de cuatro piloncillos, tampoco es casualidad que la primer tarde que irias al gimnasio, te llaman para trabajar en alguna fregadera, y menos es casualidad que esa fregadera sea en el restaurante "Las carnitas de Mamá Dora"

Tambien es necesario aclarar que cualquiera puede bajar de peso venciendo todas las pendejadas que le vayan saliendo al paso, lo unico que se necesita es constancia , paciencia y fuerza de voluntad, o como dicen los alemanes en una palabra: "Üevos"

Los cuales si bien me sobran para pasar seis horas con el lomo atado al piso tragando semillitas (huevon), curiosamente no me funcionan para aferrarme a no dejarme llevar por cuanta fregadera me ocurra; ¿De quien es la culpa y cual es el nombre de una de las mas famosas chicas de RBD?

No pos Mia!!

Y bien el lunes pasado despues de ver lo marrano que estoy en una bascula que clarito la escuche decir "pinches montoneros" cuando me baje; Decidi iniciar la dieta numero 23 del año, lo bueno de mi es que ya estoy conciente de que el universo se confabulara en mi contra para evitar que tenga yo el cuerpo de Alfonso Zayas que siempre he soñado, lo malo de mi es que me vale madres estar conciente, de todos modos pierdo ante las circunstancias

Es por ello que a veces estoy gordisimo y otras nada mas gordo, por esta razon cuando me encuentro gente a la que he dejado de ver en un buen rato siempre antes de toda formalidad de saludo, anteponen la frase: "no mames estas bien pinche gordo", o en su defecto "no mames estas bien flaco pareces tecolin"

¿Acaso yo los saludo: "orale y tu sigues igual de enano cabron, que gusto"? o alguna vez antes de decir hola les he sorrajado un: "A la madre guey! ¿como le has hecho todos estos años para no arreglarte los putos dientes chuecos que te cargas y que contrastan con tu calvicie causada por la tensión de no tener empleo desde hace un año, a raiz de tu alcoholismo porque te dejo tu vieja para irse con tu hermano?

Pero en fin, a llorar al panteon, ya es viernes y la dieta que inicie el lunes Mindro a su chadre por alguna o varias de las siguientes razones:

Grabacion de programa en restaurante, con la obligacion moral de pedir a lo bestia pues "todo gratis" no se puede rechazar

Por no surtidencia (yo la invente ni molesten al pequeño larousse) de viveres al hogar han sido necesarias 4 comidas en restaurantes cuyo lema es "De la mesa a su aorta"

Invitacion no rechazable de la presentacion de Modelo light en envase azul, con empanadas, minitacos (son minis, pero montoneros), y ¿como se llamaba?...ah! si barra libre

2 cenas despues del ejercicio: calorias quemadas: 450, tacos de pastor: 5; Do the math!

Un desayuno sorpresa, despues de ya haber desayunado, tambien con caracter de irrechazable

Como sufro Dios mio, ya nada mas falta que me cambies la ostia por una coyota!!

Ni modo, a iniciar el lunes otra vez, abur!!