me mudo de corral

A partir de hoy pastarè en otras latitudes, estan invitados a visitarme en mi nuevo corral a la siguiente direcciòn: http://moypitt40.visiondemente.com

Saludos.

Moypitt

¿ Y mis nalgas?

Tengo aproximadamente un mes y medio en un sistema de dieta muy chingon con el obvio fin de perder el pinche cuerpo de rotoplas que ando paseando por el mundo. En esta bella y distinguida clinica tienen varias cosas que te hacen perder libras peor que si fueras a inglaterra a apostar.

La soberana chinga incluye una mal nacida dieta alimenticia que mas o menos pone diariamente lo siguiente:

Desayuno: 1/4 de cucharadita de manzana, un café y agua de jamaica sin azucar.

Comida: un buen trozo de carne asada del tamaño del celular mas pequeño del mercado, un caldo de lechuga, y medio pepino al gusto.

Cena: la mitad de un frijol o de una haba.

NO MAMES!!!, a las 5pm ya me trague todo lo del menú, vieran que largas son las horas siguientes, y la pinche tele se burla de mi anunciando toda clase de tragadera de principio a fin, y en todos los anuncios jamas vi a un guey ni remotamente gordo, ¿ a poco la Mac Mierda no engorda?, mis bebos que!

El metodo anti-puercos tambien incluye capsulas que te quitan el hambre y te dan sed (chingon el intercambio), pero lo mas terrible y desesperante de todo es:................

La diabolica capsula sudorifica; conocida entre los clientes como la camita del diablo, hagan de cuenta que es un sleeping bag tamaño jumbo y de plastico y metal, en la cual los rollizos pacientes son..........(mierda) somos introducidos, quedando de manera directamente contraria al sexo, es decir con la cabeza de fuera , y el resto de nuestra voluminosa anatomia queda a merced de unas parrilas pocamadre (es la marca se los juro), que ponen el interior de la capsula a 60 grados centigrados.

Quienes vivimos en Mexicali esos 60 gradillos pues no son como que la gran cosa, pues esa temperatura se logra dejando un auto 3 horas bajo el sol y luego conducirlo con las ventanas arriba; el gran reto de la maldita capsula es resistir estoicamente el correr de las gotas de sudor por la frente, nuca y demás partes de la ïngada cabeza, neta se escuchara muy marica el asunto, pero es mas desesperante que tener diarrea y estornudos.

En fin, el sistema esta pesadon, pero es bastante efectivo (ya serian chingaderas que no verdad?), y he notado con agrado que ya no paresco manatï, ya van 8 kilitos de puritito sebo que mi cuerpo no carga más, actualmente ya tengo un presumible cuerpo de foca, pero seguiremos luchando hasta llegar a un cuerpo de por lo menos un animal que no sea considerado obeso.

Peeero, como todo en esta vida tiene un pero!, y bien me lo advirtieron al inicio de la dieta: "le recordamos joven que al perder peso se pierde de todos lados eh!", no me queda otra cosa que preguntarme: ¿y mis nalgas?, ¿a donde se fueron?, ¿donde andan?, de por si eran poconas y se me van!! no la chinguen!!, definitivamente necesito nuevos pantalones, ya paresco cantinflas, neta si fuera roba tiendas podria llevarme una tele de 20" en el hueco que se me hace entre el pantalon y mi nuevo trasero de paletero en bajada, ni modo unas por otras!!

Por poquito...

El viernes pasado me toco la soberana chinga de cubrir horarios extra en mi trabajo, realmente estoy neneando, porque dobletear turno en mi empleo equivale mas o menos a la jornada laboral normal de la mayoria de la poblacion, es decir ocho horas, el dope.... es que no son horas corridas, sino que hay que estar llendo y viniendo como orate, es mas ese dia recuerdo que por lo menos me vine cuatro veces....digo al trabajo!!, y encima me avisan de ultima hora que habria enlace en vivo desde el concierto de kinky, es decir sali a las 8pm y a las 8:30pm ya tenia que estar ladrando mensadas otra vez!! y luego me preguntan que como le hago para decir tanta idiotez....la respuesta es simple, me levanto temprano!!, total que para llegar a donde tenia que llegar y a la vez alcanzar a comer cai en la necesidad de turboacelerar mi arnero-yonke.

Ahi andaba yo pues subiendo el puente independencia a velocidades superiores a los 40 kmh, eso si, de bajada no conoci los limites y alcance los 60 kmh!!! lo sé es una locura, pero que quieren, traia mas hambre que bejarano!!, total que al llegar justo a la bajada del puente..........un inocente pero decidido can surgio de entre las sombras, su indecision no se llevaba bien con mi velocidad, no era un perro muy atractivo, pero era un ser vivo!!, y sobretodo con el tamaño suficiente de madrearme la parrilla del carro y chanza y hasta el parabrisas, nooo, yo no podia permitirme ser el cruel asesino de este animal!! de ultimo momento mi pericia al volante salvo la vida de este inocente perro, de ahi el titulo de este blog...por poquito me lo chingo, logre evadir por completo al puto perro casi a riesgo de ser yo quien le entregara mi curriculum a san pedro, y por curriculum entiendase carta de vida ok!!, desgraciadamente para los amantes de los animales este blog no lo escribe steven spilberg y no contiene por lo tanto final feliz, a traves de mi retrovisor vi como un vehiculo tipo pick up hacia mierda al infeliz perro..........descanse en paz "manchitas".

57

Ayer 15 de noviembre mi señor padre cumplio 57 años de edad, segun yo andaba por ahi de los 52, creo que se inyecta botox para verse juvenil, descubrire el misterio, felicidades pá, se que lees este bodrio!!!

lo menos.....

En un buen bar de la mancha (urbana) de cuyo nombre no quiero acordarme surgio de entre tantas babosadas la siguiente duda: cuanto es lo menos que le haz dado a un policia para que te deje ir como te dejan ir de misa; es decir en santa paz, despues de haber cometido una falta menor, como pasarte un alto, no traer cinturon, o matar un politico.

La pregunta fue lanzada al aire no recuerdo por quien, pero despues de escuchar que lo menos que habian dado tres de mis amigos habia sido 50 pesos no pude menos que reir y procedi a contarles algo que da mas pena que risa, pero que desgraciadamente fue verdad. Era por ahi del año 1993 (hay cabron ya pasaron mas de10 años), cuando mi compadre piloteaba su flamante unidad mobil...perdon movil (pinches anuncios, ya van un chingo de veces en que tambien escribo "es de bital importancia" en lugar de vital") el cual era un compacto de nombre colt, creo que es el unico pinche carro en mexico de tres cilindros, ni los yugo!!, bueno pues andabamos de careolines llevando a otro amigo conocido entre nosotros como el "bulto", por su alta aficion a gozar de todos los bienes y servicios a nuestro alcance, pero jamas pagar por ellos, y quien para colmo de males era casi imposible sacar de su casa sin que cumpliera con un "mandadito" el cual podia ser desde encargarle un simple jalon de leche....perdon galon!!, hasta conseguir yerbita del manzo u otras mamadas dificilisimas que ni en los pinches rallys te piden!!.

Pues fue en uno de esos mandaditos cuando al pasar por una prepa vimos a tres bellas damitas con falda tipo "rebelde", inovadoras las cabronas, hoy estarian muy actuales!, y nosotros, tres jovenes mancebos en edad de merecer pero mas en edad de desear les hechamos ojo inmediatamente, ellas sonrieron picaramente ( a lo mejor se estaban riendo del pobre carrito, parecia zapato de niño pobre, de esos marca coloso ortopedicos).

Al ver la risita de las tres niñas, al unisono gritamos: " ya vieron mensos como esas morritas clavaron su lujuriosa mirada en mi?", y obviamente ninguno podria ceder y todos nos aferramos en ser el objeto de los deseos de esas bellas doncellas, y para dejarnos de alegatos le giramos instrucciones a mi compadre para que diera una vuelta en "u", para preguntar de viva voz a esas niñas quien las habia conquistado con la pura mirada!!.......Arroz!!

Dio pues la vuelta mi compadre y las picaras y lujuriosas risitas se transformaron en escandalosas carcajadas de burla al ver y escuchar los codigos y la gangosa voz de un patrullero diciendo el tradicional: "orillese a la orilla" valiendo madre!! pelese compadre!! dije en tono de franca burla, pues no nos hubieramos podido fugar ni de un policleto en el humilde turbo-colt!!.

Una vez orillados a la orilla se dio la siguiente conversacion:

Poli: A ver joven sus documentos

Compadre: haganos un paro, es que nada mas le dimos rayte a mi amigo el bulto porque su madrecita enferma le encargo medio galon de leche.

Yo: Pense (enferma, solo que sea de tanto ver novelas, pero bueno...) y dije, si oficial, ya bastante leccion tenemos con la estremecedora burla de las estudiantiles feminas

Poli: eh!!...........que chingao´s son femulas?

Bulto: Que ya nos quemo con las morritas, con trabajos aguantabamos la pena de andar en este yonke y ahora.... ( ah!!, porque el bulto podra ser gorron, pero pide lo mejor)

Poli: ta gueno jovenes, les voy a hacer el favor, pero como dijo diosito ayudate que yo te ayudare!, cuanto traen?

Todos: huy jefe, ya ni la burla perdona, que no ve que somos estudiambres?, nada mas nos quedo el cambio de la leche que son tres pesos, ni modo que con eso!!

Poli: ja ja ja, no como creen, ni que me estuviera muriendo de hambre!!.

Dicho esto dio tres palmaditas al toldo del carro y dijo: "andenles ya vayanse condenados suertudos", no sin antes chingarnos con el medio galon de leche!!!! y de tapon verde para acabarla de chingar!!, nos dio risa-tristeza, pero cuando le contamos a la mama de ivann...perdon del bulto, y esta lo regaño peor que doña florinda a kiko, ahi si se nos quito la risa.....ah!! no, se nos quito la tristeza y reimos como nunca!!.

En otra ocasion me toco pelarme con solo dar una camiseta de la mosca!! je je je, pero esa es otra historia!!

P.D. ahora tengo el valor........o me vale?.

to bitle or not to bitle.

Tengo una camisa negra, como negra tengo el alma, yo por ti perdi mi al......chin, por ahi no era, cajum!, cajum!.

Tengo una camiseta negra marca Naco que muestra la leyenda "Los Bitles", quien conoce esta marca de camisetas entiende bastante bien que esta mal escrito con todo el proposito del mundo, pero una vez que venia de camino a mi chamba, un gran colega admirador empedernido de los beatles conocido en el bajo mundo como el Pantera me vio la susodicha camiseta y dijo: "chale donde la compraste es tan chafa que hasta viene mal escrito Beatles", ´mta me rei hasta con la boca del estomago pero no lo saque de su error, de eso se encargara dios, y bueno eso fue hace mas o menos 5 meses (ni Veronica Castro dura tanto sin repetir la ropa) y justo hoy, la persona que menos esperaria yo que me fuera a decir algo de mi camiseta me salio al paso y me dijo con aguardientosa voz: "hey que acaso no se escribe Beatles?", esta vez le aclare que si tenia razon pero que era intencional el error por la marca de la camiseta, ah, esta suave!!! me contesto, lo mas loco es que este cuate era ni mas ni menos que JUANITO, quien se desempeña como: cadenero, teporocho, cuida gatos y mesias de radiogrupo Calafia!!! chin!! que esconde el pasado de juanito, es acaso el quinto beatle?, acaso fue el quien le presento a Yoko a John Lennon? que alguien me expliqueeeee!!!

Falsa Alarma

Que dice mi mami que siempre no, hubo un pequeño error y no viene mi primo Luis, quien si vino fue su papá, mi tio, el de la expedicion del jamón!!, y viene directo desde Isla de Chompos ( que ni es isla ni se llama chompos), y al fin de cuentas la confusion fue porque el .....tambien se llama Luis.

que viene tu primo Luis!!!

Gulp!! proximamente!!...........mas Gulp!!

Tramite a la mexicana.

No puedo ni intentare quejarme de la burocracia mexicana, ya que estoy muy seguro de que como dice un dicho muy fregon: "Los pueblos tienen los gobiernos que se merecen", tambien creo que: "Los pueblos tienen los burocratas que se merecen", y yo como buen mexicano huevon, y dejatodoparalaultimahora-ense recibi la prueba viva de que hay verdad en esos dichos; hoy me levante a las 6am para preparar todo lo necesario para sacarle el pasaporte mexicano a mi hija, el madrugon parecia inapropiado, pero yo, conocedor del desmadre que se cierne sobre las dependencias nacionales, pense, "si yo me levante a las 6am, hay 15 paisas que se levantaron a las 5am nomas por chingar!!"; el puro aplaque de greña de mi pequeña criatura requirio de 30 minutos, medio litro de gel y una esmeriladora para las puntas, mi infaltable sesion de pilates de la mañana tomo otros 20 minutos...esta bien eso duré leyendo una revista en mi confortable sillon blanco de ceramica, mientras sacaba lo peor de mi, total que a las 7:45am estaba yo pasando lista de asistencia y de todo lo necesario para el fregado tramite, fotos, actas, dinero, credenciales, todo en orden, ya en la calle me di cuenta que me faltaba ponerme los pantalones, pero una vecina me lo hizo notar con un grito de terror, cual si hubiera visto una anaconda!!, che doñita exagerada. Una vez resuelta la cuestion del pantalon acudi presuroso a la Secretaria de Relaciones Exteriores, al entrar al magno edificio me doy cuenta inmediatamente de un fuerte olor a caca, coloque mi nariz a la altura del trasero de mi pequeñita solo para darme cuenta que ella era inocente!, procedi a checar mi pantalon y.....yo tambien era inocente, reviso mis zapatos y.........pinches perros hijos de perra!!, que tragan los cabrones?...despues analize que algunos hasta comen pañal! en fin nada arruinaria mi tramite, eran las 8:05am y ya tenia en mis manos todos los papeles necesarios, solo me faltaba pagar en un banco por el papeleo, dije no hay bronca aqui a un ladito hay un Nacomer, fui el tercer guey que llego al banco, pero los dos brutos que tambien esperaban a que abrieran andaban sacandose los mocos y viendo hacia el miau-miau con la esperanza de ver a alguna taibolera salir de su chamba, con amabilidad les dije: vamos haciendo una fila no? justo a tiempo, al hacerlo Jennifer Lopez se formo detras de mi....o sea una tremenda colota, esperamos pacientemente a que dieran las 8:30am pues a esa hora abrian, y si, extrañamente y contra la ley de murphy el banco abrio a la pura hora, ahi dije: " ya valio madre, es mucha belleza", y si, un cuate nos salio al paso y dijo: "si vienen a pagar lo del pasaporte ahorita no podemos porque se agotaron las formitas", en madriza me di a la fuga, sabia que habia un Mamamex a pocas cuadras, por fin mi nombre cobro sentido, me senti como el verdadero Moises guiando a su pueblo a traves del desierto, traia a toda la fila de gueyes atras de mi, llegamos al Mamamex y un guey con cara de jeton me dijo: "aqui abrimos a las 9" ches guevones!!, me dispongo a cruzar la calle y zas!! por poco atropellan a uno de mis guiados!! ora cabron!! ora hasta de niñera!!, al llegar al HSBC entro a la primera puerta y tengo que arrear a la indiada a que se metiera, pues la segunda puerta no abre sin cerrar la segunda!!, bendito HSBC y sus practicas explotadoras!!, me regreso a la SRE ya sin mi pueblo detras, todo para sacar un numerito como carniceria y esperar a que me llamaran, el primer paso fue en madriza!, me tomaron los datos, yegua genital.....digo huella digital, a mi niña tambien pero lloro como si le hubieran dicho que cancelaban los telletubbies, total, todo esto a las 9:10am, mi jeta se lleno de alegria cuando el cuate dijo: "orita los llaman como en 10 minutos y en 45 mas les dan su pasaporte" ya chingué, alcanzare a llegar a mi trabajo y ya que mi domadora recoja el pasaporte al raton!! ja ja ja ja, si como no!!, dieron las 10am y aun no pasaban los diez minutos de a 180 segundos que el cuate me habia dicho, me levante a decirle y me puso cara como de what!??, como que aun no pasas, a ver dejame ver!!......resultado llega de retache con cara de estreñido y me dice "es que se frego la camarita", me chinga la llevadera si ya me habia dado cuenta, andaba un guey echandole mecanica a la fregada camarita que se le trono el bendix, que si el lente, que si mis bolas peludas!!, le pregunte si era necesario que me quedara y en cuanto me dijo que no emprendi la huida, y ahora tengo miedo, se que aun me faltan los güeros y sus tramites a la gringa, mi cita cayo el dia 8 de diciembre y no se si tenga fuerzas para seguir.......Dios ya pon un Seaworld de este lado, un Disneyland o de perdida traete mas güeritas!!!, pero eso me gano yo por andar haciendo este tramite hasta hoy, a mi primer hijo a los tres meses de edad ya tenia visa, bautizo, cuenta personal en la coppel y el palacio de hierro, y a mi nenita.......todo al ultimo, porque seremos padres light para nuestros segundos o terceros hijos?....quizas nunca lo sabremos.

El niño que aprendio a comer.

Hasta el dia de hoy tengo dos hijos que sospecho son mios, el mayor es niño y la menor es una bella damita, que por cierto cada que la ven mis amigos y amigas me lanzan la misma amenaza: "je je, con ella vas a pagar las que haz hecho", pues por quien me toman?........jos de la ´ngada!! Total que para alimentar sanamente a este par es verdaderamente una batalladera diaria, porque ellos insisten en que un buen desayuno consiste en un gansito con frutsi o una ricaleta bañada en mermelada! Ante esta situacion recorde como fue que a mi se me quito la mala costumbre de no comer cosas sanas..........blink (efecto como de musiquita que indica un viaje retro).

Me encontraba yo en el pueblo natal de mi padre es decir en Compostela, España...no, no, no, Compostela, Nayarit (casi lo mismo que fijados), cuando en medio de una comida familiar mi tio Luis me dijo: "orale plantigradito comase este jamon, ´ta muy bueno", "no gracias tio, yo no como jamon"......Un estruendoso relampago acompaño a la mirada de incredulidad y enojo de mi tio (que no era enojo real, era mas bien como enchilado artificial), y me dijo una frase inmortal: "si no tuvieras nada mas que tragar, hasta el empaque te chingabas", todos reimos pero yo segui firme en mi posicion de no comer jamon, y tambien le añadimos otros alimentos a la lista, como pollo, carne de res, menudo, etc. Total que despues de esta escena como a los dos dias se organizo una expedicion a un cerro selvatico perrisimo de ahi de Chompos (Compostela pues!), y con toda la alevosia y ventaja los adultos responsables de esta aventura, es decir mi padre y mi tio, lo unico comestible que llevaron fue.....Jamón!!!, Jamón!!!!! nooooooo!!!, por eso las risitas entre ellos cuando yo preguntaba, a que hora vamos a comer?, por eso los sarcasticos comentarios de: "lo bueno es que traje un monton de comida para que no te tengas que comer hasta los empaques", ahora lo comprendo todo! y tras dos horas de escalar y evadir moscos, moscas, chiquillas y chiquillos procedimos a sentarnos a comer, al preguntar que traian y escuchar la palabra Jamón como respuesta me puse mis moños y dije no! con una firmeza que hasta el violador mas aferrado hubira soltado a su presa en caliente; a los 5 minutos con 32 segundos estaba tragando (no comiendo) el mas delicioso jamón que he probado en mi vida....y todavia lo es!!, de ahi en adelante ya no me la juego tanto a la hora de comer, y estoy pensando seriamente en llevar a mi hijitos (conocidos en el bajo mundo como stan y wilma) a una expedicion a la rumo, llevando unicamente un delicioso jamón!!

El chino que se aparece.

Hace algun tiempo trabaje para un hotel de Mexicali, no dire cual para no quemar a nadie pero con un poquito de perspicacia sabran cual es y yo seguire inocente je je, y bueno de este trabajo tengo aproximadamente una tonelada de anecdotas, pero una de las que van bien con la fecha de hoy es ni mas ni menos que la real y espeluznante historia de: "El chino que se aparece" (favor de meterle una tetrica risa despues de leer el titulo).

Pues resulta que me encontraba yo en el susodicho hotel, en compañia de mi compañero y amigo Julio, estabamos cubriendo el turno nocturno que en ese entonces era de 11pm a 7am, serian por ahi de las 3am y era domingo y dia festivo, motivo por el cual la empresa en un pocamadrismo sin precedente decidio que dos gueyes bastaban para encargarse de todo el pinche animalon de hotel, bueno en realidad eramos dos recepcionistas, un gerente nocturno, un tecnico para emergencias y un guardia de seguridad, estos dos ultimos dormian de 11:15pm a 6:50am y el gernte nocturno a veces ahuecaba el ala a las 2am, por lo tanto eramos dos trabajadores honestos y entregados a cargo de todo el changarro (la historia la escriben los vencedores), total que se necesitaba realizar una visita de inspeccion a la habitacion 420 de la segunda torre, en otras palabras la pinche habitacion mas lejana, tenebrosa y de hueva por los 127,632 escalones a subir (elevador? que es eso?), total Julio y yo nos miramos a los ojos como diciendo: "ve tu cabron", despues dijimos al unisono: "ve tu cabron", y ante tal controversia hicimos lo que todo hombre hace en circunstancias similares, nos la jugamos en un cerrado juego de piedra, papel o tijeras en el cual fui derrotado con la frente en alto 2 a 1, ante mi derrota utilice una frase digna de Napoleon (el conquistador no el cantante), "ya ni pedro dijo pablo", y di la espalda a la mirada maliciosa, sonrisa de "ya chingué" y mano en forma de tijera de Julio. Tanto tramite para decidir quien iria y quien no era en caso de Julio evitar el miedo a enfrentarse cara a cara con las leyendas del hotel con respecto a un chinito que mataron a palazos años atras....si dije palazos no balazos!!, y que el muy cabron se aparecia o se aparece a molestar a cuanto paisa le tema, en mi caso la lucha por evitar ir era tambien el miedo, pero el miedo a los 127,632 escalones de la segunda torre, en fin me arme del juego de llaves maestras y empezo el viaje, al llegar a la habitacion, la cual segun la compu deberia estar vacia y limpia veo desde afuera que asi era, pero con un pequeño detalle, la luz del baño estaba encendida. "m´ta madre por esta pinche lucecita escale el everest hotelero", y como parte de nuestra mision de gatos de hotel era cuidar la energia electrica me dispuse a entrar a apagarla, antes de hacerlo di un vistazo al pasillo, ya les habia comentado que la habitacion era la ultima de la segunda torre? si, pero no les habia comentado de la hermosa vista a las tres de la mañana del bello panteon que queda justo frente al hotel, ah! que bello paisaje, dije para mis adentros, y procedi a entrar a la habitacion, deben saber ustedes que la gran mayoria de hoteles del mundo tiene en las puertas de sus cuartos un mecanismo para cerrar la puerta para evitar que algun estupido huesped la deje abierta y luego le quiera tirar bronca al hotel de que lo robaron!, a sabiendas de este mecanismo abri la puerta hasta que topó con la pared, y puse el bote de basura para que no se cerrara, me diriji al baño que estaba hasta el fondo del cuarto, y en el momento preciso en que apague la luz....Madres!! que se cierra la puerta sonando como lomo del perro aguayo lanzado desde la tercera cuerda, despues del cake sali de la habitacion, solo para darme cuenta que la chingada luz del baño se volvio a prender!! gulp!, pero como yo no creia mucho en asuntos del mas alla, pense que era uno mas de los multiples errores de instalacion electrica que cometian los encargados de ello, y con el trofeo de empleaducho del mes sobre mis hombros regrese decidido a extingir esa luz que tan cara les saldria a mis amos del hotel, pero esta vez no me pasaria lo mismo, en lugar de un botecito cagenge de basura puse una de las robustas sillas de madera de pino cuchis que habia en la habitacion, fui al baño y apague la luz, y justo al momento de hacerlo nuevamente...Madres!!! que se cierra la pinche puerta!! ahi fue cuando dije no mames pinche silla me desvio dos discos de la columna y el pinche resortito de la puerta es marca coby!! algo anda mal, ya con el ano en la mano trate de prender la luz para analizar la situacion mejor.......bueno ya estaba cagadon!, pero ahora la lucecita inapagable se transformo en inencendible, que pedo??, bueno pues a la dick me largo total ya apague la luz!! es mas ya ni prende la cabrona!, aqui viene lo verdaderamente bueno del asunto, cuando llegue a la puerta la desgraciada no abria!!, senti algo en mi espalda como un soplido de sergio andrade y me dieron ñañaras, en eso volteo a ver la cama y oh!! dios la figura de un cabron acostado se hundia sobre el colchon y la almohada, no veia a nadie, solo el hueco que causaria su peso!! no mentire grite como una niña lo siguiente: "no mames eres tu chinito?" " hay cabron no me asustes guey", y justo cuando grite lo segundo la parte de la almohada recupero su estado normal como si el guey se estuviera levantando aaaaaaaaahhhhhhh!!! su p´ta madre!!! abre pinche puerta!!!, y como palabras magicas, la puerta cedio y sali hecho la madre para abajo, al llegar al nivel de la calle volteo y....la pinche lucecita estaba encendida!!, llegue a recepcion y callado como casi nunca estoy Julio me ve y me pregunta: que tres guey ´tas bien amarillo?, nada, es que traigo hambre....tarde tres dias en contarle a este guey mi aventura.....mas miedo le tuvo al pinche chino, ni carrilla me dio, el veia como al contarle se me ponia la piel de gallina....todavia!! ja ja ja, esto me paso y ya creo un poquito mas en cosas asi...hey solo un poquito mas!! (que te falto? que te violara el chino?) Nel!!

yo paso gracias!

Hoy 2 de noviembre se celebra en México el tradicional dia de los muertos, y relacionar la palabra "celebrar" con la palabra "muertos", me suena mas bien a necrofilia que a otra cosa, si acaso recuerdo con mas ganas, pero la neta no celebro, y es que no se me da mucho eso de ir al panteon hoy que esta mas lleno que la fregada a destapar mi tequila y llevarle mariachi a mis muertitos muy al estilo de Pedro Infante..me preguntaran bueno y cuando se te antoja ir al panteon?, pues con la misma frecuencia que se me antoja que me hagan una vasectomia a pedradas!!, o sea nunca!!. El recuerdo de mis abuelos estara en mi por siempre, y ellos saben que a veces los visito a ojos cerrados. Mi mas profundo respeto a quien si vaya al panteon a arrimarse un pedal y sonar la tambora, cada quien su vida y sus muertos.

Madrina de a Web!

Punto aparte mi super madrina de a web... Monica Roman!! mil gracias!!, y no nada mas madrina, tambien maestra, pues yo de computadoras sé lo que Bill Gates conoce de seduccion de mujeres...claro sin usar dinero!

un millon y mas.

Un millon y mas de gracias a toda la banda que me recibio tan calurosamente a este blogg, me conmovio mas que en mi graduacion del kinder ahi en el DIF, y de una vez una disculpa para todos por no contestar, es que me es muy dificil hacerlo one by one pues me gana un terrible mal que aqueja a muchos paisanos cuyo termino medico es chingoéhueva y falta de tiempo, es por eso que en otros portales donde estoy dado de alta..y de rubia, casi no contesto, pero sepan que sus comentarios buenos y malos los llevare muy adentro...sin albur ok, cualquier duda o aclaracion que si requiera respuesta les invito a expresarla a la siguiente direccion: moywfm@hotmail.com

Otra vez: Un millon de gracias y mas...