Esta semana en: "Dr. jaus"

Diantre de semanita que me avente, como siempre una capirotada de situaciones que a continuacion escribo.....

Lunes:

La mañana del lunes me desperte como de costumbre, bichi y acostado; todo era normal en mi vida salvo que la noche anterior mi seño tuvo la delicadeza de decirme:

- Amor de mi vida (la real era "ey pendejete" pero no me quiero quemar)...te informo que se acabo el gas, asi que si vas a querer tus huevos en la mañana te recomiendo que te levantes temprano para pedirlo

De inmediato revire:

- en primera mi cielo pa que se acabe el gas en esta casa va a estar cabron, porque me acabo de cenar una torta de brocoli con frijol que nos proveera el servicio por lo menos hasta fin de mes, en segunda te informo que no importa la hora del dia que sea yo siempre quiero a mis sagrados testiculos

La conversacion termino con un sopapo directo a mi nuca que me aflojo la muela del juicio ¡inches mujeres delicadas!

Como sea me levante el lunes a las 9 de la madrugada nomas pa transportar a mi hijo el mayor a su escuela, cuando regresaba de esa tarea tan batallosa recorde lo del gas...el de cocina no los mios y recorde que una pieza que va entre mis dos tanques y que sirve para mandar el gas de uno o de otro tanque a la cocina se le habia ocurrido tener fuga, nomas pa fregarme la vida

Siendo un hombre tan hacendoso como soy decidi ir a Proconsa para comprar dicha pieza, y aprovechar al habilidoso gasero que me atiende y pedirle que me cambie la susodicha pieza a cambio de unos cuantos costales de oro

Me apersone en Proconsa elegantemente vestido con un short sin bolsas, calcetin deportivo ochentero (abajito de la rodilla), chancla playera tipo conè, camiseta (rota) del sindicato de boleros de acabamparo Nay. y un distinguido peinado que cualquier emo se habria zurrado de envidia

entre como turista holandes en pulqueria de barrio, con una cara de angustia y duda que dejarian humillada a Concha la esposa de jaime duende

Normalmente no soy de los que les gusta que llegue algun empleado a ayudarme, prefiero pendejear un rato y ya cuando de plano el objeto en cuestion esta mas oculto que bin laden pues recurro a la ayuda, pero una mujer de aspecto sospechoso se dejo venir a "atenderme"...bueno eso supuse porque se dejo venir directamente a mi de una distancia de 4 metros

La dama en cuestion andaba mas fodonga que quien escribe, y yo hubiera corrido del susto de no ser por que le vi el chalequito anaranjado que decia proconsa

Al no poder evadirla y debido a mi estricta educacion europea procedi a decir "buenos dias" en mi mas fino español

La inmutable mujer me hecho una mirada como de garfield en lunes, se encogio de hombros y exhalo......

No he sido muy estudioso del lenguaje corporal, pero lei un libro y en la descripcion decia que esa era la posicion para preguntar " que chingados busca"

Como no podia creer que la mujer no hubiera contestado mi saludo que me lo vuelvo a aventar:

-" que tal buenos dias "

Deje una pausa para ver si respondia y nel, lo mas que alcanzo a decir fue:

-mmrrg

- ando buscando esta pieza de la foto (como no sabia elnombre de tan fina fregadera le tome una foto en mi cel)

- ahi en la seccion de tibaros tabaras me dijo mientras que me señalaba el lugar

Con esta simple accion la dama me puso de malas por unos instantes porque no se si lo sepan, pero se los digo total traigo un resto de tinta en el teclado, a mi me cagan las personas que no responen un saludo sobre todo cuando existe la relacion trabajador-cliente, ahi si me revienta el escroto bien sabroso

Y no es que me sienta yo el faraon que este desierto esperaba y necesite que quien me atienda me lama las bolas por el simple hecho de ser cliente (que seria genial en los table dance) pero lo minimo que tienen como empleados de servicio a cliente es decirle ellos primero "buenos dias" a uno, si el cliente pego gane y lo dijo primero pues ni modo lo que sigue es de minimo contestarle, creo que hasta jesucristo le hubiera dado un madrazo en la jeta a esta ruca

Si no les gusta su empleo es muy su bronca, yo he sido jardinero, conserje, telefonista, recepcionista, locutorcete, gerente y cuanta cosa y en todos mis empleos era el tipo mas amable y que igual le daba atencion al rico como al jodido, por eso me enchila este proceder

resignado y sin animo de hacerla de jamon me deje ir sobre el departamento al que me mando Miss. Simpatia

llegue a donde atienden(juran) dije en voz fuerte, amable y clara:

-"Buenos dias"

al fondo de este departamento una señora y un morro cada uno ocupado en algo nomas voltearon a verse sin hablar con una mirada de: "¿ora quien atiende a este pendejo? (no si el librito de lenguaje corporal ta perron)

Y claro tan ocupados estaban que ninguno pudo responder mi buenos dias, ahora dije en voz fuerte, ironica y clara:

- "buenos dias"

La señora con una molestia visible hasta por andrea boccelli dejo lo que estaba haciendo y sin decir buenos dias me dijo:

- "¿que va a llevar?

Como andaba yo en una onda muy inspirada de no enojarme por cualquier pendejada, utilice todos mi hue...esfuerzos en pedirle lo que andaba buscando y largarme de ahi lo antes posible

despues de mostrar la foto del articulo y de recibir la instruccion de ir a pedirlo en cajas di la media vuelta y me diriji ahi

tercera y ultima, le dije buenos dias a la cajera quien respondio con un tajante "¿que se le ofrece?"

En un dia menos espiritual para mi le hubiera respondido:

- Se me ofrece que primero me digas buenos dias !!! hija de tu p*ta madre!!... con todo respeto

Pero insisto andaba yo en una onda como de monje budista con amor y paciencia hacia el projimo

Mostre pues por tercera vez la foto de la pieza que necesitaba, la cajera la vio y procedio a tomarla de debajo de su maquina registradora, al verla le dije:

- ¿disculpe porque la pieza que usted me esta vendiendo no tiene este ganchito como el de la mia en la foto?

- ah porque la de la foto es para dos tanques y esta es sencilla

- ah pues deme una que sea para dos tanques por favor

Aqui la seño en actitud molesta y con acento regañon me dice:

- pues si la queria como la de la foto me hubiera dicho!!

Ahi si valio madre!! ni el mismo Buda hubiera aguantado esa jalada, no hay que confundir la amabilidad y educacion con pendejez y falta de caracter, asi que le solte ya con voz de norteño encabronado lo siguiente:

- Bueno y usted cree que la foto que le enseñe la baje de internet ahorita?, a huevo que es la pieza que necesito!! es obvio que la quiero igual que en la foto, asi que dejese de andarme regañando, cobrese la pieza y de una vez vendame 3 "buenos dias" porque ni usted ni dos de sus compañeras han sido buenas para responder a mi saludo, ¿que las educaron en la brageta de un marinero o que pedo?

La ruca pelo unos ojos como de huerfano adoptado por michael jackson, bajo la vista y con una eficiencia no mostrada jamas me cobro de volada sin decir ni pio

¿me siento orgulloso de haber hecho eso?

No, pero no llevaba mi rifle que le va a uno a hacer