Del pago por adelantado capitulo X

Hay varias cosas que no puedes hacer con el mexicano promedio, una de ellas es mentarle la madre, otra tirarle la cerveza en un bar, darle un cerron con tu auto, ni se diga de celebrar el gol de tu equipo contra el suyo gritandole en la cara mientras tus babas lo salpican en desenfrenada pasion futbolera

De todas ellas podrias recibir desde un honesto y bien merecido putazo, hasta ser secuestrado y torturado por meses

pero tal vez la cosa que menos puedes hacerle al mexicano promedio es..............(meter musica de suspenso, algo asi como tataaaaa pero en re menor) pagarle por adelantado!!!

Asi es, no puede haber acto tan ofensivo para alguien como demostrarle confianza y tenerle buena fe, parece que le estuvieras mentando la madre en algun codigo extraño que aun no descifro ni mucho menos comprendo

Hace un puto mes (y me consta que si era puto porque era agosto y vi que julio le agarraba las nalguitas) la regadera de mi baño principal de la planta baja de mi chalet en mexicali, paso a molestar a su progenitora, pues se tapaba a cada rato, y ni yo que estoy acostumbrado a bañarme cada 8 dias, podia vivir en una situacion asi, por lo que decidi llamar a algun plomero para que me destapara la cañeria.......nel se escucha muy feo

Lo llame para que me arreglara el problemita, esto fue un martes; Apenas le abri la puerta y ya me estaba reconociendo el vato, que onda moy? que a toda madre que seas tu!! ja ja

Al ver que me reconocia dije para mis adentros: hey tripas!! ya chingamos, si este guey nos saluda tan efusivamente, segurito nos cobra bara y nos hace a todo dar el trabajo

Ja! mis bebos!; despues de analizar el problema, me dijo a raja tabla, pues ya con material y todo el jale serian como $3,800 pues necesito romper el piso, echar cemento, tuberia de hule de capa de batman, empaq..........el seguia diciendo todo el desmadre que le iba a hacer al baño, y yo calculaba cuantos tacos de canasta tendria que vender para pagar semejante cantidad

Al final quedamos en que el sabado llegaria a mi casa a pegarle durisimo, y no van a creer a que hora quedo de llegar; A las 6 de la mañana, esto a peticion mia pues yo tenia un enlace el sabado a las 2pm y queria que terminara a tiempo para largarme mucho a la burger

Pues muy formal el vato me dijo, aqui estare al despuntar el alba, y ¿no me podrias dar un adelantito para afianzar el trato?

Y yo confiado en que el amigo resulto conocerme y que mostro aprecio, le dije simon, aqui te doy $800 varos para ya nada mas tener pendientes $3,000, nomas no me vayas a quedar mal porque me super urge (palabra muy socorrida por superman cuando se anda cagando)

No como crees, me ofende, ya veras que aqui estare a las puras 6 y ademas veras el trabajazo que me dejare caer

Ja!! bonito cuento de hadas

Y llego el sabado:

6:30am: le llamo y me contesta como cuando me llaman a mi a las 5am en domingo, no mamen se notaba un madral que estaba roladisimo, nomas le dije ¿que onda dormidito?
- no como crees, estoy esperando a que llegue mi gente y nos arrancamos para alla

7:00am: me llama y me dice, oye ¿no habria problema si llegamos hasta las 8am es que me gustaria llevar a desayunar a mis trabajadores porque andan crudones? para ese entonces ya me habian avisado que mi enlace se cancelo, pero no le dije ni maiz para que no se ahuevonara (existira esa palabra? ahuevo!!, a no esa es a huevo); Si no hay bronca aqui los espero a las 8am

8:20am: le marco y no me contesta

8:30am: le marco y..... el numero telcel que usted marco est...."#$&%(/&liendo madre, este cabron ya no vino!!

le segui marcando cada hora y el cabron nunca que se aparecio, si el guey me hubiera dicho, no puedo ir hoy, puedo otro dia, o algo asi, no me hubiera agüitado, pero que institucionalmente me mandara a la reata fue lo que mas me enchilo

Domingo:

le llame desde temprano y su celular apagado, cuando estaba encendido no me contestaba, hasta que por la tarde lo hizo, solo para decirme que le habia agarrado una destifariolinguitis aguda y que por eso no pudo ir

No mamation, si vas a decir mentiras de perdida no seas tan bruto e inventate algo creible, si el vato ya me dijo que estaba listo, que esperaba a su gente, etc, no mames a medio camino de su casa a la mia le ataco el virus mas cabron que la humanidad a conocido, que le costaba al zonzo decir que lo chocaron y su albañil estrella tenia incrustada media defensa en el ano

Le pedi la devolucion de mi billullo, para lo cual el no presento ninguna renuencia, sabia que la habia cagado pues

Esta bien comprendo, te regreso tu lana el lunes

Lunes:

le llamo a la 1pm como quedamos y me dice: oye no tengo tu lana, es que ando bien quebrado, dejame hacerte el jale bla, bla

despues de explicarle con manzanas que no me gusta la gente incumplida, le dije que queria mi lana y ya, a lo que respondio: esta bien mañana si te la llevo a la 1pm

Martes:

le vuelvo a llamar a la 1pm, y me dice, andale dejame hacerte el jale, es que ya compre los tubos para el trabajo en tu casa en eso me gaste el dinero

No mames, ¿como existe gente asi? o este buey me estaba mintiendo de manera fatal otra vez, o fue tan confiado de comprar los tubos y rifarsela para ver si con eso yo reculaba (busquenla en el diccionario pinches sucios), obviamente sabia que este gandul me estaba mintiendo y ya mas irritado le dije:

No quiero acabar mal contigo, ni me gusta estarte llame y llame, dime que dia me pagas y sin falta que sea ese dia ok

Esta bien, el viernes ya tengo lana

Viernes:

le marco 2 veces y no me contesta, le marco del numero de cabina y bingo!! pues si ese numero ni lo conocia el gandalla, que onda habla moy, ¿por que no me contestas en mi numero y aqui si?, pero lo que mas me importa a ¿que horas me vas a traer mi lana?

No como crees es que andaba bien ocupado aqui en el taller se me quedo el carro bla, bla bla...si, lo que quieras, ¿Mi lana?

Dejame dartela mañana, es que bla, bla , bla

Mira guey ya me canse de andar como casero de vecindad, si mañana no me llevas mi lana voy a proceder de otra manera ok

No, como crees, no te quiero quedar mal a ti (maaaassss?)

Sabado:

8pm despues de un par de rispidas llamadas me lleva LA MITAD de mi lana, mientras me decia señalando su carro de modelo reciente: mira, aqui te traigo la mitad, es que ando bien quebrado, pero no creas que estoy jodido, mira tengo varios carros nuevos y bla bla......Sonamos!! un millonario pobre!!, que chulada, pues yo traigo un jodido yonke, pero no le debo ni madre a nadie y menos me le andaria escondiendo para no pagar, no mamen

Le recibi la micha y quedo mas formal que noviazgo de Duque de York en traerme lo demas al dia siguiente a la misma hora, y ¿que creen? eso fue hace 7 dias, obviamente le llame un par de veces y despues de no contestarme, y luego apagar el telefono, dije:

A la chingada ni que fuera yo la madre teresa, le pase el caso a mi abogangster y hoy vamos a ir juntos de la manita a PROFECO para levantarle tremenda denuncia

Lo mas cagado es que todavia me siento semi culpable, pues el vato jura que me admira y que quiere ser mi amigo, y tenia la ilusion de irse a pistear conmigo en cuanto me pagara la segunda mitad; no mames, no trato asi a mis enemigos, menos a quien de perdida me cae bien

Por cierto, despues de semejante bilis, contrate a un señor chingonsisimo que me reconstruyo todo el baño y demas, me pidio cero adelanto, y sobretodo me contestaba mis llamadas, snif

usted dispense

Bien ya inicio septiembre y con ello mis ganas de escribir resurgen desde las cenizas como el ave Felix; esa que traia una bolsita magica y sacaba mamada y media de acuerdo a sus necesidades........upsi, creo que ese es el gato felix; Mierda! ya empece a denotar lo veterano que estoy!

En fin, mis ganitas no llegaron solas, no, la neta es que este fin de semana mi hermano mayor que es un geekazo de primera, y que hace las veces de asesor tecnico de blogs, me mostro un madral de graficas y datos de raza que se mete a ver este mamotreto, neta que se me encuero el chino cuando me enseño la cantidad de raza que anda por aqui nomas gastando vida que al fin hay un chingo, y eso que no soy ni siquiera cercano a la cantidad de gente que otros tienen, a todos pos retehartas gracias eh!

Tambien me dijo que no es necesario escribir algo digno de un pullmyzipper (o era pullizer?), que con cualquier pendejada bastaba para estar presente el chiste era hacerlo seguido....caramba pues que agasajo, si yo siempre he escrito cualquier pendejada, ya nada mas necesito dejar de ser tan haraganeiro do nasimento y hacerlo mas seguido.

Y esta bien ya basta de echarle la bronca al yonke de maquina de cabina, porque si bien esta jodido, pues sirve para dos cosas, para escribir un blog, y de pisa-papeles, asi que no mas excusas

Cabe hacer la aclaracion de que el principio basico de un blog de acuerdo al manual de Stephen Dejo que escribe; es que este (el blog no mi pipi), debe ser primero que nada un instrumento de disfrute personal, y en el momento que deje de serlo y se convierta en una pesada obligacion, perecera bichi al instante.

Lo mas bonito del pedo (jacket) es que a mi si me gusta hacerlo, asi que por eso no hay pedal, lo que me da hueva es escribir algo mas largo que la fregada para que la compubitch me lo borre por sus web´s, pero ya no le voy a sacar al parche, al fin que historias sobran, y parece que eggs tambien pues si sali muy huevoncito

sin mas que aclarar por el momento, les agradesco nuevamente a quienes se dan el tiempo de leer semejante cosa, cuando podrian bajar libros enteros de Shakespeare, Cervantes, Larry Camonda, etc

Ya no estamos leyendo

Mingitorio

El titulo dice mingitorio, pero deberia decir escusado, es que segun ayer debi haber escrito algo so pena de volar en mil pedazos este blog, y la mera neta es que si cumpli, la que no cumplio fue la maquina pedorra que tenemos en cabina, pero bueno, mañana si Dios quiere aparecera aqui el mas extenso y hueco escrito que este Blog puede soportar.

Si yu leiter

Darinte

Hoy al igual que ayer y hace tres dias, y un poco mas, sigo sin ganas de escribir ni madres, no se que diantres me ocurre, pero estoy muy distraido ultimamente; Nada me llama la atencion en particular, y no logro enfocarme como debiera, creo que necesito vacaciones.....mierda acabo de regresar de vacaciones.

En fin, voy a tener que recurrir al latigo sobre mi lomo lanzandome una amenaza:

"Si para mañana no escribo algo medianamente interesante (para mi claro), le voy a injertar una bomba por el culo a este blog"

he dicho.

see you tomorrow....or not!!

Darinte

Hoy al igual que ayer y hace tres dias, y un poco mas, sigo sin ganas de escribir ni madres, no se que diantres me ocurre, pero estoy muy distraido ultimamente; Nada me llama la atencion en particular, y no logro enfocarme como debiera, creo que necesito vacaciones.....mierda acabo de regresar de vacaciones.

En fin, voy a tener que recurrir al latigo sobre mi lomo lanzandome una amenaza:

"Si para mañana no escribo algo medianamente interesante (para mi claro), le voy a injertar una bomba por el culo a este blog"

he dicho.

see you tomorrow....or not!!

Darinte

Hoy al igual que ayer y hace tres dias, y un poco mas, sigo sin ganas de escribir ni madres, no se que diantres me ocurre, pero estoy muy distraido ultimamente; Nada me llama la atencion en particular, y no logro enfocarme como debiera, creo que necesito vacaciones.....mierda acabo de regresar de vacaciones.

En fin, voy a tener que recurrir al latigo sobre mi lomo lanzandome una amenaza:

"Si para mañana no escribo algo medianamente interesante (para mi claro), le voy a injertar una bomba por el culo a este blog"

he dicho.

see you tomorrow....or not!!

Chayitito

Sol, arena y Mar; Tres de las cosas que mas me gustan y mas gordas me caen; Y antes de que comienzen a tirar sus mortales pedradas sobre este santo prostituto, juzgandome de incoherente, dejadme aclarar que esto que escribo si es posible y es harto facil de explicar.

Caminar o estar como vaca echada en una playa con el terrible e implacable soldado (sol), la arena caliente, y el madral de gente que parece que entre mas espacio libre existe, mas cerca se te quieren poner ( pinches micos no evolucionados), me cae de a monja; Pero adoro bastante cuando el bello sol se va directito a chingar a su madre a otro lado, y me deja una arena fresca, y ya de madrugada una soledad tan sabrosa que asusta.

Pocas cosas son comparables a meterse al mar a nadar encuerado a eso de las cuatro de la mañana, cuando ya las señoras gordas y doraditas estan en brazos de Morfeo (el negrote de Matrix), los mas borrachos maridos ya vomitaron tres veces y siguen rolados, y los infernales y desmadrosos niños, tambien estan viendo pa´dentro

Claro que el riesgo de que un animalejo maritimo confunda tu pirrin con su cena, pues si existe, pero vale la pena el riesgo.

Este fin de semana que nos mandaron a Chayitito (Rosarito) a cubrir el evento Mexicali en la Playa, no me pude dar el lujo de aventarme tal acción, pues la primera noche que llegamos (jueves) regresamos a la habitacion a eso de las 5:30 am, y pues creo que si es muy peligroso (para el mar) meterme a nadar bichi estando tan pedo

Se me frustro gacho pues mi tradicional naked at the bitch....no, era beach, perdon pero mi ingles esta cada vez mas enfocado al desmadre; A la siguiente noche, la del viernes, tampoco pude pues se me antojo regresarme a mis queridas tierras cachanillas, y asi lo hice por ahi de las 11:00pm, pinches gringas gachas, ninguna acepto mi invitacion a dar un tour hasta chicali mientras interpretaba la obra: Lewinsky Road!! njnhh

Del evento Mexicali en la playa, solo puedo contar lo que me toco vivir es decir la noche del jueves, y gran parte del viernes, estos dos dias habia poca gente, y para el concierto de Nikki clan, pues la neta se veia medio solon cuando yo ya me venia (10:30pm), con todo respeto pero a quien se le ocurre cobrar $15 dolares por una banda que si bien es actual, solo tienen un sencillo sonando en radio

Ademas la mala suerte para el organizador de que en Rosarito tambien se esta llevando a cabo su tradicional feria, y como quiera que sea eso le baja gente, ese viernes iba a cantar Joan Sebastian, el sabado Valentin Elizalde, y asi por el estilo, pero lo que de verdad le dio en toda su jefa, fue un promotor Rosaritense, que organizo un evento similar con mejor (a mi gusto ok) cartel que el oficial

Presentando a Belanova, Kinky y plastilina Mosh entre otros; Obviamente este evento si le tumba gente directamente pues va enfocado al publico juvenil, el mismo mercado pues!!

Ahi me platicaran mis Compitas como se puso el desmadre del sabado para adelante, pues de eso ya no fui testiculo......digo testigo!!, Mierda mi Español tambien esta enfocado al desmadre!

Le pendejeur 2006

Hace no muchos años cuando era yo apenas un feto repulsivo, me hablo dios al oido (no se en que tiempo el oido del feto se forma, pero Dios es cabron, uno lo puede oir sin oidos, no la hagan de pedo) y me dijo:

- ¿Estas comodo hijo?

- Pues la mera verdad si, aqui esta a toda madre diosito, pero, ¿no tendras un Atari por ahi? (El X-box era una chaqueta mental de algun geek)

- Pues no hijo, la verdad es que no, pero no te preocupes ya casi vas a nacer y solo queria hacerte una pregunta mas

- Orale diosito, tu diras!!

- Bueno pues resulta que como el mundo esta lleno de pendejos, el liquido con el que relleno la capacidad pendejaural de cada individuo se me acaba de terminar, pues se me paso la mano con un tal Andres Manuel, y mi pregunta es ¿No te molestaria nacer sin una sola pizca de pendejez?

- pero señor, ¿para que sirve esa cosa?

- Es algo que hace a los individuos mas torpes, necios, estupidos y en alguna medida puede ayudar a darles exito, pues siempre escucho a mis hijos decir: Dios mio, ¿por que tiene ese carrazo ese pendejo?, o Dios dame la vieja que trae el pendejazo de alla!!

- Orale, pues se ve que puede ser algo util, pero esta bien diosito para que no batalles a mi no me pongas esa fregadera.

- Muchas gracias hijo, sabia que entenderias, pero toma solo tengo esta gotita para ti, la cual te alcanza para 24 horas de pendejez al año durante toda tu vida, tu sabes si las gastas dosificadas o te avientas un dia muy pendejo al año.

- A mi no me gustan los abonos, damelo concentradito, para un dia entero por año!! (creo que como desquite los otros 364 se los dieron a mi hermano mayor, mejor conocido como el Cimarron98)

Y asi lo hizo, es por eso que un dia al año me apendejo de manera grave; en ocasiones casi mortal, como el dia de hoy que ya me andaba cargando el payaso.

Conducia yo muy alegre y con cierta prisa mi finisimo vehiculo automotor mejor conocido como "el mecon", transitaba yo por la avenida anahuac, cuando veo que a lo lejos el color verde del semaforo comenzo a parpadear, como retandome; Ustedes saben que un macho golpeador como yo no puede rajarse ante tal provocacion, asi que presione el dedo gordo de mi patrulla derecha, y mi nave salio como un bolido.

En putiza iba yo llegando al mamaforo cuando ya el ultimo verde parpadeo se habia ido, y un rojizo guiño comenzaba a aparecer, volteo a mis lados y obviamente como ahi esta la estacion de polecia, pues habia una patrulla en cada punto cardinal, y logre ver a todos y cada uno a la cara como diciendo: "valiste madre putito"

Mi apendejado cerebro le dijo a mi pata: Frena güey que nos agarran!!! y mi pata muy obediente sin consultar a mi miembrillo (que es el que toma las decisiones la mayoria de las veces), no se dio cuenta que cuando frenas un auto de golpe a 130kmh pues los resultados pueden ser catastroficos; Afortunadamente el ser pendejo por un dia no mata por completo tus habilidades al volante, y bendito dios sali bien librado despues de derrapar hartos metros y dando 4 medias vueltas a los lados, para burla y disfrute de quienes vieron el espectaculo.

De inmediato me comenzo a seguir una patrulla y obviamente me detuve, cuando me baje del auto para pedir perdon y suplicar que no dispararan, veo en la cara del oficial una extraña expresion como dicendo:

- A este pendejo (hoy si puedo tener cara de pendejo) yo lo he visto, pero donde, donde?

Y antes de que dijera cualquier cosa le dije:

- Oficial, no hace falta que me multe, con el susto que me acabo de llevar, ya tengo mas que suficiente para aprender una valiosa leccion: "no frenarme ante una inminente luz roja"

- Juar juar!, si como no joven hasta cree que lo voy a dejar ir; Pero nomas porque me hizo reir le voy a poner solo la multa por pasarse el alto, le va a salir bara, bara!!

- A chingá, y ¿cuales me esta perdonando si no es mucha indiscrecion?

- Huy, pues para empezar el exceso de velocidá, el derrape que sale en una lanota, y manejar de forma temeraria...

- Ahi si me va a perdonar jefe, pero el disco que venia oyendo es de Valentin Elizalde, no de los temerarios!!, pero esta bueno, ya nomas le falto acusarme de terrorismo ahora que esta de moda.

- Ja ja ja, orale pues venga la licencia y tome su multota, vayase con cuidado.

Despues de casi besarle la mano al poli, procedi a abrir la puerta de mi nave, cuando de pronto tuuuuuuuiiii, tuuuuuuuiiii, tuuuuuuuuiiiiii!!!!, la puta alarma!!!

Claro Murphy no se equivoca, habia dejado las llaves dentro de mi unidad y la ramera-golfa alarma, sin saber que era el dia pendejo de su amo, habia cerrado con seguro.

Valiendo madre, el oficial se dio cuenta y despues de decirme: Je je no es tu dia Carnal, aqui hay un cerrajero a la vuelta!

Eran las 2:30pm y el calorcito sabroso, fui por el cerrajero y en 37 segundos abrio mi auto, al tiempo que me decia: je je que buena se avento la derrapada eh, ya creia yo que se iba a partir la madre!!

-Pues si con lo que me va a salir la multa y lo que tu me cobres, si me la parti!!


- Ja ja, si nomas van a ser 150 pesos

-150 pesos por 37 segundos!!

A la madre casi gana igual que yo!! Cabron el vato

Lo que mas me castra es que mi Pendejus Day no acaba aun y hoy me toca conducir un evento en el Kalia de las reinas del futbol de los barrios.

Dios mio, que pendejada cometere?; Mañana les cuento!!

Torcido

Ya rato que no escribia ni madres en este mi humilde.....no humilde el de ustedes, este blog me lo decora Hermenegildo Zegna, en fin ya rato que no me metia a escribir, basicamente por huevon, pero agarrando de pretexto la nueva (vieja) computadora que nos pusieron en cabina

Para salir de mi tan extenso letargo tome la decision de visitar la casa de mis padres, la cual cuenta con la unica computadora familiar que no tiene monitor en blanco y negro, llegue totalmente decidido a pegarle al blogicio, pero de nuevo el youtube y la velocidad de esta infinitumson machine, me hicieron fallarle gacho a mi proposito de escribir algo medianamente decente, y en su lugar acabo contando lo que me acaba de ocurrir:

Le llame a mi hembra para que viniera por mi aqui a casa de mis padres, obviamente ella no tiene llaves de este sagrado recinto, y le dije que me marcara en cuanto mi flamante Jaguar estuviera a las afueras de la finca, pasaban los minutos y no llegaba; yo estaba con los audifonos finisimos marca Coby escuchando lo mejor de la musica clasica contemporanea; o sea corridos chacas de Valentin Elizalde.

En eso que me entra la de mear....no mejor dicho, me dieron ganas de hacer del agua, de hacer pis pues, para tal efecto y encontrandome completamente solo, me empece a sacar mi prominente miembrillo desde la habitacion de la compu, con direccion al baño.

Despues de tranquilamente soltar mi caldito de piña, regrese con mis audifonos en las orejas al ritmo de "Soy asi" del buen Valeroso, de camino a la habitacion de la compu vi sobre un buro una cinta de medir de esas que son de costura, de hule vaya.

Y logicamente hice lo que todo hombre normal haria estando solo en casa de sus padres; Aproveche para medirme el Miembrillo.

Tan enmimismado (¿existira esa palabra?...M.V.M.) estaba tratando de ganarle cada centimetro a la cinta para no quedar mal, que no me di cuenta que alguien me tomo por el hombro y me pregunto: ¿Gordo que estas haciendo?..........zas!! de Madrazo perdi como 2 centimetros de puro susto!!, pinche efecto tortuga!!, volteo y es mi sacrosanta mujercita que con ojos de desorbitados me veia en esa comprometedora pose.

- Nada, aqui nomas midiendome el pito!

Una sonora carcajada fue su respuesta, y detras de ella mi santa madre, nomas falto el comite de vecinas en junta de ventas de tupperware.

Johny Perez!! (ya ni pedo para los incultos)

Moraleja:

"Si te vas a medir el pirrin en casa ajena (o propia, vale madres), asegurate de poner el seguro de adentro, o por lo menos no traigas audifonos con el Vale a todo volumen"

Mielda!

Yo, este....bueno pues.....naaaaaa

Hace un madral que ya no escribia en este mi escaparate de a cuatro pesos, lo que pasa es que he estado hasta la madre de trabajo, y la nueva computadora de cabina me cae en mis purititos y sagrados bebos!!

En este momento estoy escribiendo desde una computadora medianamente decente, obviamente no es mia, la que alcanzo a pagar yo no agarra ni güindous, menos internè.

Y bueno como sigo sin ganas de escribir nada mas los dejo con la siguiente y muy util frase que espero lean a tiempo:

"Vamos todos a votar que el mundo se va a acabar"

Por el que quieran, ya me da hueva andar de promiscuo....no, esa no era la palabreja; De profano....nel, por ahi va, ah ya se, de prostituto!!!.......mierda esa no es! pero es la mas cercana a proselitista...ah esta era la chingada palabra, bueno ya me canse, en fin al cèsar lo que es del Cèsar y Adios que les vaya bien.