El Moy mal pedo

Mucha gente tiene la percepción de que yo soy un güey muy buen pedo, y que nunca me enojo, que reparto sonrisas y buena vibra entre mis semejantes cual hada de cuento que con simpaticos saltitos va llenando de magia todo a su paso

Bueno pues obviamente esta gente no me vio manejar en mi periodo de furia extrema, cuando pasaba de dos a tres horas tras el volante y conduciendo una nave sin refri y sin frenos; Antes si que se hubieran equivocado conmigo por mucho, pero hoy a pesar de que la nave es la misma jodida, mi tiempo tras el volante se a reducido de manera extrema, y debo decir con orgullo que solo me reviento un promedio de 35 a 40 mintos diarios en total, y esto incluye dos idas a la radio y la salida extra del dia que se requiera, porque parezca lo que parezca yo AMO estar en mi casa

Pues bien despues de eliminar el principal elemento de ponmedemalas de mi vida ahora si le doy la razón a la paisanada que cree que soy buen pedo y felipino todo el santo dia, la verdad es que hoy por hoy el mundo realmente batalla en ponerme de malas, es por eso que me sorprendio que este fin de semana me resusitaran al Moy mal pedo con una finura y una elegancia verdaderamente notables

Resulta de tal suerte que el sabadouglas me toco trabajar en uno de mis burdeles favoritos por excelencia; La mentirosa, y como buen sabadito que era mi domadora me pidio a base de amenazas, gritos y golpes que por favor la llevara conmigo pues queria antrear, ante la amabilidad de su metodo no me quedo otra mas que aceptar, y la lleve al susodicho enlace

Una vez que termine de trabajar tan duro como siempre, le pregunte que si nos quedabamos en la mentirosa o nos pasabamos a retirar a otro congal, despues de asomarme y ver que La Menti estaba hasta las super madres le dije que mejor nos fueramos a otro laredo, pues como que no me agrada que tener que caminar como en mitin de Colosio

Total que acabamos en el ICE donde a pesar de que conozco al gerentazo de mi vidaza, me sople la filita, pague mi covertizo y me puse a buscar mesa como cualquier ciudadano decente y desprepotentoso que soy

Aqui fue donde radico todo el mal rollo de la noche, pues le pregunte a un mesero acerca de las mesas que estan frente al escenario, y que para ese momento algunas se veian desocupadas, pero que cualquier asno sabe que estan reservadas o "reservadas" si, la primera es porque alguien realmente se tomo la molestia de llamar y reservar su mesita nocturna, pero la segunda es porque hay meseros que finjen que estan reservadas para esperar al mejor postor de la noche

Esto a mi como cliente se me hace una mamadiur, pero es algo que existe y todo mundo sabe y lo mejor es que sabe a que atenerse pues´n. Sabiendo esto le pregunte a un mesero que si que necesitaba yo para agandallar una de esas mesa, a lo que me contesto que pedir botella, valiendo pene, yo soy chelero, y mi domadora ni en sueños se empujaria una botella ella sola, asi que le dije:

- y si te doy una jugosa propina ¿que onda?

- orale, pero si llegan los que me reservaron te pediria que dejaras la mesa

- negativo pareja, me daria pena, hueva y malpedismo tener que irme de la mesa por otro güey

- bueno pues arriba hay mesas sin bronca

- pues arriba it is!!, gracias joven

Mi domadora y yo procedimos a ir a la parte superior de arriba es decir al segundo piso por si no fue suficiente el pleonasmo, al ir por las escaleras salto ante mi vista un tremendo letrerote que decia: "Las mesas no se venden". Suave dije yo, ni quien las quiera comprar en la casa ya tengo dos y mas amplias y bonitas

Una vez arriba y ya sin aire por mi obesidad morbida, le pedi a un mesero que nos ubicara en alguna mesa pegada al barandal, porque a mi me gusta escupir de vez en cuando y es mas divertido hacerlo sobre gente que sobre alfombra; Por fin nos dieron la ultima mesa disponible pegada al fregado barandal, y la cual estaba de lado al escenario donde una estrategica bocina nos tapaba el rostro y cuerpo de la cantante, osea que no era la mejor mesa del antro, pero como siempre he dicho, no importa a donde vas, ni como vas sino con quien vas, asi que yo estaba feliz cual lombriz

Pasan 30 minutos de jolgorio y relajación antreril cuando llega el mesero y me pide de muy buena manera que si puedo ceder la mesa pues ya habian llegado los que la habian reservado, y me dijo que me daria una mesa mas efectiva con vista mas nice al escenario. Mis adentros empezarón a mal vibrar y con calmada voz le pregunte a la dueña de mis quincenas:

- ¿Le parece vida mia si trasladamos nuestro trasero a otra mesa?

- No (muy expresiva ella pues´n)

le dije al mesero:

-Sabes que ni mi domadora ni yo nos queremos cambiar, ¿como no me dijiste nada de esto cuando recien nos diste la mesa?, nomas porque no me gusta que me esten cambiando no quede abajo

- Andale un paro es que se me paso pero te consigo una mejor mesa mas al centro

- mira para que veas lo dadivoso y buen pedo que soy dales esa mejor mesa a los que te estan esperando

Acto seguido me puso cara de molestia y se retiro con los que lo esperaban; Minutos despues vino a disculparse y a decirme un choro mareador que el no ganaba nada por ser mesero y que la vida era dura, ademas de que le iban a dar 100 pesos por la mesa y bla, bla

Yo le conteste que tambien me disculpara si yo habia sido rudo, ruro, rudo!!, pero que algo que a mi me caia de a madre era que me quisieran cambiar de mesa como si la persona que llega despues de uno fuera mas importante o que, ademas de aclararle que yo le iba a dar propina, que me tuviera fe

Total quedamos bien y el vato se va, y le digo a mi nena que se me hizo buen detalle que regresara a disculparse y que con eso se estaba haciendo acreedor a una buena y jugosa propela, porque hasta antes del incidente nos estaba atendiendo de manera pronta y expedisima!

No habian pasado ni 20 minutos cuando regresa este vato con tres señoritas y me dice:

- Carnal, ahora si necesito que me hagas un paro, es que estas morras quieren aqui, dejame la mesa porfas y te ubico en otra mas chila

Dije para mi mismo: No mames este güey tiene peor memoria que yo o de plano esta imbecíl, ¿que no se acuerda de lo que le acabo de decir?,

- no manches que no te acabo de decir que no me cae que me esten cambiando; es molesto, humillante y grosero

- Si pero es que yo no tengo sueldo, y ellas me van a dar una lana por la mesa, y bla, bla

Para esto yo ya estaba buscando la camara escondida o algo asi, no podia creer que alguien fuera como este güey, en serio que me saco el tapón, y en la ultima manera amable de la noche le dije:

- mira ya me pusiste gorila a mi mujer, y ahora me estas poniendo gorila a mi, ya te dije que no me voy a mover ni aunque vengan los hijos de Bill Gates si es que ese geek tiene hijos

- andale, es que no me pagan sueldo y yo...........

Aqui es donde se me pone la cara como cuando me llega el recibo de luz, o cuando algun gandalla me gana el ultimo estacionamiento con sombrita, y debo aclarar que el chupe no influyo, pues apenas llevaba dos medias:

- Mira hijo de tu ##&$&(%DRE!, ya te dije que no me voy a mover, asi que vete mucho a la VE#&%($%# de aqui, porque #&%($(&%&/" y ademas %#"&%$"=) por tu %$#)/)
Despues de este trato ojete el vato todavia me dice que no es para que yo me ponga en ese plan, y que que mala onda era y quien sabe cuanto, neta que nomas porque no traia un chile habanero (siempre traigo pa estos casos) porque si no se lo daba de supositorio con colocacion patinesca incluida

Yo no soy de esos tipos a los que les gusta hacer panchos de nada, pero este maestro si me saco el tapete y decidi no dejar las cosas asi, le hable a otro mesero que andaba por ahi, y le comente lo acontecido, la neta nomas como doñita de vecindario lo hice pa no dejar; Pues toma que este vato me mando al Sub-marino.....no al Sub gerente, y ya con el me desquite sabroso diciendole todo el asunto, y a la vez pidiendole que no fuera a regañar al interfeito, yo lo unico que queria era que le hiciera ver que esas no eran maneras de tratar a la fregada clientela

Total que despues de ladrar un rato con el me dijo que me iba a poner una mesa abajo, a un lado de las escaleras, en un coqueto rinconcito con acceso visual al escenario bien al centavo, a cuatro metros de los baños (llegaba uno rapido y el olor no llegaba a la mesa) y lo mejor alejados del mesero latoso

El sub por tremendo servicio se llevo en total $250 varos de propela, los cuales sin saberlo se le fueron de las manos al otro buey; ni falta que le hacen pero de todos modos se le fueron pues que caray!!

Concierto good, pelicula Bad, juego worst

No se si ya lo he escrito antes, pero para mi los conciertos musicales de quien sean nunca me han llamado la atención, para mi la musica es parte de un espectaculo, no un espectaculo en si, es decir, no me nace ir a ver a nadie cantando sin pararme a bailar o sin estar tragando, o haciendo otra cosa pues

Para estar sentado escuchando musica no hay como hacerlo en su casa y con sonido envolvente y limpio, sin gritos de cuanto loco fanatico se encuentra uno en los conciertos, es por ello que me atrevo a decir sin empacho que entre un concierto de u2 y un partido de las chivas, siempre ganara el futbol

De hecho las veces que me a tocado estar en algun concierto han sido por dos razones, la primera por ser gratis y no tener otra cosa mejor que hacer y la segunda por llevar a una mujer, en el caso de la segunda me he atrevido inclusive hasta a pagar por entrar!! si, una locura

Yo se que decir esto suena raro y mas viniendo de un güey que trabaja en radio, pero asi es como siento, no soy perfecto a pesar de lo que National Geographic diga, no me juzguen podrian tener un hijo asi, ademas no niego que ya estando ahi me la paso a toda mauser, pero es mas por la compañia que por el show en si


El caso es que el ultimo concierto al que entre sin tocar aro fue al de ni mas ni menos que Alejandro Fernandez; Por azares del destino fui invitado a estar ahi y curiosamente entramos a la seccion de gayola, y gracias a un parote barbaro de unas cuatachas, mi perrada y yo nos logramos colar (legalmente) hasta la zona Platino

Nombre nos sentiamos como las cucarachas mas corrientes de debajo de la piedra mas fina, hasta nos dimos el lujo de comprar harto refin y chupe, creo que al final del concierto alguien nos queria demandar por secuestrar al vendedor de cheve pero se la persino porque el susodicho nunca fue retenido a la fuerza, todo fue a traves de la magia de una sor juana

Todo estaba muy fregon cuando la luz estaba encendida y la raza caminaba de un lado a otro como exhibiendose con los demás para que vieran que padre era estar en esa sección, no manches hay gente a la que se le nota lo poser-wannabe gacho

Nosotros como hijos de vecindad, nomas nos moviamos por empaque y sellador (tragadera y bebedera), me encontre a varios amigos que me saludaban desde areas mas jodidas y a todos les decia que yo estaba ahi porque era el que andaba vendiendo papitas y churros, solo la mitad me creyo

De repente la luz se apago y toda la raza se dio cuenta de que ya iba a empezar el concierto, y madres!!, mas rapido de lo que yo digo histerectomia pachona, una horda de gandallas violaban de manera grotesca y abusiva el inocente y pobre cerquito que dividia a los platinos de los oros y a los oros de los bronces y asi por los siglos de los siglos

En un santiamen (¿asi se escribira esa madre?) nuestra exclusiva y fina sección se atasco de raza que traia una sonrisa como si hubieran ehco algo muy bueno y decente (como colarse antes y sin sombrerazos je je)

Lo mas loco es que yo como gorron profesional me senti ofendido que tanto jijo del mal invadiera "mi zona" de manera tan chacal, no me imagino la muina, coraje u odio que alguien que si pago tremendo billete por estar ahi debio haber sentido, chale

Despues de la pequeña desaveniencia tumultuaria y despues de adquirir suficientes cantidades de alcohol como para dos fiestas, nos dispusimos a gozar del concierto; La mera neta a mi si me gusto porque todas las rolas de este carnal si me las se y las cantaba con harto sentimiento, ademas de que ya ebrio...y ebrio de amor, no falto la llamada a aquella mujer para dedicarle una, dos , tres canciones y dos poemas

En este concierto me di cuenta de que cuando uno se la esta pasando a todas margaras, el tiempo pasa volando bichi, pues Alejandro Fernandez canto por tres horas, eso es show no fregaderas, eran las 2 de la mañana y apenas andabamos saliendo de ahi, creo que varios dueños de antro le mentaron la madre al potrillo, pues les entretuvo a su clientela demasiado tiempo, y entre la salidera en bola y la distancia a recorrer, pues ya no habia antro que conveniera pisar

Yo a este concierto le pongo 10 de calificación; Obviamente si a ti no te gusta la musica de este güey pues le vas a poner un sieteson, pero hay que reconocer que el vato se entrega sabroso en el escenario y no se aprieta para cantar, chilo pues

Pasando a notas mas frescas, anoche 24 de mayo fui con la madre de mis hijos a ver la pelicula de Piratas del caribe 3, en función de las 9 de la nochi, si de la nochi, la expectativa era mucha y el resultado me decepciono

Aqui he de ser muy puntual y preciso, a mi la pelicula se me hizo lenta, repetitiva, predecible y siento que esta vez la parte comica la manejarón mas ñoña que en las otras, insisto PARA MI, esa es mi humilde opinión, y por lo menos no soy el unico; A media pelicula recibo un mensaje de texto del Güero Banosh quien se encontraba en otro cine viendola al mismo tiempo que yo y que a la letra decia:

"Esta pa dormir"

Y si, dice mi domadora que me quede cuajado dos veces, en la primera me desperto ella de un tierno y comprensivo codazo, y en la segunda fue el güey de atras que le metio un patin al asiento, yo se que a mi edad ya se duerme uno en el camión, la iglesia y el cine, pero anoche ni sueño traia, fue pura aburrición, lo unico destacable de la pelicula es el changuillo mamón que sale ahi, ese si esta muy botana, pero nada mas

Y pasando a notas mas frescas y tristes, la tarde de ayer jugamos en nuestro torneo de boliche, en el cual yo no debi de haber jugado hasta dentro de dos meses pues estoy lesionado de las rodillas (quesque por ciertas posiciones sepsuales, (pinche beettooo!!) pues a falta del equipo completo no me quedo otra que atorarle al asunto con resultados desastrosos.....99 en mi unico juego, snif

Cabe señalar que perdimos los 4 juegos como nunca, nos pusieron en pocas y llanas palabras: "La chinga bolichera de nuestras vidas" Ouch!

A petición y queja

Como ya muchos de ustedes saben, la inconsistencia y la macrofalia son dos de mis peores defectos, por ello me es dificil tener una actividad en la que no me obligen a asistir o a ejecutarla bajo presión de no tragar, o no ganar dinero

En otras palabras cuando se trata de un hobby como este rabo de blog, o jugar con los sentimientos de Britney Spears, el hacerlo con regularidad se me dificulta

Y no por falta de material, capacidad o aventuras; No, el gran problema es mi mañanitis aguda. Cuando tengo algo que hacer y puedo hacerlo hoy o mañana, invariablemente lo dejare para mañana, solo para darme cuenta que ese mañana acontecio hace varios ayeres

El ejemplo mas claro es cuando hay algun evento en el que participo (o participan de mi, snif), o cuando salgo de viaje, o cuando hay algo medianamente interesante que escribir, en lugar de escribirlo al dia siguiente de que acontecio, lo voy dejando para despues, y despues y despues; Y despues me doy cuenta de que ya paso tanto tiempo que su vigencia e impacto ya pasaron a valer madres

Como quiera que sea de vez en cuando alguien me recuerda de alguna cosa sobre la que debi haber escrito y nomas me transforme en res (me hice buey)por gente morbosa y avida de mis boberias es que dedico este post retro intitulado:

Del festival Taurino electronico.

Hace algun tiempo llego mi compañero y amigo Pepillo Nieblas a la cabina de radio donde los dos ladramos sin sentido, y me pregunto cosas acerca del evento de Sussie 4 donde iba a haber toreros de vaquillas y demas cosas, lo que antes se denominaba Toroloche (evento en el que yo alguna vez participe por cierto, puff)

Cuando le conteste que no sabia un carajo acerca de dicho evento me dijo:

- No mames si hay posters y lonas donde dice que vas a conducir el evento junto con el Cuñado Machin Rin

- Joder tio que a mi nadie me ha dicho nada, no sera otro Moises Rivera de la Serna Ilizaliturrity Gomez-Junco de la Corcuera puntocom y proximamente de Toureint y Limantour?, ya ves que luego hay cabrones homonimos

- No pero en las lonas dice Moypitt

- ah chinga, entonces si soy yo, porque podra haber otro Moises Rivera de la Serna Ilizaliturrity Gomez-Junco de la corcuera puntocom y proximamente de Toureint y Limantour, pero otro Moypitt ni madres!!

Despues de lo que me dijo Nieblas decidi ir a comprobar si mi nombre estaba de verdad en la publicidad del evento y si, ahi estaba; La verdad es que mi reacción fue mas como de sorpresa que de encono, pero si me sacaba de onda que ya me tuvierán ahi sin siquiera haber hablado conmigo

¿Que acaso la gente no sabe lo carisimo que yo salgo?, ¿o acaso este evento lo organizaba Bill Gates?, ¿De verdad se me requeria como conductor o los organizadores estaban cortos de vaquillas? Dudas y mas dudas aglutinaban mis pensamientos

Me comunique con mi departamento juridico, con mi representante y con mi administrador financiero (o sea le llame a mi vieja) y le comente todo el asunto, ella con su genial consejo me dijo:

- Mira lo mas seguro es que por las prisas de sacar pronto la publicidad, no se acordaron de asegurarte en el evento primero, asi que como ya vienes ahi nos vamos a poner careros, y no vas a cobrar menos de $50 pesos por cinco horas ok

- ¿Te imaginas que les exijiera hasta cerveza gratis para mi mientras este trabajando?, seria un sueño

- Bueno tampoco te pongas tan bravo, vamos a ver como sale todo ok

Finalmente entre el chupe y varias carretillas de dinero me convencieron de entrarle al asunto

LLegue a la calafia con botas y sombrero, y con la garganta lista para transformarse en aduanera de cerveza, les di invitacion a mi cuadro oficial de amigos, quienes se apostarón en un area llena de puro vato, que pena, que pena

La plaza comenzo a llenarse poco a poco (llenarse relativamente, si no iba a salir Luis Miguel), ya estaba yo con mis instrucciones escritas en la diestra y con el microfono en la siniestra cuando se apersona en vivo y a todo color El Cuñado Machin Rin, ¡gente brava de la sierra pues´n! ¡fierro colorado!

Cuando me entero que solo va a haber un microfono para los dos dije para mis adentros: "tripas, estomago y demas chingaderas: ya valio madre!" y lo dije porque la neta yo nunca habia trabajado con el cuñao y no sabia si el era de esos clasicos locutores o comunicadores gandallas que son dificilones de soltar el micro, o que te interrumpen y le dan en la madre a tus comentarios, o X,Y,Z

Para mi fortuna el buen Cuñado es todavia mas bolsa que yo y la neta es que se vio bastante decente la pasadera de micro, cuando el queria hablar yo se lo daba, y viceversa, siento que hubo empatia laboral para no decir la jotada de que hubo quimica

Entre toreada, payasada, tragos de dulce y helada cerveza y demas fueron pasando los minutos y despues las horas; El sol de plano dijo ya me voy y era hora de la esperada premiación de las diferentes ternas y categorias como:

Mejor cuadrilla, con primero, segundo y tercer lugar

Mejor Torero

Mejor Madrazo (o cojida, mmmmm)

Para efectuar la premiación me solicitarón que agrupara a todos los participantes en el centro del ruedo, cabe destacar que algunos de los mencionados participantes ya andaban como dicen los franceses: "hasta el culo de pedos", pero todavia se dejaban guiar por mis indicaciones

Los ubique a todos a mis espaldas y yo de frente al publico; Si porque se puede tener a un grupo de borrachines-universitarios-toreros en la espalda, pero al publico jamas!!

Ahi estaban todos tratandose de acomodar como si el fregado ruedo de la calafia fuera del tamaño de una corcholata de Pecsi, en esas andaba cuando senti un helado liquido recorrer mi espalda, por respeto al publicazo de mi vidaza retire el microfono de mi boca para proferir un: "quien fue el hijo de su p...."

Cual seria mi sorpresa que al voltear para buscar al responsable, ya habia una batalla campal en pleno ruedo, para deleite de los mas agresivos en el publico, Bendito dios que esto es Mexicali y no el D.F., pues en un evento con similares caracteristicas (raza de varias universidades y pedos) la raza del publico hubiera entrado al ruedo y se hubiera armado un desmadre tal que todavia andariamos ahi

Para suerte de todos los rijosos fueron sofocados y el asunto se calmo, bueno por lo menos en el ruedo luego me contaron que los bronqueros andaban dando la vuelta por toda la calafia queriendo sangreeeee!!

Los unicos que perdierón con el asunto fueron los mismos participantes, pues de los varios premios que iba a haber, pues solo se dio el de la mejor cuadrilla con sus respectivos lugares y a la gaver!!

Ya mas entradita la noche me avisan que si puedo mencionar que el grupo Sussie 4 adelantaria su presentación pues en lugar de presentarse a las 9:00pm como estaba anunciado, lo harian a las 8:52pm, parecera mafufada pero todo mundo sabe que si algun artista se anuncia a las 9:00pm realmente sale hasta las 10:00pm, asi que una hora con ocho minutos si era adelanto como no

En mi perra vida jamas me habia tocado adelantar un espectaculo, ya despues me entere que los susanos IV tenian planeado presentarse esa misma noche en un antro, nada mensos, dos por uno siñor!!

Como sea sali satisfecho, primero que nada porque cobre ahi mismo, despues porque chupe como rehabilitado y finalmente porque no me toco ni un Madrazo.....ni Roberto ni ninguno.

El refregado colmo

No puede ser, realmente no puede ser, no puede uno cometer un crimen agusto porque no falta un paparazzi molon que llega a capturarlo a uno en imagenes por demas comprometedoras, no por el crimen, sino por la lonja que se me ve; ¡Malditos!

Por el milagro

Me acabo de meter a checar unos mensajes en mi cuenta de Jai fai (HI5 para los mas incultos) y cual va siendo mi sorpresa que ya merito le ando pegando a los mil amigos, al momento ando en 965 y contando, al ver esto me pregunto ¿no habra manera de que mis mil amigos me dieran 5 pesos a la semana cada uno? ¡hombre seria una chulada!

En via de mientras invito a quienes leen esta basura y tienen cuenta jaifaicera a que manden su solicitú, porque a lo mejor al numero 1000 le doy algun detallito

Saludos al aire si es machin

Cena romantica si es mujer y esta que se cae de buena

Sexo salvaje y pasional si es Lindsay lohan

Dos besitos en el cachete si es gordita simpaticona

Una cheve gratis en cualquier antro si es Capricornio

Un chingo de preguntas si es Maria Felix (via Ouija)

En fin ya sabanas ahi se ven

Si, si el America

El domingo por la tarde estaba yo muy tranquilo en casa de mi compadre cuando mi celular empieza a convulsionarse como actriz porno, y a hacer mas ruidos que......bueno que la misma actriz porno

Y es que estaban llegando mensajes masivos a mi pobre celulin, ademas de llamadas que eran interrumpidas por el sonido de cuando te esta entrando otra llamada, por lo que procedi a apagar el susodicho aparatito y darle un respiro

La ultima vez que algo asi me habia ocurrido fue cuando mataron a Valentin Elizalde; Como andaba yo de camino a San Diego, mi telefonito no tenia señal, pero apenas llego a un area donde si habia, recibio de sopetón un resto de mensajes de texto y luego llamadas dandome la terrible noticia

Ayer pues la cosa fue mas o menos igual, con la diferencia de que aqui llegaron en bola los mensajes en cuanto un arbitro de poca monta hizo sonar su silbato (dicho en otras palabras cuando soplo el pito que llevaba en la boca)

No falto ni un solo acomedido que me avisaba/echaba carrilla de la triste eliminación de mis adoradas Chivas y a cargo de su mas acerrimo enemigo, el apestoso America

Lo bueno es que yo ya no veo futbol, si no si me hubiera dado tristeza, yo estaba en casa de mi compadre por que......... bueno, pues por que......porque estamos ensayando una obra para beneficio de los niños afect.........puahj! olvidenlo Pinche America Mingue a su Chadre!

The happiest place on earth IV

(ultima porque ya me dio hueva)

Total que por fin nos trasladamos a pura pinza directo a los juegos ya mas adrenalinosos (que para disney siguen siendo medio tetos) desgraciada o afortunadamente para mi nenita nomas no dio la altura necesaria para darse un viajeson en el trenecito del oeste

En cuanto puse mi cara de amarga tristeza ante la güera que estaba en la entrada de la susodicha atracción, esta me dijo en madriza:

- oh pero tu no agüitar, si quieres llevas tu hijo al trenecito y que la mamá espere a que termina, luego yo ti doy un pase para que no haga fila ellia

- trato hecho mi güera venga el pasesote ua ua

No cabe duda que los inches gringos piensan en todo, asi nos dejamos caer una paseada cada quien con el mayor de mis hijos, mientras la reta se quedaba a cuidar a la pequeña que bueno mas bien nos quedabamos a cuidar a disney de mi pequeña, que por cierto se especializa en encontrar todos los enchufes electricos del parque, por mas camouflageados o fuera de su alcance que esten

Como ya habian pasado el mero resto de horas desde que me atrevi a pagar una comida en el parque, y mis tripas y las de mis hijos ya chillaban, decidi armarme de valor nuevamente y perderle el amor a 11 dlls por un par de chimichangas, si, dos tacos de machaca por mas de cien pesos, su madre, me acorde que en la cenaduria jalisco con esa misma lana me compro una orden de chimichangas, un pozolazo y dos aguas de arroz medianas, snif

Lo que si es que las chimis no tenian progenitora, como que eran de carne de Mickey Mouse, por algo las cobran con sonrisa y todo

Ya cuando cayo la noche les estaba yo presumiendo a toda la tropa de lo bonitos que eran los desfiles de luces que se hacian por la avenida principal, so pretexto de por fin poner las nalgas en algo plano y descansar poquito, el unico inconveniente es que el refregadisimo mapa de disney no traia el horario de los desfiles y pues como para andar adivinando pues esta cafe, asi que despues de que agarré un lugar en piso VIP y ubiqué a toda mi paisanada, me diriji a preguntarle a un morenazo de fuego que la jugaba de acomodador que si a que horas empezaba el desfile

Con sonrisa ironica me contesto que acababa de pasar a pelarme los dientes pues el desfile acababa de pasar, de inmediato le reviro preguntando ¿ y entonces que carambas hacen tantos gringous locous tirados como manaties en brama por todo el piso?

Ah es que va a empezar el show de fuegos artificiales y esos son los lugares mas chichos de todo California y sus alrededores para verlo

Bah, para ver cuetes estan las cantinas y burdeles de chicali, asi que levante a mi pandilla familiar y procedimos a aprovechar que a los güeros si les laten esas cosas y las filas habian bajado considerablemente

Segun yo nos ibamos a quedar hasta que el parque cerrara, porque queriamos ver cuando salen las botargas ya pedonas, pero nuestras fuerzas se agotaron, y cuando les pregunte a los niños si nos podiamos ir como a las 10:30pm, para mi sorpresa contestarón:

- Si papá, ya vamonos, mejor venimos mañana

- mañana! estas pero si bien fumado hijo, aca no volvemos hasta que me recupere de la debacle economica que me represento este viajecito

- ¿la que?

- nada vamonos y venimos en el cambio de sexenio

- ¿en el que?

- Que vamos a volver otro dia algunos meses despues (algunos 70 ú 80)

- bueno vamonos

Estas valiosas oportunidades no se desperdician todos los dias y el que tus hijos accedan a partir de un lugar fabulantastico sin llorar ni patalear es oro molido asi que pelate maria que llego la patrulla!!, nos dirijímos a la salida, donde nos equivocamos de camioncito para el estacionamiento y ahi vamos de retache con bolsas, chamacos, camaras y dolor de ancas

A las 11:05pm ya estabamos en el hotel, nunca una cama me habia parecido tan sexy, en lo que la madre de los menores los acomodaba a voluntad pues los menores estaban en el limbo del sueño (aunque diga benedicto XVI que no existe) yo me dejaba caer una llamadita a unas pizzas que venian anunciadas en unos folletos de la habitacion

En lo que llegaba el pizzero estrella me deje caer a un oxxo gringo para surtirme de unas deliciosas bebidas alcoholizantes, no mamation, habia sabores salidos de la imaginación de Cervantes; Cherry blast, honey sweet dream, chumchumberry furrys nosequemadres, y demas, a mi todas me sabian a a azucar con vodka

Al llegar a la habitación recibo bichi al pizzero y le doy todo un dolar de propina para que vea lo dadivosos que somos los aztecas

Degustamos la mediocre pizza viendo a Don francisco y su Sabado pedante, el chupe ayudo a soportar dicha emisión

El viajecito fue a final de cuentas de lo mas cansado y costoso para alguien que gana el minimo, pero valio tanto la pena que ni se sintio tanto, todo fue perfecto, mis niños felices a mas no poder, sonrisa de oreja a oreja que se les quedo por un buen rato

Todo perfecto, todo

Y ahora a despertar.....

hoy 13 de mayo

Y habia paz y esperanza en la tierra cuando el hombre sabia que las ovejas eran ovejas y los lobos, lobos; Hoy todo es incierto, no se quien es nadie nunca mas

Pantunflo Godinez

The Happiest Place on earth III

(parte tres de quien sabe cuantas)

Una vez resusitado nos dirijimos a la zona de distribución y empaque de alimentos, es decir nos dejamos caer a un restaurant con unas meseras mamonsisimas disfrazadas de Mary Poppins, pero unas con cuerpo como de Ursula (de la Sirenita)

Apenas abrierón las puertas del distribuidor de pastura mi Pelotón y yo nos formamos hechos la Monja, pues ya se veia una fila respetable, mis niños inquirierón al unisono:

- Aqui hasta para comer hay que hacer cola

- Si, y ruegen a dios que no tengan que hacer cola a la hora de regresar los alimentos por la via del W.C.
La muy amena gordita que organizaba a la hambrienta fila comenzo a dar instruciiones a diestra y siniestra, e invito a la paisanada que visitaba el parque por primera vez a que pasaran con ella, pues les obsequiaria un bello distintivo que a la letra decia:

" Recuerdo de mi primer dia en Disney"

La madre de mis hijos me pidio que le explicara de que se trataba tanto borlote, al mencionarle del articulo gratis me motivo a través de un codazo en las costillas, para que fuera con la susodicha bodoquito

Por mi caracteristica tardanza para hacer ciertas cosas llegue en el momento en que Miss. Tocino le entregaba la ultima insignia a un güey que juro por dios era Ápu, el vato que cuida el mini mart en los Simplons

Regrese con las manos vacias y me lanzarón una mirada como las que recibio el cadaver del surcoreano que se cargo a treinta y tantos estudiantes en virginia

- Sorry, pero ya no alcanze de esas fregaderas

- te pasaste de lento, ¿y que eran?

- Unos distintivos con la leyenda de que es tu primera vez en Disney

- Ja ni borracha me pongo esa fregadera, que quemón!! que bueno que no alcanzaste
Codazo, batalladera y humillación publica para puritita nada.........sweet

Una vez adentro del mentado establo y al dar una revisada a los precios sugeri pedir solo dos platillos para toda la tropa, pues los menores de edad salierón todos con pancita de pajarito, se llenan con tres cucharadas de sopa y dos mordidas a cualquier pollo, carne o pescado, eso si no se donde les cabe tanto dulce y marranero cuando se trata de piñatas y orgias de dulces infantiles

Con todo y mis técnicas de ahorro siempre si nos rasguño bastantito Juan Disney, pero valio la pena, el refin estaba de peluches; Una vez comidos y harto bebidos nos dirijimos a hacer fila en nuestra siguiente atracción, yo andaba medio temeroso de que la fila fuera de mas de 30 minutos, pues ustedes no estan para saberlo ni yo para andarlo contando, pero resulta que soy un poquito tripa-corta y en cuanto como algo ya mi cuerpo de botarga esta queriendo sacarlo, es mas ha habido restaurantes donde no me quieren cobrar de tan rapido que saco todo, me dicen: "no señor no es nada, si nomas le dio una paseadita por sus intestinos, ande vaya con dios"

Pero nada; No nomás me avente una sino hasta tres, cuatro y mas atracciones sin que mi rectus maximus hiciera su aparición estelar en los multiples escusados del ratón Migueliux; Mas tarde me entere que los chicles que habia yo comprado en el Semen Eleven eran de tuna con aserrín, asi que lo batalloso seria ya no lo fluido sino lo congestionado del asunto, pero esa es una preocupación que decidi dejar para despues

Total que llegamos a la sona " Loony no se que madres" y aqui dimos una visitadita a las casas de tribilin, Mickey, Mimi y demás fauna, despues nos formamos en lo que seria nuestra primer atracción ruda, pues todas a las que habiamos entrado eran ñoñerias de a dos pesos, que ni siquiera requerian estatura minima, a diferencia de esta en la que al inicio de la fila venia un lapiz tamaño jumbo en el que se tenia que poner a los chiquillos (sin albur) para ver si daban el gatazo y se podian trepar a una mini montaña rusa

Por apenas dos pulgadas (hasta con menos hay gente que hace chamacos) mi pequeña princesita libró la aduana, ya solo quedaba ver si a la hora de los fregadazos a ninguno de todos mis hijos se le ocurria rajarse al ver tanta violencia sobre rieles y nos arruinaba la formada

Y toma Jacinta pa´tus tamales!! no solo no se me rajo ni uno sino que hasta se me querian adelantar a la hora de la trepadera en los carritos

- paciencia mi querido Padawan, paciencia

Llegado el momento de la acción saque mi camarita y empece a tomar video de toda la acción pues queria captar el rostro de terror de toda la pandilla; Nombre, cual terror ni que nada, mi hijo mayor que venia a mi lado traia una sonrisa digna de comercial de Crest, además de que pegaba de gritos de placer y emoción

La que si me sorprendio fue mi pequeña tuzita, mi mas reciente retoño, pues mi niña es muy macha y desmadrosa, pero en el video sale con cara como del personaje de Derbez cuando dice "preguntame caón, preguntameeeee"

La madre de los pequeños no cabia en si de emoción y lo mas botana del video es cuando en una de las bajadas y frenones se escucha a mi hijo decir:

- Ouch! mi diente!

Donde que la santa criatura se dio en pleno diente frontal con el fregado tubo del carrito, para su suerte traia las manitas mas aferradas que vendedor de seguros y contra ellas se dio, amortiguando un madrazo que hubiera sido peor que el que metio el PRI de candidato a preciso

Me recordo un episodio de Los Simpson en que en un parquesucho creo que es Dis-neeland o algo asi, hay una atracción que se llama precisamente el rompedientes y hagan de copas la misma onda

Ya con el valor motivado nos dirijimos a otras atracciones ya mas llavudas y en ellas notaba bastante placer por parte de los chamacos masoquistas, no cabe duda que las nuevas generaciones estan listas para las nuevas fregaderas que se vienen, yo ya estoy viejito, lo bueno es que ya regué mi semilla

continuara..........

The Happiest place on earth II

(segunda de quien sabe cuantas partes)

Cuando por fin ya todo estaba dispuesto para que mis niños hicieran su entrada triunfal a disney eran como las 9:10 am, llevabamos un retraso de una hora de acuerdo al estricto plan que habia trazado, en el cual revise el horario del parque, y que era ni mas ni menos de 8:00am a 12:00 am es decir 16 horas de placer, de las cuales queria yo aprovecharlas todas...si como no, ni un triatonista las puede

Al acercarme a la taquilla recorde que mi presupuesto ya venia muy rasguñado del hotelucho, por lo que procedi a pretender que mi hija de tres años y una semana de edad, tenia solo dos años y siete meses, el metodo mas facil para lograr esto es la seguridad y el valemadrismo autoctono, de los cuales bendito dios sali con muchito

La neta se ve de los mas idiota cargar a la criatura para hacerla ver como si fuera mas bebé, pues los güeros este truco se lo tienen mas visto que la fregada, insisto el truco esta en la seguridá, aunque tambie ayudo que la que nos toco en la entrada era la protagonista original de la pelicula de Titanic, la viejita que al final arroja la joya al mar

Una vez adentro habiendo pagado solo dos adultos y un niño, ya me sentia yo con la dispocisión y el capital hasta para atrevernos a comer ahi, pero eso seria mas adelante, de mientras la onda era irnos en posición turbo hasta fantasy land que es donde estan todos los juegos ñoños para niños y que la neta yo no me paraba por ahi desde el ´84

La mera verdad nos toco un dia muy fregón porque las filas no estaban tan chacales, pero con todo y eso los pequeñuelos se desesperaban y muy pronto aprendierón que la onda era hacer mucha fila para muy poco juego, pero insisto no era ni tanta, estaba tranquilón

Despues de que nos metimos al juego de Peter Pan, Blanca nieves, pinocho y compañia, mi hijo mayor me dice como si lo hubiera llevado al bosque de la ciudad

- y que esto ya es todo Disneylandia?

- pues no hijo todavia falta un resto, pero que tal te ha parecido hasta ahora?

- mmmmm pues esta mas o menos
Joder si me he llevado a mi hijo al boliche y el vato se siente soñado, ahora resulta que la magia de Kissney es muy poco; Mi cartera y yo enjugamos una lagrima, eso me paso por haberselo publicitado tanto, sus expectativas eran demasiado altas, ni modo de todos modos faltaba lo menos ñoño, ya seria cosa de ver

Haciendo las eternas filas me di cuenta de algo, yo siempre crei que todos los que eran padres de dos o mas hijos batallaban igual que yo para ponerlos en orden y tratar de medio controlarlos, cuan equivocado estaba, de todos los niños que veia en las filas eran los mios los que se metian a las zonas prohibidas a arrancar flores, eran los unicos que trepaban cercos, rocas, muros, y cualquier cosa que estubiera en su camino mientras haciamos las filas

De hecho lo mas jocoso que me paso ese dia fue que mientras estabamos haciendo la fila para la atracción de Buzz light gay o como se llame, mi niña vaga andaba saltando como mariposilla de flor en flor, mientras que mi hijo metia la cabeza en un cerco de barrotes para tratar de alcanzar algo que habia del otro lado, al ver esto le digo a su madre:

- no manches, yo me acuerdo que de morrillo hize lo mismo y se me atoro la cabeza (sin albur) en el cerco, creo que tardarón como tres horas en liberarme (claro que debierón ser como tres minutos, pero para un niño es eternidad pura)

- ay pues mira se me hace que le va a pasar lo mismo!!

En eso veo como que se atora un poquitin pero logra sacar la mayoma de peligro, al ver esto ya respire mas tranquilo pero me apendeje y no le dije a mi hijo que no la volviera a meter.........muy tarde, el inconsiente chamaco vuelve a meter la cabeza, esta vez en unas barras mas mendigas

tuc, tuc y nada, otro intento antes de caer en panico tuc..tuc

-Papaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaá!!!!!!!!!!!! estoy atrapado!!

Me estaba ganando la risa pero en cuanto vi el perfil de mi hijo a punto de las lagrimas decidi poner a super papá en acción, lo primero que hize fue calmar a la victima tocandole el hombro y diciendole bromillas para que se relajara, porque todo mundo sabe que a una persona que entro en panico le crece la cabeza, eso lo enseñan en la primaria

Despues de tal cosa procedi cual si fuera Superman a tomar las barras y tratar de separarlas con todas mis fuerzas, al tiempo que le decia a mi hijo que tratara de sacar la cabeza suavemente, no hubo exito, mas paranoia infantil, y de nuevo meterle calma y a prepararme para el segundo intento

Esta vez para darme fuerza pense en la angustia de mi hijo atorado sin esperanza ninguna, pense en la vergüenza que estabamos pasando los dos ante la humillación publica y nada, pero donde me salieron juerzas sobrehumanas fue cuando pense en lo que me iba a costar el chistecito si venia el herrero oficial de disney y partia el cerco por la mitad

- grrruuuuuuuaaaaaarrrrrr saaaaaaal hijoooooooooo!!!

Libertad oh hermosa libertad!!! mi pequeño sonreia y me veia con admiración y respeto, era su héroe, la multitud que vio todo empezo a aplaudir y chiflar, y escuchaba cosas animosas en varios idiomas

- Super daddy!! uuuujuuuyy

- muy bien, bravo

- arishn walshniber!!

Apenas nos recuperabamos del susto y terminaba de dar los ultimos autografos cuando la pequeñuela no se quizo quedar atras y despues de burlar el dispositivo de seguridad para filas...la cadenita pues´n, emprendio la huida a toda velocidad, esta vez fue la madre quien se lanzo en persecución a pie, pues yo estaba cargando y terminando de sobar y consolar al menor y la pequeña se dirijia a un peligro inminente, por poco y se van de bruces las dos, aqui la heroica madre quien tambien recibio ovaciones de pie (no habia donde sentarse pero bueno) me recordo la vez que me paso casi lo mismo en el zoologico de San Diego cuando en una de las tremendas bajadas se me zafo (por andar de mamon, que nuevas) el carrito de mi niño y ni Ana Guevara me hubiera alcanzado, logre alcanzar al bolido en el que mi nene corria peligro

Ya estaba yo cansadisimo de hacer filas y de tener actos heroicos, revise mi reloj para ver cuanto quedaba de esta extenuante diversión:

11:23am !!!!! Plop......................

Los paramedicos de Disney dijerón que fue un desmayo por fatiga, yo se que fue un soplo cardiaco


Continuara.........