An de güiner is:

Bueno despues de tanto especular con lo de las camisetas y nomas porque no me late eso de andar especuliando sin saber ni como ni a quien, a continuacion el nombre de los desafortunados ganadores de una camiseta de Torpedos, que cuentan las leyendas sirve para tres cosas:

Lavar el carro

Dormir

Una chingada

Y antes de poner la lista de los ganones debo confesar algo, la mera neta es que dentro de los post que les dije, solamente meti un mensaje subliminal, y yo queria darle las otras tres camisetas a los que fueran mas aferrados en querer encontrar algo donde nomas no habia nada, tal y como en mi querido e inocente grupo RBD, snif

Por lo tanto la lista que sigue es la unica valida para la republica Mexicana y el resto del mundo, ademas de ser unica e indivisible, y no modificable por menos de $200 varos, a aquellos que no estan en ella debo decirles que me decepcionaron, y si su entrega en este equipo va a ser a medias es mejor que se dediquen a otro deporte.....momento eso es de mi lista de cortdos de mi equipo de tragos; A quienes no aparecen en la lista, solo les dire que pueden adquirir su camiseta totalmente sin costo en HOTCITY de la cachanilla, solo tienen que llevar a cambio 15 billetes de a dolar y lissssto, es gratis!!

Los billetes de a dolar que se recauden son para los niños pobres que viven en mi casa y en la de José Nieblas.

Sin mas que agregar ahi les va el birote:

1.- La primera va para: David Padilla, pues fue el primero en enviar la frase completa; Con ayuda de tremenda pista pero bueno.

2.- La segunda va para: Mariel Bee, su nivel de busqueda y aferramiento nomas no tiene limites, esta criatura encontraria pecados graves hasta en la madre Teresa

3.- La tercera va para: Snoopymxli, por su Arrozzzz!! que al reves dice Zorra!! ja ja , nada diabolico pero si cabuloso!

4.- y por ultimo la cuarta va para: Alejandrina Lara por: "y darle mas pretextos a satan para que me levante de una vez", considerado por los expertos como la frase oculta mas a la vista del mundo

Saludos a todos y no se agüiten si no rozaron camiseta, ya habrá otras promociones

Mas que pista

En vista del exito no obtenido con la promocion de las camisetas, quesque porque les da hueva buscar, dare algo mas que una pista de uno de los mensajes mas dificiles de encontrar, les dare todo el dato, y el primer ganon o ganona que me mande el primer comment completo en este escrito y no en el otro sera quien se lleve la tan humilde camiseta

Cabe recordar que para que el comment este completo, debera incluir el nombre de la persona ganadora, o en su defecto su dirección electronica para avisarle que ya frego, el mensaje satanico correcto y completo, y obviamente ser el primero en llegar, justo aqui en este post

Va la pistota:

"El mensaje se forma con las iniciales de los titulos de los ultimos escritos de este blog"

No mas

A gorrear se ha dicho!!

Ya estamos en el segundo mes mas terrorifico del año, si, aqui en Méxicali al que le tenemos mas miedo es a Agosto y sus recibos locos, pero bueno Octubre es de meyo a nivel mundial, por lo tanto ha llegado el momento de lanzar una promocion bien picuda para los lectores de este rabo de Blog

La onda es que les quiero regalar unas cuantas camisetas de los Torpedos, 4 para ser precisos; Ademas tambien pretendo lavar un poco la imagen de mi grupo favorito de rock pesado RBD, que en fechas ya ni tan recientes, se les torcio una serie de mensajes diabolicos ocultos, generando la desconfianza y en algunos casos el pavor a tan distinguida agrupación

La manera de ganar es la siguiente: En las 12 ultimas publicaciones de este su Blog de citas, he ocultado 4 mensajes satanicos, con el fin de darle un suspiro a RBD y como ya dije, pasarles a regalar 4 camisetas Torpederas, que si bien no son dignas de ninguna cena de gala, si son muy efectivas para lavar el carro o pedir limosna, iba a incluir fotos pero un hijoéputarevisabolsasdeaeropuertotapatio me robo mi camarita con todo y las imagenes porno del año, mas de 22 perros de crucero bichis, snif

Pero bueno las camisetas son en un color rojo chinga pupilas, y con el logo de torpedos por enfrente, y el de hotcity por detras,y seran para los primeros cuatro individuos o individuas que encuentren los ya mentados mensajes; Y para que no se vaya a prestar esta promocion a un soberano desmadre, aqui van las reglas de uso:

Se regalara solo una camiseta por piocha, es decir aunque encuentres los 4 mensajes, nomas te llevas una, no seas Ghandi

Los ganadores son como van llegando en los comentarios, Obviamente tienen que ser los mensajes correctos, si no, pelas

Es necesario que pongan su nombre completo y la medida de camiseta que usan, para decirles como, donde y cuando recojer su lima....ups, camiseta

En esta promoción no participan familiares, ni amigos grado 1, ni amantes del titular....bueno amantes si, nomas no rajen!!

Aplica para toda la republica mexicana y resto del mundo, pero ni ebrio les pago envios ni a la esquina, es su obligacion recojerla o pagar envio

La promoción expira el 31 de octubre de 2012

En sus marcas, listos, Fueeeeraaaa!!!

Lauro el inmortal

A falta de algo mas interesante que escribir, le dedico este escrito a mi hermano mayor; Jovenzuelo de apenas 32 años, incapaz de abrir solo una lata de chiles en rajas, pero cúmulo de conocimientos inutiles, como cuantas veces al dia cagan los murcielagos, o el porque de las manchas de las vacas

Jorge de nombre; Serio como la frase: "Usted tiene SIDA", Fiel y duro como piedra en el riñon

Podrian apodarle el "Ano" de tan recto que es, creo que nunca se ha pasado un alto, ni un chaparro

Trabajador incansable pero huevon de la oficina para afuera; Practicante de cualquier deporte a niveles competitivos.....en el X-box, o su Game Boy (aunque el le diga de otra manera)

Capaz de tomar 500 fotos diarias de lugares maravillosos y no aparecer en ninguna; Podeis envenenarlo con Cocacola y papas Sabritas amarillas

Codiciado soltero con carro, casa y trabajo estable, lastima que sus últimos novios se fugaron juntos

Gustos musicales que fusionan a un abuelo con una niña de 14 años

Orgulloso como Tizoc, pero si cobra por favores que hace

Tiene finta de adulto responsable desde los 13 años, y se viste como tal desde los 11

Le avergüenza salir con su hermano y sus amigos, pues el no tiene ni un solo traje Hermenegildo Zegna

En el trabajo lo ven con respeto, en la casa con fotos porque casi siempre anda fuera de la ciudad, y en lo oscuro pos nomas no lo ven

Desde que tengo uso de razón padece de migraña, desde siempre padece..butito

Cuando alguien lo conoce bien, y luego me conocen a mi, nadie cree que seamos hermanos, somos tan diferentes como el kool-aid del maestro limpio..........naaa eso es lo mismito, como el sol y la Luna aunque suene gay

Pero todos sus errores y defectos, desaparecen cuando se da uno cuenta que el tiene algo increible que pocas personas en el mundo tienen.........me tiene a mi como hermano!!

¿Que mas quiere el cabrón?

Felicidades jorgete!

Elena

A falta de originalidá y buena punteria para hablarle con amor a la mujer que me dio la vida, pongo un fragmento de una poesia que mi jefecito me enseño de niño, la cual memorize en ese entonces y hoy me acorde de este pedazo sin albur:

"Brindo por la mujer, mas no por esa en la que hallais consuelo en la tristeza, rescoldo del placer ¡desventurados!; no por esa que os brinda sus hechizos cuando besais sus rizos artifisiosamente perfumados.

Yo no brindo por ella, compañeros, siento por esta vez no complaceros.

Brindo por la mujer, pero por una, por la que me brindo sus embelesos y me envolvio en sus besos; Por la mujer que me arrullo en la cuna.

Por la mujer que me enseño de niño lo que vale el cariño exquisito, profundo y verdadero; Por la mujer que me arrullo en sus brazos y que me dio en pedazos uno por uno, el corazon entero.

¡Por mi madre!...... bohemios",.........aqui le corto porque si le pongo anciana, como en la poesia original, mi santa madre podria pasar a romperme la idem.

Chica poesiota esta largisima y yo me la sabia todita, hoy no me se ni el numero de celular de mis mas cercanos amigos, snif; Pinche alcohol y podrida pornografia en tercera dimensión.

En fin hoy brindo, por mi madre Bohemios, ya que el juevecito cumplio años y nomas de preguntarle cuantos, soltome tremendo abrazo asfixiante para morir con el secreto.

Ya sabes que te amo madre mia no necesito decir mas, pues lo demuestro cada dia, snif ¿eso fue poesia?........aplausos.

Parillo

Hoy me escribio una amiga pidiendome un parillo de votar por ella para ser Embajadora de Los Aguilas de Mexicali, me dice que adora el beisbol y que nada la llenaria mas de gusto que ser la susodicha embajadora, supongo que los 10,000 pesillos y el viaje a Cancún no le interesan del todo...la convencere de que se moche

Obviamente yo la apoyare unque no me toquen ni 5 pesos, ni un miserable llaverito Cancunense, si ustedes sus mercedes pudieran hacer lo mismo, les vivire eternamente agradecido

Solo necesitan entrar en www.aguilasdemexicali.com.mx y votar por Elenny Saharí Lopez, y liiiiiiissstooo!! andale no seas huevas pues que te cuesta ¿Siiiiii? (usar voz de quico)

Albur

La mera verdad pese a lo que pudiera pensar la gente, yo soy malisimo para los albures, la neta es que me hace falta bastante entrenamiento en pulquerias o centrales de abasto, pues los mejores albures nacen, crecen, se desarrollan y desgraciadamente mueren en esos lugares

Ya es escasa la gente que domina el divino arte de alburearse a un güey distraido o de menor entendimiento alburistico

De hecho es poca la gente que logra distinguir y reconocer algunos de los mas "finos" albures, y se tragan todo tipo de injurios sin siquiera sospechar que fueron violados verbalmente; Si bien no soy un cabronazo para replicar en una confrontacion directa de albures, por lo menos se distinguir cuando a un güey se la dejan ir rico y sabroso

Me puse a pensar en mi top 5 de albures, y llegue a la conclusión que estos son mis favoritos por su finura y jai classismo:

1.- Cuando alguien se exprese de su propia madre como una persona avara, coda o ahorrativa, usted aplicara sin dudar: "Entonces ¿tu mama es tacaña?" Y liiiiisssto, genial albur que se lo escuche a uno de los masca brothers

2.- Cuando alguien hable sobre algun hoyo, agujero, cavidad, donas, etc, Usted pregunte: ¿Como?, y la persona inocente repetira nuevamente la palabrita, repita usted el procedimiento cuantas veces sea necesario hasta reir por dentro cual nene en neveria

3.- Rete a alguien a que adivine el precio de algo suyo; cualquier cantidad que sea mencionada usted siempre dira: "Me cos-to-más", y asi por los siglos de los siglos

4.- Pregunte a todos si alguien sabe cual es el colmo de un granjero; ante la negativa agrege: "El colmo es que tenga las vacas en el sotano y en el techo la leche"

Y el numero 5 y el cual me motivo para escribir este post, fue una cortesia de mi distribuidor oficial de tacos desayunativos en el jale; y que a la sazon dice:

5.- ¿Tu sabes cuantas venas tiene el chile?.....aqui intente defenderme con un: "San buto me ampare de tu pregunta, pero no, no se".... "pues setecientas una; Si, una en la punta y setecientas en el tronco" Ouch!! dije yo y me acurruque en silencio en un rincón

La vida surrealista

Este fin de semana fue por demás extraño en mi vida, por tres sucesos de los que ni siquiera puedo hablar, uno de ellos que de seguro en mi lecho de muerte reunire a todos y dire:

"Los he reunido aqui para decirles sobre el secreto que celosamente he guardado desde hace ya casi 8 años (morire relativamente joven ok), sientense y escuchen"......aqui es donde empezare a resollar como conejo cacheteado, y lanzare mi ultimo aliento acompañado de un: "ahi le preguntan a la ouija, yo ya me fuiiiiiii!!!!, arrrggg!!"

Y antes de que empiecen las habladas, no fue nada gay, ni nada que me quite mi posicion de macho golpeador, y permanecer como un ente 3 veces mas erotico que un ornitorrinco; ¿Que para que lo escribo si no lo puedo contar? Nomás por fregar!

En otro orden de ideas, este fin de semana:

-Trabaje mucho tiempo

- Dormi menos en tres dias de lo que duermo en uno solo

- Tuve un sabadazo casi perfecto y un domingazo inolvidable

- Lei un libro que no me gusto, pero no pude dejarlo antes de terminar, jamas he podido

- Recibi muchisimos ósculos

- Escuche dos canciones de Maldita vecindad en vivo desde las fiestas del sol

- Me tome 5 botes de cerveza en todo el fin de semana

- Comí tres cosas gratis

- Ya sabia pero....como hay morritas buenas en Mexicali carajo!!!

- Tambien ya sabia que el mal de parkinson no afecta la masturbación, pero si te madrea con eyaculación precoz (vi un documetal)

- Le explique a un amigo que, confundir las suposiciones con los supositorios pueden ser sintoma de pendejez, confundir los supositorios con un desodorante de bolita ya es joteria

Pero bueno y a ti ¿Como te fue?

Ese si es jale no mamadas

Anoche me di una vuelta por el palenque de las fiestas del sol, para ver al idolazo de mi vidaza, el buen Valentin Elizalde

Segun yo no iba a ir pues ahorita no tengo lana ni para ir a ver payasitos malabaristas de crucero, pero Dios existe señores, y por cortesia del señor Cabada Director de canal 66, nos dejamos caer hasta la tercera fila

Y todo para darme cuenta que el trabajo que yo tengo y que me llena de hartas satisfacciones, gorreadas y anexas, no es otra cosa que migajas, si migajas al lado del trabajo que desempeña Mr. Elizalde, que con su dedo indice indicaba cual morrita seguia para agasajar-bailar con el, de entre 4 filas de damas que parecian no tener fin, Ese si es jale no mamadas!!

A lo mejor Valentin dice lo mismo de Ronaldinho o de Emilio Gamboa, pero el chiste es que todo esto me abrio los ojos, ya basta de ñoñadas y de estar privando al mundo de mis bellas composiciones, ya me decidi y proximamente saldra mi primer album titulado: Cebolla, perejil y ajo...derse!!

Del que se desprenden bellezas como: "Gorda, bajita y cacariza pero asi me gustas", "Jamon de otoño","Arde mamona, arde", " Yo tengo una bolita que embaraza, embaraza", "Sin condorito" y mi favorita: " Lo mio, lo mio es la Shakira"

Asi que ya saben, estara disponible en tiendas mas o menos el 30 de febrero del 2007, y lo voy a poner baratito pa´que no me gane la pirateria

He dicho

Por cierto saludos a mi vecina de concierto, que me habia comentado que asistiria al concierto y me acompaño en mi dolor cuando le dije que yo no iria; No cabe duda que el destino es buen pedo con los haraganes que no matamos ni una mosca

Mireya y sus salchichas

En cuanto el arbitro se llevo el pito a la boca para silbar el final del partido, los miles de chivistas reunidos en el estadio Jalisco, pegamos de brincos y gritos de felicidad y juerga, mientras que la triste fanaticada americanista mantenia la mirada clavada en el piso, como si hubiera un billete de a $100 que no pudieran levantar

Tanto esfuerzo y gastadera para llegar ahi habian valido la pena; Ganarle 2 a 0 a tu mas acerrimo rival es casi, casi como tocar el cielo y ya de paso darle unas nalgadas a los mas distraidos querubines

Si de por si andando sobrio esto me hubiera producido tremenda exitación, ya no se diga con un puño de Cervezas Indio corriendo por mi sangre cual si fueran ninfas bichis en pleno bosque

Ya despues de la orgia de goles y chupe, era necesaria otra orgia; La de carne!!!

Y so pretexto de esperar a que se disipara un poco la raza y poder tomar tranquilamente el camión de regreso a la casa de mi primo, nos metimos en un restaurante llamado "El pipiolo", el cual lucia un simpatico pollito como imagen corporativa del negocio, el cual curiosamente lo unico que no vendia era eso, pollo

Yo personalmente le hubiera puesto al changarro "La venganza de pipiolo", o "El pollito feliz", o algo que fuera mas con la idea de que ahi no se vendia pollo......porque sea como sea, si el negocio se llamara "El pollito feliz", pues estaria coherente, pues solo un pollito masoquista estaria feliz en una fregada rostizadora de pollos

De cualquier manera no nos agrado mucho el lugar, porque ademas de caro era muy poquitero y freson, si se llamaba "El pipiolo" y era freson; Lo de poquitero es porque pedimos media orden de carne asada cada quien, y llegaron con un platito tamaño copa "C" de brassiere con frijoles de la olla, y un puñito de carne sobre una tortilla!!

A eso en Chicali no le llamamos media orden de carne asada, le llamamos un pinche y solitario taco!!; Con recelo, envidia y furia veiamos a las otras mesas, donde la paisanada que ya sabe como esta el asunto, pedian ordenes completas por persona, a las que si les tocaba mas carnita, se me hace que estos vatos del pipiolo no saben dividir entre dos, ya ni llorar era bueno, las tostaditas de cortesia y tres platitos de guacamole pagaron el precio de tal afrenta

Despues de empacar tan mediocremente, procedimos a esperar el camión que nos llevaria de regreso, teniamos que esperar el numero 25, y nada, pasaban a lo bestia del numero 626, pero ni un triste 25, el unico que paso iba hasta la madre de raza, le tocamos en la puerta para que la abriera y el asustado chofer ponia cara de: Ni madres, no abro, no abro y no abro

Ante tal situación, varios de los que estaban ahi esperando comenzarón a pedir rayte a los automovilistas que por ahi pasaban, lo bueno es que estaba re curada el desmadre y el tiempo pasaba de bolonia, y de clima, pues cual bronca, ni frio ni calor, pura vida

En esas estaba cuando divise a mi lado a una bella damita que portaba en su diestra una sospechosa bolsa a la altura de los hombros, como si fuera una charola o algo asi, se me hizo curiosa la escena y raudo y veloz le pregunte:

- ¿que onda chaparrita, nomas no pasa tu camión verdad?

- No, es que de los 25 pasan muy poquitos, y luego van super llenos

- Oye y ¿a que hora dejan de pasar los camiónes aqui?

- Pues mas o menos como a las 10:30 pm mas o menos

- Valiendo miebro viril, ya son las 10:25pm creo que nos vamos a ir a pie!!

- Ya se, creo que voy a tener que tomar taxi, si no fuera por las salchichas que traigo me iria de rayte!!

No manchen, estalle en carcajadas!!, la morrita traia una charola con salchichas, quesitos y jamones, toda una botana de carnes frias, y me dijo que las llevaba al hopen house de una amiga suya que recien estrenaba depa, entre risas y mas nos enfrascamos en tremenda platica, donde me entere que Mireya ( asi se llamaba pos que creian), no solo sabia preparar ricas botanas de carnes frias, sino que ademas estaba en pleno estudio de su maestria y ademas trabajaba para pagarse su escuela y demas gustitos

Platicando con ella se me fue de volada el tiempo, hasta que, oh señor milagroso, un camión 25 casi hasta las madres, despues de que puse mi carita de cachorrito espantado, el chofer no tuvo otra opcion mas que detenerse y abrir

Abordamos de inmediato y comenzo la travesia, donde por cierto habia dos jovenes estudiantes sentados hasta enfrente, Daniel y Rebeca si la memoria no me traiciona, Daniel se encontraba videograbando toso el relajo que traia yo con Mireya, y de la nada ya estabamos todos palaticando como si fueramos amigos de toda la vida, neta que me cayeron todos a todo dar, nomas falto que Mireya sacara sus salchichas y empezaramos a botanear

Lo mas loco del asunto es que la onda del video que venian grabando era parte de una tarea de la escuela de comunicación que les dejaron a Danielon y a Rebe; Aca en Mexicali ya me grabarón como para unas diez tareas, de diferentes escuelas, pero parece que ahora me estoy colocando como el productor de dieces a nivel nacional, ajuuaa

Le llego la hora de bajarse a Mireya, y nos despedimos con la premura que un camionero con prisa exige, ya despues nos toco bajar a Nieblas y a mi y me despedi de Daniel, Rebeca y su salón entero, que despues veria el video

Mientras caminabamos las cuadras faltantes para la casa de mi primo me acorde de las salchichas de Mireya y me volvio a dar un ataque de risa, de esas que solo diez cervezas Indio y una bella mujer con una charola de salchichas pueden producir

Las Salchichas de Mireya............Suena bien para un grupo de rock!!, ahi nomas me pagan por los derechos eh!!