lunes, 26 de diciembre de 2005

La noche que murio Rodolfo.

Hace ya muchos años que Santa Claus esta enojado con mi familia; de hecho el tipo amenazo con no traer jugetes a nadie de mi familia por tres generaciones, asi que con algo de suerte los hijos de mis hijos tendran ya derecho a recibir sus jugetes, directamente de las manos de el susodicho panzón.

Y asi mis hijos no tendran que andarles comprando tanta fregadera para sustituir los regalos originales que Santa deberia traer, ojala que asi sea; Pero porque Santa nos tiene tanta muina?, acaso no ponemos el fregado arbolito cada año?, acaso es mi culpa por ser un Grinche ojete?, o sera que no le dejamos las galletitas y la leche al bastardo? (o tal vez porque le digo bastardo al bastardo?), Quizas ya no consumo tanta Coca-Cola como antes y la refresquera ya me regaño al gordo?..........pues no señores, la historia no es tan dulce, y tal vez Santa tenga razón.

Todo ocurrio exactamente hace un chingo de años, yo era un pequeñuelo de alegria incontenida y que miraba al cielo con ilusion desbordada, era la vispera de navidad y ya sabiamos que viajariamos hartos kilometros para pasarla en el pueblo natal de mi padre, Compostela, España..........digo Compostela, Nayarit.

Ya se habian tomado todas las medidas necesarias para que fuera un viaje magico y perfecto, ni siquiera la bizarra combi verde que llevabamos me desanimaba, incluso mi padre nos habia hecho escribir la carta a Santa por adelantado, pues era necesario que nuestros regalos llegaran a la dirección oficial, porque si nos esperabamos para el mero dia, Santa podria confundirse y no dejarnos nada pues en su listado no aparecemos en Nayarit, sino en Baja California, y realizar un cambio de domicilio con el era demasiado tramite y mucho mas tiempo.

En fin el fregado gordo se porto a la altura, y realizo un viaje especial para llevarnos los jugetes a pesar de que apenas era 17 de Diciembre, obviamente no llego en trineo ni portaba su caracteristico atuendo rojo, pero lo comprendimos pues tanto glamour para una entrega fuera de tiempo pues no verdad?

En cuanto santa se fue revisé mi regalo de llantas a manubrio (ni modo que de pies a cabeza las bicicletas no tienen, no mamen), era perfecta, cuadro blanco con llantas negras, temi que fuera al reves, y eso es neta, las bicis de un nenito se distinguen con las de un pre-hombre basicamente por el color de sus llantas.

Tenia rines de aluminio, frenos de mano en acabado plata, y un aspecto de bicicleta ruda no jotadas!!, me monté en ella como candidato del PAN a la presidencia, o sea bien Felipe pues!!, apenas le habia yo dado dos pedaleadas y avanzado 37cm cuando mi padre me detuvo y me dijo: Hey no la puedes usar, ese es tu regalo de navidad y hasta entonces sera tuyo!

Dicho esto puse cara de paciente de hospital al que le acaban de decir que le extirparon el pene por error en lugar de hacerle la circuncisión!, y mi apá procedio a amarrar mi bicicleta al frente de la combi, es decir en el tumbaburros de tan majestuoso vehiculo.

Deberan saber ustedes que mi padre siempre se ha caracterizado por querer hacerle la vida comoda a cuanta persona se atraviese por su vida, si estas acostado en el piso de la sala viendo tele, llega y a huevo te mete una almohada entre nuca y piso pa´que estes mas relax, ademas cada 11 minutos te estara ofreciendo agua, comida, cambiarle de canal si no hay control remoto, etc.

Esta condicion de mi apá es tan chingona que la gente que lo conoce lo adora y lo veneran a extremos perversos, pero curiosamente los que vivimos dia con dia con el tomamos esta conducta como hostigante y aferrada, yo no tanto, pero tengo un hermanito que hasta se enoja con el cuando lo tratan tan cool, acaso mi brother se enojará con su empresa cuando le pagan o le dan un reconocimiento?,

En fin todo este rollo fue para decir que mi Progenitor dedicaba horas enteras en transformar la combi en una casa rodante oficial, que incluia tres camas, cocina, baño, antesala y comedor, como envidiaba yo a los niños de los autos que nos rebasaban porque iban sentados en la parte trasera de cualquier auto coupé sin que hubieran sufrido del via crucis que era transformar la super combi, sin saber que ellos me miraban con la misma envidia diciendo: Mira ese suertudo va bien agusto acostado mientras a mi me arden las nalgas y la espalda de ir sentado mas de 8 horas!

Para aquel viaje mis jefecitos habian preparado una ruta de viaje bien canija, que incluia irnos por los Estamos Hundidos, para llegar a Austin, Texas y ahi visitar a unos amigos de mis padres, despues de un par de dias con ellos, enfilariamos nuevamente a Viva las México!! (si viva las méxico), hasta llegar a Isla de Chompos, Que ni es isla, ni se llama Chompos, pero asi le digo yo a Compostela por su delicioso y envidiable aislamiento y para darle mas fashion al nombre.

El trayecto inicio a todo dar, viajamos y viajamos, y luego viajamos un poco mas, yo ya estaba hasta la monja de viajar atras acostado e inicie una batalla legal para colocarme en el asiento de enfrente, el juicio incluyo el relevo de chofer y mi padre se fue a dormir a la cama #2 de la combi mientras mi madre tomaba el volante y yo el mas valiente y heroico de los hijos (3 que somos) tome la posicion de copiloto o como lo soliamos llamar: Asistente de navegación.

Aunque usted no lo crea, una combi verde puede alcanzar velocidades increibles sobre todo si es de bajadita y con aire a favor, y este era el caso, ibamos en madriza y yo veia por la ventana como habia nieve a las orillas de la carretera, y un chingo de pinos gratis, era de noche y las estrellas estaban particularmente brillantes, hacia un chingo de frio y yo venia viendo por el parabrisas los manubrios de mi poderosa bicicleta amarrada al tumbaburros de nuestra navideña y poderosa combi verde.

Ahi estaba yo extasiado con la nieve y mis manubrios y los pinos y el olor a chocolate caliente cuando vi algo hermoso, algo que nunca habia visto en vivo y en su mero habitat, un majestuoso y robusto reno, de enormes cuernos y profunda mirada oh! esos ojazos negros con un raro fulgor, verdaderamente hermoso.

Lastima para el muy cabron que se le ocurrio estar parado justamente a media carretera y sus imponentes ojos negros vinieron a verme muy de cerca cuando de un certero putazo mi madre lo embistio con la majestuosa combi verde!, de nada sirvio intentar frenar, de nada sirvio el tratar de esquivarlo, estaba largisimo el cabron parecia renodrilo, ya le tocaba al guey.

Nos detuvimos en chinga revisamos el cuerpo sin vida del enorme animal, mi padre no pudo menos que decir que una vez mas se habia demostrado que mujer al volante es peligro constante, no manches ni Adrian Fernandez hubiera esquivado a tremendo animal, hasta yo fui removido de la dependencia a mi cargo como asistente de navegacion.

Mi apá acelero a fondo la combi y huimos de ahi dejando el cadaver maltrecho de tan noble animal, yo no pude menos que llorar por la terrible perdida, sabia que su vida habia sido efímera y que ya jamás tendria la oportunidad de ir a toda velocidad por el camino y sentir el aire recorrerle.............por supuesto que me referia a mi bicicleta, que despues de su encuentro con Rodolfito quedo hecha mierda.

Despues de que ya cruzamos a viva las México! con miedo a que la foto de mi Madrecita santa estuviera pegada en la garita con la leyenda de: Se busca por Mata renos!!, no fue asi y viajamos y viajamos mas, por fin llegamos a isla de Chompos, pasamos la navidad ahi y yo me diverti muchisimo cuando colgamos mi bicicleta nueva y a falta de piñata, pues le terminamos de dar en la madre, recuerdo que aun tenia entre la llanta y el rin un montonal de pelos de reno que no hacian sino recordarnos nuestro sucio crimen.

Y encima mi tio Luis que es Doctor y cazador profesional al mismo tiempo!! (me cae que si se puede) nos regaña por haber dejado tendido al fregado reno pudiendo aprovechar su deliciosa carne y prepararla al vino o con anchoas y trufas o vaya a saber con que chingaos!, si como no, si nos hubieran agarrado los gringos mi jefita todavia estaria en los Estamos Hundidos pero en el fresco bote.

Nos regresamos a Mexicali, bueno todos menos mi bici que se quedo a convalecer forever en Chompos, al llegar a casa, bajo el arbol estaba una postal navideña con la siguiente nota:

Querida familia Rivera:

Todo se paga en esta vida o en la otra, Rodolfo era mi reno favorito, y era el quien iluminaba mi camino en las noches de densa neblina o gruesa nevada, su muerte no quedara impune, me vengare!!, de mientras ni ustedes, ni los hijos de sus hijos esperen regalos de mi parte, Chinguense un boli!!

Santa Claus

Uta mano que cabron tan ardido!!, pero ni modo como a mi Bici y a Rodolfo, ya nos tocaba!!

12 comentarios:

Cimarron98 dijo...

Estimado hermano:

Tu historia esta muy entretenida, pero adolece de tremandos errores historicos.

1.- No era a Austin, Texas sino a San Antonio. (¡Guey!)

2.- No era invierno, era verano. (sino que chingados hacia Rodolfo en medio de la carretera)

3.- Que yo sepa El Otro (o sea el tercero en discordia) no trabaja, asi que no puede enojarse si le reconocen algo en su trabajo.

4.- Nunca fuiste un buen navegante y tu remocion se estaba negociando desde antes del accidente. (Ni tampoco manejas muy bien que digamos)

5.- No dejamos a todo el venado en la carretera, nos trajimos su colita. (¿o que era lo que tenias colgado del retrovisor de tu bici rosa?)

6.- La bicicleta no era tuya. (¡LA BICICLETA NO ERA TUYA!)

Una vez aclarados esos puntos, repito: Tus pato aventuras son muy divertidas.

Saludos

moypitt dijo...

Ja Ja Ja menso, ya no fumes peyote aqui te van punto por punto.

1.- El viaje era a Austin, ahi vive Aileen, a San Antonio nomas fuimos de turistas duh!

2.- A huevo que era invierno, que crees que en verano hay carreteras nevadas en texas?

3.- Dije hermanito para camouflagear el pedo, pero el "hermanito" eres tu zope!, ya se que no trabajas pero empleo si tienes.

4.- mi remocion fue injusta, y soy cabron pa´la manejada y pa´la navegacion.

5.- peeeerdon porque se me ´paso decir que mutilamos al pobre cuadrupedo, ya se que nomas tienes colas de animales muertos en la mente, y la bici rosa me la heredaste tu! yo la pinte fushia (o como se escriba eso)

6.- A huevo que era mi bici, preguntame caon, preeeeeguntame!! asesorate en la bitacora familiar dumb ass!!

Ah! me falto aclararte que es una historia real pero con toques de fantasia, solo te falto decir que Santa claus ni siquiera existe.

Vivia dijo...

Bonita historia familiar, y me encanta que todavia se peleen por eso . .jejee

Nemesis dijo...

ke chila pelea entre hermanos, jajaja! bueno, ´pasando a otros asuntos: conke tu mama mato a rodolfo eeeeee ahora entiendo porke kuando vino santa a mi kasa rodolfo el "RENO" parecia perro con una nariz de payaso

moypitt dijo...

si, este guey y yo siempre andamos de la greña porque el es mas recto que el ano y yo, bueno yo......you know! i´am un desmadre!

Cimarron98 dijo...

Afortunadamente en este medio si te puedo contestar, porque cuando estas en el radio ni te escucho.

solamente me queda una duda, ¿por que tu insistencia de ir a Dallas en ese viaje?

Saludos

Moises Rivera dijo...

que onda primate muy buena la historia y aun memorable para todos los que seguimos lamentando el deceso de tan noble animalito de Dios; de cuando en cuando leo tu mugrero y el de george (no se vaya a infartar), y tus historias son bastante buenas sobre todo las que recuerdo,algun dia de estos te escuchare por la radio.
add. ya no se peleen, que chingados importa de quien haya sido la mendiga bici si ninguno de los dos se montaron, solo el pobre venadito. saludos

TelePedro dijo...

lo malo es que la bicicleta no da dulces

Sandra Lara dijo...

AH, QUÉ SANTA TAN GROSERO, PUES...

ELMENSO dijo...

Y TE PARECE POCO
AVER, YA SE ECHARON UN RENO POR CULPA DE UN NAVEGANTE INEFICIENTE , YA TE ECHASTE UN PERRO POR MAL CONDUCTOR , YA NO MAS TE FALTA LEGGAR A LAS MAYORES CUANDO TE ECHES A UN CRISTIANO
AGUAS Y AVISA POR TU PROGRAMA DE RADIO CUANDO PIENSES PASAR POR LA GIGANTE DE CALLE ONCE , NO VAYA A SER Y ME LLEVES DE CORBATA.

moypitt dijo...

Zas!!, si al perro no lo mate, nomas lo prepare para su posterior ejecución, y del fregado reno el unico culpable es el, que carajos hacia pastando a media carretera son amadas!!

saludos a todos

nota: el otro Moises Rivera que anda aqui es mi primo, de hecho somos 4 del mismo nombre y 3 con todo y primer ah...pedillo, por cierto saludos moy!!

Anónimo dijo...

jajaja no mms q pirata esta tu bolque, esta curada tu historia, pero tienes todo la razon q chingados hacia ese reno en media carretera? el solito se busco su tragico final.Por tu bici, lo bueno es q ya trabajas y te puedes comprar una igualita a esa. y por santa ni te preocupes a ese wuey no mas dejale unas inches galletillas y se le olvida todo jejeje.
saludos Dlo