The happiest place on earth parte I

(parte 1 de quien sabe cuantas)

El titulo que lleva este escrito es ni mas ni menos el slogan de Juan Disney, o como lo llaman los mas léidos Walt Disney, o ya de plano Kissneylandia o para ser correctos pues´n, Disneylandia

Tal vez sea una prolongada barbara publicitarse con tal frase que traducida al español seria "El lugar mas feliz de la tierra", me consta que para muchos de mis amigos el lugar mas feliz de la tierra es el Moro, motelazo con mini alberca privada y room service toda la santa noche

Se tambien que para otros el lugar mas feliz de la tierra es cualquiera que incluya barra libre y donde las damas entren gratis

Inclusive podemos analizar la perspectiva ecologica del asunto y mencionar que el lugar mas feliz de la tierra es sin duda la maceta

Lo mas importante es que por un dia y para mi (y creo que para todos mis hijos tambien) Disneyland fue sin lugar a dudas el lugar mas feliz de la tierra; Pues por festejo de los 3 años de mi princesita personal, acudimos a dicho lugar el sabado 15, pues el 8 que era el dia oficial supusimos que estaria hasta el rabano de gente ya que era el fin de semana de semana santa

Asi que a las puras 3:45 am el escuadron infantil y la madre y padre del mismo enfilamos con rumbo a la tierra de la fantasia, una vez que sali del miau-miau ahora si enfilamos hacia Disney; Cabe señalar que mi santo padre me hizo un mapa muy perron que incluia hasta la posicion de algunos arbustos y atracciones de carretera por si las moscas; no por no confiar en mi padre sino solo como opcion tambien imprimi un mapazo de mi vidaza de Yahoo, la diferencia eran las rutas, pues la de mi padre era sin pasar por San Diego quesque para evitar la rodeada

Ante mi obesidad morbida y el reto de aguantar tremendo dia decidi comprarme unas pastillas energeticas recomendadas por nieblas y que son totalmente palacio.....digo totalmente legales, desgraciadamente la hueva y mi tradicional distracción me apartaron de dicho proposito; No hizo falta, neta que soy un macho salvaje y pasional por haber aguantado todo como los meros hombres no fregaderas pero bueno sigamos

Despues de hacer una fila respetable y manejar tragando unos tacos de papa con chorizo (asi o mas Nauahtl) que la santa madre de los menores preparo y que por cierto de los 14 solo nos comimos 3 y el resto aromatizo el auto mas o menos 8 dias, lo bueno que era rentado, juar juar y finalmente al despuntar el alba llegamos a Anaheim, como a las 7:45 am tal y como mi padre me habia dicho que seria y tal y como yo lo tenia planeado

Lo que no tenia planeado es el tener que recorrer todo el Estado de California en busca de una zapateria pues la madre de todos mis hijos tuvo el finisimo detalle de olvidar el calzado de toda la tropa y pues ni modo de que Mickey Mouse conociera a mis hijos descalzos, ni que hubiera ganado el Peje

Despues de un rato de andar pentonteando por todos lados nos encontramos con una tienda Target, que la muy piola abria a las 8am, Benditos Judios!!

Despues de comprarles un segundo juego de tennis a los suertudos menores salimos como dicen los franceses "hechos la madre" a buscar un motelucho que cobrara no mas de 20 dlls por noche; Cruel desengaño enterarme que al igual que Mickey Mouse estos hoteles viven solo en la imaginación de la gente, el mas humilde que habia salia en 55 dlls, lo cual era muy respetable para mi presupuesto de locutor, pero claro, no habia disponible ni el closet del intendente.....pregunte

Para no seguir perdiendo mas el tiempo me diriji a cada hotel de los que habia en una calle y ñacas todos llenos, por fin en uno me dijerón que si habia lugar y pregunte con mi excelente ingles britanico

- end jau mach is for de nai, is gonabe two adults and two hurricanes

- ji ji, ok it will be 140

- yu min pesos?

- ji ji, oh you are so funny, i could make a disccount if you are AAA

- naaaaaa i dont like wrestling, but i am a drunk, you dont jave enof if ai em AA

Aqui ya no hubo risas porque mi estupida broma era buena pero solo para bilingües, y conocedores de siglas nacionales, pero como me di cuenta en chinga reviré:

- ok, tenkiu eny güey, don yu now jow much is for sliping in the target´s parking?

- juar juar juar, ok i´m gonna give you the AAA disccount, but could you take your room after 3 pm?

- a wirful!

- sorry, what?

- it´s ok
Y ahora si, a darle vuelo a la hilacha, pero antes recibo una llamada en mi telefono (porque las llamadas que recibo en mi zapato son harto incomodas), era de parte del padre de la madre de mis hijos, resulta que la inocente no solo organizo el detalle de olvidar los zapatos de la tribu, sino que además se anoto tremendo gol al haberse traido consigo las unicas llaves de la camioneta que se estaciona hasta atras en casa de sus padres, por lo tanto ningun auto podria salir

La mirada le cambio todo en su vista era borroso y distante, ya estaba empezando a sentir la regañada jumbo que le preparaba su padre, despues de uno de mis tradicionales discursos estimulantes ya le paso a valer madres.............


continuara.

10 9 8 7 6 5

¿Tiene uno permiso de largarse apenas haya escrito la palabra fin en un libro de su autoria; Cuando diste la ultima palada de aquel arbol que otro regará; y de tener hijos ni hablar?

Lo tiene, que ni que, solo gasta el tiempo escuchando los latidos de su corazón, poniendo atención en escuchar que se detenga, y el iluso cree que no dolerá

Asnulfo Melorcas

Mi Vale

El domingo 8 de abril mi pequeña princesita cumplio 3 años de edad, snif, escribo esto sin dejar de pensar en lo que me voy a gastar dentro de 12 años en su quinceañera...si la dulce muerte no me alcanza antes; Maldición el tiempo corre a toda prisa sin detenerse ni a hacer cáca un ratito

Aún recuerdo cuando a mi nena le apodaba yo Babilda, porque era de esas bebés que estan todo el tiempo babeando pero a lo bestia, cuando se quedaba dormida en mi barriga y me empapaba toda la solapa era para mi lo mas very beautiful del mundo, no hubiera cambiado a ninguna mujer encima de mi ni por todo el oro del mundo, ni a Lindsay Lohan

Pero tambien sus terribles tres años tienen mucho de fregón, a pesar de que tengo ya un soplo cardiaco de tanto susto que me ha hecho pasar, y mi área de hacer chamacos ha recibido mas golpes que el sparring de George Foreman, por ejemplo no hay nada comparable a cargar a esta terrible e inquieta pequeñuela y que cansada de tanto brinco y corredera pose su cabeza en mi hombro al son que se chupa el dedo mientras que sabe que descansa en los brazos del hombre que mas la quiere y la protege en el mundo, otro snif

Feliz cumpleaños Vale, feliz cumpleaños mi Mámi Muñe!!

Y ahi le paramos porque hoy a pesar de ser un macho golpeador ando tan sensible que hasta podria ponerle azucar a mi corn flakes de tuercas.

Abur

Dos puntos muy importantes y una pregunta que joroba conciencias:

1.- Yo se que al clasico desayuno de hojuelas de maiz con leche se le denomina plato de cereal......... me vale monjas yo siempre le digo corn flakes

2.- Mañana la historia del regalo de cumpleaños de mi nena (SNMGLH)

3.- ¿si mis naranjas y toronjas cuando las aprieto sale sumo, por que cuando aprieto mi chile sumo no saco?

Resumida sem anal

Como bien lo expuse en mi post pasado, ya tenia mi escrito terminado y listo para publicar cuando rredepente (asi ¿y que?) me dio la hora de la salida y ñacas que se me olvida cerrar y/o publicar mi susodicho post

Realmente ustedes seran testigos de que el mundo no se perdia de nada, pero como gran parte de este blog lo hago para mi mismo (o me mesmo), y para que en algún futuro mis hijos lean las barbaridades que hacia su padre o las que ellos mismos hacian, o las que me hacian, etc, por los siglos de los siglos; Aqui les va:

Jueves 29 Marzo:

El nombre clave de mi santo padre para con todos sus nietos (todos ellos hijos mios), es ni mas ni menos que Papá Polo, un mote heredado de mis abuelos a quienes soliamos llamar Papá José y Mamá Fina (por Téofila, no por Josefína, ya, ya chiste local), digo heredado porque mi santa madre agandallo la manera de llamarles y asi les enseño a todos mis hijos a decirle (Incluida ella, Mamá Nena)

Pues ahi tienen que cuando todos mis hijos eran mas pequeños y su desarrollo lingüistico no superaba aún al mio (ahorita ya), solian llamarle Papá Pollo, un sobrenombre que nos parecia no solo hilarante sino que ademas chistoso y de paso jocoso......joder!! son lo mismo, ustedes dispensen es que estoy muy clavado con el mayor de mis hijos enseñandole palabras sinonimas

Total que todo iba bien con este nombre que yacia olvidado pues mis hijines ya pueden llamarle no solo Papá Polo, sino que además pueden decirle con toda claridad que les gustaria conocer al Otorrinolaringologo mas prestigiado de Parangaricutirimícuaro algún dia, pues cuentan que es un excelente cantante de musica infantil

Y ñacas que de golpe y sopetón me converti yo en Papá Pollito; todo gracias al ñoñisimo disfraz de pollito feliz que mi hijo mayor portaba con un orgullo similar al que siente Lopez Obrador cuando se pone su bandita de presidente de a mentis en la privacidad de su casa

Debo en este momento hacer una aclaración pertinente ya que este escrito podria dañar la dignidad de mi hijazo cuando cumpla sus años pubertosos; En defensa del menor dire que el queria un disfraz de Tigre, Dragón ú Oso, y en ese ordén fueron descartados (por el metodo de Descartes Q.P.D.) por su Madrecita santa, bajo el argumento de que esas criaturas no representaban la primavera, y en el Jardin de Niños donde cursa el pequeño habian dicho muy claramente que solo querian disfraces de aves, flores, abejas, conejos, pollitos......es decir pura ñoñez a su maxima expresión, como si los fregados Tigres no tuvieran primavera joder!!!

Total que se llevo al pequeñuelo a la cita con el destino, y cual fue nuestra sorpresa al ver que no solo habia tigres y osos, sino que además habia una Blanca Nieves, dos Pingüinos, una tortuga ninja y....les juro que es real...un chiquidracula!!!!

Solo espero que algún dia mi pollito me pueda perdonar por no poner mi pie en firme para apoyarlo en su disfraz de tigre, snif, y les juro por Baphomet que no dejaré que me le hagan el proceso de pigmentación inverso de Michael jackson si es que lo selecciónan para hacerla de Benito Juárez

Viernes 30 de Marzo

Este dia fue de los que normalmente me agradan, pues basicamente me pagan por ir a divertirme, ya que me programarón un enlace en vivo desde la mentirosa, donde se llevaria a cabo la fiesta The Chivas Private Jet, muy perrona por cierto

El dueño del lugar me habia ofrecido dias antes una botella para mi mesa, ni modo de decir que no, asi que dije que si, y aprovechando que mi compadrito Paulette (antes Pedro) cumplia años pues nos dejamos caer toda la banda los Soplanos a matar la botella y several buckets de chelas

Normalmente este tipo de farras serian de lujo pero cuando uno esta muerto por dentro como que ya no saben igual, total que al final de la noche mucha de la paisanada que acudio dejo los cadaveres de las botellas sin darse cuenta de lo valioso de los codigos que ahi venian, pues eran oportunidades para ganar tremendo viaje a Europa, a través de un cuestionario bastante picudo en el cual sacamos los siguientes puntajes:

Luisón "C grande":

1er intento: 500 y garra de 1500 puntos posibles

2do intento: 600 y garra asistido por su santo padre

Entre varios borrachines:

1er intento: 444 puntos de 1500 posibles, snif

Moypitt:

1er intento 554 pts de 1500 posibles

2do intento 894 pts de 1500 posibles

La onda estaba en que eran preguntas de cultura general mayormente de Europa y tambien contestando en utiza, por ello es que en mi segundo intento me vali de mi buena suerte y en menor medida de mis conocimientos, pero eso si conteste a mayor velocidad que con la que se encuera Paris Hilton, solo espero que los otros 4,000,000 de participantes sean menos suertudos y veloces que yo, snif ahi les aviso

Sabado 31 de Marzo

Este dia tenia planeado ir a cobrar una lana que me deben dos antros en mexicali, los cuales obviamente hicieron arte con su morosidad y nomas no me pagaron ni maiz

Tambien fue el festejo en casa de mi compadrito por motivo de su cumpleaños, donde nos habia prometido platillos exoticos, taka-taka y una tabla musical de porristas de la Universidad de San Diego

Si a las costillas de Don Fileto se les puede llamar Platillo exotico (en ciertas partes de africa si), a la grabadorsucha futurista de 4 watts se le puede llamar taka-taka y a las domadoras de algunos de sus amigos se les puede llamar porristas, entonces mi compadre cumplio, como queira que sea nos la pasamos a toda muca

Lo mas loco es que siempre se cuentan las mismas historias de las taradeces que nos han pasado a través de los años, y nos siguen dando risa, pero creo que necesitamos aventuras nuevas, para el otro fin de semana ya programamos ir a montar pingüinos al desierto de Arizona, ya veremos pues´n

La vejez

No mamation please!!, estaba yo muy fregon escribiendo tremenda historia de mi fin de semana y zas!! el fregado alemán que todos odian hizo acto de presencia, si el dichoso Hans Almeir o como se llame, me dieron las 13 hrs y como no me gusta trabajar ni un minuto mas de lo que me toca, pele gallo, dejando mi blog abierto en manos de mi decente relevo

Y digo decente porque si yo hubiera encontrado abierto el blog de Armando Nieblas, minimo le hubiera publicado tres historias gay de lo mas explicitas, snif; Gracias Armando por la buena intención o el terrible descuido

Mañana si la gana se aderihere a mi cuerpo escribire algo

Sabado 17 de marzo de 2007

Estados unidos recordara siempre su 9-11, yo siempre recordare mi 3-17 o al mas puro mexican style mi 17-3

P.Mk
P.Vl
P.Mr

300

Cuando uno es mocoso,niño, chilpayate, escuincle o como se le quiera llamar, es mas apantallable que Maria de pueblo; Con cualquier tonteria que brille, haga ruido, o se vea simpaticona ya esta uno con unos ojos como de pederasta en su primer dia de prisiòn

Si a uno de estos infantes (exceptuando a Pedro) se les pregunta por su pelicula favorita con una rapidez digna de eyaculador precoz contestaran la primera que les venga a la mente, o la ultima que hayan visto, en el caso de los mas sesudos contestaran acertadamente a la pelicula que mas les guste, pero sin batallar, y mucho menos con el remordimiento de haber dejado fuera a alguna que en verdad valia la pena

Es muy grande la diferencia cuando se le formula la misma pregunta a un adulto (aunque tenga mente y pene de niño) de 31 años

Por principio de cuentas hara un analisis muy severo de todas las peliculas que ha visto en su vida, y por lo menos el 80% querrà salirse por la tangente diciendo mamadas como:

- chin pues es que hay varias!

- ¿tu dices nomàs una o las que mas me gustan?

- la que mas me gusta....¿de que genero?

Una cabròn, solo una, tu favorita!!!

Tambien existe la parte del orgullo como persona inteligente, pues uno piensaque el decir tu pelicula favorita es una manera de describir una parte de tu personalidad, ejemplo: pocos hombres reconocerian que su pelicula favorita es Ghost, aunque debajo de su cama tengan una copia en beta, VHS y Dvd mas gastada que las bromas de Carlos Eduardo Rico

Todo mundo pero mas los hombres trataran de dar una que denote cultura cinematografica, aunque en su perra vida hayan visto la naranja mecanica afirmaran con insistencia que es de las mejores producciones que se han llevado a la pantalla grande y que su explosiva violencia contrasta de manera genial con el mensaje que aporta a una sociedad cada vez mas decadente; chingadera que leyeron en la hojita correspondiente al 22 de octubre de alguno de esos calendarios o almanaques que se van desprendiendo hoja por hoja y que en la parte posterior traen informaciòn entre inutil e indispensable; De ahi la frase inmortal que le he escuchado a mi padre algunas veces "Ese mono tiene cultura de calendario"

Pues bien damas y caballeros hoy me descaro y me sacudo estigmas de un soplo, soy un hombre (muy hombre chingao) de 31 años, que ha vivido intensas vidas en una sola y que no se apantalla con foquitos y soniditos de a peso

Un hombre que desde que tiene uso de razòn le ha gustado el cine, y que lo vive con igual intensidad viendo La Cenicienta, masacre en texas, La risa en vacaciones o tres lancheros muy picudos

No me considero un experto, los expertos son un poquito menos pendejos que los que se creen expertos

Soy simplemente un espectador, que sabe analizar y disfrutar de una pelicula, viendola, viviendola, espurgando (¿que es eso?) cada detalle dandose cuenta de errores y horrores, pero aceptando que al final solo hay una pregunta que responder

¿Te gusto o no te gusto?

Hoy no solo respondo a eso, me atrevo a decir sin llanto ni mucho pensarle, mucho menos queriendo apantallar o desapantallar a nadie que:

Si me gusto

300 es a partir de hoy Mi pelicula favorita

Y en respuesta a una pregunta de mi hermano a media transmisiòn de la premier, que sin inmutarse me lanza un:

¿La compras tu o la compro yo?

-Joder la compro yo, y compro tres, la mia, la que no se va a abrir y la que te voy a prestar de vez en cuando siempre que dejes un testiculo como garantia de devoluciòn

Hasta la vista y no me hagan mucho caso al fin que soy un gûey con cultura de calendario

El huevón anónimo IV

Este es mi primer post que incluye video, ahorita ando muy con la onda de cambiar muchos aspectos de mi vida que estan pa´ la jerga y entre ellos se encuentra mi innata aversión al desarrollo tecnologico, asi que a sudadas y exprimidas logré meter esta cosa y sobretodo me di cuenta lo pelucas que estaba no mam´s (claro con la ayuda de mi hermano mayor, que podrá tener tendencias gay, estar feo, ser un ñoño, sufrir de impotencia, y muchas cosas mas, pero de computadoras y jaladas de esas sabe un resto)

mi idea era meterlo aqui sin la necesidad de crear un hiper-vi-culo, pero la lucha se hizo, no me juzquen

En este video Monica Roman me hizo notar que al contarlo parecia que estaba hablando de mi, y bueno para que no se preste a malas interpretaciones les aviso que el huevón anónimo IV no soy yo, por eso es anónimo; y es IV porque es el numero que sigue del III ok, tambien es importante notar que mis ojos lucen hinchados con madre pero no es ni por desvelo, ni por crudez, fuerón del honesto llanto de un niño que tendra que hacerse hombre.......o sea yo.


http://www.youtube.com/watch?v=o4hg8QPU9fg

Mac Doñas

Tenia yo mas o menos 5 años que no compraba, y mucho menos comia una hamburguesa de Mac Donald´s, creo que la última fue cuando tenia yo mis patillas largas y mis pantalones acampanados en una pinteada universitaria que nos dimos para tragar como reyes, y en la que al comer en Mac Roñas terminamos comiendo como bueyes

No es que tenga yo nada en contra de la mencionada hamburgueseria, lo unico que pasa es que no me gusta comer cartón, y la mera verdura es que a mi las burgers Mac´doñalenses me saben a puritita tira comica de periodico viejo

No creo ser el unico que piensa de esa manera, y de hecho admito que de morral no habia nada que se comparara a la cajita feliz, de hecho mas del 70% de la paisanada que pide paquetes hamburgueseros infantiles los pide como cajita feliz, no importa si esta en Carl´s Jr., Wendy´s o Tortas Omar por mencionar algunas

Pero, apenas entra uno en la edad en la que prefieres el sabor de la hamburguesa que el fregado juguetito y mandas a Mac´Ñoñas derechito a la...., a la............pues a la burger!!

Y bueno pues hoy se le ocurrio a la dueña de mis modestas quincenas que seria un bonito dia para que mi veto con Ronald Mac Roñas terminara, asi que enfilamos a la institución en cuestión y para empezar la hamburguesa mas gandalla que tienen ahi no le hace ni cosquillas a la mas pitera de cualquier otra torteria multinacional

Pero tomando en cuenta que estoy en mi plan de tratar de bajar de peso (tragando burgers.....voy por buen camino) pues me dije orale va!! con esa galleta con queso y tocino me voy a conformar

Llegamos a casa con la mercancia adquirida, nos sentamos a la mesa degustamos nuestras viandas, bueno degustamos entre muchas comillas, porque mis hijos estaban mas clavados en sus chinches monitos furbis mamilas, que en las inapetecibles hamburguesillas que contenia su cajita infeliz, y yo ni se diga estaba como tragando carton arenado, la unica feliz de tan salvaje ingesta de carne de pejelagarto era mi domadora, quien feliz me decia: mmñmñm pues a mi si me gustan, mmññam, mññammm

Despues de maldecirla con la mirada termine mi hamburguesa (ya la habia pagado, ni modo de no tragarmela) y lance mi veredicto:

Mac Donald´s nos vemos en el 2032, si dios me presta vida llevare a mis nietos a comprar su cajita feliz

Ebriobaja

El sabado redescubri que no es buena idea mezclar:

Cerveza, mezcal, vino tinto, tequila, 37 tipos de mermeladas, miel de abeja de todo tipo, comida japonesa, más cerveza, más mezcal de tres tipos, más tequila y..... bueno mas de lo demás

Gracias Agrobaja por recordarme lecciones ya olvidadas

Y despues de tremenda tempestad viene la calma, ya dije que no voy a chupar en un buen rato; Lo dije en total estado de crudez, pero espero que cumpla por lo menos un mes!! ouch

abur