Por Dedazo.

A pesar de que este asunto de la encuesta para definir el burdel en el que seria El pedal de antologia, estaba saliendo bien, un concenso entre mis consejeros mas allegados termino por definir el lugar.

Y muy al estilo priista de los años 70´s (y dicen, dicen que todavia), decidimos pasarnos la encuesta por nuestros respectivos bebitos y de una vez avisar a la perrada el lugar oficial del que me sacaran en cuatro patas, asi que esta es la invitacion oficial del evento:

A toda la comunidad en general se les invita al evento denominado como El Pedal de antologia con motivo de la celebracion del cumpleaños numero 25 (y 60 meses) del jovén...no, señor, si... del señor Moisés Rivera De la Sernna conocido en trece prisiones federales y en el mundo del hampa como el Moypitt.

Dicha celebracion se llevara a cabo el dia 30 de diciembre de 2005 (el cumpleaños es el 31, no se recibiran abrazos hasta despues de medianoche), y sera en el lugar denominado La cantina terraza ubicada como Fox, o sea en Los Pinos.

Cabe aclarar que la pisteada sera informal como todo en la vida del festejado, además de que cada quien pagara sus tragos para no abusar de la condicion socio-economica del mismo.

Es preciso tambien señalar que lo que importa es su asistencia y no el regalo, cualquier chucheria de $100, $200 dolarés estara bien no hay porque mortificarse por esos detalles.

Esperando contar con su puntual asistencia les extendemos un cordial saludo.

Consejo de Administracion de juergas y desgarriates de Moypitt.

Asi que ya saben, ahi andaremos desde las 10pm, eviten llevar banda o mariachi, porque el lugar es muy pequeño, y si van pues por ahi nos vemos y si no.....pues no.

La noche que murio Rodolfo.

Hace ya muchos años que Santa Claus esta enojado con mi familia; de hecho el tipo amenazo con no traer jugetes a nadie de mi familia por tres generaciones, asi que con algo de suerte los hijos de mis hijos tendran ya derecho a recibir sus jugetes, directamente de las manos de el susodicho panzón.

Y asi mis hijos no tendran que andarles comprando tanta fregadera para sustituir los regalos originales que Santa deberia traer, ojala que asi sea; Pero porque Santa nos tiene tanta muina?, acaso no ponemos el fregado arbolito cada año?, acaso es mi culpa por ser un Grinche ojete?, o sera que no le dejamos las galletitas y la leche al bastardo? (o tal vez porque le digo bastardo al bastardo?), Quizas ya no consumo tanta Coca-Cola como antes y la refresquera ya me regaño al gordo?..........pues no señores, la historia no es tan dulce, y tal vez Santa tenga razón.

Todo ocurrio exactamente hace un chingo de años, yo era un pequeñuelo de alegria incontenida y que miraba al cielo con ilusion desbordada, era la vispera de navidad y ya sabiamos que viajariamos hartos kilometros para pasarla en el pueblo natal de mi padre, Compostela, España..........digo Compostela, Nayarit.

Ya se habian tomado todas las medidas necesarias para que fuera un viaje magico y perfecto, ni siquiera la bizarra combi verde que llevabamos me desanimaba, incluso mi padre nos habia hecho escribir la carta a Santa por adelantado, pues era necesario que nuestros regalos llegaran a la dirección oficial, porque si nos esperabamos para el mero dia, Santa podria confundirse y no dejarnos nada pues en su listado no aparecemos en Nayarit, sino en Baja California, y realizar un cambio de domicilio con el era demasiado tramite y mucho mas tiempo.

En fin el fregado gordo se porto a la altura, y realizo un viaje especial para llevarnos los jugetes a pesar de que apenas era 17 de Diciembre, obviamente no llego en trineo ni portaba su caracteristico atuendo rojo, pero lo comprendimos pues tanto glamour para una entrega fuera de tiempo pues no verdad?

En cuanto santa se fue revisé mi regalo de llantas a manubrio (ni modo que de pies a cabeza las bicicletas no tienen, no mamen), era perfecta, cuadro blanco con llantas negras, temi que fuera al reves, y eso es neta, las bicis de un nenito se distinguen con las de un pre-hombre basicamente por el color de sus llantas.

Tenia rines de aluminio, frenos de mano en acabado plata, y un aspecto de bicicleta ruda no jotadas!!, me monté en ella como candidato del PAN a la presidencia, o sea bien Felipe pues!!, apenas le habia yo dado dos pedaleadas y avanzado 37cm cuando mi padre me detuvo y me dijo: Hey no la puedes usar, ese es tu regalo de navidad y hasta entonces sera tuyo!

Dicho esto puse cara de paciente de hospital al que le acaban de decir que le extirparon el pene por error en lugar de hacerle la circuncisión!, y mi apá procedio a amarrar mi bicicleta al frente de la combi, es decir en el tumbaburros de tan majestuoso vehiculo.

Deberan saber ustedes que mi padre siempre se ha caracterizado por querer hacerle la vida comoda a cuanta persona se atraviese por su vida, si estas acostado en el piso de la sala viendo tele, llega y a huevo te mete una almohada entre nuca y piso pa´que estes mas relax, ademas cada 11 minutos te estara ofreciendo agua, comida, cambiarle de canal si no hay control remoto, etc.

Esta condicion de mi apá es tan chingona que la gente que lo conoce lo adora y lo veneran a extremos perversos, pero curiosamente los que vivimos dia con dia con el tomamos esta conducta como hostigante y aferrada, yo no tanto, pero tengo un hermanito que hasta se enoja con el cuando lo tratan tan cool, acaso mi brother se enojará con su empresa cuando le pagan o le dan un reconocimiento?,

En fin todo este rollo fue para decir que mi Progenitor dedicaba horas enteras en transformar la combi en una casa rodante oficial, que incluia tres camas, cocina, baño, antesala y comedor, como envidiaba yo a los niños de los autos que nos rebasaban porque iban sentados en la parte trasera de cualquier auto coupé sin que hubieran sufrido del via crucis que era transformar la super combi, sin saber que ellos me miraban con la misma envidia diciendo: Mira ese suertudo va bien agusto acostado mientras a mi me arden las nalgas y la espalda de ir sentado mas de 8 horas!

Para aquel viaje mis jefecitos habian preparado una ruta de viaje bien canija, que incluia irnos por los Estamos Hundidos, para llegar a Austin, Texas y ahi visitar a unos amigos de mis padres, despues de un par de dias con ellos, enfilariamos nuevamente a Viva las México!! (si viva las méxico), hasta llegar a Isla de Chompos, Que ni es isla, ni se llama Chompos, pero asi le digo yo a Compostela por su delicioso y envidiable aislamiento y para darle mas fashion al nombre.

El trayecto inicio a todo dar, viajamos y viajamos, y luego viajamos un poco mas, yo ya estaba hasta la monja de viajar atras acostado e inicie una batalla legal para colocarme en el asiento de enfrente, el juicio incluyo el relevo de chofer y mi padre se fue a dormir a la cama #2 de la combi mientras mi madre tomaba el volante y yo el mas valiente y heroico de los hijos (3 que somos) tome la posicion de copiloto o como lo soliamos llamar: Asistente de navegación.

Aunque usted no lo crea, una combi verde puede alcanzar velocidades increibles sobre todo si es de bajadita y con aire a favor, y este era el caso, ibamos en madriza y yo veia por la ventana como habia nieve a las orillas de la carretera, y un chingo de pinos gratis, era de noche y las estrellas estaban particularmente brillantes, hacia un chingo de frio y yo venia viendo por el parabrisas los manubrios de mi poderosa bicicleta amarrada al tumbaburros de nuestra navideña y poderosa combi verde.

Ahi estaba yo extasiado con la nieve y mis manubrios y los pinos y el olor a chocolate caliente cuando vi algo hermoso, algo que nunca habia visto en vivo y en su mero habitat, un majestuoso y robusto reno, de enormes cuernos y profunda mirada oh! esos ojazos negros con un raro fulgor, verdaderamente hermoso.

Lastima para el muy cabron que se le ocurrio estar parado justamente a media carretera y sus imponentes ojos negros vinieron a verme muy de cerca cuando de un certero putazo mi madre lo embistio con la majestuosa combi verde!, de nada sirvio intentar frenar, de nada sirvio el tratar de esquivarlo, estaba largisimo el cabron parecia renodrilo, ya le tocaba al guey.

Nos detuvimos en chinga revisamos el cuerpo sin vida del enorme animal, mi padre no pudo menos que decir que una vez mas se habia demostrado que mujer al volante es peligro constante, no manches ni Adrian Fernandez hubiera esquivado a tremendo animal, hasta yo fui removido de la dependencia a mi cargo como asistente de navegacion.

Mi apá acelero a fondo la combi y huimos de ahi dejando el cadaver maltrecho de tan noble animal, yo no pude menos que llorar por la terrible perdida, sabia que su vida habia sido efímera y que ya jamás tendria la oportunidad de ir a toda velocidad por el camino y sentir el aire recorrerle.............por supuesto que me referia a mi bicicleta, que despues de su encuentro con Rodolfito quedo hecha mierda.

Despues de que ya cruzamos a viva las México! con miedo a que la foto de mi Madrecita santa estuviera pegada en la garita con la leyenda de: Se busca por Mata renos!!, no fue asi y viajamos y viajamos mas, por fin llegamos a isla de Chompos, pasamos la navidad ahi y yo me diverti muchisimo cuando colgamos mi bicicleta nueva y a falta de piñata, pues le terminamos de dar en la madre, recuerdo que aun tenia entre la llanta y el rin un montonal de pelos de reno que no hacian sino recordarnos nuestro sucio crimen.

Y encima mi tio Luis que es Doctor y cazador profesional al mismo tiempo!! (me cae que si se puede) nos regaña por haber dejado tendido al fregado reno pudiendo aprovechar su deliciosa carne y prepararla al vino o con anchoas y trufas o vaya a saber con que chingaos!, si como no, si nos hubieran agarrado los gringos mi jefita todavia estaria en los Estamos Hundidos pero en el fresco bote.

Nos regresamos a Mexicali, bueno todos menos mi bici que se quedo a convalecer forever en Chompos, al llegar a casa, bajo el arbol estaba una postal navideña con la siguiente nota:

Querida familia Rivera:

Todo se paga en esta vida o en la otra, Rodolfo era mi reno favorito, y era el quien iluminaba mi camino en las noches de densa neblina o gruesa nevada, su muerte no quedara impune, me vengare!!, de mientras ni ustedes, ni los hijos de sus hijos esperen regalos de mi parte, Chinguense un boli!!

Santa Claus

Uta mano que cabron tan ardido!!, pero ni modo como a mi Bici y a Rodolfo, ya nos tocaba!!

Mensaje Pa`mileño....Navideño!!

Les deseo lo mejor en estas fiestas a pesar de que soy un grinche amargete, la neta recuerden el verdadero significado de estas fiestas y........no la chingen ok!!, a continuacion el mensaje oficial de viva voz, a prender sus bocinas señores!! yo mismo voy a soltar!!!



Powered by Castpost

Le Moypitt.

Tal vez debi comenzar esta monja del blog con un post como este, presentandome en sociedad como quinceañera de rancho, llena de ilusiones y explicando quien soy y de donde vengo, y sobretodo de donde carajos salio ese sobrenombre de Moypitt.

Pero nunca es tarde, y a peticion popular les relatare el como, cuando, donde y porque de mi apodito piñata; Cabe aclarar que esta es una historia que ya he contado en radio hartas veces (una por año mas o menos), pero como este es otro medio, pos ahi les va:

Hace algunos años cuando era yo un chaquetero estudiante universitario (favor de imaginarme con patillas largas y pantalones de cuadros tipo 70´s), departia alegremente con lo que algunos compañeros y maestros llamaban mi "harem", que era ni mas ni menos que un compacto y selecto grupo compuesto por 5 bellas señoritas.....bueno "muchachas" pa´ no meternos en broncas ni analisis profundos.

Estas bellas doncellas eran conocidas popularmente como "Las soñadoras", y con ellas me la pasaba casi todo el tiempo que estudie en la uni, tambien salia con mis compas machines, pero era diferente, con ellos era casi imposible hablar de maquillajes, moda y relaciones interpersonales........hay que jota!!, nel la neta es que desde que me acuerdo siempre me ha llamado mas la atencion tirar el rol con amigas que con amigos.

La explicacion es muy sencilla, es una formula matematica de primaria!!:

Si sales de antro con amigas, a cada muñeca que cada amiga salude, es una oportunidad para lige!. Peeeero, si sales de antro con amigos, a cada morrita que alguien salude, es una competencia! a ver quien se la traga!

En fin ya me sali bastante del tema, el caso es que en una de nuestras platicas profundas y relacionadas con nuestra carrera, alguna de las soñadoras comento sobre una pelicula de Gael Garcia Bernal, y añadio que el güey ese era el galan que México estaba esperando, y que era increiblemente guapo.

Yo solte una carcajada que hasta se me hace que pinte mis chones un poco, y le revire: No mames! guapo ese guey? si le faltan dos grados pa´ser indigena! (sin afan de ofender a ninguna etnia) pinche carita de chilaquil, subete al pinche metro del D.F. y te encuentras cientos de esos!

La doncella contesto indignada y con el acento mas fresa que ustedes puedan imaginar: O sea comprate un cochinito de barro y ahorrate tus cometarios güe! (no güey, güe), es mega obvio que tu como hombre pelo en pecho y golpeador de mujeres pues no vas a admitir que otro hombre este guapo..................................güe!

De inmediato utilize mi acento mas varonil y norteño pa´ decirle: Já! zonza! cuando uno es tan macho como yo! puede hasta besar un hombre y ponerle departamento sin perder ni un gramo de masculinidad ajuua!!

A ver dime alguno que si este guapo!! me contesto la damita en cuestion.

Pitt........Brad Pitt; ese guey si es galán, ademas no es como que guapito putin como Leonardo Di´Caprio que se ve que de un madrazo lo dejas en coma!, el se ve rudón y varonil, no maquilladito y entallado, en esos tiempos el uso de la palabra Metrosexual ni siquiera pintaba, y vean que platicas tan adelantadas me dejaba caer con las soñadoras!!

Complete mi comentario diciendo: y no crean que apoyo a Brad (con confianza nos llevamos ese güey y yo) nomas por el increible parecido que tengo con el, lo que pasa es que ese güey se ve que es buen pedo. (habra que preguntarle a Jennifer Aniston)

Obviamente sobra decir que ese último fue un cometario con 19 litros de sarcasmo, pues estoy mas cerca de parecerme a Alfonso Sayas que al señor Pitt.

Pero como el amor puede cegar a las personas y hacerlas cometer locuras, una de las soñadoras juntó de chingadazo las nueve neuronas que le funcionaban y dijo: Hay si es cierto!, si tu eres el Moy Pitt!!.

Dias despues se celebraba en el pueblo la feria del cuarto viernes........ah cabron esto no tiene nada que ver!!, saltense estos tres renglones por favor.

Total que en una sencilla ceremonia fui bautizado ese dia como Moises Pitt Rivera de la Sernna Ilizaliturrity-Gomezjunco. com...........Moy pitt pa´los compas.

Ya despues el nombre y ah..pedillo fueron mutando hasta quedar unidos justo como hoy los uso, es decir: Moypitt, muy a pesar lo de mi estupida credencial para votar diga.

Son Amadas!!

En este momento lamento informar que he dado el Montielazo!!; si, a partir de las de ya!, declino mi candidatura como el mejor locutor de Mexicali en la cronica.

Y no es que me torcieran con hartas propiedades en palaco, santo niño, agricola oriental, etc, etc; Pero es que realmente son Mamadas!! lo que se esta haciendo con la encuesta internetera, de por si poca confianza le tenia yo a estas fregaderas y ahora menos!!.

Tambien les garantizo que no soy como el Peje, que manda las encuestas a la burger solo cuando no le favorecen, pero lo que si me arde es que uno hace su luchita camellando votitos de uno por uno, vendiendo tamalitos para juntar para las llamadas...a no, eso fue para la academia!!, bueno el chiste es que ya me ardi!!

Y no es nada en contra de ninguno de los otros locutores, de hecho a todos los que ahi salen me caen a todo dar, pero imaginense una encuesta para elegir a presidentes donde el guey del P.A.R.M (si es que aun existe esa madre) ganara las elecciones siendo que a la mitad de los comicios andaba con 4.05% de los votos.

A huevo que nos daba diarrea con estornudo a toda la paisanada no??, pues asi me siento en estos momentos asi que reitero lo antes mencionado:

Me rajo señores, gracias por su apoyo pero ya mejor dediquense a ver porno o a mandar chistes por internet, al final que vale gorro esta encuesta hackeable a morir.

Saludos

Moypitt

Vadrio Male!!

Hoy vi la encuesta de la cronica y el cuñado machin rin que andaba pateando el octavo lugar, ya va en primero!! ja ja ja, nos trono el ejote, ni pedo dijo el tapado, pero si quieren le seguimos, recuerden que se vale votar mas de 32,000 veces, no nomas una, "andenles sus mercedes votad que el mundo se va a acabar".

P.D. Se rifara el tupper y el gorrito solo si gano! je je je

Pa´su mecha marimá.

A la reata señores este asunto del internet si jala!!, apenas el domingito les lamia sus respectivas botas por unos votos para ganar en la encuesta de la cronica, en ese entonces estaba yo a la cabeza (mmmmm) por apenas dos puntos porcentuales del segundo lugar.

Hoy me puse a ver como andabamos y toma tu leche Maria!! ya andaba yo con una ventaja de mas de 30 puntos!! pi pi pi pi pi!! (favor de gritarlo como el grupo cañaverijas y no como llanto de kiko ok).

Solo me queda darles las gracias y quedarles a deber el tupper ware sniff, sniff.

p.d. no nos confiemos siganle chingando.

gracias totales!!

Ego help!!

Mexicanos y mexicanas, chiquillos y chiquillas, y asi por el estilo por los siglos de los siglos!!, en estos momentos estoy en una encuesta realizada por el periodico la cronica para seleccionar al mejor locutor de esta nuestra Tierra Santa.

Y por azares del destino estoy yo entre la bola!, si, el mas humilde de los hijos de Dios se la anda rifando entre puro tigre!! ( de bosque de la ciudad pero tigres al fin).

Hasta hace unos dias andaba yo campaneando la posicion numero 1 (como lila Denekem, este chiste es para rucos!!), pero ahorita ando jodidamente navegado por la numero 2.

El premio que el periodico otorga es una bella ensaladera marca tupperware, una practica gorra de baño unisex y unitalla, y 3.17 kilos de Egotorade!!, la nueva bebida energetica para alimentar al ego!!

Estoy por cumplir años, una edad jodida y que marca mi inicio como señor en lugar de joven y por tal ando como bacinica de burdel.....por los suelos, y con hartas flemas pues hasta gripe traigo, tambien cuento con un humor como de ñora menopausica y animo de anorexica en buffete.

Quiero esa deliciosa bebida para egos, necesito esa bebida para egos!!, voten por mi no sean ojaldras!! les juro que rifo la ensaladera y la gorra de baño, ademas pueden votar hasta 32,000 veces cada uno y si ademas votan y me envian $100 pesos por cada voto suyo a vuelta de correo yo les regreso $27 varos!! negociazo!! (pa mi a huevo!! jà).

En fin aqui les dejo el link para que si gustan sus mercedes voten por su gato de confianza!!

De antemano..........anteguante!!

y gracias!!


Para votar visiten http://www.lacronica.com/Espectaculos y vayan a la parte de abajo (sin albur...) y yo soy Moises Rivera (para los despistados)

El misterio se resuelve.

Hace unos dias escribi sobre una bronca que traia mi nena mas pequeña, que despertaba en plena madrugada para denunciar algo con su pequeño dedito y su apenas entendible español. Ella decia: ¡uh chacho!! lo que yo interpretaba como huy un muchacho!!, y señalaba hacia la ventana, puerta, etc.

Pues despues de colocar camaras ocultas por toda la habitacion y revisar mas de 32 horas de audio y video, por fin pude descubrir la estremecedora verdad.

La neta se me puso la piel de gallina con lo que pude captar en video, y es que en estos tiempos modernos uno creeria que ese tipo de cosas no se pueden dar, y yo que creia que esa frase hollywoodense de: "you can´t handle the truth" era una mamada.

Anoche revisando los videos de vigilancia del cuarto de mis hijos pude ver una sombra siniestra que pasaba repetidas veces por la ventana de la habitacion, tenia un extraño caminar, y juraria que tenia garras, y un abrigo como con plumas.

Y justo cuando esa misteriosa sombra se coloca directamente sobre la ventana de mis niños, es cuando mi nenita despierta y comienza a llorar, en esta parte del video subi el volumen a todo para ver si el extraño ente emitia algun ruido.

La piel se me puso de gallina al escuchar claramente un agudo: kikiriki!!!

Era un puto gallo, y lo increible e inimaginable en estos tiempos es que en plena ciudad en una colonia de medio pelo, a alguien se le ocurra tener un puto gallo!!, y lo mas loco es que yo nunca lo habia visto al bastardo!!, no cabe duda que bien dicen que buenas bardas hacen buenos vecinos.

Por lo menos ahora sé que "uh chacho!" no significa: huy muchacho!!, sino huy un gallo!!, y tambien sé que esta nochebuena no cenaremos pavo, cenaremos uh chacho!!

Fervor Guadalupano.

El domingo por la noche me toco estar en plena catedral, esperando que dieran las 12:00am para cantarle a la Virgen de Guadalupe. Quien me conoce debera estar pensando: Ah carbón!, ¿y de cuando aca este güey va a cantarle a la virgen?, si ni a misa va!

Y estarian en lo cierto, yo no fui a cantarle, aunque despues si le cante un pedacito, yo a lo que fui fue a grabar el programa de a dos pesos que tenemos para la telera Pepe Nieblas y aqui su servidor.

Y si bien ni este bato ni yo somos muy persignados que digamos, la neta es que ambos dos (ayer en un articulo de German Dehesa el escribio que si se vale esa descripcion de "ambos dos", asi que no me chinguen) nos miramos a los ojos y nos enamoramos.......en la madre, eso es para mi otro blog el de gaypitt!!, quiero decir que nos vimos el uno al otro y con cierto coraje dijimos: "no mames, esto es un desmadre".

Puestos de chicharrones de dieta: "ahora con solo 7000 calorias por cada 100 gramos", juegos mecanicos mas caducos que mi credencial del gimnasio, puestos de discos piratas incluidas peliculas porno a la vista de cualquier pequeñin, salto a mi vista una de ellas con una tremenda gorda bichi, de espaldas muy sexy segun ella y que decia big fat ass movie.

Pero lo mas bizarro, habia borrachines saliendo de los bares y prostibulos circunvecinos a Catedral, y que alegremente se mezclaban con la multitud.

Neta que habia un extraño y enervante olor a axila, alcohol y grasa quemada que no tenia comparacion, que bonita chingadera, no pude menos que acordarme de aquel pasaje biblico (que yo me se por las peliculas, no porque sea asiduo lector de la biblia, que por cierto acabo de comprar una en juan-mart a solo $1.47 dls) en el que un enfurecido Jesucristo agrarraba a latigazos, y a madrazo limpio, a cuanto pinche vendedor ambulante invadia su templo.

¿Sera que toda la indiada involucrada en la vendimia, y comprimia (ah jijo) no se da cuenta de este pasaje?, ¿acaso los churros de harina nublan la vision de todos?, ¿o de plano nos vale madre?, y digo "nos" porque sea como sea ahi andaba yo entre la bola, y no negare que se me antojaron unos deliciosos y cebosos churros, o que cometi pecado y delito al comprar unas peliculas piratonas que se ven para el lado de la chingada (en el pecado lleve la penitencia).

Pues quien sabe, pero la neta ya ando sudando frio y siento el latigazo de Jesus sobre mi lomo (mientras no sienta la reata de chuy sobre mi lomo todo estara bien), y ahora para emparejarme ya me deje de tarea leer mi nueva Biblia de a $1.47 dls aunque sea de a pedacitos, porque si bien no soy muy mocho que digamos, si trato de ser gente decente por lo menos, asi que en aras de lavar mi pecado ya puse esto en el clasificado del periodico: "La Blog de la frontera":

"Se cambian tres peliculas piratas en buen estado por una conciencia tranquila, favor de llamar al 5- 57 40 97 en horas de oficina, no son pornos"

Mexicana de Aviacion.

A veces tengo la jeta pegada al televisor enterandome de multiples nocticias, algunas me asombran, otras me conmueven, y otras de a tiro me valen madre. Entre las que me valian madre estaba ni mas ni menos que la nota sobre la venta de mexicana de aviacion a quien sabe que grupo de inversionistas.

Y bueno digo que me valia madre porque la neta yo uso aviones si acaso dos o tres veces por año, y no considere yo que esa nota me afectara a corto plazo; que equivocado estaba.

El viernes pasado, necesitaba regresar una llamada a cierto cliente para cerrar un contrato multimillonario (bueno pues de algunos miles de pesos), la urgencia de la llamada era porque el cuate estaba por abordar un avion, y si no me comunicaba con el antes de que se trepara a la susodicha ave de metal, no me podria comunicar en un buen rato y el contrato se me vendria abajo.

El cliente me escribio un mensaje que decia mas o menos que lo llamara en 25 minutos. Excelente dije para mis adentros mientras unia uno a uno mis dedos al muy particular estilo de Mr. Burns .

Exactamente a los 25 minutos le llame, si porque podre ser desaliñado, fodongo, y valemadrista, pero harto puntual, y todo para escuchar una robotica voz diciendome: "Lo sentimos, su servicio jotel-cel ha sido suspendido por falta de pago o exceder el limite de credito, ya páguenos pinche moroso". Mi reaccion fue una mezcla de coraje con miedo.

Coraje porque no podia hacer la llamada que me urgía, y miedo porque los pagos de mi servicio de celular se cargan automaticamente a mi tarjeta de credito, dije: "pa´su mecha marimá, pues cuanto chingados me llego de celular si ni con mi tarjeta super-golden ass me alcanzo para pagarles a estos saqueadores del pueblo"

Y mientras eran peras o manzanas, mi negocio se vino abajo, pues recorri media ciudad buscando un chingado telefono publico que sirviera, en la mano izquierda traia una monedota de a $5 varos, y en la derecha una tremenda tarjetota con $30 pesototes bien mexicanotes, pero nada ni uno servia.

¡Que la ramera mas infecciosa del burdel les contagie hasta sindrome de turek a los grandisimos vandalos hijos de la gran p´ta! que destrozaron tanto telefono, ojala algun dia entre ellos se apuñalen y necesiten llamar una ambulancia, para que se desangren todo el camino buscando un puto telefono que no se hayan madreado.

Inmediatamente llame a mi numero telcel de 24 horas de servicio solo para que despues de 5 minutos darme cuenta de como fue que ocurrieron las cosas, y he ahi del titulo de este blog!, todo ocurrio de la siguiente manera:

El grupo cintra se deshace de mexicana de aviacion vendiendola como golfa barata al mejor postor.

Banamex manda a la burger una negociacion con mexicana para mantener una tarjeta de credito comun denominada: frecuenta mexicana.

Mamamex me da atole con el dedo mandandome una nueva tarjeta muy chingona color negro fosforecente y diciendome que la de mexicana ya nada mas me va a servir para portavasos.

Telcel trata de cobrarse con mi antigua tarjeta frecuenta y bolas el sistema lo manda categoricamente a la chingada.

Telcel cree que yo soy un mamarracho moroso e hijo de la sincheta y me corta el servicio y hasta me saca la lengua.

Moypitt le mienta la madre a telcel, a mexicana y a mamamex y con lagrimas en los ojos ve partir una jugosa comision.

Asi que la proxima vez que veas alguna noticia de alto glamour y creas que no te va a chingar la madre a corto plazo.....bueno pues como dicen los gringos:

Think again!!

¿Lo barato sale caro?

En muchos articulos que he comprado a lo largo de mi vida me he dado cuenta que esta frase esta llena de la puritita verdad, peeeero desgraciadamente acabo de darle en su madre a esta frasecita pedorra pues ahora lo caro me salio mas caro!!

Resulta que como tratamiento para mis ataques de ira, la clinica de neuroticos anonimos me recomendo que practicara algun deporte, de preferencia nada competitivo, es decir enfrentando adversarios, pero como no me gusta el nado sincronizado y soy muy pobre para practicar buceo, pues mejor le entre al fronton.

Este deporte ya me gusta harto, y la neta es que no soy ni bueno ni malo para practicarlo (todavia), tengo la dicha de haber conocido un grupo de personas bastante chingonas tanto para jugar como para hacer fiestas y desmadre y medio, ademas de que nunca fueron regañones ni cagazones al momento de hacer una mala jugada, pues cuando recien empezaba a jugar me daba curiosamente por mandar las pelotas a todos lados menos a donde era el asunto.

Pues bien cuando inicie en este susodicho deporte, me hice de una raqueta nuevecita, pero bastante piñata pa que nos hacemos, su puro precio la delata, pues pague $13 mugres dolares por ella (me he tragado combos de hamburgesa mas caros que eso).

Ésta mi primer raqueta fue bautizada amablemente por los jugadores como "la clorofila" por su color chinga pupila verde gargajo, y con ella di muchisimos juegos, unos malos y otros peores, pero la fregada raquetita no se rajaba, es decir el malo era yo pues!

Cuando por fin logre llegar a un nivel de juego aceptable, ya no me permitia a mi mismo tener juegos malos, y es por ello que en una desastrosa mañana de abril arrojé furiosamente a "la clorofila" contra el suelo, y quedo hecha miercoles de ceniza y todo porque el nene andaba jugando pal lado de la salchicha; que a toda jefa no?

Despues del sobrio entierro de "la clorofila" procedi a comprarme otra raqueta ya de $22 dolaritos, la cual me duro mas o menos dos meses, hasta que cai en una mala racha de juego y la ingrata corrio la misma suerte que su antecesora.

Conciente de mi problema de ira, y analizando que no me sobra el dinero, procedi a comprarme lo que yo bautize como raquetas medicinales, eran tres raquetas que juntas no valian un varo, pero que estaban ahi para que cuando me diera el telele iracundo, estrellar alguna de ellas en lugar de la raqueta nueva con la que estuviere jugando. (utaa mano que conjugacion de verbo tan cabrona, estuviere jijuéla)

Aunado a esto hice un esfuerzo y compre una raqueta chingona de $349 dolorosos dolares, mis hijos dejaron de tomar leche en un mes mas o menos, pero la sustitui por una dotacion de frutsis de uva a todo dar, que curioso que sean mas baratos que la leche y tengan practicamente los mismos nutrientes no?

Y bien llegue muy chingon a la cancha de juego con mi onerosa raqueta y di espectaculares juegos, incrementando radicalmente mi poder de golpeo con la magia de las cuerdas de tanga de taibolera resistentes al fuego y a las mordidas, y si, de vez en cuando tenia juegos malos, pero ahi estaban las raquetas medicinales dispuestas a morir para evitar que le diera en su madre a "burgesina", mote con el que fue llamada mi costosa raqueta nueva.

Fueron en total 2 las raquetas que perdieron la vida por mantener a salvo a esta presumida y malagradecida, mucho llanto y dolor se vivio, pues cada una de ellas a pesar de sus humildes origenes, me brindaron horas de su mejor esfuerzo, y fueron destruidas sin miramientos por mi falta de calma y por las malas rachas que luego me dan.

¿Y la "burgesina"?..............

Nada la muy cabrona se atrevio a rajarse a medio juego!!, un potente golpe de reves dio por terminadas sus finisimas y "resistentes" (ja) cuerdas, no mamen "la clorofila" duro mas que ella y tenia para mas, mucho mas......lastima de mi ira.

Ira, ira que pendejo!!, lo ¿lo barato sale caro? Ja "clorofila", tu diles.

uh.... chacho!!

A la madre pecadores agarrense que el inframundo si existe!!, hoy sucedio nuevamente algo que ya viene pasando con regularidad a mi hija la menor, ella apenas tiene un año y ocho meses de edad, y maneja un limitado vocabulario, pero como muchos padres de familia he aprendido a hablar bebé y ya mas o menos entiendo lo que quiere decir con algunas de sus pseudopalabras, entre ellas agua que la dice tal cual y no hay mas batalladera, papa que significa comida, papá que significa yo o el gasero, y otras mas.

Y hoy a eso de las 3 ó 4 de la mañana, como ya les he dicho que ha estado sucediendo, el llanto de mi nena me desperto, fui hasta su cuna y tenia una cara de apanicada que no podia con ella, hagan de cuenta como yo cuando me llega el recibo de la luz; Cargo a mi hija y con su carita llena de terror señala hacia la ventana con su dedito indice al tiempo que balbucea: Chacho a tana!!, chacho!! , y otras noches ha dicho: Chacho peta!! señalando hacia el lado contrario a la ventana y donde esta la puerta.

La traduccion literal de lo que mi niña quiere decir es: Muchacho en la ventana, y la otra era Muchacho en la puerta, que si le añadimos la carita de terror de mi hija en cada una de las aseveraciones, se traduciria mejor asi:

A la madre esta un cabron en la ventana, o, ahi esta el cabron en la puerta!! aahhh!!, total que me la lleve a dormir conmigo, se jeteo de volada, pero como a los 20 minutos me empieza a dar palmaditas en la cara al tiempo que me dice: papá chacho!!, de volada abro los ojos, con miedo de ver salir un cabron del closet y en calzones o de ver un chingado aparecido, pero ni madres no vi nada, veo a mi niña y.........estaba dormidisima la muy canija!, y ahora me pregunto:

Mi nenita tendra visiones fantasmales y ademas sonambulismo despierta-padres? (si es que existe ese termino)

Algun chingado vecinito anda brincandose la barda y escamando a mi niña?

Pinche Maussan tenia razon?

Algun cabron le anda haciendo al sancho panza en mi casa abusando de que tiene 7 habitaciones donde esconderse?..................o,

Mi niña por fin encontro donde guardo mi juego de quimica marca: "mi alegria" "ahora con 20% mas sicotropicolfuro de alucinio"?; o que chingados pasa?!!!, yo de mientras ya compre mi camarita night vision y todo el kit, si es un vecinito o algun Sancho Sanchez correra sangre!!, si es un especro del mas alla....correra cáca...gulp!! ahi les aviso!

Sigo vivo.

Como ya me habian advertido mis asesores bloggeros, el asunto en este mundo es la actualizacion (digo este mundo del blog, del otro mundo es el dinero), y yo me pase de lanza ausentandome con total desfachatez por lo menos una semana, y es que me ya me tocaban mis sagradas vacaciones, pues de plano me las tome a lo grande, recorri lugares exoticos como el bosque de la ciudad, Calexico, los cines y demas madres a la redonda de nuestro querido Chicali; es decir vacaciones de pobre!!

Lo mas lejos que me fui fue a tijuana y eso para hacerle un paro al saladeto de mi carnaval, pues su carreta de elotes dejo de andar a media rumorosa y no me quedo de otra que completarle el viajecito al muy huevon.

En fin este es solo un aviso de que ya regrese y una disculpa por no ponerme al dia con mi direccion de mail ni con este blogg, ahi dispensen sus mercedes, pero es que en mi casa no tengo ni luz, cuantimenos computadora.

P.D. A peticion popular divulgare el nombre de la clinica para bajar de peso que se llevo mi grasa y mis nalgas, de todos modos le voy a hacer su respectiva publicidad en la telera.......nada es gratis en este mundo!!, la clinica se llama clinica Melo, y es una chingoneria que se dedica al exterminio de gorditos! saludos y provecho.

me mudo de corral

A partir de hoy pastarè en otras latitudes, estan invitados a visitarme en mi nuevo corral a la siguiente direcciòn: http://moypitt40.visiondemente.com

Saludos.

Moypitt

¿ Y mis nalgas?

Tengo aproximadamente un mes y medio en un sistema de dieta muy chingon con el obvio fin de perder el pinche cuerpo de rotoplas que ando paseando por el mundo. En esta bella y distinguida clinica tienen varias cosas que te hacen perder libras peor que si fueras a inglaterra a apostar.

La soberana chinga incluye una mal nacida dieta alimenticia que mas o menos pone diariamente lo siguiente:

Desayuno: 1/4 de cucharadita de manzana, un café y agua de jamaica sin azucar.

Comida: un buen trozo de carne asada del tamaño del celular mas pequeño del mercado, un caldo de lechuga, y medio pepino al gusto.

Cena: la mitad de un frijol o de una haba.

NO MAMES!!!, a las 5pm ya me trague todo lo del menú, vieran que largas son las horas siguientes, y la pinche tele se burla de mi anunciando toda clase de tragadera de principio a fin, y en todos los anuncios jamas vi a un guey ni remotamente gordo, ¿ a poco la Mac Mierda no engorda?, mis bebos que!

El metodo anti-puercos tambien incluye capsulas que te quitan el hambre y te dan sed (chingon el intercambio), pero lo mas terrible y desesperante de todo es:................

La diabolica capsula sudorifica; conocida entre los clientes como la camita del diablo, hagan de cuenta que es un sleeping bag tamaño jumbo y de plastico y metal, en la cual los rollizos pacientes son..........(mierda) somos introducidos, quedando de manera directamente contraria al sexo, es decir con la cabeza de fuera , y el resto de nuestra voluminosa anatomia queda a merced de unas parrilas pocamadre (es la marca se los juro), que ponen el interior de la capsula a 60 grados centigrados.

Quienes vivimos en Mexicali esos 60 gradillos pues no son como que la gran cosa, pues esa temperatura se logra dejando un auto 3 horas bajo el sol y luego conducirlo con las ventanas arriba; el gran reto de la maldita capsula es resistir estoicamente el correr de las gotas de sudor por la frente, nuca y demás partes de la ïngada cabeza, neta se escuchara muy marica el asunto, pero es mas desesperante que tener diarrea y estornudos.

En fin, el sistema esta pesadon, pero es bastante efectivo (ya serian chingaderas que no verdad?), y he notado con agrado que ya no paresco manatï, ya van 8 kilitos de puritito sebo que mi cuerpo no carga más, actualmente ya tengo un presumible cuerpo de foca, pero seguiremos luchando hasta llegar a un cuerpo de por lo menos un animal que no sea considerado obeso.

Peeero, como todo en esta vida tiene un pero!, y bien me lo advirtieron al inicio de la dieta: "le recordamos joven que al perder peso se pierde de todos lados eh!", no me queda otra cosa que preguntarme: ¿y mis nalgas?, ¿a donde se fueron?, ¿donde andan?, de por si eran poconas y se me van!! no la chinguen!!, definitivamente necesito nuevos pantalones, ya paresco cantinflas, neta si fuera roba tiendas podria llevarme una tele de 20" en el hueco que se me hace entre el pantalon y mi nuevo trasero de paletero en bajada, ni modo unas por otras!!

Por poquito...

El viernes pasado me toco la soberana chinga de cubrir horarios extra en mi trabajo, realmente estoy neneando, porque dobletear turno en mi empleo equivale mas o menos a la jornada laboral normal de la mayoria de la poblacion, es decir ocho horas, el dope.... es que no son horas corridas, sino que hay que estar llendo y viniendo como orate, es mas ese dia recuerdo que por lo menos me vine cuatro veces....digo al trabajo!!, y encima me avisan de ultima hora que habria enlace en vivo desde el concierto de kinky, es decir sali a las 8pm y a las 8:30pm ya tenia que estar ladrando mensadas otra vez!! y luego me preguntan que como le hago para decir tanta idiotez....la respuesta es simple, me levanto temprano!!, total que para llegar a donde tenia que llegar y a la vez alcanzar a comer cai en la necesidad de turboacelerar mi arnero-yonke.

Ahi andaba yo pues subiendo el puente independencia a velocidades superiores a los 40 kmh, eso si, de bajada no conoci los limites y alcance los 60 kmh!!! lo sé es una locura, pero que quieren, traia mas hambre que bejarano!!, total que al llegar justo a la bajada del puente..........un inocente pero decidido can surgio de entre las sombras, su indecision no se llevaba bien con mi velocidad, no era un perro muy atractivo, pero era un ser vivo!!, y sobretodo con el tamaño suficiente de madrearme la parrilla del carro y chanza y hasta el parabrisas, nooo, yo no podia permitirme ser el cruel asesino de este animal!! de ultimo momento mi pericia al volante salvo la vida de este inocente perro, de ahi el titulo de este blog...por poquito me lo chingo, logre evadir por completo al puto perro casi a riesgo de ser yo quien le entregara mi curriculum a san pedro, y por curriculum entiendase carta de vida ok!!, desgraciadamente para los amantes de los animales este blog no lo escribe steven spilberg y no contiene por lo tanto final feliz, a traves de mi retrovisor vi como un vehiculo tipo pick up hacia mierda al infeliz perro..........descanse en paz "manchitas".

57

Ayer 15 de noviembre mi señor padre cumplio 57 años de edad, segun yo andaba por ahi de los 52, creo que se inyecta botox para verse juvenil, descubrire el misterio, felicidades pá, se que lees este bodrio!!!

lo menos.....

En un buen bar de la mancha (urbana) de cuyo nombre no quiero acordarme surgio de entre tantas babosadas la siguiente duda: cuanto es lo menos que le haz dado a un policia para que te deje ir como te dejan ir de misa; es decir en santa paz, despues de haber cometido una falta menor, como pasarte un alto, no traer cinturon, o matar un politico.

La pregunta fue lanzada al aire no recuerdo por quien, pero despues de escuchar que lo menos que habian dado tres de mis amigos habia sido 50 pesos no pude menos que reir y procedi a contarles algo que da mas pena que risa, pero que desgraciadamente fue verdad. Era por ahi del año 1993 (hay cabron ya pasaron mas de10 años), cuando mi compadre piloteaba su flamante unidad mobil...perdon movil (pinches anuncios, ya van un chingo de veces en que tambien escribo "es de bital importancia" en lugar de vital") el cual era un compacto de nombre colt, creo que es el unico pinche carro en mexico de tres cilindros, ni los yugo!!, bueno pues andabamos de careolines llevando a otro amigo conocido entre nosotros como el "bulto", por su alta aficion a gozar de todos los bienes y servicios a nuestro alcance, pero jamas pagar por ellos, y quien para colmo de males era casi imposible sacar de su casa sin que cumpliera con un "mandadito" el cual podia ser desde encargarle un simple jalon de leche....perdon galon!!, hasta conseguir yerbita del manzo u otras mamadas dificilisimas que ni en los pinches rallys te piden!!.

Pues fue en uno de esos mandaditos cuando al pasar por una prepa vimos a tres bellas damitas con falda tipo "rebelde", inovadoras las cabronas, hoy estarian muy actuales!, y nosotros, tres jovenes mancebos en edad de merecer pero mas en edad de desear les hechamos ojo inmediatamente, ellas sonrieron picaramente ( a lo mejor se estaban riendo del pobre carrito, parecia zapato de niño pobre, de esos marca coloso ortopedicos).

Al ver la risita de las tres niñas, al unisono gritamos: " ya vieron mensos como esas morritas clavaron su lujuriosa mirada en mi?", y obviamente ninguno podria ceder y todos nos aferramos en ser el objeto de los deseos de esas bellas doncellas, y para dejarnos de alegatos le giramos instrucciones a mi compadre para que diera una vuelta en "u", para preguntar de viva voz a esas niñas quien las habia conquistado con la pura mirada!!.......Arroz!!

Dio pues la vuelta mi compadre y las picaras y lujuriosas risitas se transformaron en escandalosas carcajadas de burla al ver y escuchar los codigos y la gangosa voz de un patrullero diciendo el tradicional: "orillese a la orilla" valiendo madre!! pelese compadre!! dije en tono de franca burla, pues no nos hubieramos podido fugar ni de un policleto en el humilde turbo-colt!!.

Una vez orillados a la orilla se dio la siguiente conversacion:

Poli: A ver joven sus documentos

Compadre: haganos un paro, es que nada mas le dimos rayte a mi amigo el bulto porque su madrecita enferma le encargo medio galon de leche.

Yo: Pense (enferma, solo que sea de tanto ver novelas, pero bueno...) y dije, si oficial, ya bastante leccion tenemos con la estremecedora burla de las estudiantiles feminas

Poli: eh!!...........que chingao´s son femulas?

Bulto: Que ya nos quemo con las morritas, con trabajos aguantabamos la pena de andar en este yonke y ahora.... ( ah!!, porque el bulto podra ser gorron, pero pide lo mejor)

Poli: ta gueno jovenes, les voy a hacer el favor, pero como dijo diosito ayudate que yo te ayudare!, cuanto traen?

Todos: huy jefe, ya ni la burla perdona, que no ve que somos estudiambres?, nada mas nos quedo el cambio de la leche que son tres pesos, ni modo que con eso!!

Poli: ja ja ja, no como creen, ni que me estuviera muriendo de hambre!!.

Dicho esto dio tres palmaditas al toldo del carro y dijo: "andenles ya vayanse condenados suertudos", no sin antes chingarnos con el medio galon de leche!!!! y de tapon verde para acabarla de chingar!!, nos dio risa-tristeza, pero cuando le contamos a la mama de ivann...perdon del bulto, y esta lo regaño peor que doña florinda a kiko, ahi si se nos quito la risa.....ah!! no, se nos quito la tristeza y reimos como nunca!!.

En otra ocasion me toco pelarme con solo dar una camiseta de la mosca!! je je je, pero esa es otra historia!!

P.D. ahora tengo el valor........o me vale?.

to bitle or not to bitle.

Tengo una camisa negra, como negra tengo el alma, yo por ti perdi mi al......chin, por ahi no era, cajum!, cajum!.

Tengo una camiseta negra marca Naco que muestra la leyenda "Los Bitles", quien conoce esta marca de camisetas entiende bastante bien que esta mal escrito con todo el proposito del mundo, pero una vez que venia de camino a mi chamba, un gran colega admirador empedernido de los beatles conocido en el bajo mundo como el Pantera me vio la susodicha camiseta y dijo: "chale donde la compraste es tan chafa que hasta viene mal escrito Beatles", ´mta me rei hasta con la boca del estomago pero no lo saque de su error, de eso se encargara dios, y bueno eso fue hace mas o menos 5 meses (ni Veronica Castro dura tanto sin repetir la ropa) y justo hoy, la persona que menos esperaria yo que me fuera a decir algo de mi camiseta me salio al paso y me dijo con aguardientosa voz: "hey que acaso no se escribe Beatles?", esta vez le aclare que si tenia razon pero que era intencional el error por la marca de la camiseta, ah, esta suave!!! me contesto, lo mas loco es que este cuate era ni mas ni menos que JUANITO, quien se desempeña como: cadenero, teporocho, cuida gatos y mesias de radiogrupo Calafia!!! chin!! que esconde el pasado de juanito, es acaso el quinto beatle?, acaso fue el quien le presento a Yoko a John Lennon? que alguien me expliqueeeee!!!

Falsa Alarma

Que dice mi mami que siempre no, hubo un pequeño error y no viene mi primo Luis, quien si vino fue su papá, mi tio, el de la expedicion del jamón!!, y viene directo desde Isla de Chompos ( que ni es isla ni se llama chompos), y al fin de cuentas la confusion fue porque el .....tambien se llama Luis.

que viene tu primo Luis!!!

Gulp!! proximamente!!...........mas Gulp!!

Tramite a la mexicana.

No puedo ni intentare quejarme de la burocracia mexicana, ya que estoy muy seguro de que como dice un dicho muy fregon: "Los pueblos tienen los gobiernos que se merecen", tambien creo que: "Los pueblos tienen los burocratas que se merecen", y yo como buen mexicano huevon, y dejatodoparalaultimahora-ense recibi la prueba viva de que hay verdad en esos dichos; hoy me levante a las 6am para preparar todo lo necesario para sacarle el pasaporte mexicano a mi hija, el madrugon parecia inapropiado, pero yo, conocedor del desmadre que se cierne sobre las dependencias nacionales, pense, "si yo me levante a las 6am, hay 15 paisas que se levantaron a las 5am nomas por chingar!!"; el puro aplaque de greña de mi pequeña criatura requirio de 30 minutos, medio litro de gel y una esmeriladora para las puntas, mi infaltable sesion de pilates de la mañana tomo otros 20 minutos...esta bien eso duré leyendo una revista en mi confortable sillon blanco de ceramica, mientras sacaba lo peor de mi, total que a las 7:45am estaba yo pasando lista de asistencia y de todo lo necesario para el fregado tramite, fotos, actas, dinero, credenciales, todo en orden, ya en la calle me di cuenta que me faltaba ponerme los pantalones, pero una vecina me lo hizo notar con un grito de terror, cual si hubiera visto una anaconda!!, che doñita exagerada. Una vez resuelta la cuestion del pantalon acudi presuroso a la Secretaria de Relaciones Exteriores, al entrar al magno edificio me doy cuenta inmediatamente de un fuerte olor a caca, coloque mi nariz a la altura del trasero de mi pequeñita solo para darme cuenta que ella era inocente!, procedi a checar mi pantalon y.....yo tambien era inocente, reviso mis zapatos y.........pinches perros hijos de perra!!, que tragan los cabrones?...despues analize que algunos hasta comen pañal! en fin nada arruinaria mi tramite, eran las 8:05am y ya tenia en mis manos todos los papeles necesarios, solo me faltaba pagar en un banco por el papeleo, dije no hay bronca aqui a un ladito hay un Nacomer, fui el tercer guey que llego al banco, pero los dos brutos que tambien esperaban a que abrieran andaban sacandose los mocos y viendo hacia el miau-miau con la esperanza de ver a alguna taibolera salir de su chamba, con amabilidad les dije: vamos haciendo una fila no? justo a tiempo, al hacerlo Jennifer Lopez se formo detras de mi....o sea una tremenda colota, esperamos pacientemente a que dieran las 8:30am pues a esa hora abrian, y si, extrañamente y contra la ley de murphy el banco abrio a la pura hora, ahi dije: " ya valio madre, es mucha belleza", y si, un cuate nos salio al paso y dijo: "si vienen a pagar lo del pasaporte ahorita no podemos porque se agotaron las formitas", en madriza me di a la fuga, sabia que habia un Mamamex a pocas cuadras, por fin mi nombre cobro sentido, me senti como el verdadero Moises guiando a su pueblo a traves del desierto, traia a toda la fila de gueyes atras de mi, llegamos al Mamamex y un guey con cara de jeton me dijo: "aqui abrimos a las 9" ches guevones!!, me dispongo a cruzar la calle y zas!! por poco atropellan a uno de mis guiados!! ora cabron!! ora hasta de niñera!!, al llegar al HSBC entro a la primera puerta y tengo que arrear a la indiada a que se metiera, pues la segunda puerta no abre sin cerrar la segunda!!, bendito HSBC y sus practicas explotadoras!!, me regreso a la SRE ya sin mi pueblo detras, todo para sacar un numerito como carniceria y esperar a que me llamaran, el primer paso fue en madriza!, me tomaron los datos, yegua genital.....digo huella digital, a mi niña tambien pero lloro como si le hubieran dicho que cancelaban los telletubbies, total, todo esto a las 9:10am, mi jeta se lleno de alegria cuando el cuate dijo: "orita los llaman como en 10 minutos y en 45 mas les dan su pasaporte" ya chingué, alcanzare a llegar a mi trabajo y ya que mi domadora recoja el pasaporte al raton!! ja ja ja ja, si como no!!, dieron las 10am y aun no pasaban los diez minutos de a 180 segundos que el cuate me habia dicho, me levante a decirle y me puso cara como de what!??, como que aun no pasas, a ver dejame ver!!......resultado llega de retache con cara de estreñido y me dice "es que se frego la camarita", me chinga la llevadera si ya me habia dado cuenta, andaba un guey echandole mecanica a la fregada camarita que se le trono el bendix, que si el lente, que si mis bolas peludas!!, le pregunte si era necesario que me quedara y en cuanto me dijo que no emprendi la huida, y ahora tengo miedo, se que aun me faltan los güeros y sus tramites a la gringa, mi cita cayo el dia 8 de diciembre y no se si tenga fuerzas para seguir.......Dios ya pon un Seaworld de este lado, un Disneyland o de perdida traete mas güeritas!!!, pero eso me gano yo por andar haciendo este tramite hasta hoy, a mi primer hijo a los tres meses de edad ya tenia visa, bautizo, cuenta personal en la coppel y el palacio de hierro, y a mi nenita.......todo al ultimo, porque seremos padres light para nuestros segundos o terceros hijos?....quizas nunca lo sabremos.

El niño que aprendio a comer.

Hasta el dia de hoy tengo dos hijos que sospecho son mios, el mayor es niño y la menor es una bella damita, que por cierto cada que la ven mis amigos y amigas me lanzan la misma amenaza: "je je, con ella vas a pagar las que haz hecho", pues por quien me toman?........jos de la ´ngada!! Total que para alimentar sanamente a este par es verdaderamente una batalladera diaria, porque ellos insisten en que un buen desayuno consiste en un gansito con frutsi o una ricaleta bañada en mermelada! Ante esta situacion recorde como fue que a mi se me quito la mala costumbre de no comer cosas sanas..........blink (efecto como de musiquita que indica un viaje retro).

Me encontraba yo en el pueblo natal de mi padre es decir en Compostela, España...no, no, no, Compostela, Nayarit (casi lo mismo que fijados), cuando en medio de una comida familiar mi tio Luis me dijo: "orale plantigradito comase este jamon, ´ta muy bueno", "no gracias tio, yo no como jamon"......Un estruendoso relampago acompaño a la mirada de incredulidad y enojo de mi tio (que no era enojo real, era mas bien como enchilado artificial), y me dijo una frase inmortal: "si no tuvieras nada mas que tragar, hasta el empaque te chingabas", todos reimos pero yo segui firme en mi posicion de no comer jamon, y tambien le añadimos otros alimentos a la lista, como pollo, carne de res, menudo, etc. Total que despues de esta escena como a los dos dias se organizo una expedicion a un cerro selvatico perrisimo de ahi de Chompos (Compostela pues!), y con toda la alevosia y ventaja los adultos responsables de esta aventura, es decir mi padre y mi tio, lo unico comestible que llevaron fue.....Jamón!!!, Jamón!!!!! nooooooo!!!, por eso las risitas entre ellos cuando yo preguntaba, a que hora vamos a comer?, por eso los sarcasticos comentarios de: "lo bueno es que traje un monton de comida para que no te tengas que comer hasta los empaques", ahora lo comprendo todo! y tras dos horas de escalar y evadir moscos, moscas, chiquillas y chiquillos procedimos a sentarnos a comer, al preguntar que traian y escuchar la palabra Jamón como respuesta me puse mis moños y dije no! con una firmeza que hasta el violador mas aferrado hubira soltado a su presa en caliente; a los 5 minutos con 32 segundos estaba tragando (no comiendo) el mas delicioso jamón que he probado en mi vida....y todavia lo es!!, de ahi en adelante ya no me la juego tanto a la hora de comer, y estoy pensando seriamente en llevar a mi hijitos (conocidos en el bajo mundo como stan y wilma) a una expedicion a la rumo, llevando unicamente un delicioso jamón!!

El chino que se aparece.

Hace algun tiempo trabaje para un hotel de Mexicali, no dire cual para no quemar a nadie pero con un poquito de perspicacia sabran cual es y yo seguire inocente je je, y bueno de este trabajo tengo aproximadamente una tonelada de anecdotas, pero una de las que van bien con la fecha de hoy es ni mas ni menos que la real y espeluznante historia de: "El chino que se aparece" (favor de meterle una tetrica risa despues de leer el titulo).

Pues resulta que me encontraba yo en el susodicho hotel, en compañia de mi compañero y amigo Julio, estabamos cubriendo el turno nocturno que en ese entonces era de 11pm a 7am, serian por ahi de las 3am y era domingo y dia festivo, motivo por el cual la empresa en un pocamadrismo sin precedente decidio que dos gueyes bastaban para encargarse de todo el pinche animalon de hotel, bueno en realidad eramos dos recepcionistas, un gerente nocturno, un tecnico para emergencias y un guardia de seguridad, estos dos ultimos dormian de 11:15pm a 6:50am y el gernte nocturno a veces ahuecaba el ala a las 2am, por lo tanto eramos dos trabajadores honestos y entregados a cargo de todo el changarro (la historia la escriben los vencedores), total que se necesitaba realizar una visita de inspeccion a la habitacion 420 de la segunda torre, en otras palabras la pinche habitacion mas lejana, tenebrosa y de hueva por los 127,632 escalones a subir (elevador? que es eso?), total Julio y yo nos miramos a los ojos como diciendo: "ve tu cabron", despues dijimos al unisono: "ve tu cabron", y ante tal controversia hicimos lo que todo hombre hace en circunstancias similares, nos la jugamos en un cerrado juego de piedra, papel o tijeras en el cual fui derrotado con la frente en alto 2 a 1, ante mi derrota utilice una frase digna de Napoleon (el conquistador no el cantante), "ya ni pedro dijo pablo", y di la espalda a la mirada maliciosa, sonrisa de "ya chingué" y mano en forma de tijera de Julio. Tanto tramite para decidir quien iria y quien no era en caso de Julio evitar el miedo a enfrentarse cara a cara con las leyendas del hotel con respecto a un chinito que mataron a palazos años atras....si dije palazos no balazos!!, y que el muy cabron se aparecia o se aparece a molestar a cuanto paisa le tema, en mi caso la lucha por evitar ir era tambien el miedo, pero el miedo a los 127,632 escalones de la segunda torre, en fin me arme del juego de llaves maestras y empezo el viaje, al llegar a la habitacion, la cual segun la compu deberia estar vacia y limpia veo desde afuera que asi era, pero con un pequeño detalle, la luz del baño estaba encendida. "m´ta madre por esta pinche lucecita escale el everest hotelero", y como parte de nuestra mision de gatos de hotel era cuidar la energia electrica me dispuse a entrar a apagarla, antes de hacerlo di un vistazo al pasillo, ya les habia comentado que la habitacion era la ultima de la segunda torre? si, pero no les habia comentado de la hermosa vista a las tres de la mañana del bello panteon que queda justo frente al hotel, ah! que bello paisaje, dije para mis adentros, y procedi a entrar a la habitacion, deben saber ustedes que la gran mayoria de hoteles del mundo tiene en las puertas de sus cuartos un mecanismo para cerrar la puerta para evitar que algun estupido huesped la deje abierta y luego le quiera tirar bronca al hotel de que lo robaron!, a sabiendas de este mecanismo abri la puerta hasta que topó con la pared, y puse el bote de basura para que no se cerrara, me diriji al baño que estaba hasta el fondo del cuarto, y en el momento preciso en que apague la luz....Madres!! que se cierra la puerta sonando como lomo del perro aguayo lanzado desde la tercera cuerda, despues del cake sali de la habitacion, solo para darme cuenta que la chingada luz del baño se volvio a prender!! gulp!, pero como yo no creia mucho en asuntos del mas alla, pense que era uno mas de los multiples errores de instalacion electrica que cometian los encargados de ello, y con el trofeo de empleaducho del mes sobre mis hombros regrese decidido a extingir esa luz que tan cara les saldria a mis amos del hotel, pero esta vez no me pasaria lo mismo, en lugar de un botecito cagenge de basura puse una de las robustas sillas de madera de pino cuchis que habia en la habitacion, fui al baño y apague la luz, y justo al momento de hacerlo nuevamente...Madres!!! que se cierra la pinche puerta!! ahi fue cuando dije no mames pinche silla me desvio dos discos de la columna y el pinche resortito de la puerta es marca coby!! algo anda mal, ya con el ano en la mano trate de prender la luz para analizar la situacion mejor.......bueno ya estaba cagadon!, pero ahora la lucecita inapagable se transformo en inencendible, que pedo??, bueno pues a la dick me largo total ya apague la luz!! es mas ya ni prende la cabrona!, aqui viene lo verdaderamente bueno del asunto, cuando llegue a la puerta la desgraciada no abria!!, senti algo en mi espalda como un soplido de sergio andrade y me dieron ñañaras, en eso volteo a ver la cama y oh!! dios la figura de un cabron acostado se hundia sobre el colchon y la almohada, no veia a nadie, solo el hueco que causaria su peso!! no mentire grite como una niña lo siguiente: "no mames eres tu chinito?" " hay cabron no me asustes guey", y justo cuando grite lo segundo la parte de la almohada recupero su estado normal como si el guey se estuviera levantando aaaaaaaaahhhhhhh!!! su p´ta madre!!! abre pinche puerta!!!, y como palabras magicas, la puerta cedio y sali hecho la madre para abajo, al llegar al nivel de la calle volteo y....la pinche lucecita estaba encendida!!, llegue a recepcion y callado como casi nunca estoy Julio me ve y me pregunta: que tres guey ´tas bien amarillo?, nada, es que traigo hambre....tarde tres dias en contarle a este guey mi aventura.....mas miedo le tuvo al pinche chino, ni carrilla me dio, el veia como al contarle se me ponia la piel de gallina....todavia!! ja ja ja, esto me paso y ya creo un poquito mas en cosas asi...hey solo un poquito mas!! (que te falto? que te violara el chino?) Nel!!

yo paso gracias!

Hoy 2 de noviembre se celebra en México el tradicional dia de los muertos, y relacionar la palabra "celebrar" con la palabra "muertos", me suena mas bien a necrofilia que a otra cosa, si acaso recuerdo con mas ganas, pero la neta no celebro, y es que no se me da mucho eso de ir al panteon hoy que esta mas lleno que la fregada a destapar mi tequila y llevarle mariachi a mis muertitos muy al estilo de Pedro Infante..me preguntaran bueno y cuando se te antoja ir al panteon?, pues con la misma frecuencia que se me antoja que me hagan una vasectomia a pedradas!!, o sea nunca!!. El recuerdo de mis abuelos estara en mi por siempre, y ellos saben que a veces los visito a ojos cerrados. Mi mas profundo respeto a quien si vaya al panteon a arrimarse un pedal y sonar la tambora, cada quien su vida y sus muertos.

Madrina de a Web!

Punto aparte mi super madrina de a web... Monica Roman!! mil gracias!!, y no nada mas madrina, tambien maestra, pues yo de computadoras sé lo que Bill Gates conoce de seduccion de mujeres...claro sin usar dinero!

un millon y mas.

Un millon y mas de gracias a toda la banda que me recibio tan calurosamente a este blogg, me conmovio mas que en mi graduacion del kinder ahi en el DIF, y de una vez una disculpa para todos por no contestar, es que me es muy dificil hacerlo one by one pues me gana un terrible mal que aqueja a muchos paisanos cuyo termino medico es chingoéhueva y falta de tiempo, es por eso que en otros portales donde estoy dado de alta..y de rubia, casi no contesto, pero sepan que sus comentarios buenos y malos los llevare muy adentro...sin albur ok, cualquier duda o aclaracion que si requiera respuesta les invito a expresarla a la siguiente direccion: moywfm@hotmail.com

Otra vez: Un millon de gracias y mas...

Ya empezamos Rivera!!

La frase que da titulo a este mi primer articulo en el mundo blogg era repetida hasta el hartazgo por mi maestra de quinto año!, la cual por cierto tenia la gracia de levantarme por los aires utilizando unicamente mis patillas como apoyo, lo cual dicho de una manera decente: "dolia como su chingada madre", pero ni con eso me quitaba lo conteston, rebelde, mal hablado, payaso, y desmadroso; quien pensaria que esas facultades me darian para alimentar a por lo menos tres familias hoy en dia. Pero bueno para no hacerles la cosa muy cansada porque se que en este pais (México) la gente casi no lee, salvo el sensacional de luchas y los citatorios de hacienda, les dire o mejor dicho les advertire sobre el contenido de este blogg, por principio de cuentas les dire que no soy muy fanatico de respetar los puntos, las comas, el chile, (nomas puse ese para que se alburearan solitos); en cuanto a ortografia la neta no ando tan jodido, es decir no beran que escriba beran con.....damn it!!! bueno ya me entendieron no?, ademas so pretexto de vivir en la frontera con los güeros a veces utilizo expresiones en inglés y a veces en íngles, pongo signos de interrogacion y exclamacion solo al final, que loco no! (ya ven), y por ultimo pero no menos necesario de advertencia les dire que soy mas grosero que niurka y mas vulgar que carmen salinas, asi que no se extrañen ni se ofendan por leer palabras altisonantes (que leidas deben ser palabras altileidas) y cuanta leperada se me ocurra ok, asi que quedan advertidos bloggeros!! y como decia mi maestra: "Ya empezamos Rivera"