La hoja dorada.

Mi bella doncella tiene la loquisima idea de que tiene unos kilillos de mas, lo cual realmente es una locura; Como me veria de imbécil llamandole flacaza de mi vidaza! si ella tuviera la figura rotoplastica que se imagina.

Pero como convencer a una mujer de su delgadez o extrema belleza es mas difícil que lograr una erección con Carmen Salinas hablandome sucio, y vistiendo únicamente unas pantunflas con la cara de Homero Simpson, pues opté por apoyarla en todo lo que ella me pidio.

Por principio de cuentas, me solicitó levantarla a las 6 a.m. para iniciar el dia con una intensa rutina de aerobics, tae-bo, y poncio Pilates, obviamente en el dia uno de la levantada, me solto un certero madrazo en el ojo derecho por atreverme a interrumpir su sagrado sueño.

También me pidió le comprara un chingado té de la hoja dorada o algo por el estilo, que estoy casi seguro fue con el que obligaron a suicidarse a Socrates.

Al escuchar a mi domadora quejarse de agudos dolores en panza* y mayoma** por el efecto del brebaje, le repliqué enseguida;

- ya ves para que te metes esa chingadera de yerberos coreanos, te vas a madrear las tripas (fino, comprensivo y caballero como solo yo puedo ser).

- hay pues me vale, ya bajé cuatro kilos en dos dias

- ah si, pues dame esa chingadera que yo tambien quiero perder unos kilowatts

- no, tu no lo vas a aguantar, duele muchisimo!

Já,; Inflé mi caja toraxica al maximo y saque el pecho cual luchador de la epoca dorada del Santo.

- no te azotes mi nenita, que no existe dolor posible que una criaturita como tú soporte, y que un vikingo como yo no soporte!, dame acá esa fregadera!

Craso error. Los dolores eran extremadamente castradores, asi no se vale, si lo que mas me dolio fueron mis bebitos (eggs pues), y ella no tiene!, pero aún asi vale madres, el dolor como sea me lo paso por el arco del triunfo (por ahi paso de hecho), pero lo que no se vale es que no me avisara de los efectos en el sistema topásico estomacal, conocido en el bajo mundo como las I.G.D.C. (increibles ganas de cagar).

De por si soy conocido entre mis amigos como el tripa corta, el come-caga, la buchaca rota, etc. para que todavia le meta productos aceleradores y estimuladores del cague a mi cuerpo.

Si me tocára estando en mi casa no hay bronca, tenemos tres baños (uno normal, una letrina y uno de hule entrenador de bob esponja), y un chingo de papel palaco, o calcetines de ser necesario, pero no!; Me tenia que tocar anoche en plena Wal-mart.

Que barbaridad! con lo nena que soy yo para tirar el lodo fuera de casa y me tenia que tocar en un puto mercado, porque si, Wal-mart esta muy chingona, pero aceptemoslo, es un pinche mercado. Ni modo.

Desde aqui mando mi disculpa pública al señor Sam Walton (hasta el cielo), por haberle pegado tan severo regañadón a uno de sus escusados, y a la vez felicitarlo (y a casi toda la Union Americana) por el excelente sistema de drenaje que manejan, en mi casa hubiera necesitado de tres palancazos para deshacerme de toda evidencia.

Pero por encima de todo mil perdones al personal de limpieza de Wal-mart, por dejarles escencia diabolica a puro azufre, cortesia de cenaduria "la ollita feliz" (el hoyito no) y asistida magistralmente por el té de chingar las tripas....digo el té de la hoja dorada.

¡Perdones totales!

* tambien conocida como estomago.

** tambien conocida como cabeza (M.S.***)

*** Me Soban!